2013-03-18 春は別れの季節。
2013-03-14 お誕生日♪
2013-03-11 大人の階段
2013-02-25 確定申告
2013-02-23 やりきれない思い
2013-02-14 エッグベネディクト
2013-02-07 卒業
2013-02-05 超常現象？
2013-01-29 幸せな結婚生活
2013-01-18 12月の蝶

ここ数日、お線香やらお花やらが届きます。
1年前の今頃は、まだツレと会話を交わしてました。
「風呂、もう1回入るから抜かんといてや〜。」
とか。
「おやすみやす。」
とか。

1周忌の法要を行ったばかりだったので、どうしようか迷っていたけれど、やっぱりツレの命日にはお墓参りに行ってこようと思います。
それで、ピアノのレッスンの日時を振り替えてもらおうと、先生にお願いしに行ったら。
が〜ん。
先生この3月でご退職されるそうです。
娘達が通っているお教室は駅前で便利なので気に入っているのだけど、先生が突然変わっちゃうのが残念かな。
7年間で3人目の先生になっちゃいます。
このピアノ教室のルールとして、退職された先生は教え子の個人情報を持ち出してはいけないんですね。なので、教室を離れた後は、先生からは一切連絡を取れない。だから、お世話になった先生でも、辞めたあとは一生会えないかもしれないのです。寂しいです。
ピアノはパパの宝物だったし、父子3人が弾くからって高価な物を買ってしまったので、先生が変わってもできるだけ長く続けて欲しいと思っています。

小学校もクラス替えがあるし。
春は別れの季節。
ですかね。

※娘の習い事で一緒だったママ達4人で2時間並んで食べたワッフル♪4人で4品頼んで全部シェア。卵料理もおいしかったですー。

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沈丁花の香りがする季節となりました。

水曜日は次女ケイのお誕生日♪
朝一番にお祝いのアイシングクッキー。
夕方によっちゃんのガーリックイカを買ってきてあげたらけっこう喜んでました。
最近我が家では、あたりめ系がはやってます。

木曜日はホワイトデー♪
ケイは本命（？）Ｔ君からクッキーのお返しを貰ってウキウキ♪
アイは友チョコのお返しに追われてました。
食中毒になったら困るので我が家は子供の手作りはまだＮＧ。
なので、ハハが火曜日に南青山まで張り切ってアイシングクッキーの買出し。
最近、可愛いのがけっこう売ってますよね。
あげたお友達には好評だったみたいで、わざわざ出かけた甲斐がありました。

そして明日、金曜日は？
私の28歳のお誕生日でした。
アイいわく、「まま、私をいったい幾つで生んでるんだし〜。」
えー？
まだ、大丈夫でしょ？
法律には違反してないと思うけど。どうかしら？

※私も欲しかった、可愛くて美味しいクッキー♪

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家に帰ってくるなり長女アイが。
「まま。今日ドッヂボールやっててね、顔面にボールが当たったの。」
「え？大丈夫だったの〜？」
「それがね。見てみて。赤くなっちゃって、真ん中が膨らんじゃったの。」
「どれどれ、見せてごらん。」

・・・。

それは、にきびです。
しかも、ほっぺの真ん中に。

「どうしたら、治るの？」

清潔にして、食生活に気をつければ治ります。

そう言えば。
昨日も一昨日もその前も豪華外食。
油っぽい高カロリー食と、連日のスイーツ。
ここ1週間位、体に悪いこと、この上ない生活をしていました。

性格がわかりやすいだけじゃなくて、体調もわかりやすかった長女アイ。
それにしても☆にきび☆なんて・・・。
まだ10歳なのに。
ハハがうかうかしているうちに。
また大人への階段を一歩上っちゃったんですね〜。

ああ、少女時代がまたこれで減っていく〜。
もったいない気分でいっぱいのハハでした。

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初めてのおつかい。
みたいな？
初めての確定申告に行って来ました〜♪

