2001-01-01 これから、群馬へ！
2001-01-01 あけましておめでとう♪
2000-12-31 新年の準備
2000-12-31 来年からの予定・・・。
2000-12-30 まだ、仕事・・・。
2000-12-29 「ちえ姫＆azzurri嬢　お疲れ様でした　暇人万歳」
2000-12-28 「くやしさのわけ」
2000-12-28 「俺にだけ甘えて欲しい。」
2000-12-27 「許せないこと」
2000-12-26 「思い出に変わるまで・・・」

だんなの実家です。
支度も済んだぞ！
４日ドームのチケットも持ったぞ！
では、ではいってまいります。

先頭 表紙

みなさま。
本年もよろしく。
アナログバージョンも御用意してみました。
↑の囲みの中をクリックしてね。
（有段者の方、御容赦ください）

先頭 表紙

店の入り口に貼る、挨拶を書こう。
あと、明日は何を食べよう。
昼には、こっちを発って群馬に向かうのだから。
おせちもなんにもいらないよな。。
ばあちゃんが色々、作ってくれているし。
おもちもいっぱいあるんだから。
家は、雑然としている。
今は、まだ仕事の合間。
やる気は起こらない。
やりだしたら、間に合わないもん。
ま、とりあえず、店のことだけやろうっと。

先頭 表紙

美奈子ちゃんのとこを読ませていただいて、感じたこともあり
来年から集中的に母のことを書いてみようと思います。

東京ドームが終わってからね。

親を見取るというのは、悲しいけど大切で避けて通れない
「セレモニー」であると思うのです。

去年の母の一周忌に合わせて書き下ろした母への思い、
読み直して、手直ししてアップしようと思ってる。

先頭 表紙

忙しいんだが、合間でついついのぞいてしまう。
だれか、つきあってや〜！
みんな帰省してしまうし・・・。

まあ、今日明日だけど。

元日、新年の挨拶してから、
だんなの実家に向かうわ。
では、では。

また、あとで。（笑）

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夏からこっち、ひまじんにも参加させてもらって
ずっと元気っす。

いいことあったし・・・。(*^.^*)

先頭 表紙

そうでしたか。そうでしたね。
ごめん、思いつきじゃなかったのね、
「隊長補佐」
隊長のフィー子さま、お見事＆粋なお計らいでございました。
（感服）
ちえ姫＆azzurri嬢、ほんとにおつかれさまでした。
しかし、あたしは「お勤め」をしたことない女なもんで
話として理解するのみ、お気持ちまではっきりとは
わからないというのが、正直なところでございます。

で、おとちゃんと猫さまの方の参謀は？
『お誕生日、おめでとうございます』
・・・なんだか、店もバタバタしてるもんで
状況を把握できてなかったらごめんなさい。（笑）

とにかく、ここ数カ月のひまじんの流れ（って自分４ヶ月組）
は、なにやらすさまじく・・・ヤバヤバぶり大根の煮汁が・・・
最後（あたしは31日まで）にきて「鳴門の渦」に巻かれた
ような心持ちでございます。

先頭 表紙

そのときのネットの仲間は、あたし以外みな
「その男があたしフッて、その仲間うちの女に乗り換えた事実」
を知っていたということが数カ月して発覚する。

そんなかで、唯一あたしとオフで会ったことのある女の子が、それに
気づき「ねえ？そうなの？ほんとは、あの人たちがくっついたの？」
と問うと「よけいなことは言わない方がいい。首を突っ込まない
方がいい」と言われたという。

みんなでチャットしてる裏で、ICQで「実はさ」なんてやってたんだ。

こんな腐ったやつらに「してやられた」と思ったら
無性に腹が立った。白黒つけるのがスジだと思ってるから、あたしは。
メールでもやりとりしてればわからないものを、わざわざ別ハンドルで
おふたり、ご一緒にHPを立ち上げイチャイチャやっていたのだ。
その他にも、その女とは仲間うちで不義理をしたことであたしにつっこまれ、
絶縁状態になっていた。

女の方がハンドル変えて、新規でHPを立ち上げたのはすぐにわかった。
「また、新たに男ひっかけたんだ」と思ってた。気に入らないやつだったから
死んでものぞくか！と思っていたが、わざわざあたしのHPに足跡残してた。
・・・見せつけたかったんだろう。今にして思えば。

あたしのHPは、オフのママさん友だちにもURLを知らせてあったので、
あくまでもその男は、あたしのHPの常連であり「歯の浮くセリフ」は
ふたりだけの秘密の掲示板に書き込まれていた。

すべてを忘れようと、HPのコンテンツも増やし、自分の思いを
主人公に語らせる話を書いてみたりもした。画像も取り込めるように
なって・・・。PTAの仕事も一番キツイというのを頼まれて引き受け、
必死にレジュメを作ったりした。「あたしを必要としてくれる！」
喪失しかかっていたアイデンティティ？を取り戻したかった。

「あたしは、男をひっかけたくてネットしてるんじゃない、
　自分の思ってることアレコレ発信したくて、HPを作ったんだから」

正直、男にかまけて当初の目的が薄れかけていた、あたしのHP。
好いた晴れたのみに終始し、なれ合いただ傷をナメ合っている
かつての仲間とは、あたしは違うんだ！逆恨みも多分に含まれていた
ろうが、悲しみを怒りに変え、それをエネルギーにしてなんとか
立ち上がったのだ。自分が至らなかったことは百も承知。

