2004-05-19 思っていた以上に大人
2004-05-16 間があいてしまった
2004-05-12 重大な日　ひとりごと
2004-05-12 チューズデー
2004-05-10 マンデー
2004-05-09 サンデイ
2004-05-09 ８日（土）デート！
2004-05-08 2度目の
2004-05-07 意外
2004-05-06 夢で会いにきて

彼は思っていた以上に大人で強い人だった。負けないって感じ。
でも本当は1人で泣いているのか。いやきっと泣いたりしない。いや泣いているかも。
わからない。でも泣き顔は誰にも見せないだろう。見てみたい。
かなわないね。かなうはずもない。男と女だし。
どうしたらいいんだろうね、この気持ち。どこにも持って行きようがないよ。

恋だけではなく、仕事に対しても悩みがふっきれない。疲れた。追われてる。
もう無理だと思ってしまう。思って立ち止まったところでなんの解決にもならないし
やり続けるしかないのだけれど。
悩んでもしかたないですね。きっと同じ事の繰り返しだろう。悩んだ所で辞めるわけには行かないし。時間の無駄か。

彼は今朝、寝坊したらしくメールで実況中継。そんなメール送ってる暇があったら
さっさとしたくすればいいのに。でもうれしい。結局走って遅刻はしなかったらしい。
そしてまだこの深夜まで働いている。尊敬。頑張って。頑張ってる人に頑張ってというのは嫌いなのだけれど他に言葉がみつからないので。
辛くなったら私がいるわ。肩もみでもなんでもするわ。

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昨日ご不幸があったそうだ。合掌。
彼の状況とは別に私の心も曇り気味。
このままでは心が破裂しそうと思い金曜日は体調も悪く休んだ。
明日からまた新しい週が始まるので心を新たにするつもり。

今夜先ほど、疲れて熱があるとメールがあった。首も痛いし頭も痛いって。
久しぶりに自宅で眠れるらしい。
今の私には何もしてあげられないけどこうしてささやかながらメールで
甘えてください。

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私にとっては普通の日でもある人にとっては人生の一大事の日。そんな日。
仕事…いつもあっという間に21時くらいになってる。時間が過ぎるのが早い。もっと時間が欲しい。午後３時メールが。まだまだ途中らしい。連絡くれてうれしい。仕事の合間に短いメールで励ます。夕方やっと終わったらしい。結果はどうであったのか。
帰宅時に聞いてみる。あまり良くなかったらしい。それをどういう気持ちで受けとめればいいのかわからずちょっと泣きそうになる。私には関係ない。私には関係ない。と呪文をとなえよう。今日宿題２件持ち帰り。しかも明日までに仕上げる事。ふー
■少しHappyをもらった。それは仕事上のかかわりのある美女から。ハートが伝わるとうれしいものだ。そして夢を持つ事、謙虚である事、ユーモアを忘れない事、の大切さなどたくさんの事を短時間に改めて感じさせられる。

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久しぶりの快晴で爽やかだし朝からぴか一の美女に会うし、朝は結構幸せだった。が、やはり仕事が終わって家路につく時、心からのため息が出てしまう。一体いつまでこの状況が続くのだろう。いつになったら終われるの？回転しつづけないといけないの？息がつけないよ。いつまでたってもやり残した仕事が少しずつたまって（もちろん至急や重要案件は残さずに片付けているが）そして孤独感で胸がいっぱいになる。最近思うこと。もしも私が重大な病気にかかったとしても、私はまず一人で病院に行き、一人でその病気の内容の説明を聞き、次の手段を考え、病院を選定し、ネットでいろんな事を調べ、入院のための買い物に行き、母に頼み事をしに行き、もしもの時のために部屋やものの整理をし、大事な人の連絡先一覧をエクセルで作り、、、、、、、。ね、孤独が増すでしょ。ま、今は健康みたいなのでとりあえず心配はいらないが。誰かさんと比べて寂しくなっただけ。
ひとつうれしい事が。南の島にいる大好きなセンパイにメールを出したら、たまたまネットカフェにいらしたみたいで速攻で返事をくれた。しかも私がメールで連絡した内容をとても喜んでくれて、結果二人の方にHappyをあげた。ことになる。
私にも誰かHappyください。

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いつものように月曜日が始まる。いつもの通り。どうして月曜日ってこんなに仕事に行くのがイヤなのだろう。そこに理由なんてないのだ。でも朝からメールが来るだけで少し気分が明るくなる。なんて単純なんだろう。つまり私は不安になりやすいのだ。
仕事は都内を忙しく移動。仕事が溜まっているので精一杯残業したいのだが、月曜日から職場の飲み会があり無理やり片付ける。仕方ないのでせっかくだから楽しもうと思い飲む。笑う。しゃべる。一応楽しい。でも心の中は仕事が片付いていない事ともう一つの心配がある。脂っこいものばかりで帰宅してから胃にもたれる。初めて生年月日を聞いてみた。なんと月日は前の前の彼と同じだった。関係ないけど。星座は私と全く相性の悪いものではなかったので納得する。そして彼の誕生日はとても覚えやすい。何故ならば私のある記念日と一緒だから。それからボートの日に身長も何センチか聞いた。こういうデータ集めたいものよね。

