2010-07-31 母の日的な
2010-07-30 強風の日でしたね
2010-07-28 長所？
2010-07-26 ひまじんネットについて
2010-07-26 今朝見た夢の内容
2010-07-25 25年ぶりのバンド練習見学
2010-07-22 昨日の海
2010-07-22 何かの引力
2010-07-21 徒然
2010-07-20 8年ぶりの元彼からのメール

今日は比較的涼しい日。美容院行って髪をバッサリ切って、銀座あけぼので母の好きなお菓子を見つけたので買って、電話して自宅にいることを確認してから届けに行った。私が食べたい水大福も買って。
母のほうから、夕食でも一緒にと言い出したので、しめしめ・・・と「うなぎ」を提案してみた。母はあまりうなぎが好きじゃないみたいだけど、色々いいながらも、じゃあ近所のうなぎやさんにたまには行ってみるか、ちょうど、そこのお兄さんと立ち話したばかりだし。ということで実家近所のうなぎやさんへ。
もう数十年ぶり。味が濃いけど美味しい。
お店のお姉さん（おばさん）にかなり母は話をし、上手に聞いてもらって上機嫌。
例によって「私は鬼母なの」発言などあるが、おばさんが私の味方にたってくれて笑い話にしてくれたので、とても良い感じになった。
ほんと、理解力のある人、洞察力のある人というのは有難い。

鰻を食べながら、下の弟にちょっとショックな事を言われたことなど、子供のようにつぶやいたりしていた。今までそんなことなかったのに。
そして、いつものように母がお会計してくれて「もうすぐ面倒みてもらうから払ってくれなくてもいいの」と言い出した。今までこういう発言もなかったな〜。
どうしたんだろう。

その後、母の用事のあるところまで一緒に歩き、私は駅まで30分弱歩いて帰った。
こういう日がずっと続くといい。

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風が強かった日ですね。窓を叩く風の音にひるみ美容院を明日に延期してしまいました。予約していたのにごめんなさい。
それでも気持ちよく予約変更の電話対応してくれる美容院さん。好きです。

私の心持ち状態もワンクールが終わったような気がしています。
落ち込んだり、あせったり、開き直ったり、追い求めたり。
いい意味だけではないけど、開き直るというか、決して病んだりしないような強さがあって。決して良い意味だけじゃないんだけど。
病む事はないなという自信があるの。勝手な自信であって確信ではないが。
これでも思いがけない人生の壁をいくつか乗り越えてきたんだもん。

何にせよ、健康が一番大事なのでそれをキープすることについては無意識に気をつけてる。レベル低いな〜。けれど健康って奇跡に近いからね。

しかし人と比べるものではないから。
こんな自分が自分だから。

私はそんなに多数の友達はいらないタイプ。
一緒にいて心地いいやりとりができる友達がいてくれればいい。
お互いにいやな気分になるような激しいやり取りはしたくないし
基本的に人は人、自分は自分、の価値観を尊重したい。
適度な距離と思いやりのある関係。
それが希望かな。
家族もそう。お互いの問題はそれぞれが解決するしかないし。
でもいつもその人達の幸せを願っているし、私を求められれば応えるし。
気になったら連絡するしされたいし。
そんな私の事、好いてくれて連絡くれ会おうとしてくれる人達がいることに
ほんとに感謝です＝

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こういう状況だと、ともすると自分のダメな部分を振り返ったり、努力が足りなかったのではと思い悪い方向に物事を考えてしまいがちだ。
でもここ数日、どう考えても仕事で「手抜き」ってした覚えがないということや、人を好きになると中途半端ではなく一生懸命好きになり誠実に接するので、別れた後も全く悔いが残らない事などに思い至り、そういう部分は誇りを持ってもいいのだと思うようになった。
仕事では、自分の悩みは二の次で、スタッフの為、顧客の為、ストレスを溜めながら、胃を痛めながら日々対応していたし、「適当でいいや」ってたぶん考えて「ズル」をしたことはない。もちろん人間なので具合が悪いときは早く帰ったり、やる気の出ない時はそこそこにしたりの調整はしたが、「適当にしておけ」という処理はしたことがない。
ある意味マジメちゃん。周りの同僚にも配慮していたと思うし（これは性分なので）自分の身近で何か起こると、無関心でいたりしたことはなかった。
それがいいのか悪いのかわからないけど。人に意地悪したこともないし、人がうまくいかないように嫉妬したこともない。

今後は変えていければと思うのは、あまり人と人のことに関わらないこと。
身近で関係の悪い人達がいると、なんとか良い方向にいけばと少しは関わったりしていたが、人の事はほっておこうと思う。自分でどうにかできることって、狭い範囲の事だし、まずは自分のことかなと。
余りにも自分の事を色んな意味で後回しにし過ぎた。

今、私は、一生取得することのない「産休・育休」の代わりに休む時間をもらっていると思っている。

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何かのバイオリズムのようで、あっちの日記飽きてきちゃった。ブームも終わったしね。知人が何人も見てるからこっちのほうが書きやすい。
意外とこっちも密かにばれてたりして・・・。気をつけないとね。
いろんなこと書いてるからね。
ここは写真が大きくアップできるから好き。最近つながりずらいけど、それは仕方ないです。
昔は面白い日記がたくさんあってそれを読むのが楽しみだったな。削除された方が多くて残念。残っていれば時々見るんだけど、もうないのよね。
ＮＹの日記とか、撫子ちゃんの日記とか。撫子ちゃんには実際お会いして飲んだことがある。私の周りにはいないタイプで不思議だったな。日記の印象と変らない不思議さ。そのうち連絡とらなくなってしまったけど、お元気かな。
ここ見てたらいつかコメント書いて欲しいなあ。

