2004-11-27 香港報告３「広東語に関する考察」
2004-11-23 香港報告2「香港看板事情」
2004-11-21 PAO香港報告１「五香牛●麺」
2004-03-15 「地球人を救えキャンペーン」その１３「拳銃を持つ男」（ミラノ編）
2004-03-08 「地球人を救えキャンペーン」その１2「ミラノ支部開設のお知らせ」
2004-01-18 「地球人を救えキャンペーン」その１1「道路界」
2003-10-26 最新技術に関する考察と実験
2003-09-28 「地球人を救えキャンペーン」その１０「境界」
2003-07-20 「地球人を救えキャンペーン」その９「助手席の教訓」
2003-07-07 ご無沙汰してます。

香港で使っている漢字は日本語の漢字とかなり共通する部分がある。
だから文章の意味をすべては理解できないにしてもなんとなく雰囲気
はつかめたりする。しかし日本語と同じ表記でも意味が少し違ってい
たりするので、そのずれが私の「笑いツボ」にいきなりガーンとはま
ることがある。だから街を歩いていても全く飽きることがない。

こちらに来てよく目にするのが「小心」ということば。
日本語であれば「小心者」で表されるように気が小さい、とか度胸が
無いという意味である。
しかしこちらではどうやら違った使われ方がされているようで、どうも
「注意」とか「気を付けて（CAUTION）」という意味のようである。
地下鉄のホームの壁で見かけたこの表示「小心窒息」
なんか小心者の私なんか、みているだけで息が詰まってくる。

２つめの標識も面白い「地面不平　請小心」これは「地面が平らで
ないので気を付けて」とかいう意味なんだろうけど。地面がぶつぶつ
不平を言っているようで面白い。

「あ痛！畜生、みんなみんな平気で踏んでいきやがって、ごめんの一言
ぐらい言うたらどうやねん！何でわし香港みたいな人の多いとこへ生ま
れてきたんやろ。どうせやったらこんな駅の通路やのうて、もっと広々
としたとこの方がええのに。あつぅー！　誰や吸殻捨てんのは！火ぃつ
いたままやいうねん。といって吸殻の火、靴のつま先でグニグニ消され
るんも痛熱いから嫌いやけどな。なんでこんなマゾみたいな生活我慢せ
なあかんねん。いつまで続くんやろ。そやけどこのすぐ上のラーメン屋
の横の路地裏の地面はもっとひどい言うとったな。痰はかけられるし、
夜になったら小便やもんな。・・・あ、あかんあかん下見てたら一生こ
のままで終わるか、どんどん落ちていくだけや。やっぱり地面として生
まれてきたからには、もっと華やかなところで仕事したいなあ。運の
ええやつは、ファッションショーのステージやってるもんな。わしと
えらいちがいや。あいつら楽しいやろうな。スタイルのええネエちゃん
がツーーーっと歩いてきて、くるりっと回るらしいで。そんなんやった
らワシなんぼ踏まれても我慢できると思うわ。それとかサッカーのスタ
ジアムとかもええわな。　みんなの注目の的やもんな、綺麗に手入れも
してくれるし。ワシなんか機械の硬い回転ブラシでガーーーいうて擦ら
れるだけやもんな。あれ結構痛いねん。わかってんのかいな。動かんと
じーーっとしてるだけもあんまりつらいんで、この前ちょっと体動かし
たらみんなどえらいびっくりしとったで。「ぎゃーー」いうてたもんな。
あれちょっとおもろかったな。おっさん一人こけとったもんな。あれ以
来や、なんか変な標識立ったんは。　なんて書いてるんやろ。
ン？「地面不平」やて、意味わからんわ。」

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香港は漢字で溢れている。

日本語であればほど良いバランスで漢字にひらがなが混ざっているのだが
（注：私の場合特に最近漢字のど忘れが激しく、コンピューターの
助けを借りてこそ、こうやってまともに漢字の入った文章が打てるが、
手書きの場合はひらがなの中にたまーーーに、漢字が入ってる、
あるいは無理して漢字で書こうとすると今まで見たことのない文字
を発明してしまうかのどっちかだ。）

