2009-10-14 単純すぎて人生バラ色
2009-10-14 寝不足
2009-10-13 私の中のあなた
2009-10-13 青空と自転車と
2009-10-09 会いたい日に会いに行く
2009-10-06 携帯電話に依存しない日
2009-10-05 不満足のかけら
2009-09-30 束縛じゃないのよ把握ってこと
2009-09-28 なーんもしたくなくてなーんも考えたくなくて
2009-09-19 何度も誕生日おめでとう！！

我ながらつくづく

単純だなぁ。。。と
なかば
呆れかえっているしだいでございます。

妄想が妄想を呼んで、眠れず
挙句、ずっとその残像が頭から離れず
整理して考えて辿りついた結果
「これって寂しいやん！！私って世界一寂しい女」とまで
行き着くとこまで行った気になり
ｌｏｖｅｒにぶちまける！！

たぶん、不平不満みたいなジレンマみたいな
消化しきれないものが、ずっと心の中にあって
それが溜まりに溜まり、限界に達しただけのことなのだ。

仕事が暇で、先行き不透明な不安さも手伝って
更にネガティブに導かれていく自分を止められない。

ｌｏｖｅｒは助けてくれる。

そりゃ、自分が眠れない要素のひとつと聞かされれば
何とかせねば！！と思うよね。誰だって嫌だよね。

これは延暦寺の神様に浄化してもらわなアカン！！
とか言って
来月の予定が今週になった。

わ〜い♪

そこからテンション上がり、世界がバラ色　笑

しーんとしてた仕事場も
何故か、それから、見積がきたり注文がきたりで
忙しい。

不思議。

延暦寺の神様よりも
効果があるのは、ｌｏｖｅｒの一言なんだよ。

分ってる！て言ってたけど。

そーゆーとこ

やっぱ

大好きだなぁ。。。。

先頭 表紙

あぁ眠い。。。

何故か、寝れなくて朝方３時まで起きてた。
朝になって後悔の嵐。。。。

色んなこと考えてたら寝れなくなってしまった。

そんな時ってあるよね。

埋めれないものがあったりするよね。

仕事が暇だから余計なのかもしれない。

やっぱ左右されるなぁ。ネガティブになっていく自分。

そして何の約束事もない日々は
私をさらに不安にさせる。

いらぬ心配と余計な妄想

と思いたいけど。

あの人はいいよ。
会いたい私がいて、それが仕事に繋がってて
別に無理に来いとは絶対言わないけど
そこは別として
会いたいまま会いに行ってる自分は正しいと思ってるけど
ただ、そうやって会えたら別に後は良いみたいな
態度が私にはきっと気に食わないことなんだと思う。

