2006-02-10 ＳＡＤ（社会不安障害）。
2006-02-09 虐待。
2006-02-08 父。
2006-02-07 スクールカウンセラー　（続き）
2006-02-07 スクールカウンセラー
2006-02-06 祖父との同居
2006-02-05 機能不全家族。
2006-02-04 今週の『シオリ』
2006-01-28 心身症（2）。
2006-01-28 心身症（１）。

最近、「ＳＡＤは治療できます。」とかっていうテレビＣＭ（？）を見かけるようになったので、ＳＡＤチェックというのをやってみたら「ＳＡＤの可能性があります」という結果になりました。
シオリにもやらせてみたら、ほとんどの項目で、（その行動について不安や恐怖を）「非常に強く感じる」・（その行動を）「回避する」でした。
私よりひどいわ。
教室に入る事や、同じ中学の生徒と会うのが怖いのも、このせいかも知れないと思いました。
字を書く時にも手で隠して書いたりするし。
１２月に学校を休んだ時も、人前で発表するのが嫌だったからだし。

実は、私は中学生の頃学校に行けなくなりました。
数学の時間に先生に当てられて答えるのが恐怖だったのです。
答えを間違えたらどうしよう？と、そればかり考えていました。
そして学校をお休みしていた時、母は私の髪を掴んで家から引きずり出そうとするし、
「家の居心地が良いから学校に行けないんだ。家を地獄にしてやる！」と脅すし（元々、そんなに居心地が良かったわけではありませんでしたが）、
父は、「学校にもまともに行けないようなヤツは、生きてる資格がない。死んでしまえ！」と言うし、
本当に居場所が無くなったというか、父だけは私の存在を認めてくれていると思ってたのに、死んでしまえと言われて、本当に死ななきゃならないと思いつめました。

その晩、家族が寝静まったのを見澄まして、家を出ました。
当時は１１階建ての建物に住んでいたので、一番上の階から飛び降りたら、間違いなく死ねると思ったのです。
その前にも、死んでみようかと首をつってみましたが、椅子をけり倒す前に苦しくて断念してしまったので。
中学の理科の先生が、高いところから飛び降りると、途中で意識を失うから痛くないって言ってたし。
そして、玄関を出てエレベーターのボタンを押したところで、母にいきなり腕を掴まれました。
「どこにいくつもり？死にに行くんでしょう？」と言われたのは覚えています。
その後、何か母と話した気がするんだけど、あまり覚えてません。
お父さんは本気であんなこと言ったんじゃないよとか、そんな感じの事を言われたような気がします。
その後、担任の先生が家に来てくれて、学校に連れて行ってくれて、また学校に行かれるようになりました。

大人になってからも、人前に出るのは恐ろしかったし、電話に出るのも怖かった。
仕事が事務職じゃなかったので、あまり電話に出る必要が無くて済んだのが幸いです。
未だにＰＴＡの集まりなんかに出るのは好きじゃないです。
昔みたいに恐怖を感じたりはしないけど。
電話もあまり好きじゃない。
今はナンバーディスプレイだから、番号や名前を確認して、心構えをしてから電話に出るから平気だけど。

ＳＡＤは薬で治療できるらしいです。
脳内伝達物質のバランスが崩れているせいなので、セロトニンやドーパミンのバランスが正常になれば治るようです。
もしも薬であの恐怖心が無くなるんだとしたら、人生、なんて楽になる事かと思います。
ただ、今はまだＳＡＤの薬というのが認可されていなくて（治験している段階なので）、うつ病とか何か別の病名になってしまうようです。

先頭 表紙

今朝も虐待で亡くなった子供のニュースをテレビで観ました。
虐待は、している親もかつて虐待の被害者だったというケースが多いそうです。
そうすると、私の母も、私と同じように虐待を受けていたのかも知れません。
私が学校に行きたくないというシオリをなじってしまう時にも、母が昔私を罵る時に使った言葉がそのまま口をついて出てきて、自分でもビックリします。
こんなこと、言うつもりじゃないのに…。
母も、かつてそうだったのかも知れません。

