2002-06-05 サッカー音痴
2002-06-05 遠慮なさらず
2002-06-05 間違い電話
2002-06-05 発見
2002-06-05 最近、ちょっと夫婦で話題にあがったこと
2002-06-05 環境最悪
2002-06-05 やってもーた
2002-06-04 ？？？
2002-06-04 んーっと
2002-06-04 Raymond Cruz

『しょーがないぢゃん、サッカーわかんないんだもんー。興味もないしー!!』

いきなし叫びで開始いたしましたが、無知で自爆してしまいましたんで、自虐的なご報告。


会社の人（♂）が「イギリスvsアルゼンチン戦」を観にいくんだそーで。


あたしの中での「イギリス」は紳士の国。そして金持ちの国。

『なんか由緒正しそうな優雅な試合っぽくていいっすねー』

【いっちばん危ねー試合ぢゃねーかよ】

…そーなの？

ごめんなさい。
何度も書いていますが、あたしは世知に疎いんです。
フ−リガンの意味だって、未だに正確によくわかっておりません。
トルシエだかいう人の顔だって、テレビで昨日初めて観ました。「誰これ」って聞いて親分に呆れられました。

だからこのカードが危ないなんてことも知りませんでした。
そして冒頭の叫びが出たわけです。

どう危ないんでしょうか。フーリガンがですか？
親分の言うとおりだとしたら、地雷や手榴弾がガンガングラウンドに投げ込まれて、命の保証はないぞみたいなもんですか？
（親分は「熱狂的なサッカーファン。でもそれが行き過ぎてテロみたいな行為に出てしまう人たち。
拳銃や手榴弾、そしてナイフは標準装備だよ」って説明してくれました）

しょーがないぢゃんー。あたし全然わかんないんだからー。
…しくしく。

あたしだって全くのスポーツ音痴ぢゃないんです
宮本と岡崎がいた時代はジャイアンツファンでしたし、
12年くらい前の社会人と大学のアメフト系はむちゃくちゃ詳しかったし（日大フェニックスの大ファンだったの）、
バスケは未だにひたすら熱中して見るし。

しかし、フーリガンの意味を把握してないってのは、かなり恥ずかしいことらしいので、
ちゃんとお勉強せんといかんなー。

ＴＶをＤＶＤ観るのとゲーム専用でしか使用してないってのがまずいのかな、やっぱ。
よし、今週末からちゃんと「お父さんのためのワイドショー講座」を観るぞ。
その時間にゲームしてさえいなければ…なんだけど。

先頭 表紙

義妹はブラコン。とにかく徹底的なブラコン。
なんせ自分の兄貴が『男性としての完成形』だと固く信じている。

まだ親分と友人だった時代から『妹は俺にべったりだからなー』って聞いていて
結婚が決まったときは、ちょっとビビったもんだった。
小姑にいぢめられるなんて、じょうだんぢゃないっすからねー。

しかし義妹のブラコンは半端ではなかった。
『おにいちゃんのすることに絶対間違いはない』
これが彼女の考え方。

総てにおいて正しいおにいちゃん、そのおにいちゃんが選んだ女性なんだから間違いない。

…まぁ、ありがたいんですけどね。

でもこれ、とにかくプレッシャーなんですわー。
幸いにして、読書と映画鑑賞っていう共通の趣味があり、『年の功』ってやつで
あたしは彼女より、少しばかりこのジャンルに関しては知識が多い。
おかげでなんとか「義姉さんはアタマいい。さすがおにいちゃんの選んだ女性だ」っていう面目を保っている。

嫌われるよりはいいけど、でもねー。

でも、もっと大変なのはうちの親分。
彼は、アタマの回転はおっそろしく速いけど、基本的に「大馬鹿クソガキ」だ。
その親分が義妹の前ではお馬鹿なところを微塵も見せず、理解のある、寛大な、冷静で尚且つ優しい男性になっている。
「うわ、誰だよこいつ!!」って思ってしまうあたし。


崇拝してくれる妹が可愛くてしょうがないらしく、
女房のあたしが「荷物が多いし足が痛い」と最寄りの駅から電話しても絶対に家から出ないくせに
「おにーちゃん、電車なくなっちゃったー」と電話がくれば、夜中でも車で2時間近くかけて迎えにいき、家に送りとどけてやる。

