2009-07-27 やま
2009-06-19 多分
2009-05-28 TRANSIT
2009-05-17 終了。
2009-03-10 やわらかい心
2009-03-06 決断力と行動力
2009-01-06 トンネル
2009-01-01 薬
2008-09-10 旅旅旅
2008-09-08 日曜日の夜

今週はアシスタントの女の子、その友達、上司、皆よい子で仕事も最高に楽しかった。
久しぶりに友達お輪を広げてもよいな、と思った週末。

去年夏にイライラしてたのは、パワースポットに行けなかったからかも。

先頭 表紙

人間は他人の幸せの話を延々と聞いているといやになってしまうと思う。
辛い体験を乗り越えた話とか、悪戦苦闘している話とか、
そういう物の方が自分も一緒になってがんばっているような気がして
共感しやすいんじゃないかと思ったり。

だから、会社で頑張っている友達に、今の気持ちを素直に言えない。
幸せ過ぎで、怖い、なんて言っても分かってもらえないと思う。

下手な料理を美味しいといって食べてくれたり
朝起きてお互いの顔が横に有るだけの幸せ
毎日穏やかで何もない。誰とも会わず、家にこもっている事が
こんなにストレスフリーな生活だなんて思ってもいなかった。

これが退屈に変わるのはいつだろう。
お互いに喧嘩し合うのはいつだろう、と
お互いに怖がっている。

多分そういう時が来るに決まっているけど、
願わくはスローペースで来てほしい。

先頭 表紙

よかった。今日行けてよかった。
声でてなくても、必死でも、太っちゃっても
やっぱりとてつもなく大きな愛のある人だ。
そして愛に囲まれてる人だ。

なんだかまた水分が目から出て来た。楽しいはずなのに。
そして、今までラブソングをこんな風に聞いた事がなかったな。
感謝でいっぱい。

あと少し走って、限界まで走れば、あとは少し休める。
半分なのに、全部分働いちゃった。ほんと、疲れた。

ぼろぼろになってベッドに倒れ込もうとしたけど、
笑顔をみたらまた元気になって、また少し働く。

TRANSITで感動して興奮しているせいか、
毎日寝不足なのに眠れない。

さーて、またちょっと仕事するか。

先頭 表紙

恋愛が終わった。

これからは家族。これを書き始めた時、
自分にこんな時が来るとは思っていなかった。
去年の今頃も考えてなかった。

私は変わっていないのに、
周りが妙に安心している。
そんなもんなのかもしれない。
私はひとりでも最高に幸せだったのに。

でも、あまりにも自然。
そのままで、オッケーだから。
変わらなくてもいいから進める。

これからもこのまま。
でも、なんだか守られている感じ。

先頭 表紙

感謝の気持ちが持てないのですか？

損得とか利用するとかしないとか
自分が優位に立つ事はそんなに大事なの？

そのくせ自分の事は自分で出来ないじゃないですか。
出来ない自分を受け入れて
出来ないままそこから自分で努力すればいいじゃん。
なぜ水で薄めてまでコップを満たそうとするの？

そんなんじゃ一緒に働けないよ。
素直になれよよ。

あー。

人を変えるのは不可能だと思うし
変えられるなら自分を変えたいけど
どうしても間違ってるとしか思えない時は
どうしたらよいんだろ。

あきらめて何も言わないのは
同僚としてよいことなのか
言った方がいいのか

言ったらなおしてくれるのか
言ったらぎくしゃくするのか。

言ったら自分も嫌な気持ちになりそうで
自然に気づくのを待ってみたけど

悪くなるばかりだからなぁ...。

先頭 表紙

指輪とか、
式とか
戸籍とか
パスポートとか
免許とか

決めなきゃ行けない事が多すぎて
めんどくさい。

なんでこんなにめんどくさいんだ。

式することになったら
それこそもっとめんどくさいんだよね。

あー.....。

先頭 表紙

抜けたっ！！！！！！！！！

思ったより長かったが、見通し良し。
富士山が奇麗だ。

先頭 表紙

涙がでなくなる薬が欲しい。
涙が出るたびに腫れないように洗いに行く。
洗いに行くのがもう面倒くさくなって
アイスノンで冷やす。

冷やしても冷やしても冷やしても止まらない。

あけましておめでとう、なんて言う気にならない。
そして、自分を良く知らない人程
速攻で送って来るあけおめーる。

要らないから。

晴れてる冬の空の下走りにいっても
煙草吸っても
温かいお風呂に入っても

根本的な問題は改善されない。

愚痴を言うのはやめようと思っているのに
ついついチクリと言葉の攻撃をかけてしまう。
攻撃をしかけても反撃は来ないと分かっているのに
何故攻撃をするんだろう。

あと、１週間。暗闇を抜けるまでがんばれ、自分！
これが終わればとりあえず、抜けられるはずさ。

別に悲しい理由は何もないんだから。
光に向かっているんだから。

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なんとなく...春頃から

仕事が忙しい
↓
休みに温泉とか行って癒されたい
↓
空き時間にひたすらリサーチ、手配

の繰り返しのような....。
なんかこんな事もう3,4回目のような....。
暇な時間が全部リサーチと手配に消えているような....。

でも、あーしよう、こーしよう、って調べているときが
一番楽しい気がする。
それで一緒に行く人に喜んでもらえたらまた嬉しいし
経験値上がるし...。


決断力の必要な作業だ、それにしても。
チョイスが多過ぎ。疲れた。ねよ。

先頭 表紙

昼間遅くまで寝てたから眠れなくて学生の頃に困ったものだが
今、まさにそれだ。

夜久しぶりに映画のチャンネルにしたらエディット・ピアフのドキュメンタリーに釘付け。
映画より、やっぱり本物が凄い。愛のために生きるかぁ....。「貴方が居れば何も要らない」
なんて言ってもやっぱり生活のためには貴方だけじゃ駄目、と思うから
私は愛に生きられないんだろうなぁ....。

「貴方が居れば何もいらない」って思うときは疲れてる時。もう何もかも投げ出して
どこかに逃げたい時。今日はちょっとそんな感じだった。

もう面倒くさいから、愛されてる人の所に行ってぜーんぶ白紙にしたい

と、思ったりする。仕事とか、人間関係とか
そんなにしがみつくほどの事でもないかも...と
思ったりしていた日曜日の夜に、ピアフの愛の歌がちょっと染みた。

恋愛はやっぱり面倒くさい。
恋愛すると弱体化するから恋したく無いのになぁ。
落ちたものは仕方ないからとりあえず、
楽しんどくか。いつまで続くかわからないし。

今日は昼間に電話くれたのが嬉しかったです。
電話の向こうでは戦いが展開されていたのも懐かしい。


なんか....高校生みたいだなぁ.....。

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