2010-03-24 我侭なのか短気なのか疑ぐり深いのか
2010-03-20 週末
2010-03-17 水曜日の疲れじゃない
2010-03-15 未熟者
2010-03-11 たかがメール　されどメール
2010-03-08 月曜日
2010-02-27 素直に
2010-02-26 時期尚早　そして　我侭な自分
2010-02-24 開き直りの中にも
2010-02-22 思うように突き進んでいくしかない

返信が遅いと、心配したり不安になったりするのは
当然のこと。

ただ、電波の調子が悪いとか、寝てただとか、
の言い訳は通用するのかいな。。。。

たぶん、それは本当なのかもしれない。

事実だと信じる者は救われる。

携帯忘れて、半日以上メールしなかった事は
私にもある。ええ。しかも、２日続けてね。。。。

呆れられたわよ。

自分でも呆れたわよ。

心配もさせちゃったわよ。

それは焦ったし、心から詫びたけど。

自分も寝てしまってメールしなかったことは
数回ありますけども・・・・

彼が返信遅かったりすると、あたしはめっちゃムカつくのは
ただの我侭かしら・・・

短気で怒りすぎ、と彼は呆れてましたけど。。。

待ってる度合いが、彼と私とでは違うのよ。

そーでも良いんだよね、あたしの事なんて・・・
と思ってしまう。
イチイチ気にしろ、とは言わないけれど、
ちょっとは気にしてちょーだい、と思うだけ。

気にしてる、想ってる、というのは、相手に通じてこそ
成り立つものだと思う。

ま、今回は、引き分けっちゅーことで終わらせたけれど。

彼は、「引き分けじゃない気もするけど」と不服そーだった。

何回も携帯チェックしたりして、ガッカリを繰り返す
私の時間は戻らない。
心配して損した！なんて
ぐらい、何でもなくて良かったと思うと同時に
怒りが湧いてくる。

今回で２度め

もう、学習したわよ。

あたしだって、学習するのよ！

もう、待ちませんから！！

そして、怒りませんから。

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呑み過ぎた。。。。

頭痛いです。。。

今日も呑みますが、、、何か？

従姉妹がやってる店で呑んでました。
生まれた時から知ってる姉ですので、色んなこと全て知ってる人です。

彼女曰く
あたしが今、好きでいる人は　あたしの刺を抜いてくれてる人らしいです。

上手いこと言うねぇ。。。。

仰る通り。

毎日、殺伐とした中で、どんどん刺が刺さっていく。
それを日々、１本１本、せっせと抜いてくれてるのだね。
だから、安らぐし、会いたいし、好きなんだね。

味方でいてくれるから。

さて、本日も、、、呑もうっと♪

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このところ、忙しくて残業続きで
何だか、気がつきゃ、会社にいるという感覚。

今は仕方無いとしても、、、、こんなで良いのか・・・

忙しい時こそ、もっとアクティブに動きたいものだが。。。

やっぱ年齢はウソつかないね。

常に仕事の事が頭から離れないのはいつもの事だけど
更に、上乗せ状態で、仕事の事ばっかり考えてる自分に
ちょっと嫌気と充実の入り混じった感じ。

某　有名なエステティックサロンに通うかどーか検討中。。。

金で何とかなるならこの体型を何とかしたいもんだ、という
衝動に駆られている。おほほほ。

死ぬほど働いた後には、高級エステで癒してやるわ！！

あと１ヶ月は続くよな、このまま続くよな気配で
どーなるか分らんけれど
時間的余裕が出来たら、行こうと思ってる。

うふふふ

びっくりするぞ！　見てらっしゃい！！

て、誰に言うてんのか、、、

意味不明は企み。。。。

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何歳になっても、未発展な部分てあるのね。。。

どうしても、感じ取れない事とか分らない事とか
分ってても出来ない事とかってあるのね。。。

感情とか心とか。。。やっぱ・・・よく分らんもんです。

特に、好きな人の気持ちって、、、自分の感情が先走って
余裕なんて無いもんだから、見えない事があるよな気がします。

「お前ってそーゆーとこ、めっちゃバカやし！！」と怒られ
「何で、弱い立場になるか分る？」
「好きって気持ちを忘れんな！そして、それを受け止めてる俺の
　気持ちを忘れんな！」

