2006-03-05 ＰＣと格闘。
2006-02-27 今月〜来月の予定。
2006-02-20 インフル。
2006-02-19 A型インフルエンザ。
2006-02-16 統合失調症。
2006-02-13 母について。
2006-02-10 ＳＡＤ（社会不安障害）。
2006-02-09 虐待。
2006-02-08 父。
2006-02-07 スクールカウンセラー　（続き）

２月２８日にはシオリと精神科を受診しましたが、シオリは相変わらず喋りませんでした。
それでも、前の診察の時よりは良くなっているみたいなので、前に頂いたお薬の半分の量を飲みつづける事になりました。
でも、あんまり効果があるとは思えない…量が少なすぎるのか、慣れてしまったのか？
３／１はお休みしてしまい、３／２と３／３は、朝先生に迎えにきて頂いて、保健室登校して午前中に帰宅しました。

３／１は母がケーキを持って訪問。
この日は父の入院の日で、妹ビビが連れて行ったので、ビビの息子のコウキはウチでお預かり。Ｎ○Ｋから履歴書が返送されてくる（やっぱりダメだったか…。）。

３／２は私は朝から父の検査に付き添い。夫が車で送り迎えをしてくれた。
待ち時間に母といろいろ話をしました。
「子供が二人しか居ないんだから、大事に育ててあげてね。」だそうです〈笑）。
父の検査結果は良好で、前回問題になった動脈瘤は無くなったとのこと。
夜は小学校の文化委員会で来年度の推薦委員を選ぶ話し合い。立候補してくださった方が居たので、すぐに終わってしまう。
私は会計だったんだけど、帳簿は教頭先生に託したし、これで監査で何も無ければおしまい。ホっと一息。

３／４にシオリが６年生の時に同じクラスだったＹちゃんとそのお母さんとお会いする。
Ｙちゃんも小学校の時、シオリに意地悪言う子に同じ目にあってて悩んでた事があったそう。
Ｙちゃんは昨年から学校に行ってなくて、お兄ちゃんが３年生でもうすぐ卒業なんだけど、このお兄ちゃんもあんまり学校に行ってなかったそうで、自傷もあって、シオリと同じく子供総合センターの精神科に通っていたとか。
あと、学年主任の先生が時々家に訪ねてくるんだけど、何が言いたいのかわからないと愚痴ってた〈笑）。
Ｙちゃんには「シオリに電話して頂戴」とお願いしたので、明日あたりには電話くれるかな？仲間同士で話が合うと思うんだけど。

２／２８に仙台に行った時にＨＤを買ってきて接続したんだけど、マスタだのスレイブだのジャンパだのプライマリだのセカンダリだのと数日間戦っていました。
ＰＣ開けてＨＤを付けたり取り替えたり、ネジがどこかに飛んでいったり、パーティションマジックだのドライブイメージだのを使ってパーティションを設定してみたり。
それでも何とか思い通りに落ち着いてホっとしたんだけども、シオリのＰＳＰにＰＣ録画したものとかＣＤから録音した音楽なんかを転送するのに手間取りました。
ＰＳＰのＨＰに書いてある通りにしてもダメだったんだもん。
録画の方は割と簡単だったけど、音楽の方がねー。
マジックゲートのせいなのか、それともＳ○ＮＹ純正のメモリースティックリーダーライターを買わなかったのがいけないのか、何だかさっぱりよくわからないけど、転送できなくて。。。
でも、ファイルの移動で対応しました。
移動だから元ネタが消えちゃうのが難だけど。
ソニックステージだの、イメージコンバーターだの、新しいソフトもいろいろ必要で、使い方も覚えなきゃなんなくて、疲れましたが、やり始めたら止まらない性格なので…〈笑）。
でも、何とかなって良かったわ。
でも、ダウンロードサイトからダウンロードした音楽がＭＰ３に変換出来なくて、移動してもＰＳＰで認識してくれない…。
ＣＤから録音したのはＭＰ３に変換出来たんだけど、どうやって出来たんだったか忘れちゃった〈汗）。

