2004-05-23 存在感
2004-05-23 存在
2004-05-02 ありがとね
2004-04-30 ねがいごと
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2004-04-03 do・u・shi・te?
2004-03-28 TA・ME・I・KI
2004-03-27 ３月
2003-09-24 MUIMI
2003-08-03 俗

リアルな私を知っている人が複数見に来る可能性があるところに
恋愛に関するネガな言葉はひとことたりとも置かないように注意しないと
どんなにとおまわりな表現にしたとしても
たまに　わざと　見せたくなるけど　後で後悔するし

でも体の外にはだしたい

だから歪んだものはみんなここに置いておく

「存在感」

さみしい　や　かなしい　だけじゃ　そんなに痛くないんだ

そのことを考えると　今はこわくなる

いなくなること

そして　そのままになること

先頭 表紙

あの人になにをおくっても　何も返ってこなくなって
あの人の存在が私の世界では感じられなくなって
その時は哀しかったし　淋しかった
ほんとはあのとき　もっと早くわかってた

大切にしたい人がいる
ずっと自由でいてほしい
でも　その人の存在が消えるのは
哀しいも　淋しいも　とおりこして
ただ　ただ　怖い・・・

いなくなったら　こわい

突然両目が見えなくなって
暖かい日差しの中　爽やかな風も感じるのに
ただただ真っ暗闇にしか感じない世界に　独りで立たされるみたいに

いなくなったらこわいけど

そろそろ　覚悟しなくちゃ

ねぇ、こたえなくていいから　それでも　聞きたい
どれくらい　覚えていてくれる・・・？

先頭 表紙

この暖かさはなんだろう？

きっとどんなに考えたって　本当にはわからない

私が感じるのは　これはこれで嘘でも　無理してるでもないってことよ

下手な恋愛感情よりも　大きく暖かく　優しく伝わる・・・

別れ際に私の背中にそっと手をそえて　君は言った

「ありがとね」

こちらこそ、ありがとう。

先頭 表紙

どうかどうか、私の声がキミにとどきますように

この休みのあいだ、ずっと会えないのはさみしいから

”映画でも見に行こうよ”

今夜きっと誘うから、できれば良い返事をしてほしい。

そしたら　明日早くに家を出て　デートで着られる服を買いに行く

いつだって　少し勇気を出したら　キミはいい返事をくれたもの

キミからすればドキドキしない相手かもしれないけど

でもキミは私を嫌いじゃないし　夜二人で飲みに行くのとそう変わらないわ

年末のB'zのライブだって一緒にいったもの。

半日くらいつきあってくれるよね？

ほんとは「キャシャーン」が観たいけど

キミが観たいのにしていいよ

別に映画じゃなくてもいいよ

キミが隣にいるならいいよ

隣にいて　くれる？

何も進展しないことなど　ちゃんとわかっているの

もう自分に言い含めなくても　キミにどんなに優しくされても

それに特別な意味はなくて　ただ　本当にキミが優しいだけなんだって

今はほんとにわかっているから

心配しないでね

だから　少しのあいだでいいから

きっときっとそばにいてね

先頭 表紙

ひっさしぶりにこっちの日記に書く。
向こうはやっぱ駄目みたいだから。
これ以上日記増やしたくないし。
こっちは使ってなかったから、もう誰もみちゃいないだろう。

なんか知らないけど、連動するよね。
今日は背中が冷たかった。その怒りにも似た反応はなんだ？
それってやっぱ、私がぐちゃぐちゃ日記に書いちゃうからか？
こういう感覚が面倒くさい。

誰かに読まれるのを怖がるくらいなら、どこにもなんにも書かなければいいんだけど、でもどうしてもどっかに自分の正直な思いを記しておきたくなるんだ。
なんか知らないけど、自分以外の誰かに示したくて仕方ないらしい。
反応なんかなくてもだ。
その訳は知らないけど。

君に思いを知らせようと思って、君に読んで欲しくて書いてんじゃないよ。
それは窮屈だもの。君にプレッシャーかけるかもしれないことなんて、こっちにもプレッシャーだよ。
なんの連動だか知らないけど、もしわかって読んでるんだったら、こっちの方が安全。