…うちの親分、たしかに「俺は女房以外の女には優しいし紳士なんだ」と公言してるだけあります。

親分もちょっと大変、あたしもちょっと大変。
でも、一番大変なのは、義妹の旦那さん。
うちの妹の御亭主（妹とは仲悪いくせに、その亭主と仲いいのは、うちの親分と彼が仲良しだからです）とは全然違うキャラで、
まじめで人のいい、銀行員ってよりは「町の銀行屋さん」って表現がぴったりの男性。

なんせことあるごとに「おにーちゃんだったらこのくらいすぐできるのに」を食らっているんだから、哀れ。
不幸なことに彼は電気関係の配線が全く駄目。
そして、うちの親分はオーディオ系が趣味なので、そういうのは「まっかせといて!!」の人。
…御愁傷様です。

義妹は言う
「いいですよねー、義姉さんー。おにいちゃんみたいな人がだんなさんでー」

もし良かったら持っていきます？？遠慮しなくていいですよ。

でもさ、おにーちゃんが本当はものすごーい女関係にだらしなくて、
（「チミも好きなんだけど、他のおねーちゃんたちも好きなんだぁー!!」ってのが口癖）
寝言で叫ぶし唄うし、酔っ払ったらいきなしうちの親の悪口言う
（確かにうちのママは人間性に問題があるけど、人には言われたくないわい）、
めーっちゃくちゃおっぱい大好きで「けーこさん、ちちくび触らないからたぷたぷ」させてくれー」って甘えてくる
（ちちくび触られるの大嫌いなの、鳥肌たつんだもん、気持ち悪くて）
…実際はそういうお馬鹿人間だって現実を見て幻滅したとしても、文句言わないでくださいな。

…あ、駄目だ。
「おにいちゃんはそんな人ぢゃない!!そういう人にしたのはけーこさんのせいだ」ってなることは目に見えている。
そーだなー。3億当たったら半分分けして円満離婚することになってっから、そんときに暴露してしまえば…。

鬼みたいなやつだな、あたしってば。

先頭 表紙

うちの職場のダイヤルインは、一番違いで「とある系」の番号になるらしい。
ってなわけで、毎日毎日怒涛のように電話がかかってくる。

始まりは、たまーに男性の声で『お金、振り込んだんですけど…』って電話がかかってくるくらいだった。
それがだんだん頻繁になってきて…

相手は名前を絶対に言わない。
そちらは…と
「ダンディクラブ」「ミンキーキャット」「ツーショットクラブ」

偶然その一番違い、どの数字が違うかが判明した。
（あっちが確認で「そちらの番号は…」って読み上げてくれた）
うちのダイヤルインって「３５５●」ではじまるんだけど、そこって「３３５●」らしいんですねー。

これでかなり助かった。
間違ってかけてきた人が「あれ？おかしいなー」って何度もかけてくることがなくなった。

説明口調も今ではマニュアルがあるんぢゃねーかってくらいの手慣れたもん。
【こちらは●●●●と申しまして、精密機器のメーカーでございます。
よく間違ってかけてこられる方が多いのですが、
おかけになられた番号は３３５●ではないでしょうか？お確かめいただけますか？】

馬鹿なやつがたまにいて、
『え、おねーさんが相手してくれるんぢゃないの？』
…電話の声は若いかもしれないが、40目前のデブだぞ、それでもいいなら…あたしがヤだわ。

一番困ったのが、
『息子がそちらに年中かけてるらしいんですけど!!』って激昂した母親から。
どうやら電話料金が物凄いことになってしまって、苦情だか確認だかでかけてきたらしい。

『そちらはいったいどういう会社なんですか???!!!』
…いや、あの、精密機器のメーカーですけども。

『嘘を言わないでください』
…嘘ぢゃないですって。

かくしてマニュアルどおりの対応をする。
このおかーちゃん、見事に感情的に取り乱してるから、聞く耳持ってねーから、もう大変。
うちがツーショット系の会社ぢゃないってことを納得させるのに、昼休みの半分を使ってしまった。

あー、もう、へっとへと。

ほんとに困るよなー、この電話。
でも、これが来るたびに『今回はどんな会社名だった？？』『どんな馬鹿だった？？』って
職場内では結構盛り上がったりするんだわねー。

今のとこ一番のヒットは、違うって言ってるのに信じず
「シオンちゃんを出してくれ」と3時間近くかけてきたおっちゃん。

『Nさん（あたし）、シオンちゃんのふりして出てみたら？』…絶対やだ。

次点が、あたしの応対した激昂するおかーちゃん。
「まぎらわしい番号つけないでよ!!」がちゃん!!
…あたしがダイヤルインを決めたんぢゃないってばー!!

