2002-06-04 んーっと
2002-06-04 Raymond Cruz
2002-06-04 裏切り者
2002-06-04 いやいやいやいや…
2002-06-04 映画のオープニング
2002-06-04 やだなー
2002-06-04 ご冥福を…
2002-06-04 うーん…
2002-06-04 あたたたたたた
2002-06-03 やだな、それー

一昨日の夜くらいに、突然アタマに浮かんで来た英文があった。

【When　there’s　no　more　rooms　in　HELL,　the　dead　will　walks　the　EARTH.】

なんでいきなしこれが？
いやいやいやいや、いきなし物事が浮かんで来てってのは日常茶飯事。

しかもなんだ、このおっそろしい内容は。

なんだろなー。映画の台詞かなー。
内容的には「ぞんびさんもの」の映画だろうなぁ。

多分印象に残ってて、それで原文覚えておこうとか馬鹿なこと思ったから記憶の引き出しに入ってたんだろーけど。

ゾンビさんものかー。
「ナイト・オブ・リビング・デッド」かなー。「ゾンビ」かな。
台詞が印象に残るくらい見てるのって、この二つだし、そのうちどっちかだろう。

またしてもどうでもいいことなんだけど、どうしても気になるのがあたし。

まず、「ナイトオブザリビングデッド」から行ってみましょう。
英語字幕でDVDを見る。それこそ食い入るように。

一晩必死で戦った、英雄の黒人さんが、馬鹿な討伐隊にゾンビさんと間違えられて殺害されて終了。
…違った、こっちぢゃない。
いやー、じっくり観てしまったさぁ。やっぱ名作だわぁ。

さてさて、となるとゾンビさんか？
ガンちゃんからDVDを借りて来てあったので、更に観る。

…やっぱそーだ!!SWAT隊員の黒人さんの台詞だったー!!
いやー、よかったー。あー、すっきり。
これで安心して寝れるぞー。

…でもこれからが面白いとこなんだよなー。
観てしまえー!!

気が付くと既に深夜１時

…せっかく銭湯行ってほぐれたカラダも、これでまた睡眠不足でパーだ。
あたしってなんて無益な人生送ってるんだろう。

まぁいいや、モヤモヤがすっきりしたから。

地獄が満員になると、ゾンビさんが出て来る。
ってーことはですよ、ゾンビさんが出てきてから死ぬ人は、天国に行けるってことですね。
え？ゾンビさんになっちゃうんですか？
いやいやいやいや、それはちょっと…あ、でも生き残って脅えて逃げて暮らすよりはそのほうがいいかなぁ。

相変わらずの根性なし、けいこでした。

ときに皆様、ゾンビさんが地上にあふれたら、逃げて闘って生き残りますですか？
あたしはさっさと小指の先でも噛んでもらってぞんびさんになっちゃうですが。
他の人はどーなのかなって、ちょっと気になりました。

先頭 表紙

レイモンド・クルーズ

この画像の一番右に映ってるあんちゃんです。
ここ数年、ものすごーく気になっている『脇』役者さん。

「誰、それ？」っていわれるのはしょーがないの。
その存在を意識しているのは日本国内であたしだけぢゃねーかってくらいの知名度低い人だから。

でもこの人は、一回観たら絶対忘れない。
なんせ顔が『ラテン系のナイナイ岡村』。
岡村をめーっちゃくちゃマッチョにして、顔を濃くして、ガラをめちゃくちゃ悪くして
細かい皺をいっぱいつけたら、レイモンドくんになります。

最初にチェックしたのは、「エイリアン４」のデスティファーノ役。
「この顔って、どっかで見たよなー」っていう、いつもの病気。
IMDBで調べてみたけど、それ以前の出演作ってのは「いや、観たは観たけど絶対これでぢゃない」。

再会したのは昨年観に行った「フロム・ダスク・ティル・ドーン２」。
その中のヘイスースくん。
「吸血鬼銀行強盗軍団」の一員で、まぁーめーっちゃくちゃいい筋肉バディ。
その見事な肉体に目を惹かれる前に、あたしは思った。
【お、おかむらだぁー!!】

