2009-11-09 こんなにも
2009-11-03 浮き沈み
2009-11-02 リセット
2009-10-29 ｌｏｖｅｒの誕生日
2009-10-28 ガラスのハート
2009-10-26 ニュアンスの問題
2009-10-20 なんだか凹む
2009-10-19 本音でいこう本気でいこう
2009-10-16 約束
2009-10-14 単純すぎて人生バラ色

ｌｏｖｅｒは慰安旅行中。

海外。

メールも通じないようだ。。。

「大丈夫やろ。繋がるって」とお気楽に行かれたけど

通じてないやん！！

ま、いいか。

日常を忘れるために行くのだから、開放されて良いかもね。

結構、寂しいんですけど。。。しゃーない。

無事のお帰りを待ってよ。

仕事の方では、相変わらず、あたしは一抹の不安から脱出は出来てないけれど
ｌｏｖｅｒに対しては、ちょっと穏やかかも。
いちいち、あたしの言動に翻弄されてるところを見て、愛しかったり
観たい映画があるから行こうって言ってくれたり
「おみやげは何が良い？」て聞いてくれたり
そんなこんなで、些細なことで落ち着いていられる。

現実から離れた、あの人は今、何を思ってるんだろうね。

思い出してくれてたら、嬉しいなぁ。。。。

先頭 表紙

最近・・・いや　ずっと
浮いたり沈んだりの差が激しい。。。。

陽気にふるまえば、どってことないんだけど。。。。

一歩、闇に入ると、しばらくは
とんでもない考えばかりが浮かんでくる。

躁鬱的要素が充満しつつ

それでも、振り切っていこうと思うけど

やっぱ

あれか。。。不安要素が消えなければ
次々の悪い方へしか考えがいかないのかもね。

どうしようもない事なんだけど。

だから、考えても仕方無いことは考えない方が身の為。

と思いながらも

どんどんねがてぃぶしんきんぐぅ〜

あぁ

孤独だなぁ。。。。

あの人と私は違うんだと分ったら
気は楽になったものの
この一抹の寂しさは何なんだ。。。。

似てるけど違う

はっきりした違いを形には表せられないけれど

見た目は同じでも
中身が違うってこと

ますます

感じる今日このごろ

あぁ

だめだ・・・

ネガティブモード脱出するには
しばらく時間が必要だ。

たった一言あれば

もう少し

楽になれる気がするけど

その言葉を手にいれる術が
今は浮かんでこない

きっと

それもこれも

いつかは晴れるであろう

それまでは
どんな言葉も素直に受け入れることなどできないけれど

待ってて

また

戻るから

先頭 表紙

ＯＮとＯＦＦの切替が大事

スイッチ入れるのも入れないのも自分

今を受け入れるのも自分自身の問題

現実を受け止めるのも自分

理解するのも自分

だから途中でリセットしてやり直すのも良いんじゃない

まったくゼロというわけにはいかないけれど

喜んでくれたら、ま、いいか。

とか、曖昧な感じでも受け入れよう

違いを認めれられれば簡単なこと

もう何も言うまい。そのことは。



ｌｏｖｅｒの誕生日は無事済んだ。

ブルーローズを送った。

花言葉は

神の祝福

あの人に神の祝福あれ

先頭 表紙

明日はｌｏｖｅｒの誕生日。

もう、準備はＯＫ。いつでも来いっ！

考えただけでニヤつく。

自分の誕生日よりも楽しみな感じ。

１年に１回しか無いから楽しもう。ｈａｐｐｙに過ごせたら
またその歳の１年は楽しいはずね。

あなたの喜ぶ顔を思い浮かべるだけで、楽しくなるよ。

人を楽しませたり喜ばせたりするのは楽しいね。

明日、喜んでくれると嬉しいな。

先頭 表紙

傷つきやすいのは
不安だらけだからか。

違う捉え方するから
傷つくのか。

いくら、どう言われても

やっぱり

行き着く答えは

私を好きじゃないってことだ

いや

好きと嫌いに分ければ単純に好きだろうけど

感じる好きは私の好きと同じじゃないってこと

同じように愛せとは言わないし思わない
出来るはずもない

だって

種類が違うもの

そう。

明確な答えだと思う。

好きの種類が、私と彼と違うのだ

だから

ジレンマが起き
傷つき
違いを感じるんだ

そうか

そうだ

なんだか納得できたな

スッキリした気がする

先頭 表紙

そのつもりが無くとも
捉え方によっては傷つくこともある

傷つけてるつもりも全くない相手に
勝手に傷ついてると言われれば、それまでのこと

だけど

どう言われても
「ああ、そうか」と思う反面