先頭 表紙

明日２８日にシオリの診察。
２日は父のカテーテル検査に付き添い。１９時から小学校の文化委員会。
３日は小学校の参観＆懇談。
６日はこ〜ぷ委員会。
１２日は地元のお稲荷さんの稚児行列にトモが参加。
１９日は子供会の歓送迎会。

来年度は子供会の副補導委員長と中学校の保体部委員とこ〜ぷ委員をします。
仕事も始めようと思ってるし、スケジュール管理をしっかりしないと、忘れてしまいそう。
そういえば、Ｎ○Ｋのデータ入力の仕事に履歴書を郵送(２０日必着）で応募したんだけど、無しの礫。
書類選考で落ちたかな？
市の図書館の仕事にも登録はしておいたけど、こっちは空きが出ないと仕事が回ってこないし、無理っぽい。
あとは、工場（ＤＶＤ組み立て？）で１２時間働いて一日１万円のバイトがあるけど、キツそうなので、応募しようかどうか迷ってるところ。

シオリは試験を受けたあとからずっと学校を休んでるしなぁ…。

まあ、学年末試験はちゃんと受けたので、私は、今年度はもう行かなくても良いか？って思ったんだけど、夫は来月からは行かせたいみたい。
本人も学校に行っても良いような気持ちにはなったみたいなんだけど、教室に入って「なんで休んでたの？」って聞かれるのが怖いって。
明日は、そういう怖い気持ちが楽になるようなお薬がいただけると良いんだけど。
この前のお薬は一日中眠くなってしまって、使用中止になってしまったので。

先頭 表紙

Ａ型でした。
やっぱり、夫のがうつりました。
頭と腰が痛いです。
３８.８度です。

シオリは今日も学校に行けました。
明日も先生が来て下さるそうなので、子供たちにはインフルエンザがうつったりしないと良いんだけど。

先頭 表紙

シオリは金曜日先生に迎えに来て頂いて、別室で学年末試験を受けてきました。
帰ってきてからは、以前のように笑ったり話たりするようになりました。
だけど、昨日(土曜日）も「幻聴が聞こえる。誰かの話し声みたいな感じ。」なんて言ってます。ホントか！？

木曜日の晩から、夫が「なんだか関節が痛いんだよー。」と言っていたのですが、熱は３７.５度だし、
木曜の夜に仕事のトラブルが入ったので休むわけにいかなくて、金曜日も出勤したのですが、具合が悪いからと帰ってきました。
熱は３８.５度。
私もちょうどいつもの薬が切れるところだったので、結婚して初めて二人揃って病院で診察を受けました。
夫が熱を出して病院に行くなんてことは結婚して１３年間、一度もありませんでした。
インフルエンザの検査によるとＡ型インフルエンザ。
昨年は、夫以外の家族全員がＢ型インフルエンザに罹ったのですが、Ａ型はしばらくやってないので、もしかしたらうつるかも？

夫は、既に土曜日の朝には熱は無く、タミフルの効果に感嘆しております。
私とシオリは咳は出るけど、熱は無い状態です。
ただの風邪かしら？

そうそう。金曜日の午前中にビビ（真ん中の妹）がウチに来たので昔話をしていたら、ビビも母にひどい目に遭わされたそうです。
逃げられないように足の上に乗っかって、髪を掴んで何度も柱に頭を打ち付けられたと言っていました。
それから、ビビの場合は実際の暴力よりも言葉の暴力が多かったようです。
何かと言えば「お前はバカだから。」とけなされ、高校時代に部活で遅くなった時には「客でも引いてきたのか？」と言われたり。
「客を引く」という意味が妹にはすぐにはわからなかったようですが…。
それでも、ビビは割と自由にさせて貰ってたから良かったところもあると思う…。
高校生なのに、バイト先の飲み会参加を許可してもらってたんだから。
私なんて、好きなロックバンドのコンサートにも行かせて貰えなかったんだもの。
そのロックバンドは解散しちゃって、二度と行くことは出来なくなったし、その後、誰かのコンサートに行くという機会は全く無かったのです。