最初は自力でやってみようと思って、区主催の説明会に行ってみたのですが、かえってわけがわからなくなり、税理士さんにHerp me!
でもね、相続でお世話になった税理士事務所のヒトだったので、お手ごろな手数料で計算を引き受けて貰えました♪
って、まだ請求書来てませんが。

あんまりにも、ちいさな案件なので申し訳なく思っていたけど、「来年もお手伝いさせて下さい。」って言われて嬉しかったです。
来年は2回目なので自分でもできるかもしれないけど、その計算ストレスを考えると、お任せしてもいいかなっと。
私の自給を1000円として、10時間以上はかかりそうだから、1万円ちょいなら、やってもらった方がお得な感じ。

今日は、朝10時に税理士さんとのアポ。
ご挨拶している最中に携帯がブルブル。
15分程度の説明を受けて、申告書類を受け取って、外に出て携帯チェックしたら。
まさかの、おねえちゃんの学級閉鎖〜。
それでも、計算してもらった書類をもって税務署へGo!
帰り道だしね。
税務署、空いてました。意外にも。いまどきはみんなネットで済ませちゃうのかしら。
そして、徒歩で小学校に直行〜。
駅から税務署、税務署から小学校とあわせて1時間近く歩いちゃいました。

なのに。
せっかくお迎えに行ったのに、アイは「給食食べて帰りたい、」だと！
担任の先生も、「こんな少人数で給食ってめったにないので、良かったら1時にまたお迎え来ていただけますか？」ですって。
インフルエンザで学級閉鎖なのに。
できるだけ早くお迎えに来い。と公式メールでは来てたんだけど。
こういうのも担任の先生の気質次第なんですよね。
親としてはありがたいです。杓子定規じゃなくて。

てなわけで、今、一人でゆっくりご飯食べて、食休み中です〜。
あと、30分たったら引き取りに学校に行きます。

明日から3日間アイがお休みなので、確定申告行っておいて良かった♪

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もうすぐツレの1周忌。
一昨日、ツレの母親から電話がかかってきた。
「町内会の役員の引継ぎが入っちゃったんで、1周忌の日取りを変えてくれない？」
え？もう一回言ってください。
「今年、役員の順番なのよ〜。だから出席しないといけないの。」
そんな事、急に言われても。
予定が入ってますとか、改めて、引継ぎだけ別途しますとか、言えないんですか？
「絶対、出席しないといけないから頼んでいるんじゃないの。」
申し上げにくいことですが、社会人としての世間一般常識では、1ヶ月切ってから急に入った予定の場合、出席できないと断る口実はいくらでもあると思うのですが。

カチンときて思わず言ってしまいました。
でも、この先は言いませんでした。

結婚式が入っています。孫のお誕生日、発表会で東京に行ってます。等々。
そんな事でも断れると思うのに。
息子の1周忌ですよ。
大切じゃなかったんですか？
自分の息子。
死んでしまったら、どうでもいいんですか？
そりゃ、生きている自分達を今後支えてくれるであろう、ご近所の人たちのつきあいは大切だと思います。
死んだ息子は、今後何もしてくれないですものね。
でも。
私自身のキモチが収まらないんですよ。

私、ずっと自分を責めてました。
私が、子供の事にかまけて、大切にするのを怠っていたからツレは死んでしまったんだと。
もっと、もっと、ちゃんと見て、大切にしてあげなきゃいかなかったのに。って。

でも。
今回の電話で考えが変わりました。
悪いのは私だけじゃなかったって。
もっと、もっと前からの事があったんだって。

ツレは子供の頃からずっと、親に大切にしてもらってなかったのかもしれない。
そう言えば、ずっと一人っ子だと思っていたツレには、小学生の頃、病気の弟がいて、その看病や医療費のために、両親は大変だったって後から聞きました。

だから、私と家族になって、専業主婦の私に手間も暇もかけられて、大切にされて、ようやく落ち着いた。
ずっとずっと、そうしてもらえると思って邁進しちゃったのかもしれない。

それなのに、私は…。

私の育った家庭と同じような常識で育ってきた人だと勝手に思っていて。
目を離しちゃったんです。
わかっていたら。それまでの分、もっともっと大切にできたかもしれないのに。