傷ついた事に変わりはないのだから
そこから立ち直るのも時間がかかる

すぐには返事できない

すっきりしない毎日を過ごしながら
それでも前向きに行こうと努力して
誰もが生きている

そのすっきりしない内容を把握していても
それが多少なり影響をおよぼし
微妙に関係に影響してるとしても
誰のせいでもないけれど

結局最後には
会った次の日に思う「楽しかった」ことが
台無しになっているのは事実

どうして

傷つくことを言うのだろう

会うたびに傷つけられるのは
ナーバス過ぎるのか

何も望んでいるわけじゃない

ただ　傷つけないでほしい

素直にいられるような状況に持っていける
関係を保つには
お互いがそう思わないとならないんだよ

いくら
そうじゃないからって

あの態度は無いんじゃないかと思う

日付が変われば、気持ちもまた変わるかと思ったけど

同じだ

先頭 表紙

悪影響を及ぼすのは
毎日の中で、仕事がほとんど。
生活の半分以上を占めているのだから当然か。

忙しくてストレス溜まるのと
暇すぎてストレス溜まるのと
どちらが胃が痛いかといえば、後者の方。
色々考えてみたところで手の打ちようが無いことに
ぶち当たると四方八方ふさがりの状態でテンションも何もかも
だだ下がり。。。。

電話も鳴らず、ＦＡＸも来ず・・・

止まってる状態。「えっと休みですか・・・？」勘違いしそうなほど。

ｌｏｖｅｒに愚痴ると
「俺、今、買い物来てるけど凄い人やで！！」と。

世間は賑わっているのね。。。何でかしら。。。不況って嘘なの？

ま、若者達には関係ないのかもしれない。
多少の影響はあるだろうけど、関係なく生きて行こうと思える世代だ。

延暦寺の神様の思し召しは未だ現れずってとこか。。。。

厳かで、あの場所に生えてる木にさえ、パワーを感じる。
きっちり頂いてきたはずなんだけど。

テンション上るには
稼働してもらわないと上らない。

ｌｏｖｅｒに愚痴っても始まらない。

聞いてもらえるだけでも助かるんだけど

それだけでは成長が無い。

良い方向に。

我慢のときか。

先頭 表紙

本音をぶつければ
敢えて心底までほじくり出しては聞かないけれど
応えられる範囲で、応えてくれるのは愛なのか。

それを愛だと信じよう。

今は。

諮り知れないものを求めたところで
分るわけなどない

そして

自分がどうしたいのか
どうして欲しいのかも
分らない

分らないことを求めても
納得する答えなどあるわけもない

ただ

出来る範囲で出来ることを
応えてくれることで
実感していくしかない

あとは

聞くしかない

今だに

分らないことだらけって

大丈夫なんかな、て思うこともあるけれど

分りにくい人を好きなったのだから
感性で主に生きてる人なのだから
感性で理解してくしかないのかもしれない

でも
あたしは

いつまでも

感情露わに　本音で本気でぶつかってくだけだ

隠しても仕方ないから

先頭 表紙

何度交わしても

守られていくことが増えても

叶えられていっても

果てしなく

きりがなく

次の約束が欲しくて

遠い未来のものでなく

次があると実感できること

それが続けばその先は必ず

願いが叶っているから

先頭 表紙

我ながらつくづく

単純だなぁ。。。と
なかば
呆れかえっているしだいでございます。

妄想が妄想を呼んで、眠れず
挙句、ずっとその残像が頭から離れず
整理して考えて辿りついた結果
「これって寂しいやん！！私って世界一寂しい女」とまで
行き着くとこまで行った気になり
ｌｏｖｅｒにぶちまける！！

たぶん、不平不満みたいなジレンマみたいな
消化しきれないものが、ずっと心の中にあって
それが溜まりに溜まり、限界に達しただけのことなのだ。

仕事が暇で、先行き不透明な不安さも手伝って
更にネガティブに導かれていく自分を止められない。

ｌｏｖｅｒは助けてくれる。

そりゃ、自分が眠れない要素のひとつと聞かされれば
何とかせねば！！と思うよね。誰だって嫌だよね。

これは延暦寺の神様に浄化してもらわなアカン！！
とか言って
来月の予定が今週になった。

わ〜い♪

そこからテンション上がり、世界がバラ色　笑

しーんとしてた仕事場も
何故か、それから、見積がきたり注文がきたりで
忙しい。

不思議。

延暦寺の神様よりも
効果があるのは、ｌｏｖｅｒの一言なんだよ。

分ってる！て言ってたけど。

そーゆーとこ

やっぱ

大好きだなぁ。。。。

先頭 表紙