鬱陶しいんだよね、忙しいときとか。
でも、まぁ職場に話題を提供してくれるってことで、ある意味オイシイんではありますが。

どなたかうちのダイヤルインを知ってるかたがいらっしゃいましたら
「３３５●」でかけてみて、どんな場所だか調べていただけません？？
あたしは面倒なのでヤです。

先頭 表紙

メル・ギブソンに迷彩を着せてメットをかぶせ、
そして泥やホコリで汚してしまうと、あーら不思議。

そこにいるのは『荒井注』。

「ワンス＆フォーエバー」で発見して、もう大笑い。
シリアスな場面で、メルギブがかっこいいこと言うんだけど、でも顔は荒井注。

「うっわ−、でぃすいずあぺんとか言われたらどーしよー」…わくわく（をい！！）

新婚旅行で行ったチャイニーズ・シアター、
そこで荒井くんの手形に自分の手を合わせて感激していたうちの親分。
あたしがそれをすっかり忘れて「メルギブって荒井注に似てるよね」って言ってしまったもんで
ぶーたれてしまって、只今「けいこさん、嫌い！！」って言われてます。

おまけにあたしにとって一番効果的な
『デル・トロってブラピに似てるよな』って反撃くらってます。
（だから、お願いだからブラピ風情と一緒にしないでくださいー！！）
ごめんなさい。

でもさー、似てるんだって。
マット・デイモンはジミー大西だし
ヒロスエはぜーったい誰がなんといおうとトータス松本だし
そして戦場のメルギブはぜーったいに荒井注に似てるんですってば。
でも、デル・トロは絶対ブラピみたいに薄っぺらくて安っぽい顔してません！！
（理不尽なやつですね、あたしってば）

というわけで、今後あたしが荒井くんと言ったら、メルギブくんのことだと思ってください（爆）

先頭 表紙

いったい夫婦っていつからお互いを呼ぶ名前が変わるんだろう。
まぁ「とーさん」「かーさん」は子供でも出来たらなんだろうけど、
これが「じーさんや」「ばーさんや」ってなるのは、いったい何がきっかけ？？？

『うーん…50になったらじーさんばーさんにする？』
別にあたしは今すぐでもいいんだけどね。

「それはボクちんのプライドが…」
こんなもんにプライドなんてあるんかいな。わけわかんねー

うちは「とーさんや」「かーさんや」をスキップして「じーさんばーさん」に行ってしまうだろうから
こういうのはわかんねーな。

「どうしようねー」
状況に応じて自然になるんぢゃないのー？
悩むほどのことでもないでしょー

「ボク、70になって「親分」って呼ばれるのはやだよ」
大丈夫、どうせその前にまた別の呼び名を思い付いてるんだろーから

「どーしよー。こまったな」
なんで困ってるんだかわかんないってば

「チミ、ばーさんって言われるのやぢゃないの？」
あたしは別にいいですってば。
会社の若い女の子に「あのババア」って既に言われているんですから。

「いや、ボクはまだチミをばーさんとは呼べない」
そーでっか

「だってチミ、ジョディ・フォスターより年下ぢゃない。
チミをばーさんと呼ぶと、ジョディさまをばーさんにしてしまうことになる」
…わけわかんねーってば、ほんとにー！！

結局、この「問題」に答えが出ることもなく、いっつも曖昧に会話は終了してしまう。
まぁ、どーでもいいんだけどね。

突然「うちのじーさんが」って言い始めたら、この話に決着がついたと思ってください。
あたしゃ別に「うちのばーさんが」って親分が世間に言っても全然かわまないんですけどね。

先頭 表紙

昨日、「パニック・ルーム」観てきましたー
映画は良かったんですけど、例によって環境最悪っす。

映画が開始して５分もしないうちに席をたつ馬鹿ってのは、なんなんだろう
開始前にトイレ行っておくってことも出来ないのかな。
よっぽど膀胱がおかしい人なのかと思ったら、一回行ったきりそのあと大丈夫。
…開始前に行っておけっての！！


靴を脱ぐな！！
自分の家ぢゃないんだから、靴を脱ぐな。非常識だよなー。
長くてもたかだか３時間。そんな時間も靴はいてられないような奴は、映画館にくるな。

映画開始前だったんだけど、同行の幼なじみ・ガンちゃんの攻撃が炸裂。
「うわ。誰か靴脱いでる馬鹿がいる、すっげー足の匂いがする。くっせーなー」
あたしの隣にいたね−ちゃんは、とりあえずこれで靴はきました。

