2009-07-12 男前
2009-07-05 誕生日
2009-05-29 ５
2009-04-19 レジ袋
2009-04-13 おパンツ
2009-04-06 財布
2009-04-01 エイプリルフール
2009-03-27 えぐざいる
2009-03-19 ＷＢＣ
2008-11-27 カラオケ

あ〜休み。

朝起きて、顔洗って、飯食って、う○こして、
茶碗洗って、洗濯して、掃除したらやる事なくなった。
今、かっぱえびせん食いながらパソしてる。
午後からは妄想のお時間です。



あ〜うちの会社にいるＳさんは、男前です。
スタローン風の顔です。
勝手にダンディーと命名。
ダンディーは、自分が男前だと自覚しています。
いつもキッチリとオールバックにし、Ｙシャツのボタンを２つ開けて、
金色のネックレスをし、薄茶色のグラサンかけて登場します。


・・・・・でも、チビです。

・・・・・そして、バカです。


仕事の事で何度注意しても同じあやまちを繰り返します。
そんな時ダンディーは、相手が女性社員なら、「わるいね。（ニヤリ）」
と言って、ダンディースマイルで誤魔化そうとしますが、
残念、相手が俺の場合はそんなスマイルは通用しません。

ダンディー：「・・・わるいね。（ニヤリ）」

しん：「・・・は？前にも言いましたよね？」

ダンディー：「・・・・・す、すまない。（激へコみ）」

ダンディーは、自分はイケてると勘違いしてるようですが、
最近女性社員に聞いた話だと、
「あの人バカだもん。」「奥さんいなきゃ何もできないって感じ。」
と、ボロくそに言われてました。。。かわいそ。

それでもダンディーは、私服の時はポロシャツの襟を立てて
セカンドバックをぶら下げ、ニヒルな顔して登場します。
男前だな〜。


・・・・・でも、バカです。

先頭 表紙

あ〜・・・・・れ？・・・俺、６月何してたっけ？

・・・日々、う○こしてた事は確かだ。


あ〜昨日は誕生日。。３７。。岡島だ。。イチロー（５１）まで生きれるか？
相変わらず人妻に人気のしんは、昨夜人妻に食事をご馳走になりました。
（注：人妻はご馳走になってません。）
そして、プレゼントまでもらってしまってさー大変。
なんかブランド物だよ。・・・・・しまむらでいいのに。

今日は甥っ子達がお金を出し合ってＴシャツを買ってくれました。
嬉しくて泣きそう。
姉貴はしんの大好物、六花亭のお菓子「カッコウの里」を買ってくれた。
・・・ただのせんべいです。。でも、一押しです。

あ！そーそー。。６月は引越ししたんだ。（←思い出した）
新しい部屋の隣室に同棲してるカップルがいるみたいなので、
どんなカップルか見たくて菓子折り持って挨拶に行ったら、
最初は彼氏が出て来て挨拶し、後ろから巨乳の彼女がノースリーブで
登場したので、「チチでかいっすねー」ってチチもんじゃろーと思ったけど
彼氏に殺されるからやめといた。

あ〜新しい部屋はネット代タダ。
ウケケケ。。

先頭 表紙

あ〜５月かぁ。

最近、通勤途中に自転車の前後に大量の空き缶を積んだオッサンを
よくみかけます。
フラフラしながらも、えっれー量の空き缶をせっせと運んでます。
あれで生活してんのかな？

・・・今度空き缶ぶつけてやろー。（おい）



今月は会社の花見もありました。
花見言っても、ろくすっぽ花なんか見なかったけど。
会社の人達は皆、ご家族も連れてきて楽しそうでした。
ボクは、連れて行く人がいなかったので、
空き缶おじさんでも連れて行こうかなと思ったけどやめた。

・・・彼、忙しそーだし。

花見に行く時、差し入れとしてスイカ持って行ったら、
ハゲ課長が「よし！スイカ割りやるぞ！」と意味不明なこと言い出して
硬い棒を持ってきたので、「あ。ボクやりまーす」と歩み出て
スイカと間違えたフリしてハゲ課長の頭かち割ってやろうと思ったら
危険を察したハゲに却下された。。。ちっ。