て、怒られて、腕噛まれた・・・エーン

ポロポロこぼれた涙を

「その涙も忘れんな！」と、また怒られた。　エーン

けど。。。

やっぱり分らん。。。。

あれ・・・？

ただ、何となく分ったことは

彼が私を好きだということを知らな過ぎなのだ、ということ。

きっと、第三者から見たら、とてもよく分る事なんだろうけど
当の本人は、まったく感じてない事のような気がします。

それが、何故？と問われても、好きだと想われてるという感情が
湧かないものは湧かないんです。

けれど、きっと、彼が言いたいのは

自分だけが愛してると思うな！と、いうことです。

あぁ。。。

だから、勝手に自分だけがジレンマに陥ってしまって
自己嫌悪と、間違った方向へ考えてしまうのね。。。

ちょと、反省。

まだまだ未熟者です。

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普段、何気に送ったメールで
返信がすぐあろうが、なかろうが、あまり気にしない。

余程、返信が遅い時は心配するけど、怒ったりはしなかった。

が、あまりにも忙し過ぎて、その間に送ったメールの返事が
無かったものだから、キレちゃいました。

もともと、ｌｏｖｅｒの住んでる場所が電波悪くて
前々から知ってたけど、「電波悪くて今頃届いた」って
返事が来た時は、なんだかムショウに腹立って、攻撃しまくった。

電波のせいにするんじゃなくて、私からメール無かったら
そっちから送ってきたらどーやの？！！！！って・・・・

「忙しいって言ってたし・・・メール出来ひんねんやと思ってたし。。。」

忙しくてもメールする時間ぐらいあるわ！！！

てな感じで・・・キレまくりです。

今思えば、八つ当たりも良いとこですね。。。

でも、何か、めっちゃ腹立って、二度とメールなんかするもんか！！
と思ってしまいましたの。。。。
返事を待ったりするのが嫌だったから、それに縛られたく無い感じで
うっとおしかったのね。

で、次の日はメールしなかったら、「次の日まで持ち越し禁止やど」
と、送ってきたので、それでも腹立ってたので、また攻撃。。。。

ホントに、仕事大変で、トラブル続きで、全く余裕なんて無かったから
余計にね。。。。

やっと夜に落ち着いて、よく考えてみたら、八つ当たりしてんなぁ・・・
と、反省。。。。

でもね、大体すぐに返事があるのに、何時間も返信無かったら心配するでしょ？

電波悪いって・・・・　

知らんし。

だけど、マジで、この忙しさは何なんでしょ。。。。
年度末といえ、これほどの短納期の注文は違反やで。。。
て、思うけど、断れない立場は辛いわ。。。。

さて、一応、ｌｏｖｅｒとは仲直りしたので
忙しさに負けず頑張ります。

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一週間が始まる。

急に忙しくなって、久しぶりのキャパ超えは戸惑います。

やる事多すぎて・・・何から手をつけて良いのやら。。。。

はぁ。。。ため息ばっかで進みません。

日記を更新してる場合じゃないのも分ってますが。

土日に酒飲み過ぎて、頭が回りませんの。おほほほ。

何となく人との関りが激しい土日でしたので、発散しすぎたのか
かえってストレスだったのか、よく分りません。

酔ってたうえに、寝不足もあり、ｌｏｖｅｒと話した内容も忘れちった・・・

あーあ。

何となく憶えてるのは、わざと怒らすのは私の方だということ。

そーかもしれない。

試してるって訳じゃない。

愛情の確認と言ってくれ。

どっちにしても、左右されるのは半分以上、仕事の事で
彼には全く関係のないものから、八つ当たり半分、甘え半分といったところでしょうか。

その部分で何も出来ないのはお互い様で、支え方がどーであれ
必要なのには変わりない。

どこまで甘えてて良いのか、どっからどこまでの線引きって難しいけれど
相手が許せる範囲というのは何となく分るので
そこまでは良いとしよう。

私には全く余裕が無いので、彼はそれに負担をかけるよな事は
しないし、言わない。
私は言うし、するけど・・・・

後々、光が見えそうな時期になってきたら
きっと、もっと、良い方向へ進むと思うけれど
今は、暗雲がたちこめて迷いに迷ってる最中なので
しばらく許しを請いながらいきたいと思います。

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悶々と考えながら、それでも彼にメールするのも
何となく言葉がみつからず
上手く伝える努力もせずに時間が過ぎて
ま、いいか、と時間が経って自分に整理できれば
またメールすれば良いかと思ってた。

