2021-05-13 やーめた！！！！！！！
2021-04-05 旬
2021-04-04 Pe Ko Pa
2021-02-24 知識の伝承
2020-10-19 システム管理組合様、ありがとうございます。
2020-05-27 晴れ
2020-05-26 わたしは不幸なのか
2020-04-24 曇り
2020-02-18 夢
2019-09-04 忘れるということ

新しく知り合った人との腹の探り合い。大人になってからの人間関係構築は疲れる。
気にしちゃう。気にしすぎるんだ。気にしてしまうんだ。考えすぎてしまうんだ。

私はHSPとか、そっち系なのかなー、と、思って、ググってしまったり。

でもな。

やーめたー！と、決めた。

自分にラベルつけることもないし、
気にしすぎるのを自覚したのなら
気にしすぎるのをやめればいいのか、と、はたと思った。

気にするの勿体無い。

忘れよ。

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10年くらい、人の死が重なって、気持ちが持っていかれて暗くなったりしたものだけど、
一番近くの家族の葬儀を出したり、自分の体調が万全じゃなかったりして、死がどんどん
身近になっていくと、人の死が早すぎるとか、残念だな、とは思うけれど、それで
気持ちが暗くなって自分も落ちることはなくなってきた。

美味しいメロンとか、チューリップみたいに、みんなを笑顔にするものは
旬が短いから、早すぎる人はその分他の人の生活に強い光を与えていくんだな、と、思う。

逆に、マリーゴールドや日々草みたいに派手じゃないけど、花期が長い物もある。
いつも売ってるトマトとか、バナナとか。

私は「あれ、あの変な野菜最近見ないなー。生産終わったのかな〜」
くらいな感じでスーッと、記憶から消えられたらいいな。

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心が重い。古巣に呼び戻されてしまった。

コロナでプロジェクトが色々キャンセルになっている時期だから、仕事を選んでる場合じゃない。
辞めてから５年間、色々あったけど、今の生活にやっと満足してきたところ。
後任の人があまり良くないから、戻ってこないかとは言われていたけど、やめたらしい。
君がいいから戻ってきて欲しい、というのではない。ポジションが空いたから、新しい人を入れるより
私が便利だったというそれだけのこと。もっとも辞めた理由だった原因の腹黒２人ももういない。

心の中で松陰寺太勇を激務に追い込んでいる。

表向き肩書きは出世だが前と同じ仕事で進歩がない
　　→ やることがわかってて不安がないっていい！
同僚のことを心から尊敬できない
　　→ 仕事してお金もらうんだから尊敬とか関係ない！
出張が多すぎる
　　→ 色々な街を見られていい！
いつも天候に一喜一憂しそう
　　→ 自然の動きに敏感になっていい！
家にいる時間が減る
　　→ 食費と光熱費が浮くぞ！
仕事のことで憂鬱な時間が増える　
　　→ 仕事がなくて鬱になるよりいい悩み！
頼れる上司がいない
　　→ 自分たちが上司になって職場の雰囲気を作っていけるね！

ぺこぱさま、今年度はお世話になります。

くっそー。今でも、歴代の中で私のポジションは自分が一番続いたけど、
こうなったら君臨して、レジェンドになって、羨ましい職場にしてやる！！！

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覚える気がない人に知識を伝えるのって大変だよね。今になって、天然酵母パンの作り方とか、
ブロッコリーの芯の剥き方とか、胸肉を酒につけると美味しいとか、そういうつまーらない情報が
大変有り難いと思うようになって、そういう事を知るとどんどん料理も楽しくなって。

音楽も、楽譜を読みたいと思う時に知識を吸収すればグングン楽しくなるけど、いやいやなら
ただの苦行。勉強が楽しいと思うときは勉強とは思わずにゲームやってる感覚なのにね。
出来るようになったらレベル３クリア！みたいな。

パンで言ったら、ホームベーカリー買ったところでレベル１クリア
上手に焼けるようになったらレベル２クリア
食パン以外作れるようになってレベル３
ストレート法以外で出来るようになってレベル４
ほしの酵母でレベル５
自分で酵母液作れるようになってレベル6....とか

ゲームと同じく失敗して悔しいから何度もチャレンジ。
楽しすぎるゲームみたいで明日は何をしようかな、って種を寝かせる時間と
自分の外出時間を計算しながらわくわく。

こんな楽しい事、親はやっていたけど、「楽しいのよ」とは聞いたことがない。
でも、家で天然酵母のパンを焼いていたから、そういうのがあるっていう知識は貰った。
焼きたてのパンの美味しさも知った。もっと若いうちからパンが焼けるようになっていたら
よかったのになぁ、って思ったりするけど、覚える気が無いのに教えても無駄だもんね。

これはこんなに出来ると便利なんだよ！って言われても、実感がないと、
ただ面倒くさいだけだし。出来るようになると簡単なんだけど。
知りたいって思うところまで行くのは他人に強制されて行くものじゃないし。

ただの修行と思ってずーっとやってると、ある日突然あ、楽しい、って思う時が
なんでも来るのかな。何かが出来るようになると、人生は本当に豊かになる。
出来なくなってしまった事もたくさんあるけど、その分今しか出来ない事を修行する毎日。

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もうすぐここで書き始めて１８年。
私は更新せずにいたのでバックアップを取ることは出来ましたが、
自分の記録よりもなによりも

あの猫ちゃん、ワンちゃん、どうなったのかしら
あそこの赤ちゃんは

移住生活のその後は.....