母は、祖父との同居が始まる前（私が４〜５歳の頃）からも、虐待かと思われるようなしつけをしていました。
「灸をすえてやる！！」と言いながら、火のついた蚊取り線香を耳の後ろに押し当てたり（耳の後ろなら誰にも気付かれないから都合が良いのだと言って）。
その時、私たち姉妹は全員がそれぞれ違った反応をしました。
私は「やめて！お願い！」と泣き叫び、それでも無抵抗なままに。
一番上の妹は、キッと母の顔を見据えながら、声を発さずに。
真中の妹は裸足で外に逃げ出して、難を逃れました。
末の妹には、母は手を上げた事がありません。

実を言うと、お恥ずかしい事ですが、私も子供に手をあげた事があります（今回のシオリの件を除いて）。
下の子があまりにもいう事を聞かないので、実験的に、手加減をして。
母のような恐怖政治を行ってみたら、どうなるのかと思ったのです。
その時、とても恐ろしい経験をしました。
子供が泣き叫んだ時に「もっといじめてやりたい」というどす黒い欲望が心の中に湧きあがってきたのです。
自分で自分が恐ろしくなりました。

自分の経験を踏まえると、母の虐待のターゲットにされたのが私であった理由が、わかったような気がします。
自分の手で火傷を作っておきながら、母は謝りながら薬を塗ってくれました。
「痛い？ごめんね。でも、あなたが悪いからおかあさんはこんな事してしまうのよ。」って。
私は心の中で、「謝るぐらいなら、最初からやらなきゃ良いのに。」と、思っていましたが。

真中の妹は、以前、自分の子供に虐待をしてしまうので悩んで、カウンセリングを受けていました。
自分自身は虐待は受けなかったけど、私と一番上の妹が受けていたのを見て、子供に虐待をするようになってしまったのかなぁ？って思います。
そして、その悩みを母に相談したら、「あんた、何でそんな可哀想な事するのよ！」って妹を責めたらしいです。
そこで「自分のやった事を棚にあげて、どうしてお母さんにそんな事言えるの？」と母に言ったら、「あの時は私だって大変だったのよ！今更、私にどうして欲しいわけ！？」と逆切れされちゃったらしいです(笑）。
おっと、話が逸れましたが、妹がカウンセリングを受けたとき、母が孫（妹の子供）を甘やかして困っていると相談したら、そのカウンセラーの方に「それは、お母様ご自身が子育てをする時に、自分の子供にしてあげたいけどしてあげられなかった事を、孫にしてあげる事で欲求を満たしているのよ。お母様があなたのお子さんにしている事は、本当はあなたが小さい時にしてあげたかった事なのよ。」と言われたそうです。
ほんとにそうなのかなぁ？
でも、ま、そう考えた方が、私たち姉妹の心も救われるかな(笑）。

昨日、母がイチゴとリンゴを持って、ウチに来ました。
「シオリとトモの顔が見たかったのよ。」って。
スーパーで会えば、私にわからないように子供たちにこっそりとお小遣いを渡します。
母は孫達を猫可愛がりします。
どうして、自分の子供にはそうできなかったのかな…。

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父は、私から見ると境界例という人格障害のように思えます。
父はギャンブル依存症です。

それでもまだ、私が小さい頃にはそうひどくはありませんでした。
祖父との同居が始まるまでは、判で押したように、毎日５時半になると帰宅するような人でした。
帰宅した時にたまたま母が不在だと、家中を、トイレから押し入れの中まで探し回るような父でした。
（５歳で母親を亡くしたので、父にとっては母が妻であり、母でもあったのかも知れません。）

ところが、祖父との同居が始まり母との間が冷え込んできた辺りから、仕事帰りにパチンコをするようになりました。
休日には競馬場に通うようになりました。

祖父と同居していた頃、私と、年子の妹は、たまに休日に一緒に淀競馬場に連れて行かれ、馬が走るところを見たり、飽きたら競馬場にある遊び場で遊んだりしました。
家族で買い物に出かけると、母が買い物をしている間に父がパチンコをする時には、私と年子の妹の二人は、父に付きあわされました。
父の側についていて、大当たり（？）が出るとドル箱と呼ばれる大きな箱を持ってくるように命じられます。
大人が誰も見ていない時に、こっそり玉を拾って、台に入れて、玉を弾いてみたりするのは、ちょっと面白かった。
だけど、長い時間だとずっと立っているのも疲れるし、タバコの煙で空気は悪いし、飽きてしまいました。
母が買い物を終えて戻ってきても、父がパチンコを止めない時もありました。

