2004-04-28 27日（火）
2004-04-27 ハワイ
2004-04-27 どしゃ降りでびしょ濡れ。
2004-04-24 習慣とは恐ろしいもので
2004-04-23 腰要注意報！きれいについて
2004-04-22 まだ
2004-04-22 本日21日（水）
2004-04-21 どう
2004-04-21 昨日の今日でなんですが
2004-04-20 心配

朝6時半前にメール着信音。彼からだ！やはり早朝から色々とご家族の為にしているようで
題名は「疲れた」。愚痴こぼせるのは私くらいなのかもしれません。男の職場で働いている人だし、どう考えても大人な職場のようだし。当然のごとく家庭の事情を話したりはしないだろうし。大人の男の人ですものね。朝からうれしい。で、今日は移動のあいまにちょくちょくメールのやりとりをした。私の残業時間の多さとＧＷの連休の長さに驚いてしまったようだ。そしてその稼いだ残業代「パーッと使っちゃえ」だって。しかも自分の趣味に誘ってる。これがまたあまり一般の人はしないような趣味。しかし私が始めたら一緒に連れて行ってくれるらしい。仲間を増やしたいらしい。しかも女性だとなんだか好都合みたい。目立つからかな。まあ、最初会った時からこの件に関しては「やってみれば」みたいなノリがある。まだ私のことよく知らないうちから。だから本気で誘っているのかもしれないと思う。連絡くれたおかげでなんだか楽しい一日になった。こんなに違うものなんだな。私が連絡しなかった間、どんな風に思っていたのだろう。いつか聞いてみたい。やっぱり今は1番好きなのだ。

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やっぱり今年もハワイに行きたいです。9月か10月くらいかな。9日間は無理かな。
昨日寝ながら「just once」聞いていたらハワイのあのホテルへの道を思い出し、
ホテルのバーを思い出し、懐かしくなりました。
マイレージも充分あるので行けるかどうかわからないけど予約だけ入れとこうかな。
そんな夢でももってないとやってられません。ハワイが待ってる・ハワイに行くぞーとでも思わないと。ちなみ何故just onceかと言うとずっと聞いていたMDにその曲が入っていて（もちろん好きだから）なんとホテルのバーでもその曲を演奏したのです。だから思い出の曲。この顛末は日記に書いたかな。忘れたけど。

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26日の夜です。23時過ぎですが、自宅最寄駅から雨脚がつよくなりどしゃ降りに。びしょ濡れです。私の心もびしょ濡れって感じ。今更傘をかっても意味ないと思い濡れたまま帰りました。バッグの中のPCが心配でした。おNewのスーツだったのにい。神様のいじわる。
なんだかついていない月曜日です。相変わらず仕事が忙しく、PC開けると次から次にメールがきます。みんな勝手なこと言ってくる。私だって勝手なこと言ってみたい。言えないけど。私が病気チックにならずに仕事していられるのもぶつぶつモンクいいながら仕事しているから。溜めずに周りの人にわかってもらいます。周りの人にうるさいと思われても愚痴をこぼします。体も正直で腰痛良くならないです。たぶん連休中にどうにかなりそうです。昨日の日曜は一日休んでました。ちなみに土曜に10万以上買い物しちゃいました。お化粧品は買わなかったけど久しぶりに洋服を買いました。帰ってから結構高価なもの買っちゃったな〜と思いましたが、ま、いいです。たまには発散しないと。今日、ちょっといい話を聞きました。私にとってのいい話じゃないけど、夢をもたせてくれるようないい話。希望を持って生きていきます。

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とっても疲れているのに６時過ぎには目が覚めてしまった。もちろん横になったままでいるが７時くらいには頭もすっきり。体の疲れはどこへ行ったやら。仕事上での懸案事項はほとんど片がつき、気がかりがないためか。（すぐに次の懸案事項が出てくる仕事なんだけど）でも休日の午前中はいつもまったり過ごして終わっちゃう。それが好きなの。のんびりまったり大好き。大体いつも喫茶店にモーニングを食べに行く。今日は時間があるのでしっかり紫外線防止でファンデーションを塗って行く。おもいきり素顔で眼鏡で行く日もあるので喫茶店の人達は私のよそゆき顔と素顔両方知っている。１ヶ月くらい前に買ったエキリールのアロマエッセンス。カネボウの製品なんだけど、カネボウは例によって事業縮小するらしくエキリールというブランドもなくなるんだって。いきなりとても事務的な封筒がきて「24日を持って事業廃止いたします。お客さまのデータは責任を持って破棄いたします」だって。企業がやっていることとしてはお粗末だなあ。イメージを売るものではないの？アロマって。しかしあの香りはかなり気に行ったので今日、最後に色々な
製品を買いに行くつもり。こんな一人がいて、良かったね。エキリール。
そういえば、ざんげ。昨日また資生堂の美白の新製品「WHITESSスポッツルール」を買った。SK-�Uと似てるとは思うんだけど試してみたくて。頬に実験台にぴったりなシミが出てきたから・・・。いやあ、シミって本当に気になるのね。去年まではここまで悩まなかった。ある日突然気になった。
そして今日もたぶんまた何か化粧品買っちゃうだろうなあ。
GWは母と姉達と母の故郷に行く事になった。女４人男１人。写真たくさん撮っちゃおう。

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腰ががくがくするのは階段を降りるとき。要注意！！駅の階段が特に怖い。ああ、連休に入るまでの月火水無事に仕事できますように！！