漢字だけで文章を構成すると、文章の主張の度合いが3倍ぐらいになる。
看板という看板が全部私の方に向かってワイワイ主張してくる感じだ。
しかも看板がばかでかいしその上派手だ。
多分最初はもっと小さな看板であったに違いない。ところが誰かが
みんなより少し大きくしたら、負けるものかとどんどん競争になって
常識では考えられないほどのばかでかさになったのである。
普通であればこんな非常識な大きさになる前に誰かがおかしいと気づき
止める人が一人ぐらいはいそうなものである。
しかしこの国には誰も止める者がいなかったのであろう。
それに看板が全部大きく派手なものだから、一つ一つの看板の注目度は
小さい看板しかない街のそれと変わらないのである。

一回道頓堀のグリコの看板を香港につれてきて、このど派手な看板群を
見せてやりたい。
派手さでは誰にも負けないという自負が簡単に粉砕されて、今まで威張って
観光客のカメラに収まってた自分が恥ずかしくなってきっと曇った顔で
中国の誰もいない山奥に両手をあげたまま走り去ってしまうに違いない。
でも、同じく道頓堀在住のかに道楽の「動くかに」なら勝てるかもしれない。
私の見る限り香港では「動きもの」は少ないようである。
しかしそれも街のいたるところにある「上海蟹屋」に見つかってしまったら
「派手看板大好き、コピーもぱくりも気にしない」香港人のことだから。
１００匹ぐらいの蟹を一斉に動かしてしまうことぐらいはするであろう。
わたしは１００匹の巨大蟹がワシャワシャ足を動かす香港の街はあまり歩きたくない。
皆さん蟹屋のオヤジには「動くかに」のことは口が裂けても教えないように。

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御無沙汰しておりました。群馬に４週間の予定で出張していたところ、
急に会社から「来週から香港行けますか？」と連絡はいる。
週末急遽家に帰り、荷物を海外バージョンに入れ替えて気がつけば香港。

こちらでは土曜は半日仕事があるため、今日は初めての休日。
朝昼兼用でホテルの近くの食堂に出かけメニューをみるが
分かるような分からんような。
結局たのんだのがこれ「五香牛●麺」
伏字は文字コードが対応していないだけで決して人前で公表
出来ないような文字を使ってるからではありません。
「月南」こんな風な字です。

旨い！五香や八角でやわらかく煮込んだ牛すじが豪快に
のっかっている。
わたしはこれだけでビール２杯はいける。しかし残念なことに
この店にはビールはおいてなさそう。今まで見てきた麺粥屋では
あまりビールの置いている店はない。地元の香港人に聞けばライ
センスが要るのでなかなか置けないらしい。まあしかたない。
麺は細麺でレタスもたっぷり入っている。
それからスープがまた旨い。あっさりしてるが肉の旨みがよく
でていて胃にしみわたる。
これで５００円弱　　う、、やすい。

天気が良いので海まで散歩して今ホテルへ帰ってきた。
こちらはまだ歩いているとTシャツ一枚だけでも汗ばむくらい。
迷わず冷蔵庫開けてなぜか買い置きのサンミゲルビール。

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ミラノへきて早いもので1ヶ月が経過。
飲み食いに専念していたので、すっかりこちらの報告が
滞ったままになってしまっていた。

またトイレネタなのである。どうも品性を疑われてしまいそうだが
そこにネタがあるんだから仕方ない。

これは私の仕事場のトイレのドアの男性用のプレートである。
トイレに行くたびに毎回このおじさんの顔を見るわけである。
何で拳銃もってかっこつけてんの？
顔は濃いししかも胸毛まで生やして。
寛ぎたいひとときであるにもかかわらず、この姿を見ると
妙に落ち着かないのである。
しかしもっと恐れているのは、街でこの手の顔を見るたびに
条件反射で催してしまうのではということである。
（結構この手の顔多いんですイタリアには・・・）

