2012-06-20 カツっ！！
2012-04-02 四月になったから
2012-03-01 遠くへ、また
2012-02-29 大丈夫
2012-02-24 草花
2012-02-23 教え
2012-02-22 不在の確認
2012-02-21 多忙
2012-02-20 希望
2012-02-14 バレンタイン

母が亡くなってからその実感があるかと言えば、
正直言ってまだない。
時々まだ生きていた頃の母がそのまま夢に出てきて、
「元気だせ」とか言ってくれる。

忘れるのではなく、少しずつ現実を受け入れていくのだ。
確かにここまでの間、
ずっとふさぎ込んでいたのでもない。
色々なことに気力を振り絞って立ち向かってもいた。
それ以上にひたすら忙しかった。
そんなことでいよいよもう夏が近づいた。

５月に秋葉原の方で演出をしていた劇団が本番を迎えた。
母のことで数回稽古はお休みしたものの、
本番には責任を全う出来たように思う。
芝居に向かう純粋な気持ちが僕にカツを入れ続けていた。

秋葉原の稽古場の近くに「マンモスカレー」という店があった。
そこのカレーを照明のうっちゃんと食べた日が懐かしい。
ああいうことが僕を次に向かわせてくれたんだと、
今なら分かる気がする。

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さて、次の季節のための準備をしよう。
僕と僕の周りに居る多くの人の幸せのために。

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また歩きだそうと思う。
もっと遠くへ歩いてく。

僕の母は肺の病で最期は一息一息が苦しくて、
それが出来ずに亡くなった。
でも亡くなる一日前に、
苦しくても生きている理由を、
「あなたに生きていこうとする勇気を教えるためよ」
と静かに教えてくれた。

僕は母が亡くなる瞬間を看取れなかったけど、
それは大したことじゃない。

母の死に顔は優しく穏やかだったが、口が開いていた。
父は見た目を気にして口を閉じてあげようとしていたけれど、
口はなかなか閉まらなかった。
僕はそれで気がついた。
母は最期の瞬間まで、あと一息を吸おうとして、
それが出来なくて亡くなったのだ。
最期の最期まで僕らに生きる意志を示してくれた。

そういう母を僕は誇りに思う。
だからまた歩きだそうと思う。

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大丈夫？と聞かれた。
ありがとう、気に掛けてくれて。
もちろん、大丈夫、と答えた。

でも本当は分からない。
正しい答えは、今は大丈夫、ということだ。
まだ忙しくしていて自分でもわからないんだと思う。

昨日はちょっとしたことで泣きそうになった。
ついこの前まで居た人がもう居ないってことが、
本当の意味で理解していないんだと思う。

でも気遣ってくれる人たちは優しい人たちだ。
甘えることはしないが感謝してる。

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草花が好きなのは、
母が好きだったからだ。

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不思議なことでもなんでもなくて、
今此処にいる人たちでも、
やがてここから居なくなる。
この僕自身も。

大切なことは今、その時どうしているかだった。
伝えたいことは生きていくことの勇気を周りの人に伝えること。
自分の苦しみを押さえてもそれを伝えたいだけ、
そう教えてくれた。

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悲しいことは大きな事実としての不在そのものではなく、
今、冷蔵庫から取り出して手にした生姜のカケラを、
「これを買っておいたから」と告げた時には、
まだあの人が居たのに、というような些細なことだ。

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多忙の中は悲しみを忘れさせるけれど、
多忙が途切れる瞬間、
ああ、やっぱり悲しいんだと気づく。

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あなたの存在は僕の希望でした。
ありがとう、とせめて言いたい。

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バレンタインですが、
それはそれであまりもう意味はなさそうです。
必要な感じよりは自然な感じ。
そういうものがあれば、
幸せだと感じるようになりました。

昔、無駄に沢山もらってしまったり、
無駄に期待してしまったり、
そういうことが嬉しかったり、
楽しかったり、悲しかったり、
いちいちそうだった時期が過ぎて、
今は良かった気がします。

流行もあるのでしょうが、
友達同士でやたらと交換し合うようなバレンタインは、
何かつまらないような気がする。

昔、僕の高校生くらい頃の女の子は、
バレンタインは本気なら贈るし、
相手が居ないならバレンタイン自体を見送る。
そういう空気の方が潔くて本気で、楽しい気がしました。
バレンタインにチョコレートを貰うことの尊さ、
そういうのがあって、友達とかでは貰えないような価値というか。

限られた儀式の一日だった頃の方が、
面白かったという気がします。

だから僕は儀式的な側面が大切。
単なるお菓子デーならわざわざこの日にしなくても、
と思っちゃうのですが。

まあお祭りイベントは多い方がいいのかな？
単なるイベントならそれはそれで良いのですが。

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