ツッコミする勇気がなくてこっそりと
みなさんの日記を読ませていただいていたのですが、
ひまじんライターさんたちの日記がどれだけ楽しみだったのか
身にしみて感じました。この場を借りてこっそりと
読ませていただけること、感謝いたします。

そして、こんなに長い間、管理していただいている、
システム管理組合の方、本当にありがとうございます。
もう少し、居させてくださいね。

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ここで大声で吐き出したら、しばらくモヤモヤしていた感じがふっと抜けた。
ひまじん日記よ、本当に感謝しています。十何年も私のメンタルを支えてくれているのは
管理人さんです。ありがとうございます。

床を磨いて、窓も磨いて、体を動かし、疲れてパソコンを開けたら
愛の不時着の沼に落ちてしまった。

愛する人が話したがっていて
横で一緒の時間を共有したがっているのに

なぜ私はこんなフィクションメロドラマを見ているのか！！！！

人間の欲は果てしない。

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ある種の思想では、物が多すぎる、情報が多すぎる状態は不幸な状態なのだという。

消費に踊らされているあなたは不幸なのです。今すぐミニマリストに。
情報に踊らされているあなたは不幸なのです。今すぐ瞑想を
神を知らないあなたは不幸なのです。神に祈りを
結婚していないあなたは不幸なのです。
子供のいないあなたは不幸なのです
学歴がないあなたは不幸なのです
お金のないあなたは不幸なのです
時間のないあなたは不幸なのです
生きる意味がわからないあなたは不幸なのです

どんな教えであれ、あなたは今不幸なのです、と説くものは信じてはいけない。
自分の意思を持てば不幸にはならない。
与えられたものに感謝して
経験に感謝して小さな幸せに目を向ける
毎日どんなに不運でも、ラッキーなことは絶対にある。
それは小さいこと。

苦しくて息ができないなら、
とにかく一歩外に出て空気を吸う。
外に出ようと決きめて動く
生きる意味など考えずに、ただ生きる。
細胞を動かして、エネルギーを作る
太陽を浴びる。
答えなんてなくてもいい。

今生きている、それだけで意味がある。
幸せを感じなくてもいい。
動け。不幸だと言うものから逃げろ。
何もなくなってもいい。
何もなくなってから得たものは
自分が掴んだもの。与えられたものには感謝が生まれる。
動けないなら、お風呂にはいって
内臓を温めて、体から心地よく

自分用メモ。

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騒動の直前に眺めの良い家に引っ越した。

車庫の横から夕日が綺麗に見えるから決めたんだけど
夕日よりも、日々の雲の動きに心を奪われっぱなし。

雲がひとつもない日よりも、雲があった方が夕日が反射や屈折でとても綺麗な景色になる。
雲があると空に表情が出る

英語のSilver Liningってこういう事か、と、納得した。
Every cloud has a silver lining: どんなに困難な状況や悪いことにも
何かしらの良いことがあるという意味。

曇りで星が見えない日は、地上の光や見えない月が反射して夜空が明るい。
雲がかかっている夜は、こちらが光れば空は明るいのだ。

明るく諦めずに少しずつ出来ることをして空を照らして
雲のSilver Liningを見る力を養う時。

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相棒は欲しいものがいくつかあって、今月またそれがひとつ叶った。
あと１個叶えばだいたい達成なんじゃないかな。そしたら
次は何が欲しいって言うんだろう。

自分は将来の夢はなーに？と、聞かれて、夢はそういえば昔から無かったかもね、と、思う。
ただ、目標があっただけ。
この人みたいになりたいという憧れの人もいなかった。

強いて言えば何かを生み出せる人にいつも憧れる。私はそうじゃないから。
でも、仕事もある意味、夢が明確にあるひとの環境を手助けすることだと思うので
夢がある人の補佐をするのが私の天命かもしれない。だから夢は自分で持たなくても
目の前のチャレンジを達成できればいいかなって思う。

夢を叶えることは幸せとは直結してなくて
幸せは日々の小さな感謝の積み重ねだというのもひまじん日記で学んだ気がする。

静かな田舎で好きなだけ寝て、本読みながら生活したいとか、そんなのはあったかも。
でも、人生はジェットコースター。

今はそこそこ健康でポックリ父みたいに人生を終えるっていうそれが夢だw
とりあえず、記録しておこう。夜中の変なつぶやき。

あ、あと、最近気付いたことが１つあった。
青海波のような毎日毎日同じ小波で平和な生活をすること、それが一番大変だってこと。

平凡な人生こそが一番難しくて、努力が必要で、毎日毎日同じことを同じ質を保って出来るという
それは凄まじい才能。仏教の修行のような、究極の業。火の上を歩けるのが偉いんじゃなくて
毎日毎日お寺をピカピカにして修行の環境を整えるって、それが凄いことって最近思う。

電車が毎日遅延なく運行していること
電気が通っていること
蛇口から水が出てくること
空気が汚染されてないこと
安全な食品を食べられること

当たり前だと思っていることが一番凄いこと。

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最近、忘れるということは、人間に与えられた最大の生存の武器だと思うようになってきた。

嫌なことがあったらとにかく忘れるようにする。
嫌なことを思い出してしまったら、古舘伊知郎に変身して、目の前のことを実況放送して、
とにかく目の前のことに意識を集中させる。

それでもまたポっと思い出す。
野菜を切りながら、さーぁ！今人参に包丁を入れようとしています！
と、また実況中継。

母は昔の事を話すことが増えてきた。昨日のことは思い出せない時もある。
でも、昨日のことを忘れた方がきっと良いから忘れるように出来ているんだろうな。

覚えていなければいけないことはノートに書いとくからね、と、
家族が大きなノートを作った。

楽しいことだけ思い出して
自分の脳を上手に操作して楽しい人生だな、と、思って長生きしてほしい。

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