…母に愛されていない事を、父は知っていました。
両親が結婚したばかりの頃、母の手帳を盗み見た父が泣いていた事があったと、母から聞かされた事があります。
その手帳には、結婚前の父以外との男性との思い出が綴られていたようです。
そんな、満たされない思いが父をギャンブル依存へ走らせたのだと思います。
そして、父がギャンブルにお金をつぎ込む事により夫婦間の諍いが起こって、ますます家庭内がおかしくなっていったのでした。

私が高校生の時、母が「もう子供を堕ろすのは嫌。お腹の子と一緒に死ぬ」と言って家出をした事がありました。
（私はその時の事をあまり詳しく覚えていません。記憶から消したい過去なのかしら？妹の話によると、朝晩、ご飯を作って妹たちに食べさせ、中学生の妹にはお弁当を作って持たせたりしてたらしいのですが。）
その時、私が思ったのは、私たち姉妹は母に捨てられたのだという事。
私たち姉妹よりもお腹の子を選んだのだと思ったのです。
結局、母は連れ戻され、人生最後の堕胎手術を受けました。
父と母は、それ以降家庭内別居を始めました。
父のギャンブル狂いはますます加速し、パチンコ店が閉店しないと帰ってこない日々が続くようになりました。

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スクールカウンセラーの先生のアドバイスのもと、夫と相談の上、今週いっぱいはお休みさせて頂けるように担任の先生に電話をしました。
すると「カウンセラーの先生から、『最終的な判断はご家庭にあるけれど、今は休ませてあげた方が良い』と言われたのです。
だから、休ませてあげて良いですよ。プリントなどは私がお届けいたしますから。」との事でした。
先週の金曜の話し合いでは学年主任の先生から「休ませていると、将来引きこもりになり、一生面倒を見なきゃいけなくなるんですよ。そうなるとご両親も大変なんじゃないですか？」なんて脅されたのですが、すんなり休ませて頂ける事になって良かったです。
カウンセラーの先生の言葉が効果あったのかな？

いろんな人と会ってお話することは、問題点を洗い出すのにはとても有効な事だと思いました。
それに、ここに書く事によって、皆さんのいろんなお考えや励ましに触れる事は参考になるし、とても励みになります。いつもどうもありがとうございます♪
ＶＩＶＡひまじん！

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昨日、今日とシオリは担任の先生に伴われて学校に行きました。
昨日は、保健室に１時間だけ居て帰ってきましたが、今朝は登校を渋るので、
先生が「保健室は居づらかったかな？」と聞いたら、コックリ頷いたので、
先生が「今日はスクールカウンセラーの先生がいらっしゃる日だし、カウンセラーの先生も心配してらしたから、今日は保健室じゃなくて相談室に行ってみようか？」とおっしゃると、シオリは頷いて、出て行きました。