楽なのかもしれないけど、映画館やファミレスとかで、靴を脱いで椅子に横座りとかしてるのって
すっげーみっともないんだよね。

足が痛いとかあるだろうから、脱ぐなってのも酷か。
要は、脱いだとしても、それを座席にあげるなってことなんだよな。
あ、でもやっぱ脱ぐな、だな。

スクリーンに話し掛けるな
「釣り馬鹿日誌」や、昔の「高倉健仁侠映画」ぢゃないんだからさー、
いちいち問いかけに返事するなよー

あたしの隣の馬鹿女
靴は脱ぐわ、コンビニ袋を上映中にガサガサいわすわ、もう最悪。
携帯のメールまでチェックしやがって…
これだけで充分迷惑なのに、喋る喋る。

画面「携帯が…」
『そこ、もうすこしで届くー』
おいおい、ドリフで「しむらー！！うしろー！！」って叫ぶガキかよ。

とある登場人物がボコにされてるシーン
『いたたたたた…やめてよ、もうー』
『ひっどーい』

一人で映画観にきてる人って、通常ってーか9割以上はマナーがちゃんとしてるんだけどなー。
きっとこの女は、いっつもこうだから、一緒に映画観てくれる友達がいねーんだなー。


昨日でスタンプカードが満タンになったんで、もっかい「パニックルーム」観てこようと思います。
しくしく。

先頭 表紙

あたしはミーハーです。
そして、あたしは惚れっぽいです。
さらに、あたしは凝り性です。
そんなあたしが今回惚れたのは『澤田謙也』という日本人役者。

このかた、日本では殆ど活動なさってないんです。
香港映画が活動の場らしく、あたしも先週の土曜まで存在を知りませんでした。

土曜に観た『鬼が来た！』で、思いっきり惚れました。
登場は後半に差し掛かってからなんですが、
出て来た瞬間に、広い肩幅と厚い胸板に生唾を飲み（上半身裸だったんですものー）
もろタイプの顔に目を奪われ、そして『花屋小三郎が帰ってきたぁ？』…太くて深くて甘い声にノックアウトくらいました。

パンフに書いてあったイラストでまた惚れました
『澤田参上!!』
『声とカラダに自信あり』
『脱いだら無敵』

…あ、だめ、鼻血が出そう…

惚れた。完全に惚れた。
バトロワで松沢蓮くんに惚れて以来の、この熱狂ぶり。
もしかしたらあのとき以上の怒涛の熱情が吹き荒れているかもしれない。

仙台のI-coちゃん（香港映画に詳しい）に情報を求め、「カラー・オブ・ペイン」という作品に出てることをチェック。

他にはないかなー。
…困ったときはあまぞんどっとこむだぁ。

澤田謙也で検索…おー。
「ホークB計画」「カラー・オブ・ペイン」…おー。

3分後…

やってもーた。
ワンクリックで購入してもーた。

いいんだもーん。うっぷっぷー。


うちにサッカー観に来ていた義弟が言った。
（親分が新しいTVを買ったから、一緒に観ようと彼を誘った）

『義姉さん、観たことない映画のDVDって、普通は買う前に借りるかなんかで確認しませんか？』

そーなんだけどさー。
でもさー。なんてのかなー。

『誰かに熱狂してるときのこの人に、常識は通用しないからねー』って親分が言う。

…確かにそのとおりなんだけどさー。
ジェイソン・フレミングのDVD＆ビデオを馬鹿みたいに買いあさり
トニー・ガニオスっていう知名度低い役者のDVDを、チョイ役で出てる作品まで買い集め
昨年はバトロワ関連のものに松沢蓮くん目当てで５万円近くの金をつぎ込んだ。

わかってんだけど、自覚もしてるんだけど、人に言われるとなんか腹たつなー。


でもいいや。もうすぐ届くんだもーん。
i-coちゃん、澤田さんの魅惑のボディを堪能できるって言ってたしー。
そしたら部屋にこもって「うきゃー!!」だな。

ミニシアター系の映画が大好きな義弟曰く
『義兄さんと全然違うぢゃないですか、酒塚（「鬼が来た！」での澤田さんの役名）』とぢゃさ』

これは誰かに熱をあげたり、好きなセレブを聞かれたりすると必ず言われるんだけど
答えもちゃんと決まっているのだ。

『あちらは理想。亭主は現実』

一緒にいて吐き気を催したことがない親分は、あたしが現実に一緒に生活できる貴重な相手だし。
（あたしは誰かを真剣に好きになると、顔を見ただけで緊張のあまり吐きそうになるという悪癖をもっています。
だから『吐きそうなくらい好き』ってのはあたしの最大の愛情表現だったりします）