そうか、過去の出演作品で出会ってたわけではなかったんだな。
うわー、岡村そのものぢゃん。
岡村がHしてるよー。岡村が楽しそうに人を食ってるよー。うわー。

以来、このレイモンド・クルーズくんはあたしの中では【ラテン岡村】と名がついた。

「トレーニング・デイ」ではイーサン・ホークをバスタブに沈めて殺害しようとし、
（こないだのアカデミー賞授賞式で、そのシーンが紹介されてました。大笑いしちゃいました。
「岡村くん、晴舞台ぢゃんー!!」ってね）
「ザ・ロック」では台詞もないまま退場し…。とにかくまぁ、いろんなとこにちょこちょこと出てるんだ、岡村くんは。

そして「コラテラル・ダメージ」を見に行ったときのこと。
映画開始直後のキャスト紹介で、レイモンドくんの名前をみつけた。
ジョン・レグイザモ＆ジョン・タトゥーロの名前を見つけたときより嬉しかった。

そうか、岡村くんは出てるのか。
間違いない、きっとテロリストの一味だ。だってまぢで悪人顔だもん。それしかないぢゃん。
出て来るのはきっとゆっくりだな。
どーせ出て来てサクっとシュワちゃんに殺されちゃうんだろうし。

…え？え？え？
シュワちゃんの消防署の同僚でいきなし岡村くんは出てきた。
うわー、こんないきなりこられても、心の準備が…。
そしてシュワちゃんの妻子のお葬式で、岡村くん出番終了。

…ええええ？？？良い人なの？？？
実は彼がテロリストに通じててとかないの？だってガラの悪いチンピラ系地味脇の第一人者なのに。

結局それで終了。
うわー、参りました。あまりにおいしくない使われ方。

別の日にこれを観たみはるちゃんも【岡村だ!!】ってすぐわかったそうで。
あーよかった、あたし一人の意見でなくて。

というわけで、最近すっかり「岡村探し」に熱中してます。
「グレムリン２」にメッセンジャーとして出ているらしいので、今週末はこれをチェック。

ストーリーとかでなくて、こういうチョイ役のためだけにDVDをレンタルし、更にダビる。
そんな時間を過ごす自分を馬鹿だと思うし、しょーがねーなと思うけど
それでも「みつけたー!!」ってときの快感は、たまんないんですぜー。
（「プラトーン」でジョニー・デップを探したことのある人ならきっとわかっていただけるはず）

さてさて、岡村くんはあとは何に出てるのかな。情報求む!!です。

先頭 表紙

あたしの居住する、都営三田線・蓮根に「ブックオフ」ができた。
それがよりによって、あたしの愛用してる古本屋のお隣。

店長さん「かんべんしてよー」…そらそーだわな。
それまでファミリーマートだったから便利だったけど、よりによって古本屋が、
しかもあんな巨大なチェーンのが出来たらたまらないわな。

「もう、あんまり長いことやってられないなー、この店」って店長は言う。
あたしの新しい友人「葵ちゃん」も「バイトはじめたばっかなのに…」って嘆く。

「だいじょーぶだよ、あたし、こっちに買いに来るから」とあたしは断言。


でもあたし、昨日、ブックオフに入ってしまいました。しかも購入しちゃいました。
だって開店セールで文庫本100円だったし、DVDも安いんですもの…。
会員カードまで作っちゃった。

嗚呼、あたしはまさに【裏切り者】になりました。
でも、和光書店が営業してる時間には絶対入らないって決めました。
いくらなんでもあたしにはそこまでのことはできません。

店長さんは言いました
「まぁ、兄貴んとこにいざとなったら行くから」
お兄さんは神保町で古本屋を営んでいらっしゃるそうで。
葵ちゃんは「そーだなー。隣でバイトするわー、そしたら」…現代っ子はドライです。