１１時頃になって、担任の先生からお電話が来て、シオリを帰したこと、スクールカウンセラーの先生が私と話しをしたがっているということを告げられました。
そこで、午後２時に学校に行くお約束をして電話を切りました。
２時に学校に行ってみると、玄関で担任の先生が待っていて下さり、相談室に案内して頂きました。
カウンセラーの先生からは「シオリさんは今まで頑張って学校に来ていて、もう限界だから行けなくなったのだから、これ以上頑張らせるのは酷なのではないか、高熱なら学校を休ませるのだから、心が熱を出しているような今の状態では、休ませてあげた方が良いのでは？」と言われました。
シオリがあまりにも喋らないので、両親がとても厳しいのかと思って「ご両親は優しい？」と聞いたら、涙を流しつつコックリ頷いたそうです。自分の気持ち（学校に行きたくない）を言うと両親が困るのが判っているし、両親の考えが自分の気持ちにそえるものではないという事が判っているから、何も言えなくて悲しくなってしまうのではないか。
シオリには、もっと自分の気持ちを口に出せるように仕向けていく必要があるのでは？という事でした。
いろいろとお話をしていくうちに、私の育て方の問題点が浮かび上がってきました。
私はシオリが何か要求を口にする前に先回りして、「こうしたいの？」と聞いてしまうので、シオリが何も言う必要が無かったということ。
ところが、お友達を含め他人は自分の気持ちを汲み取ってはくれないので、本当は自分の気持ちを口にしなければ周りはわかってくれないのに、経験が無くてそうする事が出来ないから、お友達関係が上手くいかないのではないかという事です。
カウンセラーの先生には「過保護にしてしまったのね。」と言われましたが、その通りだと思いました。
私は母に厳しくされて辛かったので、自分の子供にはあまり厳しくしないようにしてしまいました。
私は厳しくされすぎて何も言えない子供になりましたが、シオリは過保護にして何も言う必要の無い状況に置いてしまったがために何も言えない子供になってしまったのです。
先生は「でも、早いうちに気付けたのだから、これからはシオリさんは真っ直ぐに育っていくと思いますよ」と言って下さいました。
それから、「極端な話だけど、中学校は一日も行かなくたって卒業出来るし、やる気さえあれば、勉強はどこででも出来るでしょう。
中学校に一日も行かなかったけど、高校にはきちんと通って卒業した人も知ってるから、大丈夫。」とも言って下さいました。

そう聞いたら、なんだか気持ちが楽になりました。
もう少し肩の力を抜いて、どっしりと構えた方が良いのかも。

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この前書いた母の暴力的なしつけは、恒常的に行われていたわけではありません。
母の虫の居所が悪かったとき、父が居ないときだけです。

祖父との同居が始まった頃、母は祖父と一緒に居るのが気詰まりだったのか、子供たちを連れて散歩に出かけました。
小学校がすぐそばだったので、その日は小学校へ行きました。

そこで母の昔語りが始まったのですが、結婚前、父以外に求婚してくれた人が居たそうで、母はそっちの人の方が好ましかったのに、母の両親は父との結婚を勧めたんだそうです。
母も親の言うことに逆らえずに父と結婚したけど、父が嫌いだったから、離婚を考えていた。
だけど、私を身ごもってしまったので別れられなくなってしまった。

…そう聞いた時、私は、自分が生まれてきた事が母の人生を狂わせたのだと考えました。
私は生まれてきちゃいけない子供だったのだと思いました。
私の存在が母を苦しめているのだと思いました。
９歳から大人になるまで、ずっとその考えが頭の片隅にありました。

その時、私は母に「でも、お父さんと結婚したから、私たちが生まれてきたんだよ。別の人と結婚してたら、私たちじゃなくて別の子が生まれてたんだよ。」って言ったんだけど、母は「そんな事無いわよ。」で済ませてしまいました。

そのうち、母が私に当たるようになってから「私にも優しくして。」ってお願いしたら、「あんたにはおじいちゃんが居るじゃない。いつもあんただけ特別扱いして貰ってるんだから、いいじゃない。」と拒絶されてしまいました。
私は心の中で【おじいちゃんとお母さんは違うでしょ】って思ったけど、口に出しては言えませんでした。
母と祖父の不仲は知ってたし、祖父が可愛がる私は、母の敵なのだと思いました。
そして何より、そんな境遇に母を陥れたのは他でもないこの私なのです。
我慢するより仕方が無いと思いました。

妹がいたずらをしても私が叱られるので、妹ビビは増長しました。
私がいたずらを注意しても「私はいくら悪いことしたって良いんだよ。どうせ怒られるのはあんただし。」と幼稚園児に言われるのです。
理不尽だとは思いましたが、母を不幸にした私が悪いのです。

少しでも母に気に入られたくて、頑張って勉強したりしたけど、頭の出来が邪魔して大したこともなく(笑）。
小学６年生になる時に、学区外に出来た新しい団地に引っ越しました。
伯母一家も同じ団地に住むことになり、祖父は伯母のところで暮らすことになりました。
祖父との同居は解消されて、母もいくらか落ち着いてきましたが、私が中学生になってしばらく経った頃、母は堕胎手術を受けました。
産婦人科からの電話を私が受けて、父に伝言を頼まれ、帰宅した父に「迎えに来て欲しいって。」と告げると、「そんな病院知らん」と言ったきり、迎えに行きませんでした。
母はタクシーで帰宅しましたが、その後、また夫婦間がおかしくなりだしました。
母は私に父が避妊しないことなどを愚痴るようになりました。
でも、私はそんな話聞きたくなかった。
まだ恋愛すらしてもいないのに、避妊だの今まで何回堕胎しただの、いつ堕胎しただのと、そんな話を聞くほど大人じゃありませんでした。

