2010-09-28 早起き開始
2010-09-24 ママに「ごめんね」
2010-09-15 淡い感じ
2010-09-11 もてない男
2010-09-07 9月は
2010-09-03 嵐　コンサート　外で聴くの巻き
2010-09-02 心は通じているのだろう
2010-09-01 PMSなのか泣けました
2010-08-30 人といるだけで
2010-08-27 決まった〜〜〜〜

今日から６時起きの生活が開始。
眠いよ〜。
できればお弁当も作ろうかと。。
無理しないでできる範囲でね。
今日は雨っす。

まっすぐ帰ってきて明日のお弁当の準備でもしようかな。

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16日から二泊で母と北海道最果ての島に旅行し、その翌日から一泊で清里に勉強に行っていた。北海道はツアーだったのでその中の様々な人たちとお話ししたし
（年配の方がほとんどなので連絡先は交換しないが）、
勉強に行った先では仲間なので連絡先も交換しあってまたまた人の輪が広がった。

たくさんの気付きを頂いた。
特に「この人ちょっと変ってる」というツアーの人に特に頂いて感謝。
人って、みんな愛されたいし愛したいんだと思う。

そして私は愛が多い人間なんだなと思った。

今日、母に「ごめんね。許してね」と心から思うことが出来た。
ずっと母に謝って欲しいと思っていたけど、謝るのは私のほうなんだ。

私が女の子で生まればかりに辛い思いをさせてごめんね。
私が選んで女の子になったかどうかわからないけど代表して謝るわ。

でも私は私に生まれて、この家に女の子として生まれてよかった。
今まで出会った人たちに出会えてよかった。

なんか腑に落ちたんだよね。今日。

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人と出会い続けてるけどやっぱりあの人が好きだと再確認してしまう。
なんでこんなに好きなんだろう。
障害が多いのにね。

でもあちらも私を気にしてる感じ。

最近、ちょっとある人（変な人じゃない人）に急激なアプローチを受けて
もしかして、去年の私もこういう印象をもたれたのかもしれないなと反省。

ゆっくり自然に徐々に。そういうのが私もいいような気がしてる。
どこのどなたかよくわからないうちに急激に迫られてもびっくりするのよ。

淡い感じがいいんだな。

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もてない男性の勘違い、アプローチはうっとうしい。
やたらと積極的だったりする。
いい歳をしてなんなんだっ？？？？

私の対応でわかりそうなものなのに。

やっぱり私のストライクゾーンは揺るがない。
狭いのじゃ。

あえて、今までの自分の世界と違う場所にも行くようにしたら、びっくりするような人たちがいて、人生勉強だけど、話合わないものは合わないわね。

人間生きるべき世界、生きるべき環境がそれぞれある。
そんな感じ・・・・

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8月が始まったときは、流れもあるけれどその流れに乗って行動起こしていた。
家にいることが苦痛で外に変化を求めていた。それも短期間で終わることはわかった上で。ここに来て、疑問も生じ、この状態で我慢しなければならないことはないこともわかってきたので、9月は全く違う生活へシフト。
飛び飛びの予定が入っていて、間違ってダブルブッキングもしてしまい、すっかりボケている。
ようやく、妄想するとワクワクすることが思い浮かぶようにもなり、でも果てしない夢のような気もして。
いつでも不安と不安定は身近にある。
でも自分のベッドで寝て、好きなものを食べて。穏やかだ。
何年にもわたって穏やかさを求めると穏やかさがやってくるのだね。
ちょっと自分の力が怖いような気もする。

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神宮外苑の日本青年館に友達のお仕事のお手伝いに行ったら
隣の球場で「嵐」のコンサートがあるらしく若い女子達が山のように・・・
若くない女子たちも大勢・・・・

結局、信濃町駅となりのレストランで食事をしたんだけど
テラス席で嵐の音楽が聴こえてナイス！
花火も見れちゃった。
テラスにいた人たちは嵐のファンの女の子達だったみたい。