そしてもうひとつ私を落ち着かなくさせている原因は、
このおっさん明らかに宙に浮かんでいるのである。

うう、私は日本での発見物をいろいろ検証してきたが、
この物件に関してはもうまったくお手上げ状態である。
さすがイタリア。

では明日早朝からドイツに行ってきます。（早起きつらいよう・・・）

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今まで日本で活動を続けてまいりましたが、
このたび「地球人を救え」ミラノ支部を
開設する運びとなりました。
こちらに来て早くも３週間地道にイタリアの
街角を探索した結果、この地においても地球人
の救済に繋がるであろう数々のメッセージ
が遍在することがわかりました。
４月の中旬までの間、欧州からの報告
をお送りしてまいります・・・といったところで
今までのペースからすればあと１回？

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あけまして・…い，いやなんでもありません。季刊「たこのつぶやき」冬号です。
「道路界」。「地球人を救えキャンペーン」その１０でアップした「境界」と同種の
ものとしてカテゴライズできるであろう標識を発見。大阪道頓堀近くの飲み屋が密集
する街の道端にあった。前の「境界」に関しては言葉そのものはごく一般的なもの
でありすんなり頭に入ってくる語感であったが、今回の「道路界」、全く聞いたことの
ない変な言葉である。まさに地球人の使いそうな言葉を真似ようとした侵略者の
造語のようなアヤシサを感じる。

「道路界」。ひょっとして「芸能界」と並ぶ憧れの世界ではないのだろうか？
高校の進路指導のヒトコマ。
平山（教師）「富島さん。あなたのこの成績では、大学に進むのはちょっと難しいと思うが。」
富島（生徒）「先生、私進学するつもりありません。」
平山　　　「そうか…といっても、この就職難の時に何かあてでもあるのか？」
富島　　　「私、実は道路界を目指しているんです。」
平山　　　「え？道路界？そんないちかばちかの賭けみたいな選択やめときなさ
い。それに一人前の道路人になるのは下積みも大変らしいぞ。」
富島　　　「でも小さい頃からの夢だったし、ちゃんとレッスンも受けているんで
す。」
平山　　　「それじゃなおさら厳しさはわかるだろう。確かにトップクラスの道路
人は収入もあるし、一生食うに困らないだろう。でも２流３流の道路人はみんな生
活のためにアルバイトしてるんだぞ。」
富島　　　「覚悟してます。でも今行ってる道路スクールで私、“中央分離帯コー
ス”で成績が良かったんで“一方通行特進コース”へ編入できそうなんです。」
平山　　　「そうか…。富島がそこまで真剣なら夢に賭けてみるのもいいかもしれ
ないな。でもひとつだけアドバイスしておこう。この厳しい道路界で最初少々ちや
ほやされても結局生き残っていけるかどうかは、自分だけにしかできない道路技を
持ってるかどうかなんだ。」
富島　　　「はい！先生。私きっと得意技の“点滅信号スペシャル”を完成させ
て、一流の道路人になって見せます。」　

うーむ、なんなんだろう道路界って．
あるいは、文字通り道路とそうでないところの境界という意味かもしれない。
このあたりは大阪のいわゆる「ミナミ」と呼ばれているところで、私が通りがかった時は
昼の１時過ぎでひっそりしていたが、夜になれば酒の入ったオニイサン、オネエサン
たちで湧きかえる場所である。特にこの辺は、コワイ人たちの比率が他の繁華街に比べて、
非常に多い場所である。どれくらいコワイ人が多いかというと、コンビニに「ハジキの
コーナー」があったり、「スペアの指」が売ってたりするという噂があるほどである。
そういう人が多い街にあって大阪府警もしくは大阪市は一般人が間違って道を踏み外さ
ないように「ここまでが人の道ですよ。」と親切に教えてくれているのではないだろうか。
しかし不思議なことに現実は、道を踏み外した人たちが肩をいからせて、道の真中を
堂々と歩き、まっとうな道を歩んでいる人がそういう人を避けて道の端っこを遠慮がち
に歩くのだ。
ま、道端にしゃがみ込んでこんな写真を撮ってる私もすでにまともな人の道を大きく
踏み外している人間のひとりかもしれないが。
　　　　　　　