君はとてもそんなキャラに思えないけど。

私自身に連動しているのだとすると今日はおかしかった。
だって私はスッキリしてたんだもの。
彼が連動して思えたのは、やっぱり日記の内容だった。

このぐちゃぐちゃドロドロ　どっかに吐き出させてよ。自由にさせてよ。
ほっといてよ。
私の心の中は自由でしょ。

だから移動。

なんだかよくわかんないけど、なんかこうせずにいられないから。

先頭 表紙

金曜の夜、電話をした。
「電話していいかな？遅いからやめた方がいいよね」ってメールしたら
「べつにいいけど」ってレスをくれたから。
そんなときは、電話してもすぐ君はとってくれる。

私は少し、話したかっただけ。話さずにいられなかっただけ。
話したいことがあったわけじゃない。
悩みを聞いてもらおうなんて欠片も思ってなかった。

なのにどうしてなの？

私の不自然さが気になるって。どうして、そんなに人に合わせて会話をしているのか。
そんなにまでして、話そうとする相手なのかって。

どうして、気にしてくれたりするのよ。

前にメールで「ナチュラルでいられた試しがない」って送ったことがあった。
でも、特にとりあげなくていいポイントだったのに。私はそこに重点なんか置いてなかったのに。
君はそれを逃してなかった。

私を強くするための、彼なりのレクチャー。どうしてそんなこと、言ってくれたりするのよ。

自分なりの目標をたてて、毎日ベストをつくして、失敗したっていいから
怖くてもいいから、ベストをつくしていたら誰かが見ててくれるから
そうやって、少しずつ強い自分をつくって
強くならないとマイペースでいられないって。

何を言っても「まだ曖昧だ」って言われてしまって、私にはきつい会話の連続だったけど、
たまらなく嬉しくて、切なくて、どうにもならなくて

だあいじょうぶ、だあいじょうぶって　
最後に一言、言葉をあげようって
今読んでるらしい本から、彼は一言選んでくれた
「笑顔を忘れない」

どうしてそんな風に励ましてくれたりするの？
私に私らしく生きてほしいなんて　願ったりするの？

わかってる。君はみんなを見てるし、他の人がバランス崩してたら
その人と話せる機会があったら　やっぱり私に言ったように
いろんなことを言ってあげるんだよね？
別に私にだから、言ってくれたんじゃないんだよね？

それでもね、特別じゃないってわかってる、それでもさ・・・

君が大きくて素敵な人だって知るたびに私は切なくなるんだよ

やっぱり隣に居たいと思う
強く強く願ってしまう

私の望みはひとつだけ　君の役に立てる人になること
君と同じ目線をもって生きること

君とともにずっとずっと在れること

どうして、ちゃんと諦めさせてくれないの？
どうしても　離れられないよ。

先頭 表紙

日曜日

なんだかやになってきちゃった。
気持ちをメジャーモードに持ってけない。どうしても。どうしても。

優しくしてもらえばもらったで　これは愛じゃないって虚しくなる。
心を開いてもらってるとか、他の人に見せない顔見せられてるとか　
その喜びを感じるたびに　いちいち”違うよ”って自分に言い聞かせてる。

私だけに見せてる顔、なんて誰が判断してるんだよ。
哀しいくらい特別なんてなかった
特別私に気を許してるなんて　かいかぶりもいいところ。
そう思っていたかっただけ。私に甘えてるって　思いたかっただけ。
でも　肝心なことの相談は　私にじゃなかった。

ぞんざいにされたと思えば思ったで　友達ですらないじゃん　と情けなくなる。
ただ便利に道具にされてるだけじゃん　って。
そんなヒドイ人のはずないのに。

いい反応だろうが　悪い反応だろうが　どっちにしろ切なく虚しくなるだけ。

遠ざけられてる気がする　電話で話すのはうんざりって

わかってる。事実なんてわからない。
事実だったら　私がまた重たくなってる所為だし。


本当に彼の言動に関係あるのか？
全部自分の取り方じゃないのか？

もう、二人だけで出かけたりできないのかも。
辞める前にもう一度、もう一度、行けないかな？
二人だけで　駄目かな？

わかんない。自分で決めつけてるだけなのかも。
聞いてみなきゃ、誘ってみなきゃわかんない。
断られるのが怖くて聞けない？
彼にはイエスしか許さないの？
そんな気持ちじゃいつまでたっても誘えない。

なんでもいい。人間関係の可能性を持っていたい。
本当に友達と思えるならそれでいい。
気を許しあって　なんでも話せるようになれたら　それが一番いい。
私が納得できて　彼が楽でいられるなら　そうなりたい。
男と女じゃなくて友達で。何かあったら連絡しあえるような　自然な友達で。