そういえば葵ちゃんが薦めてくれたエリザベス・ゲイジ「真夜中の瞳」は悪くなかった。
「ダニエル・スティールの馬鹿小説よりは全然まし」…はっはっはー。あたしはそこまで言わないぞ。
E・ゲイジは前半がかなり面白くて、中盤がもうめっちゃくちゃハラハラさせられるんだけど
でもラストが「おいおい」ってなるような御都合主義っていう難点が…
まぁ「真夜中の瞳」もそうだったけど、悪くなかったな。

只今クリスティ「死が最後にやってくる」読んでます。ブックオフで100円で買いました。
そんなあたしに親分は
【うらぎーりものの　なをーうけてー　すべてをすてて　たたーかうおーとーこー】

…超音波も熱光線も、空を飛ぶこともできませんし、情報にかなり疎いので「地獄耳」でもありませんが。
でもブックオフに入るときは
【だーれもしらない　しられちゃいけーないー】
って状態にしなければいけないことは確かなようです。

はぁ、面倒くさいなぁ、こういう柵って…ええ、自分勝手なのはよーくわかってますけどね。

先頭 表紙

ミリとダイエーに買い物に行った。
これからの時期のパンツが欲しかったから。
黒でストレッチ、生地は光沢ちょっと入ってるのがいい。

ブランドものの服（＆靴＆バッグとかの身の回りのもの）には全然興味もないし食指も動かないあたしは
ダイエー、ユニクロ、タローズハウスとかが大好きなのぢゃ。

さてさて、探してるもんはあるだろーかね。
「けいこちゃん、こんなん？？」

おー、いいねー。
あ、すごい。探してた通りのもんだ。
サイズは…多分大丈夫。

「試着しなさい！！」
…えー。

そう、あたし、狭いとこが苦手だから、試着室って大嫌い。
ジーパン買うときは、裾あげせんといかんから入るけど、他の場合は殆ど入らない。
サイズが合わなかったって『被害』も、あのクソ狭いとこに入るよりはよっぽどマシってくらい嫌い。

「いいから、試着！！パンツ類はしないと絶対駄目だよ」
でも…


「いいから試着して」
…はぁい。

さてさて、しょーがないから試着室へ。
カーテンが閉まった瞬間に襲ってくる、あの圧迫感と重圧。
幸い、天井と壁三面が鏡になっていて、自分がいっぱいいて気持ち悪いくらいで済んだ。

足を通す…あ、入った。ストレッチでなくても大丈夫かもな。
うんうん、お尻も入った…前も閉まるぞ…

…あれ？？？…

「どんなもんー？？」
…いやぁ、なんかこれ…

「みせて」
カーテンが開く。

「あ、いいじゃん。いいよ、似合ってる」
…うっそー
きついっすよ、これ

「どこがきついの。腰まわりも足もぜんぜん余裕あるじゃん」
いや、だってこれ、お尻からあがらない…

「あのね、このパンツはこういうカットなの。お尻の真ん中で止るんだってば」
…げ！

「最近のって、こういうカットが殆どだよ」
…無知ですいません…

だってさー、こんなのって、ちょっと前屈したら、お尻の割れてるとこが見えてしまうぢゃないですか。
あれがギリギリ隠れるくらいの部分でカットされてるんだもん。

パンツだって見えちゃうぢゃないですか


「そういうカットの下着もちゃんと売ってるから。どうせはかないんだからいいでしょーが」
…やだなー。


「絶対似合ってる。かっこいいって」
でもこんなお尻半分丸出しみたいなのはヤです。


「あー！！もー！！いい。あたしが買います」
…欲しいの？サイズが全然違うのに。

レジに並んでそれを買って来たミリは、あたしに袋を差し出した。
「あげる。いいから。で、着る気になったらでいいから着て」
なんでまた

「だって似合ってたもん、すっごく」
…自分が気に入らないんだから、着ないってば

「まぁ、持っててよ」
…はぁ…


あたし、古い人間になったんだなーって思いました。
やっぱパンツとかのウェスト部分は、おへそのちょっと下あたりでとめるようになってて欲しいのね。

うちに帰って着てみたけど、やっぱお尻が丸出しみたくてヤでした。
親分が「あ、いいぢゃん。俺、そういうのすきだな」って言ったけど、それでもイヤだなー。

多分このパンツは履かれることはないでしょう。
そーだなー。奇跡が起こって、あたしの体重があと10kgくらい減って、
夢のような体型になったりしたらあるかもしれないけど。
まぁ、それはないだろうから、陽の目をみることはないかも。