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空気清浄機を購入した。
少々値は張ったけど最新機能を備えた高性能のものだ。
一応店員に話を聞いたが清浄の仕組みの核心部に来るとなにや
ら化学の授業のイオンやら分子構造の話を聞いていたときのよ
うに、頭脳が考えることを放棄して店員のホクロの方とかに気
が行ってしまうので、結局どういう仕組みで空気がきれいにな
るのか分かっていない。
なんとか分かったのは、空気がきれいなときはインディケータ
ーが青く発光し、清浄の動作が小さくスローになり、空気が汚
れてくると、インディケーターが汚れ具合によって微妙に青か
ら赤みがかってきて、清浄のパワーも自動的に増すということ
である。
ずっと仕事が猛烈に忙しかったので、清浄機が家に届いてから
ゆっくり眺めてみる間もなかったが、今日仕事も休みで余裕が
あったのではじめてまじまじと眺めていた。インディケーター
はきれいな青に光り、静かに運転をしている。そのとき私は思
い出した。電気屋の店員さんがふっと息を吹きかけて（私の耳
にではない念のため）「ほら、青から赤に変わっていくでしょ。
」と見せてくれたのを。私もやってみようと思って息を吹きか
けた。するとやはり青から次第に赤く色が変わって行き清浄機
のモードが弱から中に変わり音も少し大きくなった。一瞬私の
心に「ワシの息、汚いちゅうんかい？え？」と清浄機にからみ
たい気持ちが生まれたが、まあ状況の変化に敏感に対応してい
る機械を見るのは何か楽しくもあり、私の買い物は間違ってい
なかったという確信も生まれてきたので許してやることにした。
しばらくしてまた運転は弱に戻った。

気持ちが緩んだのか、そのとき私は不覚にも放屁をしてしまっ
た。すみません下品な言葉使ってしまって。お食事中の方や彼
あるいは彼女とロマンチックなムードに浸りながらひまじんを
見ている方には申し訳ないので、今後「放屁」のかわりに（２
回も言うなって！）「トカチェフ」と言う言葉で代用させてい
ただきます（別にトカチェフにした深い意味はありませんが）。
ちなみにロマンチックなムードに浸りたいなら私の日記を見
るのは明らかに間違ってます。
その日私はマラソンのレースを走ったばかりで、たぶん腸の働
きが活発になっていたのだと思う。

さて私がトカチェフを放って正確に５秒後清浄機のインディケ
ーターの青が急速に赤に変わって行き運転ランプが「弱」から
「中」にまた変わりさらに「急速」になってしまった。しかも
運転音もブーンとうなりを立て始めた。
明らかに清浄機は怒っていた。真っ赤になって怒っていた。
私は自分のトカチェフの威力に驚くと同時に清浄機に対して少
しすまなく思った。しかし凄いもんである。私はトカチェフを
直接吹きかけたわけではない。私は清浄機と正対していたので、
トカチェフは後ろから回り込んできてこれだけの威力を発揮し
たのである。しかも今日のトカチェフは臭気もほとんど感じら
れないくらいなのである。
もしこれが強烈なトカチェフであり直接吹きかけたなら間違い
なく「急速」のさらに上の「ターボ」が働くであろう。
私はその日が来るのを心待ちにしている。そのときこそ私と清
浄機の命がけの戦いの火蓋が切られるのであろう。

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ビールを追い求めてフラフラりしているうちに、季節はすっかり秋になってました。
久しぶりの日記アップでございます。