なんだか、とても悲しかった…。

もちろん、1周忌の日取りは各方面の調整を私一人で行って、1日ずらしました。

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「シェアハウスの恋人」見てますか？
その中のワンシーンで、「好きな卵料理は？」て」聞かれて「エッグベネディクト」って答えるところがあったんですけど。
その言葉を聞いた途端、ある光景がブワーっと沸いて来て。
懐かしさで胸がいっぱいになりました。

「エッグベネデイクト」って知ってます？
日本じゃあんまりメジャーじゃないですよねぇ？
私、初めて食べたのがアメリカのニューオリンズでした。
当時、アメリカに住んでいて、お金がなかった私達は、長い休みになると、車で旅行をしていました。
その頃泊まってたのは３０ドル〜６０ドル位のドライブイン。
「ブレナンズで朝食を。」がキャッチフレーズの、その高級レストランの朝食は１人７０ドルとか！
その時は、「一生に何回も来れるところじゃないからね。」って、確か、ツレの誕生日だった事もあって、一点豪華主義って感じで贅沢をしたんです。
そのとろけるような美味しさに、まだ２０代の私達はびっくりしたものです。

あれから十何年。
久しぶりにエッグベネディクトが食べたくなり、去年新宿に出来たサラベスに行って見ました。
１回目。２時間待ち。玉砕。
２回目。整理券終了。
そして、今日。ようやくお店に入る事が出来ました〜。

久しぶりに食べたエッグベネディクト。
とろりとして美味しかったです。

でも、ちょっと量が少なかったかな。
日本人向け？

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その人が待ち合わせに指定してきたのは、オフィスの隣のコーヒーショップ。
早めに行って待っているつもりが、色々あって、お店の前に着いたのは時間ぴったり。
折り返さなければいけない着信が入っていたので、店の前で電話をしていたら、その人は中から出てきて、私に手を振った。
最後に会ってから、20年？
早々に帰らなければいけなくなった事情はメールで送ってあったので、コーヒー1杯だけの再会。
その短い間に、懐かしい話をいっぱいした。
懐かしい人のことを、たくさん思い出した。
最後に。本人でさえ忘れていた、22歳の頃の私を、その人は語った。
出逢った時の最初の印象を教えてくれた。
その頃の私を褒めてくれた。
結局、話がつきなくて、コーヒー一杯飲み終わるのに1時間もかかってしまった。

「また、会いたいね。」
「月に1回くらい、食事でも一緒にしたいね。」
「今は、無理だろうけど、カラオケにも一緒に行きたいね。」
その人は、会話の端々にそんな台詞を散りばめてきた。
22歳の頃、繰り返し聞かされていた、それらの言葉。
いつも、会うたびに、「私のタイプじゃないのに、なんでこの人のことが好きなんだろう？」って不思議だったんだけど。
思い出した。
ちょっとワルぶった、この話し方がスキだったんだ。
そして、綺麗な声の響きがスキだったんだ。
私にいつも自信を持たせてくれた、いろいろな褒め言葉が嬉しかったんだ。
変わらない、その人の言葉を聞いて、納得した。
会わなかった20年。
「魔法の鏡を持ってたら〜♪」って、時々思っていたりする程。
その人とのアレコレは私の大切な宝物だったけど。
20年間閉じておいた宝物の箱を、開けてみたら。
あの頃、キラキラ輝いていた宝物より、ずっとずっと素敵な物を私は手に入れていた。

これでようやく、卒業できる。
さよなら。
恋に恋してた、私。

そうして。
また一歩、前に踏み出せる気がした。

先頭 表紙

金曜日の朝、布団から抜け出てリビングの前を通ったら、ゴォーという音がしていました。
コワッ！
そぉーと扉を開けてみると。
折り重なった新聞紙から、その音がしています。
恐る恐る持ち上げてみると。
なんと、ドライヤーがついていました。
きゃ〜〜〜。あわや火事？と触ってみたけど、一晩中ついていたにしては全然熱くないし。
昨夜、髪を乾かして、新聞を読んで、コードを抜くのを忘れていたにしても。
この、ドライヤー。いったい、何時についたんでしょう？