だから、私は生まれてから一度もコンサートというものに行った事がありません(笑）。
でも！この間ＫＡＴ−ＴＵＮのコンサートの申し込みをしました♪
抽選だから、どうなるかわからないけど。

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ちょっと前には精神分裂病と言われていた病ですが、いわゆる電波系ってヤツ。
シオリを１４日に精神科に連れて行きましたが、先生の質問内容から、コレかなァと思いました。
でも、ホントにそうなのかどうかは疑わしいけど。
シオリは病気になりたくてウソついてるかも知れないし。
先生の質問に首を振ってただけだから、自分の口で何か言ったわけじゃないし。

幻覚や幻聴が見えたり聞こえたり、誰かに操られてる感じがしたり、テレビで自分の悪口を言ってるように聞こえるとか。
…でも、それはどうかなァ？
自分が好きなアニメなんて、録画予約まで入れてテレビ観てるんだよ？
それに、もしそうなら、自分から「精神の病気かも知れない」なんて、言わないと思う。
統合失調症の人は、自分はおかしくないって言い張るらしいけど、うつ病チェックをネット検索して自分からやってるんだもの。


それでも、お薬を出して頂いて、昨日はちょっとだけ国語のワークを読んでいました。
数学に手を出す気にはまだなれないみたいだけど、一応、薬を飲んだっていうので気分が変わったのかな？

最近では、自傷行為やら、「死ぬ」って言って家を出て行って、家に連れ戻せばベランダに出て行こうとしたり、ご飯を食べなくなったりで、もう、どうしていいものやらって感じだったけど、一昨日の晩に薬を飲んでからは、そういうのが少しは治まってきたみたいなので、良かったかな。

摂食障害は母親との関係に問題があるということらしいので、私に悪いとこがあるんだろうけど、どこが悪いのか、自分ではよくわからないんだよね。
シオリは、家族が全員嫌いだって言うだけ。
じゃあ、そんなに家族と居るのが嫌なら、親戚の家に預かって貰うようにしようか？って聞けば、嫌だそうだし、学校に行かないまま中学卒業したら、その後どうするの？って聞けば、死ぬから良いって言うし。

昨日はテレビに不登校の中学一年生の子が出ていた。
あの子の家はお父さんが問題になってたけど、ウチはそんな家庭内で問題があるとは認識してないんだけどな。

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このところずっと母への恨み言を綴ってきましたが、書いているうちに、母にも少しは私への愛情はあったのだろうと思えるようにはなりました。

だけど、子供の頃の私には愛情は、ほとんど感じられなかったのです。
と、いうか…他の姉妹ほどには愛されてはいなかったと言うべきでしょうか。
私はずっと良い子でした。
でも、良い子は親に忘れられてしまいます。
どうしても、問題児の方に目が行ってしまいがちです。
出来の悪い子ほど可愛いといいますし…。
でも、良い子でも、気兼ねなく親の気が引ける時があるのです。
それは、病気になった時。

…私が中学生の時に、お腹の調子が悪くて病院に行きました。
よく覚えてないけど、激しい下痢をしていて病院に行くにも行けず、ようやく下痢が止まった頃に、母に病院に連れて行って貰ったんだと思います。
もう、ふらふらで歩くのがやっとでしたが、バスに乗って病院に行きました。
帰りに母がショッピングモールで「ちょっと買い物をする」と言うのですが、
私はもう、具合が悪くて具合が悪くて、どこでも良いから早く横になりたいぐらいだったので、「早く帰りたい。」って言ったのだけど、母は「ちょっとだけだからいいじゃない。」と言って、洋服を選んでいます。