「境界」大阪淀屋橋の舗道にあった埋め込み標識である。
「境界」とだけ書かれているそっけないものだ。せっかく大阪なのだから（何が
せっかくかよくわからないのだが）せめて「境界やねん」とか「まあ、ここら
辺を境界にさせてもらいまっさ」というふうにもっと大阪らしさを出してもらい
たいところである。しかし全ての標識がそうであっても困ってしまうかもしれない。
車で走っていて「ここは４０キロ制限でおま」とか「車停めたらあかんとこやねん」
とか「ゆっくり走りや〜」や「この道こっちから行かれへんで、あっちからは来れる
けどな、かんにん」とか次から次へとこんな標識が出てきたら、鬱陶しくてたまらない。
特に梅雨時の蒸し暑い時であったなら「ええかげんにせえや、われーー！！」と
殺気立つドライバーで街が溢れかえり、ただでさえ交通マナーの悪い大阪がえらい
ことになってしまう。

さてそのそっけなく書かれた冷たく光る「境界」。果たして何を表しているのか。
せめて何と何の境界であるのかくらいは書いておいてもらいたいものだ。こういう
曖昧な記述が街のなかに溢れかえっているものだから、生真面目で律儀な私はいちいち
考え込んでしまい淀屋橋から梅田というたった地下鉄一区間の距離でも、やたら時間
がかかってしまうのである。（ただ足が短いだけというツッコミはしないように。）

果たして何と何の境界なのか。確かに普段生活をしている中でも、境界線を明記した
方がいいのではないかと思われるものに遭遇する時がある。街を歩いていても通り
すがりの額が広くなったオヤジのもともと顔と頭の境界があったであろうところに
油性マジック太書きでぴー−−っと線を引っ張って、「旧境界線」と落書きしたく
なる時がある。あるいはショートパンツのすそからあきらかに「ケツ」と思われる部位を
はみ出させて歩いてるネエチャンの太ももとケツの境界線を引っ張って矢印書いて
「ここまでがケツ」と注釈をいれたいときがある。しかしそんなことをすれば私は
直ちにケーサツに通報され娑婆の境界線の向こう側に放りこまれてしまうであろう。

お好み焼き屋でも境界線が必要な時がある。隣の人がコテでお好み焼きを引っくり返
した瞬間、勢い余ってイカのかけらがコロンと私のお好み焼きの近くに転がってきた
としよう。イカを飛ばした見知らぬ隣人は明かに眼の端でイカの行方を追っており
その到達先を確認している。もしその位置があと２０cmでも隣人寄りなら、隣人は
何食わぬ顔でコテでイカのかけらを自分の領域内に引き寄せれば済んだ話なのだが、
どうみてもイカは私の作業領域内に入りこんでしまっている。かといって「いただき−！」
とそのイカを食ってしまえば、大人気の無い男として私の立場は隣人のみならず
お好み焼き屋の中で肩身の狭いものになってしまう。そうかと言って「あ、これ
おたくのイカさんですか？お返しします」と言ってもお好み焼きの焼き方にかけては
誰にも負けない自負を持っている隣人の心を深く傷つけてしまうかもしれない。
ああ罪なイカである。こうして所有者の明確でないイカのかけらは次第に黒く焼け
焦げていくのである。そんな時鉄板の上に境界線があれば大阪お好み焼き戦争は
勃発しないのである。しかし今日も画像の謎を解決できないまま終わってしまった。

先頭 表紙

駐車場に車を停め所用を済ませ戻ってくると近くに軽自動車が停められてあり
ふと室内に目をやると助手席に教訓カレンダーが掛かっているのが目についた。
話はそれるが前から気になていたのだが「助手席」という呼び方。ラリー車の
ナビシートならまだしも、フツーの運転に助手が必要なのか？
彼氏もしくは心を寄せる人にドライブに誘われたあなた、喜んではいけない。
ただ単に運転助手に任命されただけかもしれないのだ。
だからこういう展開も想像できる。

デイビッド　「さてどこへ行こうかなぁ。」
キャサリン　「わたし海が見えるところがいいわ。」
デイビッド　「助手がなぜ行き先を決めるのだ？お前は運転が滞りなくいくことに
　　　　　　　だけ気を配っていればいいんだ。ほらルームミラーの位置を直して。」
キャサリン　「はい！これでよろしいでしょうか？」