大阪の方達も何人も日記更新止めてしまったね。残念だわ。
ここに書いてる人って文才あるから小説読んでるみたいで面白かったの。

私はいつも恋愛ネタが多いね。いくつになっても変らないんだね。

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起きた時に、見ていた夢を少し覚えていた。

夢の中で仕事中の私は、ホワイトボードに行き先と帰社時間を書かずに外出してしまい、それに気がつき会社に電話する。電話に出た部長は私の用件は聞かずにいきなり自分の用件を話し出す。それは、私と直属の上司の仲が悪いのは血液型のせいじゃないかと思われるので、すぐにでも２人を離そうかと思うというようなもので。。。この辺りは夢なので話がむちゃくちゃ。でも部長のキャラは何故か現実とあっていた。
仕事ということで外出している私が同行しているのは好きな人（本命氏）
２人は食事の席に着く。すると本命氏が「これから話そうとすることは良いことか悪いことかわからないんだけど・・」と少し微笑みながら話し出した内容は、数ヵ月後の定年後には米国の大学に呼ばれているという内容。
少し予想していた内容だが、聞く前に予感してショックを受ける私がいる。

という夢で現実とリンクしていてちょっと悲しくなり起きたとき微妙な気持ちだった。
この可能性なくはないのだ。

しかし夢に好きな人がそのままの姿で出てくることってめったにないし、本当に今の私の心の中をあらわしているような夢で考えさせられる。

最近、男性関係は深みにはまらなくてもちょろちょろと色んな人と仲良くしているが、やはり惚れているのは本命氏なのだろうな。

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最初の会社の同期のバンドの練習にかなり強引に誘われて親友と一緒に行ってきました。なかなか上手だし選曲もグー！

その後、当たり前のように飲み会に行きましたが、とっても盛り上がり楽しいつながりがまたできちゃった感じ。

「歯がきれい」「髪の毛きれい」とさんざん褒められよい気分。

顔は褒められなかったけどね。笑

行って良かったな〜〜〜

そして帰り道、親友からうれしい告白のメールが。
「恋人がいるの！」と。
良いね良いね。

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昨日、急に横浜に行く用事が出来て、その後思い立って七里ガ浜に行った。電車の中で浴衣を着ている女子がいて鎌倉で下りるから気がついたんだけど、ちょうど鎌倉花火大会の日だったの。
花火大好き女としてはこれは見なければと、好きなカフェでのんびり読書したあとは海沿いでもまた読書、音楽を聴いて時間をつぶし花火をちらりと見て帰ってきました。何故ちらりかというと、七里ガ浜では打ち上げ場所からちょっと遠かったのね。帰りの江ノ電の中で、長谷駅あたりが一番大きく見えたわ。
規模は小さい花火大会のようだけど、鎌倉というのがなんとも情緒がある場所だから花火が似合う。夏〜〜〜〜って気分味わえた。それに、海。やはり海はいいわ。
ちょくちょく行こうと思う。

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ここの所、自分が何かの引力を持っているような気がしてきた。
立て続けに10年前くらいに一緒に仕事をしていた人たちから電話が来たり、いきなりメールが来たり。そして元彼から突然メールが来たり。
ありえないと思えることが起こっている。

それは人を介してのつながりがあるからとかもあるけど、それにしてもどうして今この時期なのかが不思議でもあり必然でもあるような気がする。

何かの力を持っているような気がしてきました。

いい意味でね。
子供の頃は内気な上にくそ真面目な性格で、女の子の友達は少なかったの。これは母とのコミュニケーションが上手くいかないから女性に対しての苦手意識が無意識にあったんだと思う。でもここ数年、女性の良い友達が増えて好きな人に好かれるという好循環がめぐっている。

日々の積み重ねって人間関係でもそうなのよね。日々人に誠実に接し、人に優しくしているとそれを必要な時に返してもらっている気がする。

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なんとなく落ち込みそうになると友人からメールが来る。どこかで見てるのかしらと思うようなタイミングで。
着実に数年前より友達が増えている。それも質のよい友達が。私が友達でいて欲しいと思う人達が。
こんな風に人とつながれているのもずっと必死で働いてきたからだな。
心を込めて仕事してきた。そのご褒美なのだろう。

先ほどメモした言葉。

「孤独な人というのは、自分のことしか頭にない」

そうだね〜。頭を殴られたような気がしたわ。
気が楽になった。

昨日、母から旅行に誘われた。
９月なので、どうなってるかわからないとも思ったけれど、今の私には母との旅行の時間はとても大切に思える。急いで仕事につくよりも。
だからきっとこの旅行に行くだろう。
キャンセル料がかからないのは８月の下旬までに連絡すればいいらしい。
考えたら母はもう来年75歳。
どんなに長生きしたとしてもあと何回会うか数えたら空恐ろしくなる。
少しでも悔いが残らないようにしよう。

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土曜の早朝に８年前に別れた元彼から突然メールが来た。
６時５０分に空メール。その後、６時５７分に
「ご無沙汰しております。お変わり御在ませんか」と。

びっくりしたわよ〜。
だって、受信拒否されたり着信拒否されたりしていたんだもの。

別れた理由は、どっちが振ったというのは難しい感じなんだけど、最後にきちんと話していないのでずっとずっと消化不良だったんだ。
２年半も付き合ったのにね。


それで、その早朝メールの後、人のいい私は返信してやりとりをした。
しかし、奴は変っていなかったね〜〜〜。

顛末は別の日記に書いたので知りたい人はお知らせ下さい。笑

あ〜なんだったんだろう？？？

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