帰りの電車は嵐のバッグを持ってる女子で溢れて嵐の経済効果を目の当たりにしましたよ。
明日もコンサートあるらしい。
信濃町のレストランオススメよ！
ビールとモヒート、イタリアン、美味しかった。

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果てしなく落ち込んで、でもなんとか自分で心を癒して
そして写真付の日記をUPしたら
大好きな方が
「素敵な笑顔ですね。癒されます」と久しぶりにコメントを寄せてくれた。
私の日記を見ないことも多いのに。（超多忙だし）

意外な出来事にうれしくて。

コメントが欲しくて書いた日記ではなく
今の気持ちを正直に書いて、恥ずかしいけど写真も載せてみたんだけど。

私がいつも思ってること、伝わっているんだね。
そして直接的に伝えてはくれなくても
心配してくれてるのだろうね。

そういえば、一週間くらい前もメッセージの返信で
「悲しげな日記が気になります・・」と書いてくれたし。

直接的でない、穏やかな表現が彼らしい。

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もう今日は涙が止まらなくて困ったよ。
悲しくて悲しくて。
いつも悲しかったり不安な気持ちをコントロールしてるけど今日は出来なかった。
今日生理になったからそのせいにしてる。
いつもちょっとおしるしがあってくるんだけど、今月はいきなり来たわ。
もちろん大体予定通りだから準備はしてるので問題ないんだけど。
今月色々心も身体も動いて、食生活も変ったから生理にも影響が出たのかも知れない。色々あって、ユーミンの悲しめの曲を今日はずっと聴いていてその影響もあったのかも。
早めに家に帰らせてもらい、少しずつ曲を悲しい度合いが薄いものに変えていき、甥っ子姪っ子のかわいい写真や、ハワイの昔の楽しかった写真など見てたら穏やかな気持ちが戻ってきた。
ワインも飲んだよ。そして、知り合ったばかりの、どうでもいい男性からメールがきたんだけど（アドレスは教えざるをえなかったの）案外いい奴で和んだ。
不思議なもんだね。まったく男性として見られないし、下心がありそうで苦手なんだけど、メールの限りでは弟分になってくれそうだわ。
あ〜〜あ。
こういう落ちたときに、電話したり、メールで慰めてもらえる相手がいたらいいなと思う。去年までの私はなんだかんだ言っても前の彼にそういうことをしてもらっていたのだね。大切に大切にしてもらっていたなあ。優しいりあ、大好きとか言われて。
どうして好きじゃなくなったんだろうね。あのまま好きでいたらよかったのに。
これも私の人生だから。
もう落ち込んだ今日は終わりだわ。零時になりました。

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今日は１週間ぶりに勉強に行った。先週疲れと用事で火曜から休みもらっていたのだ。
タイ人のお姉さん達、言葉は通じないけど一緒にいるとなんか心がやすらぐの。
まず第一は、いつも食べ物を勧めてくれるから（笑）

お昼食べた？
これ食べる？
これ食べな？
りあ、これいる？
辛いよ〜。

食べ物を分け合うって人間関係の基本だ。
そして身体を触れ合うことによる癒しも本当に心からその効果を感じてる。

このご縁を大事にしていくつもり。
ここを離れても（もうすぐだけど）彼女達が困ることがあればヘルプする。
早速部屋探しを頼まれてるけどもちろん親身に探すわ。

人の役に立てるってうれしい。
孤独を感じるときって人の為に何かするのが一番解消になるみたい。
今夜もご縁に感謝。

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本日、すごい緊張感のある場所に行き、ドキドキしながら結果を数時間待ち、ようやく、9月末からの勉強のスケジュールが決まった。

年齢の壁は高かったけど熱意で頑張りました。
大先生が理解を示してくれたっぽい。

終了した後、仕事につながるかどうか難しいけど、自分のやりたいこと、流れに乗っていくことにしました。

不安は人生の友達。自分を信じてＧｏ！

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