今って大概あーゆーカットなの？？
お尻の割れてるとこ見せて大丈夫なの？？

おばさんにはわかりません。とほほ…

先頭 表紙

映画を観るときに、いっつも思うこと

『お願いだから、キャストの名前を紹介してるうちはストーリー始めないでくださいー！！』


映画の冒頭、役者の名前がどかどかーっと紹介されてるときは
あたしにとっては「だーれが出てるかなー」っていう、貴重なチェックタイム。
自他ともに認める、無類の「脇好き」としては、どんな人が出てるのか、ここでチェックして本編に臨むのでし。

「アトランティスのこころ」では「うわ、アラン・テュディックが出てるのかー」とチェック。
いつ出て来るかと楽しみに待ってたっす。
いやー、お祭りんときのインチキカード賭博のあんちゃんで登場したときは「おー！！」

そーなの、「出るかな？出るかな？でたー！！」っていう楽しみのための大事な時間帯なの。
あそこでストーリーはじまっちゃうと、字幕まで一緒に追ってる余裕がなくなって困るんですー。

しかもそういうときは、呪われた血が騒いで、字幕よりキャスト優先しちゃう習性があるから、
（ラテン岡村レイモンド・クルーズなんて一瞬の出演ってのが殆どだから、
出てることを確認しておかないと、見逃したら絶対もったいないし）
「D-TOX」では犯人の犯行声明を全部チェックしそこなったしさー。
まぁ、どってことないクソ映画だったからいいけどねー。

「インビジブル」「スパイダーマン」「パニック・ルーム」「少林サッカー」
これがここ最近であたしが「お見事！！」って思った冒頭を持つ映画。
キャスト紹介の映像がすっごく凝ってるから、本編始めさせてたまるかっていう気合が（をい）。

こんな馬鹿みたいにくっだらないことにあーだこーだ言ってるのは全世界であたしくらいなんだろうけど
お願いします、冒頭部分はただのキャスト紹介だけにしてくださいー。

かなり「血の叫び」に近い、心からの願いだったりします。
あたしが世界征服したら、これは「法律」にさせていただきますことよ、ええ♪

先頭 表紙

恒例になってしまった、ミリんちでの「馬鹿馬鹿しいことを真面目に討論してみましょー会」。
今回の議題は

『いやなフルーツジュース』
古今東西のフルーツで、これは絶対飲みたくないというジュースはなんだろー。
それも１００％生ジュースってことだったら…

候補にあがったもの

柿（どろどろ感がやだ）
枇杷（後味渋いっぽくないですか？）
いちぢく（あたしたち三人、揃ってこれが大嫌い）

そしてあたしはレモンを推します。１００％レモンジュースなんて、くちにしただけでツバ貯まってきちゃう。
トロピカルフルーツ全般（パイナップル＆キウイを除く）が大嫌いなんで、それも入れたいけど、個人の好みもありますからねー
あ、でも、グァバはやでないかな、すっげーすっぱいぢゃないっすか。

ガンちゃんはドリアン。あんな排泄物のにおいがするもんが飲めるかって。
想像させないでください、嫌いなんだから。

でも、こんなんはまだ序の口だった。
ミリはやっぱりとんでもねー女だったのだわ。

『フルーツだよね。果物ってことよね』
うん、そう

【そしたら最悪は《アボガド100%ジュース》しかないでしょー】

うっわー！！！！！！！！！！！！！！
そーだよ、あれって「果物」だったんだよね。

…あたしたちの負け、ミリちゃんの勝ち。

わさび醤油かなんかで味をつけたらなんとか…いや、やっぱ駄目だ。

時間は既に夜中の３時。
３０分ほどキッチンに篭っていたミリぞーが戻って来た。
なんだその薄緑の液体はー！！

「ためしにやってみた。ワサビ醤油もあるよー」
なんでそーゆーことするかなー。

あたしは天地がひっくりかえったって飲まないぞ、そんなもん。
冷やし茶漬け＆とんかつ茶漬け＆かき揚げ茶漬けを食い物と認めないのと同様、
こんなもんを飲み物とは絶対に認めないぞー！！