澤田さまやジェイソン・フレミングさまなんて、もし近くにいたら
間違いなく『ごめんなさい、気持ち悪くなって来たからちょっと離れてください』って暴言吐くことでしょう。

だめだなー、親分の
『誰かを熱愛してるときのこの人を止めるくらいなら、暴走したカウンタックにケリンチョで立ち向かうほうがまだマシ』って暴言、
あながち間違いでないような気が…確定かな。

あ、だめ、顔がアタマに浮かんで来て、腰が砕けそうに…いかん、気持ち悪くなってきたー!!

先頭 表紙

先日、なにげに「あいのり本」の一巻を読んでいた。
どうも附に落ちない一幕があった。

某男性が、既に帰国した某男性の手紙を読んで、発奮して告白を決意するんだけど
その手紙が…

【おまえには『ストイック』さが足りない
おまえは、恋愛にはガンガン『ストイック』に行ってくれ】

なんでこれで「よーっし、勇気もらった、告白するぞー」ってなるんだよー。

1.本が誤植している
2.書いた人間が馬鹿
3.貰った人間が馬鹿
4.あたしが「ストイック」の意味を今まで間違えて生きて来た（「禁欲的」ってことで間違ってないよね？）
5.貰った人間が発奮したのは、この失礼な手紙に怒り、そのパワーでの勢いだった

恋愛にガンガンストイックにいってって…『恋愛するな、我慢して日本に帰れ』ってことか？？？
なんか山にこもって修行しろってくらいの手紙に思えるんだけどな

またくっだらねーこと気にしてるよなー。
でもまぁいいや、それがあたしなんだしさ。


余談
恋愛にストイックなやつなんてあたし絶対信用しません。
もっと信用しないのが恋愛より「性欲」にストイックなやつ。男女ともに。
何度も書いてるけど、そんなの絶対性格に歪みが出ちゃうんだからさー。

なんて、ババアの受け売りだけどね…ってーかこれ、高校くらいからずーっと言われてたんで。

恋愛に対してストイックとは縁遠い男と結婚しましたが、親分は性格が歪んでいます。
ババアの教えって、間違ってるのか？
…いや、そんなこたーないな。『例外もある』ってだけなんだよな、きっと。

疑ってごめん、だから化けてでないで、お願いだから。

先頭 表紙

一昨日の夜くらいに、突然アタマに浮かんで来た英文があった。

【When　there’s　no　more　rooms　in　HELL,　the　dead　will　walks　the　EARTH.】

なんでいきなしこれが？
いやいやいやいや、いきなし物事が浮かんで来てってのは日常茶飯事。

しかもなんだ、このおっそろしい内容は。

なんだろなー。映画の台詞かなー。
内容的には「ぞんびさんもの」の映画だろうなぁ。

多分印象に残ってて、それで原文覚えておこうとか馬鹿なこと思ったから記憶の引き出しに入ってたんだろーけど。

ゾンビさんものかー。
「ナイト・オブ・リビング・デッド」かなー。「ゾンビ」かな。
台詞が印象に残るくらい見てるのって、この二つだし、そのうちどっちかだろう。

またしてもどうでもいいことなんだけど、どうしても気になるのがあたし。

まず、「ナイトオブザリビングデッド」から行ってみましょう。
英語字幕でDVDを見る。それこそ食い入るように。

一晩必死で戦った、英雄の黒人さんが、馬鹿な討伐隊にゾンビさんと間違えられて殺害されて終了。
…違った、こっちぢゃない。
いやー、じっくり観てしまったさぁ。やっぱ名作だわぁ。

さてさて、となるとゾンビさんか？
ガンちゃんからDVDを借りて来てあったので、更に観る。

…やっぱそーだ!!SWAT隊員の黒人さんの台詞だったー!!
いやー、よかったー。あー、すっきり。
これで安心して寝れるぞー。

…でもこれからが面白いとこなんだよなー。
観てしまえー!!