距離を感じる。
私の気持ちが　変わらずに　好きで好きでたまらない所為だ。
彼の前ではギクシャクしてしまう所為。

・・・別に悪いことじゃない。しょうがない。そうだけど・・・。

どこへも行けないんじゃん。可能性、変えられないと思ってんの、自分じゃん。
０パーセントじゃ、覇気がでない。
０を１に変えて、それをどんどん育てるの、なんて夢のお話。

気持ちを伝える前は、もう少し、私綺麗だった。
真実の可能性を知らなければ　もう少し綺麗でいられたはず。
可能性自体に変化はなかったとしても、知らなければ。
今の私、冴えがなさすぎる。

余命の告知みたい。

でも余命、知っちゃったから、仕方ないね。真っ向から受け取るしかないね。

続けたいのかどうか　わかんなくなってきちゃった。

どうせ　彼がいなくなったら　だんだん忘れていくのだろうから
今無理に切らなくても　いいと思うけど。
そう、ちょっと疲れてるだけだと思うし。

でも　なんなんだろう。

自分の好きな漫画私に読ませて　その癖語り合おうともしない
深い話　してくれない。
薄っぺらい人間だと思われてるのか。
仕方ないか、そういう表現しか　私ができてないんだね。
なんでもいいから　話したいだけだよ　まともに話したい　

頭を冷やそう。しばらく私からは話しかけないよ。距離をおく。
どうせいつも背中合わせで、君の表情も他の誰より確かめにくい位置だし。
文字通り　近くて遠いよ　今の私には。
どうせ遠いから　無理して近づいたりしないよ。

先頭 表紙

もう３月も終わり。
あー、桜を待つ３月よ。それ以外に意味はなかったはず。

でも変わっていなかったのか。

桜は何も運んではくれない。

言葉にしたいことは伝えてはならないこと
この手に　権利はない
過去だろうが　今だろうが
君だろうが　彼だろうが

変わってない　居る場所は

これは過去のことか　それとも今のことか
目の前にあるは　煙草の煙ほどの幻か
それとも

再現するのか。

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思い出してくれなくていいよ
ちゃんと自分に力があるってこと
それだけ思い出して　いてくれるなら

確かめるすべもなければ　死んだも一緒だな

末日がきたら　またそれで終わりにする

3月20日
君が大きな背中を喪ったあの日
今年は何を、思ってた？

つっこみ 先頭 表紙

先頭 表紙

watashi ni yasashii noha B'z to MOTOKARE dake

dattara shinde ii.

mou shinde shimaitai.

KOI suru kenri ga nainonara,

isshou HITORI nara,

mou shinde ii.

kekkyoku

OTOKOnoHITO toha MURI nanndane

watashiha.

anotoki SUKI-DA to sakende kuretanoha

MYOU na ONNAnoKO datta.

OTOKOnoHITO niha AIsarenai.

honki de shinou ka toka omou.

INOCHI wo moteasobu ki ha naikedo......

先頭 表紙

日曜日

もうやめるって書いたんだけど、なんとなく。

さっき女友だちと電話で話してて思った。
最近の私って、楽しいんだよな。
仕事もある程度やりがいもってやってさ。
俗な世界の中で実は、楽しんでいる。
そこそこ、充実してる。

悩んでいたいんだね、ＭＵＹＭＵＹは。

って言葉を、２日連ちゃんで別の友だちに言われた。

ああ、そうなのだ。
悩みが大してない今の自分が、居心地が悪くて、どうしたらいいのかわからなくて
深刻になれそうなことを探しているんだ。

今、失恋まっただ中の友だちからは、ああ、確かにうざいだけだね。

確かに気持ちの波長を合わせるのはむずかしいね。うん。

ごめんね。

つまんないことで怒って、つまんないことに目くじらたてて、
いつも”みんな私の話を聴いて！”なんてやっている。

それ自体は一緒だけど。前はもっとそうなる理由がきちんとあったの。
そうなるロジックがちゃんとあったの。
今ってただ、俗っぽいだけ。
低俗な人間になって、そこを楽しんでいる自分が、自分じゃないように思えるだけ。
元々高尚な人間などではなかったが。

悩みなんてとりたてて、ない。
悩みがないのが悩みだなんて、贅沢ですよね。

楽しいの。今は。

（ほんとかな・・・・・）

先頭 表紙