2006-06-23 ？
2006-06-08 大切なものをまた失いかけてる、、、
2006-05-29 実は、、、
2006-05-14 ずっと鳴らない、、、
2006-05-09 日々不安定
2006-05-06 会って、、、
2006-04-25 苦しいよぉ（泣）
2006-04-07 最近
2006-03-07 いつもいつも、、、
2006-03-01 もう〜

「○○のこと以前よりは《LOVE》はなくなったけど、大切な存在だと思ってるよ（^_-）」

って。

それはまだ“好き”って気持ちはあるのかな？

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いつもいつも危ない状態を何とか乗り切ってここまできたのに、、、
たった１つの会話であんなことになっちゃうなんて、、、（泣）

でも、私がいけないね。
あんな言い方、、、
最後に『（笑）』とでもつけていたら少しは違ったんだろうね、、、

ごめんなさい。
少しずつ、信頼と気持ちを取り戻していかなくちゃ、、、
つらいけど、我慢しなくちゃ、、、

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5/21に母が倒れ、5/23に永眠。

あんなに元気で、絶対に父より長生きすると思っていたし、母が倒れるなんて考えたことも無かった、、、

ずっと両親とは離れて生活していて、母に最後に会ったのは4/15に北千住で私の物を買ってくれた時。
（電話で話したのも5月半ば過ぎ）
ちょっと前に親戚が入院してもしかしたら、、、って言われていたので母が「あんたのブラックフォーマル、お母さん気に入らないのよね。新しいの買いなさい。」って言って4/15に一緒に選んで買ってもらったの。
なんか、予感してたというか虫知らせというかあったのかな？って今になって思えば、、、

買って少ししたらGWに別の親戚の通夜・告別式で使うことになって、、、

でも、母の時が初袖通しじゃ無くてよかった。

一応、無事に通夜・告別式も終わったけれど、まだまだやらなくちゃいけないことや、父のケアなどいっぱいいっぱいです。

でも、心の支えを支えにして？頑張るしかないので。

ほんと、生きているうちに親孝行ってなかなか出来ないんだね。
今更後悔してもしょうがないんだけどね。
これから少しずついろんなことで返していけたらって思っています。

みんな、親は大切にしてくださいね。

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『ずっと』の着メロ。

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こんなに気持ち振り回されてる自分て、、、

そして、仕事にも影響していて、、、

ダメな私になってます。

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顔を見て気持ちを確かめられないから、メールとささやきしか信じられるものがなくて、、、
それなのにメールもこなくて、私はどうしたらいいの？

何を信じればいいの？
信じることって思った以上に難しいよ。

誰かをずっと好きでいるって苦しい。

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ここのところ色々あって、、、

自分のコンプレックス、ぶつけちゃって、ちょっと気まずくなっちゃって、、、
でも、頑張って、頑張って、やっと元に戻れてきたのに、、、
ドラマの話も楽しくしたのに、、、
いきなり、恐怖心味わうことになって、、、
それでも、頑張って普通にしてるのにどうして？

プリ画見ても「ぜんぜん変わらないよ。」って言ってて、本当に変わってなくて今までどおりだったのに、、、

本当に頑張って頑張ってもとの仲良しに戻れたのに、、、

「俺から離れることはないね」って言ったよね。
「変わらず大好きだよ」って言ってくれたよね。


ただ、疲れちゃってるだけだよね？

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幸せなんだけど、淋しかったり、不安だったり、、、

大好きなだけに、本当に不安、、、

「俺がマリを嫌いになることは絶対ないね。」
って自信満々に言うのは辞めて。

自分のおかれている立場ってあるでしょ、、、
自覚たりないよ。

色々本当に心配だよ。

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誰かを好きになると、自分でいろんなことにがんじがらめになって、イヤになる。
いつ来るのかわからないメールを待ったり、見ているのかもわからないブログに追われていたり、、、

精神的に開放されたい。

結局成長してないんだね、、、
わ・た・し。

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ちゃんと見ててよぉ〜

また久し振りにラブレボのビデオ観てます。
やっぱり須賀英一郎はステキ。
あんなこと言われたぁい！

言ってよぉ。

47時間ぶりのメールで『おやすみなさーい（*_*）』って何？（怒）

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