気が付くと既に深夜１時

…せっかく銭湯行ってほぐれたカラダも、これでまた睡眠不足でパーだ。
あたしってなんて無益な人生送ってるんだろう。

まぁいいや、モヤモヤがすっきりしたから。

地獄が満員になると、ゾンビさんが出て来る。
ってーことはですよ、ゾンビさんが出てきてから死ぬ人は、天国に行けるってことですね。
え？ゾンビさんになっちゃうんですか？
いやいやいやいや、それはちょっと…あ、でも生き残って脅えて逃げて暮らすよりはそのほうがいいかなぁ。

相変わらずの根性なし、けいこでした。

ときに皆様、ゾンビさんが地上にあふれたら、逃げて闘って生き残りますですか？
あたしはさっさと小指の先でも噛んでもらってぞんびさんになっちゃうですが。
他の人はどーなのかなって、ちょっと気になりました。

先頭 表紙

レイモンド・クルーズ

この画像の一番右に映ってるあんちゃんです。
ここ数年、ものすごーく気になっている『脇』役者さん。

「誰、それ？」っていわれるのはしょーがないの。
その存在を意識しているのは日本国内であたしだけぢゃねーかってくらいの知名度低い人だから。

でもこの人は、一回観たら絶対忘れない。
なんせ顔が『ラテン系のナイナイ岡村』。
岡村をめーっちゃくちゃマッチョにして、顔を濃くして、ガラをめちゃくちゃ悪くして
細かい皺をいっぱいつけたら、レイモンドくんになります。

最初にチェックしたのは、「エイリアン４」のデスティファーノ役。
「この顔って、どっかで見たよなー」っていう、いつもの病気。
IMDBで調べてみたけど、それ以前の出演作ってのは「いや、観たは観たけど絶対これでぢゃない」。

再会したのは昨年観に行った「フロム・ダスク・ティル・ドーン２」。
その中のヘイスースくん。
「吸血鬼銀行強盗軍団」の一員で、まぁーめーっちゃくちゃいい筋肉バディ。
その見事な肉体に目を惹かれる前に、あたしは思った。
【お、おかむらだぁー!!】

そうか、過去の出演作品で出会ってたわけではなかったんだな。
うわー、岡村そのものぢゃん。
岡村がHしてるよー。岡村が楽しそうに人を食ってるよー。うわー。

以来、このレイモンド・クルーズくんはあたしの中では【ラテン岡村】と名がついた。

「トレーニング・デイ」ではイーサン・ホークをバスタブに沈めて殺害しようとし、
（こないだのアカデミー賞授賞式で、そのシーンが紹介されてました。大笑いしちゃいました。
「岡村くん、晴舞台ぢゃんー!!」ってね）
「ザ・ロック」では台詞もないまま退場し…。とにかくまぁ、いろんなとこにちょこちょこと出てるんだ、岡村くんは。

そして「コラテラル・ダメージ」を見に行ったときのこと。
映画開始直後のキャスト紹介で、レイモンドくんの名前をみつけた。
ジョン・レグイザモ＆ジョン・タトゥーロの名前を見つけたときより嬉しかった。

そうか、岡村くんは出てるのか。
間違いない、きっとテロリストの一味だ。だってまぢで悪人顔だもん。それしかないぢゃん。
出て来るのはきっとゆっくりだな。
どーせ出て来てサクっとシュワちゃんに殺されちゃうんだろうし。

…え？え？え？
シュワちゃんの消防署の同僚でいきなし岡村くんは出てきた。
うわー、こんないきなりこられても、心の準備が…。
そしてシュワちゃんの妻子のお葬式で、岡村くん出番終了。

…ええええ？？？良い人なの？？？
実は彼がテロリストに通じててとかないの？だってガラの悪いチンピラ系地味脇の第一人者なのに。

結局それで終了。
うわー、参りました。あまりにおいしくない使われ方。

別の日にこれを観たみはるちゃんも【岡村だ!!】ってすぐわかったそうで。
あーよかった、あたし一人の意見でなくて。

というわけで、最近すっかり「岡村探し」に熱中してます。
「グレムリン２」にメッセンジャーとして出ているらしいので、今週末はこれをチェック。

ストーリーとかでなくて、こういうチョイ役のためだけにDVDをレンタルし、更にダビる。
そんな時間を過ごす自分を馬鹿だと思うし、しょーがねーなと思うけど
それでも「みつけたー!!」ってときの快感は、たまんないんですぜー。
（「プラトーン」でジョニー・デップを探したことのある人ならきっとわかっていただけるはず）

さてさて、岡村くんはあとは何に出てるのかな。情報求む!!です。

先頭 表紙