2001-01-13 親馬鹿物語
2001-01-12 ＨＡＰＰＹの法則☆
2001-01-11 わたしの諭吉も泣いているι
2001-01-10 もう追いかけないわ　強がりはやめるの♪
2001-01-09 うええええん（涙）
2001-01-08 納豆チャーハンたまご入り。
2001-01-07 昨日の今日で・・・
2001-01-07 従妹のこと
2001-01-06 人間☆失格
2001-01-05 痛いおはなしぱーと２。

今、うちの犬りんはしつけ教室に通っている。
りんは、４ヶ月くらいまで余所の家で飼われていたのだが、そこんちの奥さんがどうしても犬嫌いで飼えない、ということで散々たらい回しされた挙句うちに来た。
しつけをするのに大事な時期に放りっぱなしだったのとスキンシップがほぼゼロだったので、うちに来た当初は人間嫌いで触ろうとすると噛むし、とりあえず信頼関係を作ることが先決、という感じであまり厳しいしつけはしていなかった。
最近、触られるのも嫌がらなくなったしおなかを見せてごろ〜んポーズもしてくれるようになったし、人間は好きになってきたみたい。
ということで、今「おすわり」「待て」「おいで」を特訓中！！
おやつで釣りつつ「おすわり」と言うと、一応素直に座る。そしてそのまま「待て」
「おおお！すごい！！」と感動する私。
が、フローリングの床の上なのでずるずるずる〜と滑ってしまって伏せ状態になる。おまけに股関節が柔らかいのか足が後ろにへりょ〜んとなっていて変ι伏せですらない。
「違うだろっ！（怒）」
「？？？（何何？？くれるんじゃないの？それ。）」
首をかしげつつきらきらした目で見上げるりん。
・・・・駄目だあ・・・可愛いっ！！（ぎゅうっ！）
犬をしつける前に、まずは私がりんのラブリー光線に勝てるようにならなければ・・・ι
あーもー、なんで可愛いんだ、こんなにっ！！

ちなみに、画像は母にだっこされたりん♪身を乗り出してます。

先頭 表紙

ＨＡＰＰＹの法則、というタイトルの本を買った。
「ハッピーな人生のために、ささやかだけど大切な６０のヒント」「もしかしたら、今日の全部が幸せなのに、気が付いていないのかもしれないよ」というキャッチコピー。
今「幸せ」に飢えているので（笑）、ついふらふらと買ってしまった。
私はもともとこの手の「名言集」とか「あなたに伝えたいなんとかな言葉」とか「私を変えたかんとかな言葉」とか、その手のものが結構好きで、自分のＨＰにもそんなようなのを（引用ですが）載せている。
この手の本のコーナーでは、ほんとに立ち読みしてて涙が出るようなきれいな言葉に出会えることがあって気持ちいい。が、一歩間違えるとかなり説教くさくて興ざめ。
この本は、私的には割と説教くさい方に入るかもしれないιう〜む。隣の本にすればよかった・・・・
でも、ひとつだけ「嫌われないための努力を少し減らしてみたって、誰も嫌いになったりしないよ」みたいな感じの言葉があって（この本の作者の言葉なんだけど、違う本なのでうろ覚え）あー・・・そっかあ！ってすとんと肩の力が抜けた気がした。
嫌われないための努力、なんてほんとは必要ないんだな、きっと。そんなことしたって嫌いな人は嫌いだろうし（笑）

ちなみに、私がこの本のどこをもって説教くさいと判断したかというと・・・
まえがきの最後に「１９９９年　愛の季節に・・・」と書いてあったから（笑）
愛の季節って・・・・どんな季節？？

先頭 表紙

先日、友人と電話で話していて、お互い仕事の愚痴になった。
もうやだね、早く辞めたいね。という話をしていて、彼女はさらりと
「今のお給料分くらいの生活なら、１年半は遊んで暮らせるくらい貯金もあるし・・・しばらくのんびりするのもいいよね」
い、一年半ー！！一年半分のお給料って、ざっと計算して、えーと、２０万としてさんびゃくろくじゅうまんえん！多分それよりはもらってるだろう。うわー！計算するの嫌になってきた！！そんなに貯金してたのか！一人暮らしなのに！！
「だって、飲みにもそんなに行かないし、ブランド興味ないし、無駄なもの買わないもの。使う暇もないから、自然に貯まっちゃうんだよね」
う〜ん。そうかあ。私もそんなに贅沢はしてないけど、雑誌とか本とか気軽に買っちゃうし、誕生日までにらぶらぶ大作戦中だから飲み会行くし、服も買っちゃうし、化粧品も新色！とか見ると欲しくなるし、変な通販グッズ大好きだし！（ちなみに腹筋を鍛えるやつとか、巻いてるだけで痩せるダイエットマシン（笑）とか、美肌マスクとか、うさんくさいものがたくさんあります♪好きなの！騙されてると思っても、「でも効くかも」っていう夢を買うのだ！）そういうものにかけてるお金を、きちんと貯めてれば今ごろ私も！
なんて無駄だらけなの、私の生活！私の諭吉も泣いている！
置き忘れてる場合じゃないよ、諭吉（笑）