「でもこれ、ジュースでなくて、ディップとして考えたら全然平気だよね」
…まぁ、そーなんだけどね。

グラスからお皿に移動して、タコスに塗ってトマトとチーズを巻いて食べる。
…うめーぢゃねーっすかー。
（翌日、必死になってガンちゃんのジムでマシントレーニングを受けたことは言うまでもございませんが）

「じゃ、飲めるかもな」ってガンちゃん。

食ってうまいけど、ドリンクとしてはやっぱ無理だって。
肉に絞るとうまいけど、それでも１００％レモンジュースは飲めないでしょーし。


本当にこんなくっだらないことを、夜通し真面目に討論するんです、うちら。
しかもそれが最近かなり楽しみで。

さて、皆様の考える「この１００％ジュースはいやだ」、もっと強力なの、なんかありますか？？

先頭 表紙

◆テレビ「ショムニ」などで活躍　俳優の伊藤俊人氏死去

くも膜下出血、享年４０だったとか。独特の味がある人だったんで、かなり好きでした。
残念です。

個人的には古畑任三郎の「桑原技官」が好きでしたねー。
古畑ってーか、深夜の「今泉慎太郎」のほうか、正確には。


演技力もないくせに偉そうにしてる、いらん役者がいっぱいいるってのに
なんでこういう実力のある人が…おっと暴言。

まぢ残念。ご冥福をお祈りいたします。

先頭 表紙

世知に異常に疎いあたしですが、ちょっと気になったので…

◆「先制攻撃はしない」　パキスタン大統領がテレビ演説
◆印パ「緊張状態は最高度」　パキスタン大統領が演説
◆パキスタン大統領の演説にインド反発
◆パキスタン、兵器用ウランの生産加速　英紙報道
◆インドとパキスタン、数カ所で衝突、１１人死亡
◆インド軍のシナリオは限定攻撃　現地有力誌報道
◆インド首相、国際社会のパキスタン説得に期待

　次の戦争はここで起こりそうです。核だけはやめようね。


余談ですが、あたしが異常に世知に疎いことをいくつかカミングアウトいたします。

●あたしは「フーリガン」ってなんのことだかわかりません
…親分が「熱狂的サッカーファン」って説明してくれたんでそう信じてたんですが、どうやら違うようで…


世知に疎いってーか、耳が悪いってのか…
●サッカーだかなんだかの選手の「なかだこーじ」を「なかだポーゼ」と聞き間違え、最近まで「変な名前」って思ってたです
しかも「なかだこーじ」って聞いたときに「それは野球選手でしょー」ってのたまいました。
…あたしの中では「なかだこーじ」は元阪神のマイク仲田なんですねー。
ええ、古い人間で申訳ございません。いいんだもーん（自虐）。

あたしんちのTVは、ビデオ＆DVD再生とゲームのためにしか使用されなくなって来てます。
いーんだよ、ブリトニー・スピアーズの顔知らなくても人生に支障はないんだからさー。

さてさて、戦争ねー。
身近で起こってないから、実感も危機感もわかないけど、まぁとりあえずやめといた方がいいんでないかなーって。
この程度の認識で意見述べちゃいけないんだろうけどね。

先頭 表紙

（HPの日記引越しだから、過去のを移管いたしますー）

昨夜、ゲームしてたら眠くなったんで、ちょっとだけ横になった。
そしたらそのまま寝てしまって…

おかげで体中が痛いのなんの。
ジーパンはいたまま寝るのはまぢで無謀だなー。

パジャマとかなら夜中に知らないうちに脱いでるんだけど、
ちゃんと服きてるときは、どういうわけだかちゃんと着て寝てるんだもんなー。
しかもこーゆーときに限って親分が睡眠妨害しなかったもんで、朝までそのまんま。