ただの我侭だから、それをどーのこーの言ったところで
相手に通じなければ、ただのウザイ女なだけだし。

分ってもらえない事は仕方無いことだし
それは無理な事だと思ってるから。。。。

そしてメンドクサイというのもあったし・・・

で、色々、自分の中で考えつつ整理して冷静になってたところで
彼からメール。

「冷静に考えたらお前の言ってることも分るし、複雑な気持ちも分ってあげれずに
　ゴメンな」

と。

泣けるわ。

そんなふうに言わせてる自分がいて、彼が折れてくれるのは
あたしのせいだ。。。

きっと・・・「我侭な女だなぁ〜しょーがねーな」と思って謝ってるのだと思う。

だって、彼は悪くないもの。。。。

そんなこんなで、結局、最後は仲良くなってメールのやり取りは終わった。

今日からまた　ラブラブだね。

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名ばかり社長といえど、世間には通らない事もあるので

今やるべき時では無いと思ってた。

負担が並大抵のものではない。

社長といえど、私の父だ。
子供に苦労を背負わす事ほど理不尽な事はないだろう。
きっと。

とりあえず、少しでも負担の軽減をはかりつつ
状況がもう少し良くなって、先が見えたら
本当のＴＯＰに立とうと思う。

それか、誰かをＴＯＰにするのに祭り上げるのも
一つの手かもしれない。
祭り上げるというと、胡散臭いな。。。笑

育てるのも、また私の与えられた課題なのかもしれない。

色んな方向性を見ながら、自分の道を考えながら
この会社を残していくよに頑張っていくしかない。

やるよ。やりますとも！！

そんな決断を下して、ちょっと光を見た気がして
気分的に楽になった。
問題は全然解決なんかしてないけれど。

そんな気分で、ｌｏｖｅｒに会いたくなるのも必然な流れで
だけど
会ったは良いけど、納得できない何か、は、私のただの我侭なんだろうか。

悪意はまったく無いのは分ってるけど
どーでも良い話で終わって離れるのは、物凄く、無駄な気がして
そんな話を聞きたくて会いに行ったわけではない。
何にハマろうが勝手だけど、私にはまったく関係のないこと。
そして、なーんも面白くない。興味もない。

あー

無駄やったわ。

と思って今日がやってきて、いっぱい考えることがある中で
あんまり考えたくなかったけれど
ちょっと一段落したら、その事についてまた考える。

やっぱり

なんとなくムカつくわけで

スッキリしないわ。

素直に楽しかったと思える日で終わりたかっただけなんだけどね。

自分の不安定な感情のまま、相手に委ねても
納得できないのは当然の事かもしれない。

暗雲を晴らせるのは、別に　彼では無いのだ。

残念だけど。

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会社は誰のもの。。。。

誰のものでもない。

だけど、社員がいてこそ成り立つ。

人は大事な産物。

製品を作るのは機械だけど、それを動かすのも作ったのも
人である。

何事も人から始まるのだと思う。

守るべきものを見失ってはいけないと思う。

やる事やって、出来ることをやってくしかないし
また、それしか出来ない。

季節は春に近づいてきているけれど
私の春は全然見えてこない。

私は今、どこへ向かっているのかも見えてない気がするけど
前しか見ないことにしている。
進んでるのか止まってるのかさえ、分らないけれど
必ず、光は見えるはずだから

時々、闇の中にいる気がしてしまうけれど
負けたらダメだ。
信じた道を行くだけだ。

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昨日は、ｌｏｖｅｒとラーメン屋でデート　笑

前々から噂で聞いてた、めっちゃ美味いというラーメン屋に行った。

噂どおり、めっちゃ美味かった。二人とも大満足でした♪

どんな場合でも、二人は変わらないと思った。

たった、ラーメン屋に行っただけなんだけど。
そんな些細な日常の中に、普通にいられる事が幸せなんだね。

その二日前に、あたしは不安にかられて、彼を困らせた。

女がＴＯＰに立つということは、何も変わらないつもりでいても
周りが変わっていくのね。見る目が。

特に、女がＴＯＰに立つと、勝手に周りは「女としての幸せの在り方」の
定義を押し付けてくる。

私の事を知ってる人も知らない人も。。。。

その事を彼にぶつけるのは間違ってるとは思いつつ、
ついつい、不安になって、彼を傷つけたのも事実だわ。

日を追うごとに、二人は安定していったことが全てなのにね。

特に、彼は、今の私に不安を与えるようなことは言わないし、しないし
気を使ってくれてるはずなのにね。

美味しいもの食べて、喜んでいる二人に
誰が何を言えよーぞ。

自分に正直に生きよう。誰に何を言われても。

もう、彼を傷つけたりしない。

先頭 表紙