・・・それでも、かつての仲間が無遠慮に残した履歴から
再び、別ハンドルで立ち上げてあった、そいつらのHPを未練がましく
のぞいたあたし・・・。そこの日記には、あたしに語ってくれていた
そのままのセリフが、名前を変えて連ねられていた。芸がない、と
言えばそれまでだが、これは堪えた。秘密の掲示板のことはあたしだけ
しか知らない・・・。あたしが愛してたのは、あたしを愛してくれてた
その人だけ。でももう、いなくなった。それがはっきりわかった。
・・・季節はもう、夏・・・。気づけば、恋をしていたときより、
忘れようとしている時間の方が長くなっていた。

先頭 表紙

こういうのは、額面通り受け取っちゃイケナイ。
っていうのが、あたしの教訓。

「なんでも言っていいんだよ。」

好きだから、当たり前だもん。って、
ヤキモチ焼きまくった。
おまえ高校生か？

「今まで全部、ひとりで背負い込んで
　がんばってきたんだろ。俺の前ではもういいよ。
　甘えたらいいから、ほんとはモロい女なんだ、
　キミは。」

そうだ、そうだったんだ！
今度は甘えてしまっていいんだ。

「いい」っていうから。ほんとにいいの？って
確認したら「いい」って言ったんだもん、そいつ。

「平気だよ、こんなに愛してるんだから。」

ぜ〜んぶさらけだして、体当たりしてやった。

・・・そしたら、そいつは倒れた。。

だから言ったじゃん。
無責任だなあ、恋って。
やっぱり、あたしのことわかってなかったんじゃん。
そんなに「いいよ、いいよ」って言われなかったら、
あたしは「駆け引き」やめなかった。

いくら好きって言ったって、そこまでいっちゃダメ。
誰かが言った。じゃあ「なんでも言って」っていわれても
ほんとは言っちゃイケナイ、暗黙の了解があったの？
あたしだけ、なにも知らなかったってことなの？

先頭 表紙

昨日、恋の話を書いた。

結局「取られた」訳・・・。ある女が
あたしとその相手が「いい仲」なのわかってて
あたしと「友だち」って言っておいて
その相手に「あなたが私の彼だったら」って。

ネット上のこと。
みな遠く離れてた。
でも、オンラインになれば、いつもサロンに
集まったような感覚でチャット。
女は、あたしの見えるところでその相手に
ちょっかいを出し、専業なのを武器？に
チャットで待ち構えていては「相談事」を持ちかけ、
ページャー（当時）で追いかけまわしていた。

いつも自分の不幸を売り物にしていて
ネタはそれしかない。「つまんねえ女！」
しみったれたそんな女が、いっくらあがいてみたところで
あたしから、その相手を奪い取れるわけがない。
タカをくくっていた。・・・しかし、そいつは
したたかだった。

「恋のかけひき」とでもいうのか？
あたしはそれに負けた気がする。
どこに出たって、あたしは誰にも言い負けたことなんかない。
だけど、恋に関しては子ども・・・。
その女が、その相手の掲示板に残した挑発的なカキコに、
まんまと乗ったあたしは、その相手を執拗に責め立てたりした。

右に左に揺さぶりをかけられたあたしは、
まんまと足元をすくわれた。・・・そう思っている。

「いつか、私の方を向いてくれる、そう信じていた。」
その女の日記には、そう記されていた。

「ただのどろぼうネコのくせして！」そう書き込んで
やりたかったがやめた。そういうあたしは「負け犬」だから。

こんな醜い嫉妬心が、自分の中にあったということが、
一時期、いっそうあたしをみじめにしたが、こんな一面も
あることが発見できて良かったのかな？１年後にして思う。
女の、いや自分の愚かさを見せつけられた恋だった。

先頭 表紙

ちょうど、去年に今頃だった。
忘れられない恋をしていた・・・つもりだった。
ほんとは、もう終わっていたのに気づかずにいた。

多分、私は情が深くてやっかいな女だったに違いない。
ものわかりのいい大人の女であったはずの私が、
童女に豹変したように思ったその相手は、
さぞ困惑したことだろう。

本来の私が、基準のどこに位置したのか。
今となってはわからない。
ともかく、去年の今頃、既に私はその相手にとって
厄介な存在に成り下がっていた。

その相手の実生活に支障をきたすような迷惑を
かけたわけではなかった。最低レベルの常識だけは
持ち合わせていたはずだ。

それでも、その相手は綺麗事を並べたままで
私の前から去るために、私の心を生殺しにした。
思われていることを信じて疑わず、その相手を
責めるどころか案じていた、滑稽な私。

事実を知った後、その相手を憎もうと思った。
幾度となく・・・でもだめだった。
その分、私の心の傷は深くなっていった。

ずいぶんと日が経った。
ようやく思い出に変わりつつある出来事。

「何もないより何かあった方が楽しいじゃない。」
私はいつもそう思っているけれど、このときだけは
なかなかそうは思い切れなかった。

今、やっとそう思えるような気がする。
私の心の置き場が、見つかったからだと思う。
これからは、きっと心穏やかに。
そう信じて。そう願って・・・。

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