やがて、母は離婚を口にするようになり、私は母から「私はこの家を出て行くから、妹達の面倒はあんたが見るのよ。」と言われるようになりました。
私はまだ中学生で、一番下の妹はまだ幼稚園にも入っていない…。
頑張ろうとは思いましたが、正直、荷が重過ぎました。
…どうしたら良いのかわからなくて、途方に暮れました。

先頭 表紙

シオリの心の問題を解決すつ糸口になればと、ネットでいろいろ調べていたのですが、機能不全家族、ＡＣ（アダルトチルドレン）などのキーワードに私が当てはまるような気がしました。
思春期相談でも言われたのですが、「私自身が自信を持っていなければ、シオリが自信を持つ事が出来ない」と。
そして、ネットで調べていてわかった事は、自分に自信が持てないのは母親の愛情を受けている自信が無いからだということ。
シオリは私の愛情を感じないのでしょうか。

トモが生まれた時、４歳のシオリが赤ちゃんがえりをして、寝転がってトモのミルク瓶を吸った事がありました。
私はその時、シオリに対してとてつもない嫌悪感を覚えてしまったのです。
産院に居る間にシオリがおたふく風邪になってしまって会えなかったので、シオリに会いたくて会いたくて、泣いてしまったくせに。
それから数年間、嫌悪感を乗り越えてシオリを愛そうと努力しました。
でも、愛するということは努力してする事では無いし、出来ないのです。
シオリは、自分が愛されていないと感じているんだと思います。
シオリが小学一年生（６歳）の時に「もう死にたい。ママは私が要らないんでしょ。」って言われて我に返って、それからはシオリを愛してきたつもりだけれど、シオリの心には大きな傷を付けてしまったのだと思います。

私自身が母に愛されなかったから、母親の愛情を求めるシオリに自分を投影してしまって、シオリに嫌悪感を感じたのかな？と思います。
自分が傷ついた経験を書き出していけば、自分の心を見つめなおす事が出来るかも知れないと思い、書いてみる事にします。

私には３人の妹が居ます。すぐ下の妹は私が一歳一ヶ月の時に生まれました。
私には母に抱っこされた記憶が全くありません。
父には、抱っこして貰ったり肩車して貰った記憶があるけど。
２番目の妹は私が３歳５ヶ月の時に生まれました。
家族で出かけて、足が疲れて痛くなって、「もう歩けない」って言った時に、母は「お父さんもお母さんも妹達を抱っこしてるんだから、あんたは抱っこ出来ないの。わかるでしょ？自分で歩きなさい。」って、休んでもくれなかった。
小学３年の時に末の妹が生まれ、小学校４年生になる頃、父方の祖父との同居が始まりました。
本当の苦難の時代はここから始まりました(笑）。

母は祖父と不仲で、それから父とも不仲になり、父は伯母の家に入り浸るようになりました。
私は祖父のお気に入りで、祖父は私だけにお菓子を買ってきたり、猫可愛がりをしました。
母はそれが気に入らなかったらしく、私だけきつく叱るようになりました。
祖父が側に居る時は、激しくぶつようになりました。
私が何もしていなくても、そばにいた妹が何かいたずらをすると、「近くにいて、いたずらをさせるとは何事だ」と言って、私を叱りつけました。
ソロバン塾に行きたくないと言った時には、ソロバンの玉が飛び散るまでソロバンで殴られました。
そして「あんたが悪いから、ソロバンが壊れちゃったでしょう！」と。
手で叩くと痛いからと、以前から布団叩きで叩かれていましたが、時にはビール瓶の時もありました。
それでも、病院に行かなきゃならないほどにはやらないのです。
ぱっと見て判るような場所は叩かないのです。顔や頭は絶対に避けていました。
いっそ死ぬまでやってくれたら後腐れも無かったのに。
愛されないのなら、この世に生み出した母の手で葬って欲しかった。（続きはまた後ほど）