翌、土曜日。
いつも使っているダイニングテーブルの足が1本、知らないうちに取れて下に転がっていました。
いつ？
どうして〜？

そして、昨日。
社会科見学に行く長女のために、食器棚に仕舞ってあったエチケット袋を取り出そうとしたら。
上から何かが落ちてきて、ガチャーンと割れて飛び散りました。
見てみたら。
折々にツレが愛用していたワイングラスでした〜。
え〜！
あけてすぐに落ちてくるような場所にワイングラスなんて置いてなかったんですけど？

そういえば。
ドライヤーがついていた時刻って、ツレが出勤する前に髪をセットしてるタイミングだった？

きゃ〜〜〜。

そして、今日。
懐かしい人に会いに行くバスの中で。
次女の学級閉鎖＆迎えに来いのメール。
これは、偶然としても。

前の三っつって。
もしかして？
警告？
とか。

まさか。

でも、そんな事が重なるとちょっぴりドキドキする小心者のワタクシでした。

そんな心配しなくても大丈夫なのにねぇ？

※先月の雪。

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家族でＴＶを見てました。、
脳科学者の先生が、「耳の溝が細い方が、幸せな結婚生活を送れるとデータには出てます。」って言いました。

キラ〜ン☆

隣に座っていた次女ケイの耳をチェック！よ〜し。溝狭し。
さらにその隣の長女アイの耳をチェック！が〜ん。ていうかやっぱり？
決して狭くなかったです。
思わず。「一生続けていけるような仕事に就きなさいね。」って言ってしまいました。
娘の将来を示唆、誘導するような発言はなるべくしないようにしていたんだけど。
普段の長女の行動を見ていると。
心配せざるを得なかったのです。
ありあまる正義感。行動力。そして要領の悪さ。
できれば、幸せな結婚をして欲しいな〜と思います。
でも、幸せは、自分で見つけるものだから。
結婚以外にもいっぱい幸せのモトはあるんだから。
そういう事も折々に伝えてはいきたいなぁ〜と思っています。

そして、私の耳。
溝は細かったです。
見なくてもわかってました。
だって。
20年間、幸せだったもの。
多分、私の人生の中で一番、幸せ。

でも。

これからだって、いっぱい幸せを見つけてみせますよ。

転んでもただでは起きないｖ


※お友達が持ってきてくれた、ブーケ。

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あの人から電話がかかってきた。
朝の7時半。
小学生のママの一番忙しい時間なのに。

混んでる電車が嫌いなあの人は、いつも早めに家を出て、オフィスの近くの、お気に入りのお店で朝のコーヒーを飲んでから仕事を始めていた。
きっと、それは今も変わらない習慣なのだろう。

私のことが心配だという。
電話じゃ何だからアドレスを教えてくれという。

アドレスを伝えたら。
一度会って話そう。と書いてきた。

あの人の中では私はまだ、ほっとけない可愛い後輩なのかなって思った。

あれから20年以上も経っているのに。

あの人のことが好きだった。

あの人もそれを知ってて、私のことをよく構ってくれた。

あの頃はそれでも良かったよね。

あの人には家庭があったけれど、私はそれを壊そうとはしなかった。
あくまでも「憧れの先輩」の域を超えなかった。

そう。最後の恋だった。

でも、今、私たちが会う必要なんてあるんだろうか？

私はあの頃とは違うんだよ。

全然華奢じゃなくなってるし。

性格だって、ふてぶてしいオバハンになっている。

会ってもお互い幻滅するだけなんじゃないかな。

でも、20年ぶりに声を聞いてしまった今。
いろんな理由で、迷って、迷って、まだメールの返事を出せずにいる。
ツレが焼餅焼いて化けて出てこないかなとかね。

取り合えず、久しぶりに美容院にいってみたけど♪♪♪

※12月の蝶。

先頭 表紙