2007-09-21 If Ada lives for a long time for ten years more...（３）
2007-09-14 If Ada lives for a long time for ten years more...（２）
2007-09-14 If Ada lives for a long time for ten years more...（１）

一年半後。

医者も首を傾げるほどの勢いで完治し、退院した私が最初にしたのは主人との別居だった。彼と彼の母親が持ちかけてきた話だったが、言われなくても私から切り出すつもりでいたので結婚する以上に簡単に事は進んだ。
ただそれを自分からバベッジに話す事はなく、彼も知ってはいたはずだけどそれを私に言う事はなかった。

生活が落ち着くのも待てずに、私は彼の研究室に通うようになる。
表立って解析機関の研究をする事はできなくなったけど「せめて理論だけでも残していつの日か誰かがあなたの考えを証明してくれれば」と言う私に彼は「私たちの考え、だな」と微笑んだ。

まず、私が治る前に完成させていた試作機を最初から考え直す事から始まった。
とはいえ工学に関する知識はまるでなかった私は、計算に関するモデルを構築するのが主な仕事で、彼はそのモデルを的確に動かすだけの設計理論を組み上げていく。
解析機関を動かす手順としては以下のようになる。
入出力用のパンチカードを読み込み、機械内部に格納する。格納された数値はミルと呼ぶ演算装置に受け渡され、バレルと呼ぶドラムに釘を刺し込んで指定した計算方式に従って計算されプリンタに出力する。
考えとしてはこれ以上ないほどシンプルだけど、そのために機械に指示を出すのは想像以上に難しかった。何しろ机の上で書いたものがあってても間違ってても、動かしてみるまで解らなかったりするからだ。
それからは文字通り毎日計算表を書き続けた。
機械には最初から難しい命令はできない。ならば簡単な計算を連ねて答えに辿り着くしかない。
四則演算と平方根、対数指数の関数表を作れるだけの演算表を書いた後、私たちはこの言語を標準化する仕事に取り掛かった。
他のどこで解析機関が作られたとしても全く同じ動作ができるように。

また彼は解析機関が暗号解読に使えると訴え、新たに資金を提供してくれる人を探し出した。
そして１８６２年、階差機関を格子状に繋いだ大掛かりな解析機関の製作に取り掛かろうとした矢先。


私はまた病に倒れた。


病室でも私はミルの手続きに関する言語をまとめていた。彼はまたすぐに治って一緒に仕事ができると笑っていたし、私もそうありたいと願っていたが頭のどこかでは感じていた。
もう無理だと。
日に日にやつれ、前以上に細くなった私を見て彼もその事は察していたはずなのに、彼は私以上に治る事を願ってくれた。
それだけで、もう充分だった。

今際の際、人は過去を振り返るという。
私もやはりそうなのだろうか。だとしたら最後に思い浮かべるのは……

「大丈夫、大丈夫だから」
彼の大きな手が頬を撫で、不思議なほど落ち着いた気分になる。そして私は初めて彼に私の事を話した。
両親が離婚していたこと、
私の父親は詩人のバイロンであること、
私が死んだら、父の隣りに葬って欲しいこと。
一度も会ったこともなく、顔すらも知らないけど、私は父を求めていたこと。
あなたと一緒にいられて幸せだったこと。

彼は笑顔で「解った」と言った。
その顔はなぜか、見た事も無い父の顔と重なった。

私が死んで９年後、彼も死ぬまでの間に彼は解析機関を完成させ、標準化した言語を発表した。
その言語は形やプラットフォームを変え、飛行機などの制御系のプログラミング言語として１００年以上後にも使われ続けている。
彼がつけてくれた、私と同じ名のプログラミング言語で。

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ガンだと知ったのは私が３５歳の時。
あの日もいつものように大酒を飲んでギャンブルで大負けし、情けない話だけど主人には言えずバベッジにまたお金を借りてしまった。もう何回目になるだろう。
それでも彼はいつもと変わらない―あの解析機関について話をしてくれた時と同じ―笑顔で私を迎えてくれた。自分だって暮らしが楽ではなかったはずなのに。
彼が私に怒った顔を見せたのは二回だけ。
一度目は同じようにお金を借りてしまったあとで「私なんて何の価値もないけど、もし良かったら好きにしていいわよ」と彼の前で服を脱ごうとした時だった。このときほど自分が酔って記憶を失くすタイプではないのを恨んだ事はない。
翌朝目が覚めてからずっと私は泣いていた。それが自己嫌悪からなのか、彼が少しでも私に手を出そうとしてくれなかったからなのか、今となってはもう自分でも解らない。