仕事でたくさんの人に会う。比較的心を開いてもらいやすいタイプのようだが、その中でも特に私に親しみや安心感を感じてくれるのか、色々な話をしてくれる人達がいる。話を聞くのも仕事の一つだし、私が聞くことで何か心に安定感が生まれたり、やる気が出たり、元気になったりすればこんないいことはないのでうれしい。今日は今秋に結婚が決まってる女性。ずっと結婚できないと思って生きていたそうだ。でも去年の秋に知人の紹介で彼と出会い、とんとん拍子に婚約。とてもとても穏やかな彼なんだって。良かったね。幸せになって欲しい。で、私の年齢を言ったらまた驚かれた。「え、嘘！」大体みんなこういうの。嘘じゃないってば。本当よ。
私の母も10歳くらい若く見られるのできっと遺伝子だ。有難うママ！
しかし私は若く見られたいわけじゃないの。歳相応に見られたい。だって40代でも50代でも素敵な人は素敵よ。吉永小百合なんて59歳。あれは奇跡ミラクルだね。歌舞伎役者が振り向くのは吉永小百合くらいらしいよ。それくらい美しいんだって。

私は容姿がきれいじゃないと愛されないと思うところが深層心理にあってこだわってしまう所があるんだろうなあ。たぶん容姿にこだわらずに愛される人は愛されるんだろうけど。きれいなほうがいいと思ってしまうの。できるだけきれいでいたいと。。。。
でもそれがなんになるの？って思うことも多多ある。

メールは今日もこない。でも平気。奥様のことを思うと私もメールは遠慮する。
あーあ。体育会系のにっくきあいつにでも連絡してみようかな。

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メールこない。いつくるのかな。
それとももうこない？いやくるでしょう、いつかは。
あのね。最近年下の女性複数にきれいですね。って言われたよ。
照れるなあ。ほほほ。
一人は私のこときっと苦手だと思っているだろうなと思っていた子から。
だって、私仕事でかなりきつく叱ったり注意したりしているから。
あら、もしかして「よいしょ？」ま、いいか。
意外な人から元気をもらるものだね。腰も要注意だし、さみしいしで随分耐えてる今日この頃。余裕がなくて爪の手入れをまったくしていなかったなあ。
週末はネイルサロンに行こうかな。お酒も飲みに行きたい。

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あの人からメールはこない。そうよね。だって今日は仮退院の日だから朝からスケジュールがぎっちりだそうだもの。ま、いいです。私は所詮、俄か独身時期のていのいい、デート相手だもの。連れ歩くにはいい相手だものね。（笑）
仕事の資料作成が終わらないので今夜は徹夜で作るぞー。一時間くらいは寝ようかな。
今日は爽やかな天気だったね。外出していても気持ち良くて、心も晴れ晴れだった。何故か苦しい気持ちにふたは出来て、いつも以上に仕事ははかどった。心の内をしまいこむのが本当に上手になった。そしてストレスを溜めて爆発させないように、常に周りの人に仕事上の困ったことは相談、もしくは愚痴るようにしている。愚痴って解決するわけじゃないけど、言うだけですっきりする事もある。逆に誰かの愚痴を聞いてあげるだけで、すっきりしてもらえる事も多多ある。
母と姉にＧＷの予定を聞いた。母の父のお墓参りに行くのについていくかもしれない。
だって暇なんだもん。

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私のことをどう思っているのか知りたい。どうして私のことを誘うのか知りたい。
で、私とどうなりたいのか知りたい。でもそんな事聞けないし、答えられないだろう。
触れてはいけない部分の話は苦しくてもそのままほっておいて、私は私の日常を過ごすのだ。とりあえずしばらく自分からメールは出さずにおこう。そうすると心配になってくれるのか、気になってくれるのか。どの程度でどう思うのか知りたい。だって私は一日中貴方の事を心配しているんだもの。

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彼の周りの状況は、今夜になり少し良くなったようだ。とりあえず良かったのだが、私は自分の邪な気持ちがはっきりとしてしまい、落ちこみそう。ここに詳細は書けないが。自分の望みを叶える為に人の不幸せを無意識に願っている結果になってしまっている。認めたくないけれどそうなのよね。今まで好きな人の奥さんに嫉妬やうらやましさを感じたことは皆無だった。むしろ「かわいそうな人」なんて思っていたけれど今はなんだかとってもうらやましくて（ご病気にもかかわらず…）「妻が」とか「家内が」と書いてあるのを見るとうらやましくて私も誰かにそうよばれたくて、孤独を感じる。誰かに呼ばれたいんじゃなくてあの人に呼ばれたいんだよな。いつかそんな日が来るような期待を勝手に持ってるけど、全く夢の夢の夢で現実的じゃない。大体相手の気持ちも定かではないし、大体結婚しているし…。だーかーら。これは愛じゃないな。見返りを求めてる。自分が幸せになりたがっている。好きな分だけ好きになって欲しくていつか一緒になりたいとまで思ってる。ちょっと先走り過ぎ。
腰が痛い。気をつけないとまずい状況。心も腰も痛いよー

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彼、ご家族が大変なご状況らしい。私はただ何もせずにここにいるだけしかできない。彼に何かを求められたらいつでも応えてあげよう。私の家族が危機的状況だったとき、私は何を求めていただろう。父が亡くなった時・・・・確か誰かにそばにいて欲しかった。何も言わずにそばにいて欲しかった。でもいて欲しい人はそばにいてくれなかった。あの時のことを必死に思いだし、何かできることがないか想像をめぐらす。

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