先頭 表紙

シオリは先週土曜日には部活をしに自ら学校に行きましたが。。。月〜金は学校に行きませんでした。
月曜日、担任の先生の家庭訪問。自分の指を傷つけて、冷蔵庫に貼ってあったプリントに血を擦り付ける。

火曜日、子供総合センターに行ってみましたが、今までの生育歴や今の状況説明をしただけで時間が来たような感じで、「親と先生の意見を合わせておかないと子供が不安になるので、そこらへんを親と教師で話し合うように」というアドバイスと、
「何の原因もなく身体の不調が表れる場合は薬での治療も出来るけど、原因が何かあるようなので、その原因が何かをこれから探って取り除いていきましょう」ということで、
次の診察は２／１４になりました。
私が期待したような結果は得られなかったけど、こういうことは焦ってはいけないのかなと思い、２週間待つことにしました。

水曜日、担任の先生の家庭訪問。「私から子供総合センターに問い合わせしても良いですか？」と聞かれたので、「構いません」とお答えしました。

木曜日、シオリの部屋を私とシオリとで掃除。その後、苦手な数学を一緒に勉強しようとするが、６＋７も「わからない」とくり返し言うだけで全然進まない。
鬱のせい？それとも演技？
夜、ベッドの中にはさみやらカッターを大量に持ち込んでいる。夫が心配して全部取り上げて隠す。

金曜日、学年主任、担任の先生と夫、私の４人で学校でお話する。
子供総合センターに行った事について学年主任の先生は「そういう機関に相談するのは良い事だとは思いますが、長い教師生活の中で、そういうところに行って学校に戻ってきた生徒を私は知りません。不登校は学校と家庭とで解決する問題だ。」と不快感を顕わに。
自傷行為がある事を告げても、学校に行こうとすると身体の不調が出る事をお伝えしても、学年主任の先生には通じないらしく、そのことはスルーされてしまう。
世の中には悪い人が居ることを学ばないといけない。今までそういう人が身の回りに居なかったから慣れてないのでしょう。などと、正論ばかり。
ずっと学校に来られないようなら養護学校に送り込む用意があるとか、見当違いなお話ばかりでうんざり。話の通じないお方…。
（自分でも何を言ってるか判ってないんじゃないだろうか？この先生の授業ってどうなんだろう？シオリは別に嫌いな先生じゃないって言ってたけど。）
でも、学校に来たら教室へというのは担任の先生が説得して下さったようで、保健室に登校しても良いが、保健室から図書室、そこから教室へ誘導していくということで、保健室登校を許して頂けた。
月曜日からは、毎日、担任の先生が毎朝出勤前に迎えに来て下さることに。
担任の先生には頭が下がります。
ウチの子の為に、どうもありがとうございます。

学校から帰ってからシオリの部屋に行ったら、カッターの刃を捨てるディスポーサブルケースからカッターの刃を取り出して握り締めていた。
指を切る程度ならそんなに危険はないけど、もし手首を切って、間違って死んじゃったら困るしね、どうしよう…。
刃物を隠したって、探せば出てくるし。自分で買うお金だって持ってるし。
シオリが生まれた日の嬉しかった気持ちを話して聴かせたりしたんだけど、効果があったら良いな。

夕方、担任の先生の家庭訪問。学年末考査の試験範囲のプリントを持ってきて下さり、月曜日からは朝７時半に迎えにきて下さる事を伝えて下さった。
土曜日の部活へは「行かない」って行ってるけど、行って、仲良しの子達と話して気晴らししてくれば良いのに。

先頭 表紙

私は私で、シオリの心と身体のケアをどうしたら良いかと、小児科に行ってみたり、市の思春期相談に行ってみたりしたんだけど、
小児科では「薬で症状を止めるよりも、子供専門の精神科のお医者さんに診ていただくのをお勧めします。」って言われるし、
思春期相談は、心理学の先生から親子の関係についてアドバイスはして頂いたけど、ひと月に一回しかないので、その間どうして良いかわからないしなので、
県の関係施設で児童精神科のお医者さんが診て下さるところをネットで探して、予約をしてみました。
来週火曜日の午後に予約を入れられたので、行ってきます。