先頭 表紙

ブルーモード、やや残るもののだいぶ復活。
よしよしいこいこしてくださった皆様のおかげです（笑）ありがとうございます。ぺこ↓
おねだりもしてみるものだ。

私は、基本的に誰でもそうだと思うけど人に嫌われたり疎まれたりすることがとても怖い。できればどんな人にでも好かれていたいし、仲良くしていたい。
そして、少しでも疎まれているような素振りを見ると、すごく不安になってしまう。
それは本当に疎まれていたり憎まれていることもあると思うけど、ただ単に「私に興味がない」から相手にされていないだけのときも、忙しかったりして忘れられてるだけのときもあると思う。それでも、この人は私のことが嫌いなんじゃないだろうか、いやこの人だけじゃない、みんな実は私のことが嫌いだったりするんじゃないだろうか、と勝手にうじうじ悩んだりくすんくすんべそをかきたい気持ちになったりする。
・・・・客観的に言って、馬鹿だと自分でもちょっと思う（笑）

人がどう思おうと自分は自分！私らしくしてる私をきらいな人とは仲良くできなくてもいい！去るものは追わず！！って、思えたらいいと思う。
タイトルは、なんかの歌の歌詞。彼の電話を待ってばかりいた女の子が、もーいいや！！もう追いかけない！追っかけてきやがれ！ぐらいな感じで突然旅に出ちゃったりするような内容だった気がする。（うろ覚えι）なんか男らしくて好き（笑）←な割に覚えてないけどι

先頭 表紙

なんか、やっぱりブルーだ・・・・
なんでー。うえーん。やっぱりおかしい。
今日キヨスクで雑誌何が出てるかなーってチェックしてたらおばちゃんに手も触れてないのに「ちょっと、持ってかないでよ！？」って万引き扱いされたとか（怒）、ちょっといつもより遅めにチャットに行ったら皆が帰ったあとだったとか、誰からもメールが来てないとか、電話も鳴らないとか、えーと、結構前に書き込みした知り合いのＢＢＳにレスがなーい！とか、晩ご飯の鍋セットにめかぶのようなものが入っていてなんかおいしくなかった！とか、・・・そんなどうでもいいような、普段なら全然気にもしないようなごく当たり前のことでなんだかブルーになってしまう。・・・まるで、全世界から嫌われてるかのように。
この眠り病の私が昨日は眠れなくて４時くらいまでごろごろ転がっていたし。
明るい文章も書けるし、にこにこもしてられるんだけどどうも感情が上滑ってる・・・
今別のチャットルーム行っておしゃべりしてる途中とかなんだけど・・・あははは（笑）とかやだ〜♪（爆）とか書きながら気持ちは沈んでたり・・・・
馬鹿だなー。わたし・・・はー。
伊藤君は思ったよりかっこよくてよかったんだけどな。（全然期待してなかったので嬉しかった・・・）
愚痴愚痴しちゃいました。うう・・・ごめんなさい。うっとおしくて。
知り合いの皆様（知り合いじゃなくても）・・・お暇でしたらよしよししてやってください・・・（笑）
かまってほしいんだと思います、きっと・・・ι
単なる５月病（？休み明けだから）かもしれないけど（笑）

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☆先日、チャットで柏原収ちゃんのお得意料理「納豆チャーハン」のレシピを教わって、作ってみた。
ごく普通に、たまごチャーハンを作って市販のチャーハンの素とかで味をつけて、火を止めてから納豆を混ぜるだけのようなのだけど、意外とおいしかった。
見た目ねばねばしていてどうもうさんくさいのだが、ところがどっこい結構いける。
収ちゃんスペシャル☆だと思うと余計においしい（笑）またやろう。

☆今日、慎吾ママのドラマを見た。どう見ても男で、デカくて、気持ち悪いんだけどなんか可愛い。私が男だったらお嫁さんに欲しいかも？？明るく元気でお料理上手なお嫁さん。いいなあ。嫁に行きたくないけど嫁欲しい。という女友達の気持ちがちょっとわかる。ような気がした。
関係ないけど、あれを見て立野真琴の「そりゃないぜＢＡＢＹ」っていうまんがを思い出したのは私だけだろうか？白い新妻エプロンが似てるだけかもしれないけど。

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リスの「さくら」が、死んでしまった・・・。
昨日チャットで苦笑まじりに「私が死なせた生き物たち」なんて話をしていたばかりだったのだけど。
３回目の冬を越せなかったね、さくら・・・
とっても凶暴な子で、私の手はいつも傷だらけだった。
でも、淋しくて辛くて自殺してやりたいとさえ思っていた、就職したてのあの頃を救ってくれたのもさくらだった。動くものが部屋の中にいてくれるだけで随分救われて、なんとかやってこれた。小さい頃は人懐っこくて、てのひらの上でふくふく丸くなって眠ったり袖の中に入り込んで眠ったりしていた。
最近犬ばっかりかまって、あんまり遊んでやったりしてなかったのだけど・・・それでもちゃんと大好きだったんだよ、さくら。ごめんね・・・
今まで色々生き物を飼って、最期にも立ち会ったけど。本当にちゃんと「死」に向き合ったのは初めてかもしれない。ずっと、怖くて見られなかったから。
今やっと少し泣けた。よかった。