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日曜日。午前、寝ていると母から電話。行きたいコンサートがあったみたい。でも私は興味が持てないのと予定を空けておきたいのでパスしてしまった。母の日だってことはわかっていたのだが・・・・どうしても興味が持てなくて。ごめんね。ママ。でもきっと私の気持ちはわかったはず。一応「予定が入るかもしれないので、ごめんね」ときちんと謝ったし。予定は入らなかったけれど久しぶりにかなり丁寧にお掃除をしてすっきり。いまだに片付いていない未知の領域はあるが。しばらくほっておこう。彼は相変わらず。かなりご自身も疲労で大変だろうけどメールは明るい。仕事はしばらくお休みするらしい。会社も理解があって良かったね（そんな状況なら当たり前か）
夜・サザエさん症候群になりそうになる。

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危篤…一応持ちなおしたが意識が戻る確率は低いらしい。それなのに今日呼ばれて病院の近くでデート（？）した。もう付き添っている必要もないし、呼ばれたらすぐに駆けつけられる場所にいればいいかららしい。しかも会社も休んですることがないので暇つぶしの相手？？いやいやきっと私に会って色々話したかったんだと思う。会って食事をオーダーしたらすぐに堰を切ったように話し出した。今日はいつにも増して聞き役。なんか大変な状況なのにもう長年で慣れてしまったようで、淡々として冷静でいる。そしてやはりユーモアは忘れない。じっと私の顔をみつめて話し続ける。こういう視線って久々だな〜。なんかそういうのあるでしょ？
そしてあまり詳細は書けないがとにかくいかにも「デート」だった。また健全にね。
お別れしてから、駅のホームでコンタクトレンズがとれて再び装着するまでかなり大変だったのでメールで書いたら「眼鏡も似合いそう」だって。なんか好かれてる？？
結構気に入られてるよねえ・・・ふふふ。今日初めて昼間会ったのだ。
明日も会えるといいな。

今日はその後歌舞伎観賞。楽しかった。楽屋口で海老蔵も見たよ！かっこよかった。にこりともしなかったけど・・・・ま、いいさ、かっこいいから。

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彼のご家族が危篤。私にできることは何もなく、どうしたかなと心配するだけ。人の危篤を見たのは父の時だけ。「人ってこんな荒い呼吸のしかたをするんだ」とびっくりするような呼吸。荒い荒い息をする父の手を握りながら「死なないで死なないで」と30歳の私は言っていた。まるで恋人を亡くす女性みたいに。もう片方の手は母が握っていた。そして最後に大きく息を「ふー」と吸って（吐いて？）父は逝った。その後すぐ私達家族は病室を出され、心臓マッサージの処置がとられた。でもどう考えても無駄な、父にとって苦しい処置で「もうやめて」と思いながらも「死なないで」と正反対の感情がこみあげた。しかし痛みに苦しんでいたので亡くなった時に「苦しみから解放されて良かったね」とほっともした。父の遺体はやはり「魂」が抜けた抜け殻みたいで「からだ」という物体に対する家族の執着はあっさりとなかった。人間はやはり魂があってのものなのだよね。心や気持ちがあってのからだなのだよね。そんなことを思い出しながら今夜は起きていよう。

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びっくりですが、肌がきれいだねー感心した。と褒められました。メールで。たぶん2日前に思ったことなのでしょう。唐突で驚きました。ラクーアで見てたのですね。たまたまとはいえ、エステに行ってたからでしょうか。一応、お肌の手入れをしていて良かった〜〜〜。うれしくて涙が出そうです・・・・だって好きな男性に肌を褒められるなんて・・・・・。いや、まいったね〜。
明日はご機嫌でお仕事がんばるぞ！

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やっぱり気持ちがアップダウンで疲れる。今の状況。相手の行動や言動によって気分が高鳴ったり落ちこんだり。それはわかっているのだが。決して人の心をもてあそんだりする人ではないことがわかるだけに、なんか複雑。さっき、頂いたメールの返信で少し変なこと書いてしまった。その返信はない。遅い時間だと朝に返信をくれることがあるが、多分そうではないだろう。１．なんとも思っていない。２．メールが着信していない。３．困ったなあと思っている。４．ちょっとうれしいが返信には困っている。そのどれかだと思う。またメールを待ちましょう。しかしながら、疲れはするのだが、こういう気持ちをまた味わえるのはいいことなのかもしれない。と思うことにしよう。悲しい事や寂しい事もあるけれど、楽しい事もある。

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