あなたはこんなデートが許せるのか！！

・・・話を元へ戻そう。

そう駐車場の軽自動車の話であった。
教訓カレンダーとジャケットが助手席に掛けてありその部分だけ見てみると
小さい頃よく遊びにいった、大阪のおばあちゃんちの居間の壁をそのまま持って
きたという雰囲気である。この車の所有者は車内にアットホームな寛ぎ感を持ち
込もうとしているのかもしれない。
この調子でいくとそのうちピラー部にはハト時計が掛かり、床にマガジンラックが
置かれるのも時間の問題である。やがてはちゃぶ台が置かれ後続車に車間を詰
められクラクションを鳴らされるたびに、激高してちゃぶ台をひっくり返すという光景
が見られるようになるのであろう。

さてその助手席の教訓カレンダーであるが、私はこの手のものが押しつけがましく
て苦手である。苦手でありながらつい読んでしまう。そこにはこう書かれてあった。

「生半可な知識なら持たないほうがいい」

う、胸に痛い言葉である。生半可な知識だけで形成されている私はもう息もたえだえ
である。もし「生半可な知識選手権」というのがあったとしたら、優勝は無理だとしても
近畿大会6位入賞くらいはできるかもしれない私なのである。
そんな私のために書かれたようなこの説教は、鋭く胸に突き刺さるのであった。
生半可ながらあちこちで聞きかじった知識や本で得た知識の断片があるからこそ
なんとかまともな社会生活が営めているのである。そんな生半可な知識でさえ捨てて
しまったなら私はただの「人型アルコール吸収スポンジ」になってしまう。
せめてこの説教、「生クリームは手で持たないほうがいい」くらいにしていただけない
だろうか。
それとも「生あたたかいビールは飲まないほうがいい」とか「生肉は食わないほうが
いいよ」なら私も「なるほど、そうだなあ」と相槌を打って平穏な気持のままいら
れたのに。
それにしてもこの助手席、座りごこち悪そう。
名づけて「人生のナビゲーションシート」

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大変ご無沙汰しておりました。
私の日記が更新されなくなって、巷ではいろんな噂が飛び交っているようです。

�@亡命説
　（私の会社では出張と呼ばれています）

�A飲んだくれてただただ酔っ払っていた。
　（しかし仕事時間以外でこの状態でない私はほぼ存在しないといっても差し支えない。
　　またこの状態で無い私は一部ではPAOとして認知されていないようである。）

�Bただのなまけもの。（何でみんなそこでうなずくのじゃ！）

�C石製造機（↓下日記参照）が思いがけない巨岩を製造してしまい、その下敷きになって
　いた。

�D私の記憶力は、かろうじて生活ができるぎりぎりのレベルなのであるが、ついにその
　レベルをも　下回ってしまい、パソコンがどこにあるのか忘れてしまった。
　あるいはパソコンを発見したものの　それが何をするための道具か忘れてしまった。
　あるいはそれが通信もできる道具であることは思い出したものの、車でさえ石を製造
　できるのに　（その辺ですでに間違ってる）、なぜパソコンがビールを製造できない
　のかと疑問に思い、　腹立たしさのあまり壊してしまった。

�Eほとんどの場合がジョギング中にネタを拾ってくるのであるが、その日に限ってネタ
　が見つからず　走行距離だけが伸びて行き、気がつけば自分がどこにいるのかわから
　ず、やけ酒をのんでいた。

�F思わず大ネタを発見したが、重すぎてぎっくり腰になってしまい、その場で座り込ん
　で飲んだくれていた。

�G自分の過去の日記を呼んであまりにもそのレベルの低さに愕然とし、恥ずかしさの
　あまり　　自分が入る穴を掘っていたら、さわやかな汗をかいたので冷えた缶ビール
　を飲んでいた。

またすぐ更新するから、も少しお待ちを。謝謝！

先頭 表紙