１０分経っても２０分経っても、母の買い物は終わりません。
「これ、どうかしら？」なんて言ってます。
私はお腹の具合が悪くて、オナラが止まりませんでした。
だから、人の多いところにずっと居るのは嫌でした。
私は通路にへたりこんで居たのですが、そこに「これ、どう？」って言って来た母が
「やだ、臭い！あんた、臭いわよ！オナラぐらい我慢出来ないの！？いい年して恥ずかしい…。」と言うので、「もう、１人で帰る。」と言ったら、「そんなに具合の悪い人を１人で帰して、途中で倒れてたらどうするのよ！もうちょっと待ってなさいよ。」と言うんです。
私は拷問でも受けているような気分でした。
本当に倒れられたら良かったんですけど、生憎とそこまで悪くはなかったらしく、ただ辛いばかりでした。

私は、母に大切にして貰っているとは、到底思えませんでした。
具合の悪い私は、母にとっては厄介物以外の何者でもありませんでした。病気の時ぐらいは優しくしてもらえるはずだったのに…。

私と母は、水と油のようです。
今でも意見が合いません。
シオリが不登校になった事についても「心が弱すぎるからいけないんだ。スポーツでもさせれば良いんだ。」「子供がそういう風になるのは、親の責任なんだからね。でも、大人になってからは自分でなんとかして貰わなきゃね。」などと言います。

この前ウチに来た時には「ばあちゃんはね、嫌いな人をいじめに会社に行ってるんだ。今日も足を引っ掛けて意地悪してやった。」「明日は何してやろうかと考えるのが楽しみだ。」とか、シオリに言うのです。
いじめられて学校に行けなくなってなんか居ないで、反対にいじめる子をいじめてやれとでも言うのでしょうか？
励ましたいのでしょうが…言ってる事がメチャクチャです。
母の考えは私には理解不能だし、私の考えも、母には理解不能なのでしょう。

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最近、「ＳＡＤは治療できます。」とかっていうテレビＣＭ（？）を見かけるようになったので、ＳＡＤチェックというのをやってみたら「ＳＡＤの可能性があります」という結果になりました。
シオリにもやらせてみたら、ほとんどの項目で、（その行動について不安や恐怖を）「非常に強く感じる」・（その行動を）「回避する」でした。
私よりひどいわ。
教室に入る事や、同じ中学の生徒と会うのが怖いのも、このせいかも知れないと思いました。
字を書く時にも手で隠して書いたりするし。
１２月に学校を休んだ時も、人前で発表するのが嫌だったからだし。

実は、私は中学生の頃学校に行けなくなりました。
数学の時間に先生に当てられて答えるのが恐怖だったのです。
答えを間違えたらどうしよう？と、そればかり考えていました。
そして学校をお休みしていた時、母は私の髪を掴んで家から引きずり出そうとするし、
「家の居心地が良いから学校に行けないんだ。家を地獄にしてやる！」と脅すし（元々、そんなに居心地が良かったわけではありませんでしたが）、
父は、「学校にもまともに行けないようなヤツは、生きてる資格がない。死んでしまえ！」と言うし、
本当に居場所が無くなったというか、父だけは私の存在を認めてくれていると思ってたのに、死んでしまえと言われて、本当に死ななきゃならないと思いつめました。

その晩、家族が寝静まったのを見澄まして、家を出ました。
当時は１１階建ての建物に住んでいたので、一番上の階から飛び降りたら、間違いなく死ねると思ったのです。
その前にも、死んでみようかと首をつってみましたが、椅子をけり倒す前に苦しくて断念してしまったので。
中学の理科の先生が、高いところから飛び降りると、途中で意識を失うから痛くないって言ってたし。
そして、玄関を出てエレベーターのボタンを押したところで、母にいきなり腕を掴まれました。
「どこにいくつもり？死にに行くんでしょう？」と言われたのは覚えています。
その後、何か母と話した気がするんだけど、あまり覚えてません。
お父さんは本気であんなこと言ったんじゃないよとか、そんな感じの事を言われたような気がします。
その後、担任の先生が家に来てくれて、学校に連れて行ってくれて、また学校に行かれるようになりました。