あ〜そーそー。

俺、杏仁豆腐がかなり好きだと言う事に最近気付きました。（おせーよ）

先頭 表紙

あ〜ゴミ袋の次はレジ袋も有料かよ。


先日、スーパーで買い物カゴいっぱいに商品を入れてレジに行くと
店員のねーちゃんが聞いてきた。

店員：「袋はお持ちですか？」


・・・・股間にぶら下げてるけど使用中。（コラ）


俺：「ありまへん。くださいな。」

店員：「大と小、どちらにいたします？」


・・・・オマエ、小にこれ全部入ると思うか？


俺：「これ全部入るなら小ください。」（←嫌な奴）


結局、大を買ってせっせと商品を入れていたが、
大でも全部入りきらない事に気が付いた。


俺：「あのー・・・アンタの胃袋並の特大はありまへん？」



ないそうです。

先頭 表紙

あ〜パンツにも「お」を付けると、若干ではありますが
セレブな感じしませんか？・・・しない？・・あ、そ。


ボクはおパンツを７枚持ってます。
ラッキーセブンです。
ちょうど１週間分です。

でも、洗濯は大抵週に一度日曜日にしかしないので、
たまに月曜日にはくおパンツがない時があります。
そんな時は、緊急用に取って置いた、
破れたおパンツを装着します。（←注：36才）
皆さん、月曜日のボクに注意して下さい。（何を？）

先日、その話を聞いた姉貴が、残念な弟のために
おパンツを買って来てくれました。。わーい。


でも・・・


ボクはおパンツの色が若干気に食わないのです。
だって、黄緑色なんですもん。

これじゃーもし、いざという時（？）
女の人にドン引きされるじゃーありませんか。

「・・・おいおい、黄緑かよ。」

「ゴレンジャーにもいねーし。」

みたいな。


きっと、残念な弟をもっと残念な目に合わせるための
姉貴の策略に違いありません。


姉貴：「はく前に一度洗いなよ。（ニヤリ）」


・・・きっとそーだ。

・・・そーに違いない。



・・・はくけど。

先頭 表紙

あ〜サッポロポテトは、東京で作ってるんだね。

・・・そんだけ。



あ〜会社の人が言ってたのだが、最近の学生は、
ふつーにブランド物の財布を持っているんだそうな。
でも、ガッコに持って行くとパクられるので、
普段はわざとバチもんの財布を持ち歩くんだそうな。
モノホンのブランド財布は、家に置いておくんだそうな。



・・・意味がわかりません。



で、息子がバチもん財布を大量購入したが余ったからと言って、
会社の人が俺にバチもんをくれた。
なんかね、「LOUIS VUITTON」って書いてあるよ。


・・・それ、つえーの？（バチもんです）


でも、新しいしふつーに使えるから全く問題なし。
会社の人が、「本物とは、臭いが違うよ」って言ってたけど、
俺は財布の臭いを嗅ぐなどという変態行為を未だかってしたことないし、
嗅いでみたところ、特にう○こ臭い訳ではないので良しとします。




・・・誰か、モノホンの「LOUIS VUITTON」の臭い、教えてください。

先頭 表紙

・・・表紙ひっくり返ってた。

・・・お前もひっくり返れ。（誰？）



あ〜先日仕事で駅前に行ってる時、会社の女性からメールが来た。
『お願いがあります。帰りにたけのこの里を買って来て下さい』

・・・ナメとんのか、コイツ？

なんで俺が仕事の途中にわざわざコンビニに寄って
お前の為にたけのこの里を購入せなならんのだ？
ふざけんなよ。。きのこの山にしとけ。（そっちかい）

・・・買ったけどね。




あ〜今日から会社に新しいオッサンが入社して来た。
そのオッサン、元警察官だということが判明したので
とりあえず職務質問してみた。（なんでや）
・・ら、シブいオッサンだったので勝手に山さんと命名。
山さんは、２０以上も下の俺に「はい！はい！」と、とても良い返事をします。
山さんは、でっけースーツケースをいつも持ち歩いてます。
山さんは、シャープペンを使いません。。えんぴつです。
山さんは、仕事中、そのえんぴつを耳の上に装着してます。

と、小一時間仕事を教えていたら、山さんは暑くなって来たのか、
突然「上着脱いでもよろしーですか！」と聞いてきた。
俺は、今後の山さんの事を思い、心を鬼にして
「ダメだ！その前に腕立て千回！」と、軽くしつけておいた。（ウソだけど）