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私には、７つ年の離れた従妹がいる。（今16歳）
近くに住んでいたこともあり、私に兄弟がいないこともあって、少し前までは本当に妹のように可愛がっていた。
少し前まで、というのはここ何年かは殆ど会っていないから。
叔父と叔母が離婚することになり、叔母が従妹たちを連れて出て行ってしまったのだ。
もう会えないということはないのだが、叔母があまり私たちと関わって欲しくないようなのでこちらから連絡をとることはしていない。
なので直接本人から聞いた話ではないのだが、従妹は、今高校を辞めたいと言っているらしい。第一志望だった公立高校に落ちて滑り止めの私立に入ったのだが、そことなじめないようだ。
理由は「だって、みんな馬鹿なんだもの」。
周りのクラスメイト達が、皆自分より劣って見えて、馬鹿馬鹿しくてやってられない、というのだ。それで、あんな学校に通ってもなんにもならないから、留学したい、と。
私が知る限り、彼女はそんなにめちゃめちゃ頭がいい、というわけではなく、正直言って井戸の中のカエルちゃんだと思う。
私は、留学自体は悪いことじゃないし、頑張るのなら応援してやりたいと思う。しかし、心配なのは16歳で周りのクラスメイトを「みんな馬鹿」と思ってしまっていること。人を見下すことに慣れてしまうには、彼女はまだ世間を知らなすぎる。
勉強の面では、確かにその学校の中ではできる方なのだろう。でも、人間の優劣はそんなことじゃない。勉強なんてできなくても、人間的に尊敬できる人はたくさんいるし、勉強だけできてもくだらない人は掃いて捨てるほどいる。
彼女が今クラスメイトを「馬鹿」だと思っていることは、周りにも伝わってしまっていると思う。いくら取り繕っても、そういうのは伝わるものだから。
それで、そのためにクラスメイトと上手くやっていけなくて「こんなくだらない奴らとなんて仲良くできなくてもいい」と考え、それで留学したい、というのはどうなのだろう。
アメリカでもなんでも行って苦労して、世間の厳しさと自分のカエルちゃんぶりを思い知って来い！とも思うのだけど。
しかし、この話を聞いて「うちの孫は頭がいいから」と目を細めている祖母！ちょっと違うと思うぞ…？

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今日、起きたら午後４時だった…
寝たのは確かに遅かったが…（午前３時くらい）
しかし、午後４時といえばもはや夕方。
年頃の娘として以前に、人として、いかんだろう…これは……
午前中に、とは言わない…せめて、暗くなる前に起きよう……（涙）

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今朝、電車に乗っていたら異様にお腹が痛かった。どうも、過敏性大腸炎？の気でもあるらしく、私は割と頻繁に電車に乗っているときに腹痛を起こす。
しかし、降りていては確実に遅刻なので我慢。ちょっと涙目になりながらも、自分で自分に「大丈夫だから…大丈夫だから…！」と伊藤君の声を（８話ι）想像しながら暗示をかけて頑張るが、そのうちに冷や汗は出るわ吐き気はするわ立っていられないわで限界を悟りギブアップ。次の駅で降りることを決意する。
今私はここ数年で一番痛い思いをしている…！！爪を剥がしかけて流血したときよりも、腰痛で寝込んだときよりも、ひざを擦りむいた傷が化膿してどす黒くなってたときよりも、麻酔の筋肉注射よりも！！
やっとのことで駅に着いて降りようとしたら、横にいた男性が「大丈夫ですか？」とついてきて腕を貸してくれた。その後もその人は、「大丈夫？貧血？」「歩けますか？」などなど優しい言葉をかけてくれて、朝の忙しい時だろうに電車を見送ってついてきてくれた。なんていいひと！！（感涙）
しかし！！わたしは貧血ではなくて腹痛なので、どっちかというと座りたいというよりお手洗いに行きたかったのだ…ιだが一応嫁入り前の娘として、それをこの人のよさそうなお兄さんに言うのは憚られた。
…つらい。この人の善意はとっても嬉しいしありがたい。涙が出るほどに感動した。
しかし…！！わたくしを哀れと思し召しなら、どうぞお捨て置きくださいませ…という心境…ι誇張なしで涙目になった。
「だ…大丈夫ですから…行ってください」とやっとのことで言うと、その人は心配そうに次の電車に乗って去って行った。その姿を見送って、私がすぐさま走ったのは言うまでもない…（涙）
ありがとう、通りすがりのお兄さん！あなたの好意は忘れません！！
言えなかったけど、ただのおなかいたでした！（号泣）
おかげさまで、もう元気です♪ありがとうありがとう！！

新年早々、人の善意に触れることができていい１日でした♪…痛かったけどさι

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