大人になってからも、人前に出るのは恐ろしかったし、電話に出るのも怖かった。
仕事が事務職じゃなかったので、あまり電話に出る必要が無くて済んだのが幸いです。
未だにＰＴＡの集まりなんかに出るのは好きじゃないです。
昔みたいに恐怖を感じたりはしないけど。
電話もあまり好きじゃない。
今はナンバーディスプレイだから、番号や名前を確認して、心構えをしてから電話に出るから平気だけど。

ＳＡＤは薬で治療できるらしいです。
脳内伝達物質のバランスが崩れているせいなので、セロトニンやドーパミンのバランスが正常になれば治るようです。
もしも薬であの恐怖心が無くなるんだとしたら、人生、なんて楽になる事かと思います。
ただ、今はまだＳＡＤの薬というのが認可されていなくて（治験している段階なので）、うつ病とか何か別の病名になってしまうようです。

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今朝も虐待で亡くなった子供のニュースをテレビで観ました。
虐待は、している親もかつて虐待の被害者だったというケースが多いそうです。
そうすると、私の母も、私と同じように虐待を受けていたのかも知れません。
私が学校に行きたくないというシオリをなじってしまう時にも、母が昔私を罵る時に使った言葉がそのまま口をついて出てきて、自分でもビックリします。
こんなこと、言うつもりじゃないのに…。
母も、かつてそうだったのかも知れません。

母は、祖父との同居が始まる前（私が４〜５歳の頃）からも、虐待かと思われるようなしつけをしていました。
「灸をすえてやる！！」と言いながら、火のついた蚊取り線香を耳の後ろに押し当てたり（耳の後ろなら誰にも気付かれないから都合が良いのだと言って）。
その時、私たち姉妹は全員がそれぞれ違った反応をしました。
私は「やめて！お願い！」と泣き叫び、それでも無抵抗なままに。
一番上の妹は、キッと母の顔を見据えながら、声を発さずに。
真中の妹は裸足で外に逃げ出して、難を逃れました。
末の妹には、母は手を上げた事がありません。

実を言うと、お恥ずかしい事ですが、私も子供に手をあげた事があります（今回のシオリの件を除いて）。
下の子があまりにもいう事を聞かないので、実験的に、手加減をして。
母のような恐怖政治を行ってみたら、どうなるのかと思ったのです。
その時、とても恐ろしい経験をしました。
子供が泣き叫んだ時に「もっといじめてやりたい」というどす黒い欲望が心の中に湧きあがってきたのです。
自分で自分が恐ろしくなりました。

自分の経験を踏まえると、母の虐待のターゲットにされたのが私であった理由が、わかったような気がします。
自分の手で火傷を作っておきながら、母は謝りながら薬を塗ってくれました。
「痛い？ごめんね。でも、あなたが悪いからおかあさんはこんな事してしまうのよ。」って。
私は心の中で、「謝るぐらいなら、最初からやらなきゃ良いのに。」と、思っていましたが。

真中の妹は、以前、自分の子供に虐待をしてしまうので悩んで、カウンセリングを受けていました。
自分自身は虐待は受けなかったけど、私と一番上の妹が受けていたのを見て、子供に虐待をするようになってしまったのかなぁ？って思います。
そして、その悩みを母に相談したら、「あんた、何でそんな可哀想な事するのよ！」って妹を責めたらしいです。
そこで「自分のやった事を棚にあげて、どうしてお母さんにそんな事言えるの？」と母に言ったら、「あの時は私だって大変だったのよ！今更、私にどうして欲しいわけ！？」と逆切れされちゃったらしいです(笑）。
おっと、話が逸れましたが、妹がカウンセリングを受けたとき、母が孫（妹の子供）を甘やかして困っていると相談したら、そのカウンセラーの方に「それは、お母様ご自身が子育てをする時に、自分の子供にしてあげたいけどしてあげられなかった事を、孫にしてあげる事で欲求を満たしているのよ。お母様があなたのお子さんにしている事は、本当はあなたが小さい時にしてあげたかった事なのよ。」と言われたそうです。
ほんとにそうなのかなぁ？
でも、ま、そう考えた方が、私たち姉妹の心も救われるかな(笑）。

