2009-07-22 本日は安定
2009-07-20 もう考えない
2009-07-19 待つこと
2009-07-18 心にしまいましょう
2009-07-13 よーく考えてみた
2009-07-13 おばかさん
2009-07-11 分かれ道？
2009-07-07 七夕に
2009-07-05 またもや
2009-07-04 帰国のメールあり

今日は気持ちが安定している。

元彼からメールが来てしまい、でも返信しない。
生きてることがわかり安心してるのかも。

そして、信頼している同僚とランチをして
今の気持ちと状況を話してきいてもらったから。
すごい年下なのにいつも上手に聞いてくれる。
話しべたな私の、言いたいことを理解してくれる。

しかも今朝、彼女にもこころがざわつくことがあり
お互いに報告。

こういう素敵な女性と知り合えたのも本当に感謝。

19時前に会社を出て夕食作ってもう食べ終わり、
音楽聴きながら、皆既日食のニュースを見て
ひまじんを書いてる。

幸せなのかも。

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もう終わったことについて考えない。
考えても仕方がない。
意味を考えない。

捨てたことを思い出さない。

それが自分のため。かな。

あの人の生きる力を信じる。

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３年は待ってみようかな。

３年は長いけどきっと後になればあっという間だろう。

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心配で押しつぶされそうな苦しみも
突然やってきた恋心も
心の奥にしまいましょう。

そして時が熟したときに
きっとまた心の奥から自然に出すときがくるでしょう。

あせらずゆっくりと自然に少しずつ。

そんな言葉を何度か聴かされて
そして心配する苦しみを味わって

それがとても大事なことだと
気がついた。

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考えたというより
自分の気持ちを感じてみた。

喫茶店のママに言われた一言
「あんた、自分の人生を棒にふるつもり？」

重かった。

確かに、

好きでなくなった人と結婚して、幸せに暮らせるとは思えない。
しかもその人が、心の病で人格が変わってきているとしたら。
いつ治るかも知れず、思い切り依存してきてるとしたら。

共倒れになるだろう。

仕事はやめちゃだめだ。
辛くても逃げちゃだめだ。

自分の足で立っていればいつかなんとかなる。

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私ってただのおばかさん。

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楽に生きる道を選ぼうとしている。
でもそれは気持ち的には苦しくなるのかもしれない。
仕事の戦いの場にでなくてもいいという意味で楽な道。

一昨日、9日の夜、メッセージのやりとりで
わかっていたけどちょっとショックな事があり
その前にも前の彼との色々なやりとりがあり。

変な、激流のような週だった。

私、どうなっちゃうんだろう。

仕事はやめることになりそう。
これ、すごい決心だけど

もう我慢ができなくて。

我慢も限界にきてしまった。

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会えなかったけど
良い夜でした。
後輩二人と軽く飲んで帰りました。

なんでも話せる同僚の存在は非常にありがたい。

彼は今頃何をしてるのかな。
私のこと、思い出してくれてるかしら。

そうあって欲しいけど。


今夜は七夕で満月。

月がきれいですよ。
風が強いから雲の流れが速くて。
素敵な夜。

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私は箱根に日帰りで朝から出かけていたのだけれど
お昼過ぎに「今起きたメッセージ」あり。

その後、私は２回くらいメールするけれど
なしのつぶて。

今日もたまったお仕事されてるのかな。

ほんと、毎日何されてるのかわからなくて
「これで恋人だね」って言ってはもらったけど
全く実感なし、
距離縮まらず。

さみしいもんだわ。

いつまで続くんだろう。

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16時少し前、無事に帰国のメールあり。
うれしい。

今度いつ会えるかわからないけど。

今日は一人で映画に行ったり（ペネロペ）
バーゲンで普段着を思い切り買ったり
天丼食べたり、いつもの喫茶店でアイスコーヒー飲んだり
とても平和な一日。

部屋の中の「気」が変わった気がする。
心がけのせい？

前の彼からのメールも今日はない。よかった。

早く彼に会えますように。

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