・・・今度、山さんにきのこの山を買いにパシらせようと計画中。

先頭 表紙

あ〜えぐざいるって、あんなに仰山いたっけ？


・・・不安なのか？（何が）

・・・細胞分裂したのか？

・・・ということは、まだまだ増え続けるのか。


ＭＣ：「エグザイルの皆さんでーす！」

ざいる：「どーもー。」

ぞろぞろぞろぞろ・・・・（←総勢８千人）


ＭＣ：「エグザイルさん達は、仲が良いざいる〜？」

ざいる：「いや〜、最近メンバーの顔が覚えられないざいる〜」

ＭＣ：「ですよねー。あ、端っこの人勝手に踊りださないでざいる〜」

ＭＣ：「ところで、レコーディングの時、皆さん何してるんでざいる？」

ざいる：「・・・・・踊ってます。踊ってナンボざいる」



・・・と、まあ、歌ってる２人以外はいらないと思ってた矢先に
細胞分裂したえぐざいるを見て妄想し始めた、しんざいる。

先頭 表紙

おお。。３ヶ月以上ぶりじゃん。

あ〜昨日、風邪を引いたので会社を休んだ。
（注：ＷＢＣを見たいからではない）
１日寝て薬飲んだら治ったので、今朝会社に電話したら
「まだ鼻声じゃないか。今日も休め」と、言われたので休んだ。わーい。
（注：ＷＢＣを見たいからではない）

明日は日韓戦だ。

・・・・・今日は、外で裸で寝ようかな。



あ〜最近歳のせいか、お酒に弱くなって来てます。
ビールをジョッキで２杯飲んで、焼酎５〜６杯飲んだらもう沢山。（充分だろ）
よって、最近はワインなんかにはまってます。
コンビニワインを買って来て、家でチビチビ飲むのがマイブーム。
義理チョコのお返しとして、ホワイトデーにワインをあげたら
たいそう喜ばれたので、高校に入学した甥っ子にもお祝いとして
ワインをあげようと思ったら、姉貴に殴られたのでやめた。


中川元大臣が大失態した場面をテレビで見ていた甥っ子（小４）が、
「・・・酒は飲んでも飲まれるな」
と、言ってたよ。

ぷっ。。。小４のくせに。

ぷっ。。。暗い所嫌いな小４が。

ぷっ。。。大臣に。




あ〜春は、まだかしら。

先頭 表紙

あら？・・・１１月も、もう終わろうとしてる。

あ〜久しぶりにパソコン開いた。
いたって元気ですが、無駄に忙しい。

あ〜そんな中、先日会社の友人とカラオケに行く事になった。
なんでも、他の営業所の女の人と前から約束していて、
１人じゃ嫌だから俺を誘ったらしい。

参加者：男＝俺、友人、後輩
　　　　女＝８０�s女、９０�s女、６０�s女

・・・・・これも仕事と思って頑張って参加した。


先に着いた俺達が車の中で待っていると、やけに車体が沈んだ軽自動車に乗って
女性人が颯爽と駐車場に登場。
４人乗りの車のはずだが、外から見るとなぜかギュウギュウ詰めに見える。
何も知らずに参加した後輩の目が点になりつつ、カラオケ店に入店。
で、店員が来てメニューを聞いてきたので、とりあえず飲み物を注文。

店員：「他によろしかったですか？」

男性陣：「いいです。」

６０�s：「・・・あと、から揚げ。」

男性陣：「・・・・・・。」

８０�s：「・・・わたし、パスタ食べる。」

男性陣：「・・・・・・。」

９０�s：「・・・わたし、カレー。」

男性陣：「！！！！」


・・・・・お前はキレンジャーか。


パスタはまだ許そう。
が、男性と一緒に行ったカラオケ屋で、カレーいっちゃうかい？
どんだけ腹空いてんねん。


で、カレーをたらふく食ってご満悦のキレンジャーは、大塚愛を歌いだした。

その横で、タンバリン持って踊る８０�s女。

そいつらにウーロン茶をぶっかけようとしてる俺を必死に止める友人。

もう、フリーズしたまま開いた口がふさがらない後輩。

１人静かにから揚げ食ってる６０�s女がかわいく見えてきた。



で、とりあえず友人のおかげで怪我人が出ずに済んだ２時間後・・・



友人：「さて、そろそろ帰ろうか？」

８０�s：「えーーーー！まだいいでしょー！」

友人：「・・・だって、もう遅いし。」

キレンジャー：「えーーーー！しんさんも帰るの？」

俺：「・・・・俺、明日病院で検査なんだ。」（←ウソ）

８０�s：「・・・じゃーしんさんは仕方ないけど、２人は大丈夫でしょ。」

友人：「・・・ど、どこ行くの？」

８０�s：「え？・・・違うカラオケ屋。」


・・・・・またかい！！


その後、２人がどうなったのかは知りません。

先頭 表紙