昨日、母がイチゴとリンゴを持って、ウチに来ました。
「シオリとトモの顔が見たかったのよ。」って。
スーパーで会えば、私にわからないように子供たちにこっそりとお小遣いを渡します。
母は孫達を猫可愛がりします。
どうして、自分の子供にはそうできなかったのかな…。

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父は、私から見ると境界例という人格障害のように思えます。
父はギャンブル依存症です。

それでもまだ、私が小さい頃にはそうひどくはありませんでした。
祖父との同居が始まるまでは、判で押したように、毎日５時半になると帰宅するような人でした。
帰宅した時にたまたま母が不在だと、家中を、トイレから押し入れの中まで探し回るような父でした。
（５歳で母親を亡くしたので、父にとっては母が妻であり、母でもあったのかも知れません。）

ところが、祖父との同居が始まり母との間が冷え込んできた辺りから、仕事帰りにパチンコをするようになりました。
休日には競馬場に通うようになりました。

祖父と同居していた頃、私と、年子の妹は、たまに休日に一緒に淀競馬場に連れて行かれ、馬が走るところを見たり、飽きたら競馬場にある遊び場で遊んだりしました。
家族で買い物に出かけると、母が買い物をしている間に父がパチンコをする時には、私と年子の妹の二人は、父に付きあわされました。
父の側についていて、大当たり（？）が出るとドル箱と呼ばれる大きな箱を持ってくるように命じられます。
大人が誰も見ていない時に、こっそり玉を拾って、台に入れて、玉を弾いてみたりするのは、ちょっと面白かった。
だけど、長い時間だとずっと立っているのも疲れるし、タバコの煙で空気は悪いし、飽きてしまいました。
母が買い物を終えて戻ってきても、父がパチンコを止めない時もありました。

…母に愛されていない事を、父は知っていました。
両親が結婚したばかりの頃、母の手帳を盗み見た父が泣いていた事があったと、母から聞かされた事があります。
その手帳には、結婚前の父以外との男性との思い出が綴られていたようです。
そんな、満たされない思いが父をギャンブル依存へ走らせたのだと思います。
そして、父がギャンブルにお金をつぎ込む事により夫婦間の諍いが起こって、ますます家庭内がおかしくなっていったのでした。

私が高校生の時、母が「もう子供を堕ろすのは嫌。お腹の子と一緒に死ぬ」と言って家出をした事がありました。
（私はその時の事をあまり詳しく覚えていません。記憶から消したい過去なのかしら？妹の話によると、朝晩、ご飯を作って妹たちに食べさせ、中学生の妹にはお弁当を作って持たせたりしてたらしいのですが。）
その時、私が思ったのは、私たち姉妹は母に捨てられたのだという事。
私たち姉妹よりもお腹の子を選んだのだと思ったのです。
結局、母は連れ戻され、人生最後の堕胎手術を受けました。
父と母は、それ以降家庭内別居を始めました。
父のギャンブル狂いはますます加速し、パチンコ店が閉店しないと帰ってこない日々が続くようになりました。

先頭 表紙

スクールカウンセラーの先生のアドバイスのもと、夫と相談の上、今週いっぱいはお休みさせて頂けるように担任の先生に電話をしました。
すると「カウンセラーの先生から、『最終的な判断はご家庭にあるけれど、今は休ませてあげた方が良い』と言われたのです。
だから、休ませてあげて良いですよ。プリントなどは私がお届けいたしますから。」との事でした。
先週の金曜の話し合いでは学年主任の先生から「休ませていると、将来引きこもりになり、一生面倒を見なきゃいけなくなるんですよ。そうなるとご両親も大変なんじゃないですか？」なんて脅されたのですが、すんなり休ませて頂ける事になって良かったです。
カウンセラーの先生の言葉が効果あったのかな？

いろんな人と会ってお話することは、問題点を洗い出すのにはとても有効な事だと思いました。
それに、ここに書く事によって、皆さんのいろんなお考えや励ましに触れる事は参考になるし、とても励みになります。いつもどうもありがとうございます♪
ＶＩＶＡひまじん！

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