あたたたたたた…
背中にベニヤが一枚入ってるみてーだ、この痛さ。

帰りに銭湯行って、手足伸ばしてこよーっと。
（４００円なんだってねー、今ってー）

家に一度帰ってしまうと、面倒だからやめたってなっちゃう。
だからコンビニでちっこいタオルとシャンプー買って…うん。

あー、まぢ全身痛い。
これを翌日に残すと、明日は試写会だし、えらいことになるからなぁ。
（「セッション９」っていう、１９世紀に建てられた、今は廃虚となった精神病院を舞台とした新感覚リアルスリラーだって
すっげー楽しみ。こういう精神的にじわじわじりじり追いつめられる系の作品って、疲れるけどめっちゃくちゃ大好き）

夕ご飯は「かつおのたたき」。
あたしはチーズとほうれんそうのおひたしと、ゆで卵にコーヒーだから、準備はすべて冷蔵庫の中にできてるし
（冷凍のほうれんそうって便利っすよねー。あれがないと、もう今、絶対駄目ですわ）
おっし、銭湯行って、帰って食事の支度したら、ごろごろしてしまおうっと。
ゲームやったりしなければ…まぁ、無理だな。
でもまぁ、アドバンスをベッドに持ち込めば「横になってる」ことに変わりはないし。

しかし、いてーなー。
まいったなー。自業自得なんですけどね…とほほ

先頭 表紙

久々50音順のお題

「今回のお題は虫」っていわれて

あおむし　いもむし　うじむし　…ここで親分から駄目が出た。

やだよ、虫嫌いなんだからー
たまには自分がやってみなよー

「いいよー　ぢゃ、ぼくは犬でいきますよ」

秋田犬　岩手犬…ちょーっと待て!!

「なにかもんだいでも？」
…いえ、あの…なんでもないです、あなたの意見はうちでは法律ですから。


宇都宮犬　エチオピア犬　大阪犬
…このままずっと行くんだろーか

サウジアラビア犬　柴犬

…え？
「なんかもんだいでも？」
ないです

「もしかしてチミは柴犬をしらないとか？」
知ってますよー。いくらあたしが馬鹿でもー
…ただ、いきなしまともな路線にいくとは思わなかったから…

スイス犬　千駄ヶ谷犬

セントバーナードぢゃ駄目なの？

「もう今セントバーナードなんていないんだよ、変種ばっかで」
そうなの？

ソントバーナード。育てても採算が取れない困った犬
タントバーナード　とにかくたーんと子供が産まれる
チントバーナード　狆との交配で生まれて、カラダがセントバーナードで、顔が狆。逆もあるんだよ

…やだな、そんな犬。

テントバーナード　ダルメシアンのようなてんてんがある
トントバーナード　最近とんと見なくなった、レア犬

…あのー、こういうのってアリなんですか？

「なにいってんの、チミ以外の人間はみんな知ってるよ。ほんとに世間のこと知らないんだから」
…うーん

「チワワバーナードってのもあるんだよ」…そんなのはやだー!!!

間違いなく親分に騙されているんでしょうが、あたしってとにかく世知に疎い。徹底的に疎い。
もし世間でこういう不気味な変種がはやっているんでしたら、情報お待ちしてます。

『99の嘘と１の真実』が武器のうちの親分、もし本当だったらあとで死ぬほど馬鹿にされるので…しくしく


【おまけ】
いたらやだなー、チワワの顔した「ヨーゼフ」。
雪山で遭難して、こんなんが助けに来たりしたら、死んだ振りしちゃいそーだ、あたし。

【もいっちょおまけ】
「ぱ」でパトラッシュって言いやがった。
…確かに犬だけどさ、それって名前ぢゃん!!

「なんかもんだいでも？」
…あなたの言葉は我家では法律です。逆らうなんてとんでもない。

でも、なんか釈然としないなぁ…

先頭 表紙