それから、心身症の症状について調べてみたら、心身症で視力が落ちることがあるということが判りました。

シオリは６年生の時から眼鏡をかけているのですが、
その時、眼科の先生に「目の機能には異常がみられないのに視力が出ないのですが、こういう場合は精神的に何かある場合が多いんですよ。
思い当たる事は無いですか？」って聞かれたのを思い出しました。
でも、当時は悩んでいるふうも無かったので、思い過ごしでは？って思っていたんだけど、こうなってみると、何かあるのかな…って、気になります。

精神科のお医者さんによって、シオリの心の中の本当の悩みが明らかになれば良いなと思います。

あ、それから。学年主任とのお話の件については、「午前中なら夫の時間の都合がつくので、学校の方へ伺っても良いです」って担任の先生にお話したら、
月曜日に学年主任の先生と相談して、またご連絡いたしますとの事。

あ、そうそう。昨日はシオリの１３回目の誕生日でした。
モーツァルトと同じ誕生日なのです。

先頭 表紙

シオリを夫と二人で学校に連れて行ったことを前回書きましたが、シオリはそのせいで吐き気が起きるようになって、また学校に行けなくなりました。
前から頭痛と胃痛と腹痛を訴えてはいたのですが。
これはもう、立派な心身症ですよね？

月曜日に休んで、火曜日、水曜日と夫と二人で学校に連れて行き、火曜日に学校に行った時に学年主任の先生（男性５０歳前後？）とお話をしました。
字数の関係で、その内容にはあまり触れませんでしたが、今回、ちょっとその内容について書いてみようと思います。

先週は担任の先生（女性３０歳前後？）が「学校から離れてしまうと、ますます来づらくなってしまうかも知れないと思うので、出来るだけ迎えに行かせて下さい。」っておっしゃって下さったのだけど、
学年主任の先生には「担任には、『もう、迎えに行かないで少し放って置いて、週に一度、宿題や学校からの連絡プリントをどっさり持っていけば、本人も少し考えるんじゃないですか？』って言ったんですよ。」って言われたのです。
私はその時、咄嗟には学年主任の先生の真意が掴めずに聞き流してしまったのだけど、一瞬「ん？」と心に引っかかるものがありました。
「どういう意味でしょうか？」って聞けば良かったと後悔しています。

家に帰ってからずっと考えていました。
責め続けて追い詰めるよりは少し距離を置いてみた方が良いと言う事かしら？それとも、ズル休みしてるとこんな罰を与えるぞっていう意味かしら？と。
そしたら、なんだか後者のような気がしてきました。
だって、「月曜日は部屋に篭ってしまって昼ご飯も食べなかったんです。」って言った時に「そうですか、それは考えましたね〜(笑）。」っておっしゃったの。
「考えましたね。」って、どういう意味よ？
シオリは学校を休むことへの罪悪感から部屋から出てこられなくなってたのに。
しかも、シオリは意地悪言う子と会わないんだったら、学校に行けるって言ってるのに、
「保健室登校はさせない。登校したら教室へ。」って言うし。

そして今朝、休みの連絡を入れた時に、保健室なら行けると本人が言っていることと、思い切って今月いっぱい休ませてやろうかとも考えているって言ってみたら、
担任の先生から「学年主任がお父様とも一緒にお話がしたいと申しておりますので、今日の夕方、お父様も交えてお話させて頂けませんか？」って言われたんだけど、夫は午後は仕事を抜けられないからとお断りしました。
で、夕方家庭訪問するというので待っていたら、担任の先生だけがお見えになって「学年主任はお父様が一緒の時にお話したいと言うことなので。」だって。
私じゃ役不足ってことかしら？
夫は「なんかオレに文句でもあるのか？」って(笑）。

担任の先生は一貫して「学校から離れてしまうと来辛くなると思うので、迎えに来ようと思います。」って言って下さってます。
担任の先生の誠意はひしひしと感じられるんだけど、学年主任の先生の方は…(~_~;)。

続く。

先頭 表紙