いいかげん泣きつかれて起きようとしたその瞬間、文字通り天地が逆転した感覚に襲われた。自分でも危ないと思う倒れ方をし、頭とか首とかいろいろとぶつけたような気がしたけど痛いと思ったのはお腹だけだった。
それから慌てた主人が来て、大声で使用人を呼んだところから私の記憶は無くなって、次に目が覚めた時は病院のベッドの上で治療を受けていた。
縛られているわけでもないのに体が動かない。
全力で目だけ動かすと、お腹や腕にいっぱい傷をつけられ恐ろしいほどの血を抜かれていた。瀉血、という治療法だと医者は説明した。

それからしばらく私は入院することになる。
爵位を持っている主人のおかげで病院での生活もそれほど不自由ではなかったけど、お腹を中心に体全体が蝕まれるような疼痛に、いっそ狂うか死んでしまったら楽になれるのに、と思うほど心が削られていった。

本当のところ、このまま病院を出る事はないと覚悟をしていた。
それでも一目でも、あと一回でいいから彼に会って話したい。その思いだけで何とか生きていられたんだろう。もちろん入院している限りそんな願いは叶わないのは解っている。
そのあとの私は鬱になったり暴れたりを繰り返した。
満足に食事もできなくなり痩せる、ではなくみすぼらしいほどやつれた自分の身体に鏡を見るのもイヤになり、痛くてたまらないのに医者からもらっているはずの痛み止めがいつの間にか無くなっていたりして喚き散らした。（後で知ったが主人の母が薬をこっそり盗んでいた）

入院してどれくらいが過ぎただろう。時間とか日付とか、もうそんな感覚すらなくなっていた。暗いからとりあえず夜なのは解ったが、それだけ解ってもどうと言うことはない。今は痛みが治まっているが、またすぐにでもあの耐え難い痛みが来ると思うと絶望的な気持ちになる。
窓から入る月の光が眩しくて、それだけでイライラする自分にもっとイライラする。もう何もかも終わって欲しい。
そして私は全力を振り絞って、それでも呟くほどの声しか出なかったけど叫んだ。

「死にたい」と。

「ダメだ」と声が聞こえた。
それはとても懐かしくずっと待ち望んでいたはずの声だったのに、しばらくの間誰の声だったかを思い出せなかった。
私は目を見開いて、久しぶりにその名を呼んだ。

彼がいた。
最後に見たあの同じ怒った顔で。その顔にあの時と同じ痛みを覚えた。
「死んじゃダメだ」と言うと彼はいつもの笑顔に戻った。

それだけで嬉しくて、私は泣いた。
あの日と同じように、ずっとずっと泣き続けた。

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「久しぶりに勝ったから酒を飲んで何が悪いのよ？　だいたいね、あれを簡単に捨てられちゃうあなたに、旦那でもないクセに何が言えるの」
またやってしまったと思った時にはこの軽々しい口にブレーキをかける事はできなくなっていた。
「私がいなかったらちゃんとしたコーディングだってできないくせに。あぁそっか。私に口を出されるのがいやだからあれを作るのやめちゃったんだよね」

その時の彼の顔を、私は死ぬまで覚えている事になる。
私―エイダ―が子宮ガンで死ぬ、１８６２年まで。


彼　―バベッジ―　に会ったのは結婚するほんの少し前のことだ。
友人に招待された会の席で紹介された彼は、そこにいるどんな学者や先生や記者達よりも……正直言って変人だと思った。王家から認定される教授職も本当は断りたかったと言う人間なんか、私の知る限りではいなかったし。
『階差機関』という初めて聞く言葉（当たり前だ。彼は１０年以上も前にそれを形にすることなく諦めたんだから）について何時間も熱心に説明してきた。数学の知識は自信があったけど、そういう機械については無知の私にはほとんど理解できなかったが、自動的に多次元多項式の数表を作れるという話に私は夢中になった。
そして今は『解析機関』という新しい物を考えているという話にも。

「もしその計算機を作れる日が来たら、君にも協力して欲しい」

その言葉と彼が、それからの私の全てだった。
何か理由をつけては彼の所に通うようになった私に周りは皆「報われない恋をしているわね」とからかったが、私自身はそんな気はひとかけらもなかった。
……正確にはその時には、をつけなければいけないけれど。
彼の奥さんやたくさんの子ども達はいつも幸せそうだったし（後で聞いたら一人は死んでしまったそうだけど誰もそんな事を感じさせなかった）、私も彼と出会って２年後には別の男性と結婚した。
もちろん、彼の事を吹っ切る為というのが無かったかと問われれば嘘になる。
けど、そんな気持ちは永遠に彼に伝える必要なんて無い。それで私は満足だ。

そう思っていた矢先、彼は突然『解析機関』の開発は辞めると言い出した。
私の全てがそれであったように、彼の全てもそれだと思っていたのに。
その理由が階差機関を作っていたときの借金に加え、今回も資金を提供してくれた人達が急にいなくなったからだと私が知るのは、それから７年もかかる事になる。
本来なら私が死ぬはずだった、１８５２年に彼がそう打ち明けてくれたのだ。

その時の私は、誰が見ても惨めな女だっただろう。

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