そこで満足してる彼に苛立ちを感じるんだね。きっと。

あぁ。そうだ。

漠然と分った虚無感の謎はこれだ。

紅葉観に、今月じゃなくても来月に行けば良いんだけど。

来月に行こうって言ってくれてるからそれで良いんだけど。

約束は必ず守る彼だけど

なんで

来月なんだ！！！

そんな先の約束なんか

おもしろくも何とも無いわよ！！！

あぁ

言ってやりたい！！！

だんだん腹が立ってきた。

何が誕生月だ！
そんなもん私には関係なーーーーいっ！！！


あぁ

ちょっとスッキリした。

先頭 表紙

観てきました。

テーマが重いって言って
ｌｏｖｅｒに断られたので
マミーと行きました。

思ったよりも重くないわよ。

なかなか倫理的に考えさせられるし
何が大切なのか考えさせられた。

私には子供も家族も持っていないので
立場的に客観的にしか見れないこともあるけど。

殺伐とした世の中で
核家族化してしまって
お互いが無関心な家族が多い世の中

どれだけ家族を愛してますか？と問われた感があった

一種の虚無感もあったし
やり切れなさもあったような・・・

そして深い愛情も見たような・・
思い出したような・・・


そして、映画の内容と全然、全く、関係のないところで
気付く

ｌｏｖｅｒに対して、時々、たまーに
虚しさを感じる訳が分った気がする。

なんでか知らんけど。

先頭 表紙

ほんの数日しかない爽やかな気候。

わずかな気持ち良い季節の間に
してみたい事は何か。

時間があれば、元気があれば
自転車に乗って、季節を感じたい。

晴れわたる空と心地良い風にふかれて

思うことは

この空の下のどこかにあなたいるということ

会わない態度のあなたに
ちょっと憤慨と不安を感じながらも
１人でいたいと思うこともあれば
傍にいなくても良いんだという思いもよぎる

必要でないことはないであろうが

でも、たぶん

必要でないんだろうと思ったり

１人を楽しむ術は心得ている自分はいるけれど
それが出来なければ大人じゃないし、自分じゃないとも思う。

だけど

寂しくないといえば嘘になる

吹っ切るように、自転車でぐんぐん走る

どこまでも行けそうな勢い

何も考えず
目的ももたず
明日のことも考えず

あなたが必要じゃなくても
私には必要だから

しょーがないか

それが出た答え

自分をどこの位置にもっていかれてるかなんて
無駄なことを考えるのはよそう

どこに置こうと自由だ

強要も要望もできることはないし
する必要もない

自分が思うことを
素直に行動すれば良いだけだ

何も言わず
待ってるだけじゃ

絶対に分らない

離れていくことは簡単だけど

離れて失くして気付いても遅いから

それだけは避けよう

自転車をぐんぐんこいで

風を楽しもう

忘れてしまいたい事と一緒に
風に飛ばしてしまおう

この気持ち

先頭 表紙

思うように行動しても
思うような状況にならないことってある。

結果的に満足と納得となれば良しとしても
そうならなければ、無駄に思えるわけで。

ひとつひとつを取り上げれば
全てが無駄ではないんだけど
その中で、少しの良いことだけをあげれば
自分で消化できることもあるんだろう。

会えるだけで良いというのも本音

会いたいと思ったら会える状況も幸せなこと

大切なのは
自分の位置じゃなくて自分の中での彼の位置なのかもしれない

聞きたいことは山ほどあっても
聞いたところでそれが本音とも限らない

信じるものは何なのか

探り続けているのも事実

もっとシンプルにいければ良いんだけど

先頭 表紙

最近、よく携帯電話を忘れて出勤する事がある。

しまった！！　とは思うが

ま、いいか・・・と思う。

さすがに、３回目となると、いつも昼間にメールしてるのが
無いので、ｌｏｖｅｒから「また携帯忘れたな」と入ってた。

正解！！

基本、メールとか電話とか、メンドクサイので好きではない。

が、必要不可欠手段なので、不必要では無い。

便利だし、連絡取る術だし、大事ではある。

当然、コミニュケーションのひとつであり、相手が何してるか分る事もあり
会話の中で、お近づきになれた気がするのも確か。
本心を探りだすことも出来る。

だけど、メールしたり電話したりして、繋がらなかったり、返信が無いと
落ち込むし、待つし、それで一喜一憂すること多々あり
それに翻弄される自分が嫌になる事も多々あり。

必ず返信はあるんだけど、タイミングによっては
なかなか無い時がある。それを待ってたりするのが嫌だったりするわけで・・・

だけど、毎日メールしてたら、無かったら心配するだろうから
それはそれで、また気になる。
自分が逆の立場ならイラっとするだろうから。

日曜日から体調がイマイチなので、テンション下がりぎみ。

だけど、ｌｏｖｅｒのハートマークで救われる。

メールのハートマークの種類の使い分けの調査中。
周りに聞いてまくってる。

関係無く乱用する人もいれば、使い分けてる人も多い。
本気ハートと、そうでないハートってのがあるらしい。
なかなか面白い。

誤解されるようなハートマークはつけない。

異性には特に。。。。

てのが、大多数意見でした。

なるほど。。。

そうだなぁ〜
私も、ｌｏｖｅｒには大量にハートマーク送るけど
他には一個も送らないなぁ。どんなハートマークもね。
たまーに、女子には送るけど。
無いに等しいかも。

ま、ハートが出る会話のメールって
好きな人とじゃないと無いよね。

メール無いし、心配してるかなぁ〜と気にしながら
全く、携帯に感心を寄せないでいられる時間って結構、楽ちんだったりする。

だけど

やっぱり、ｌｏｖｅｒからメールは欲しいので
寂しいので、忘れないで携帯しよう。

先頭 表紙

１００％　満たされるとはどういう事なのか

何をどうして欲しいのか

不満を言えばキリがなく

些細な事で満足すると発展がない

どうしてそうなる

心を開かせて全て見せ
さらけ出して

何になる

とはいえ

隠してもごまかしても

本心ではない

感性で生きてる人にどれほどの言葉を並べても
感じ取れなければ意味がない

会ってる間中は楽しくいたい

ただ

それだけだ

先頭 表紙

束縛っていうのは、相手が束縛だと思えば束縛になる。
自分も然り。

私も束縛は好きじゃない。
でも把握したいだけなんだと思える事は、全然平気。
自分がそうだから。

あれはダメ。これはダメ。とかじゃなく
ただ、聞いておきたい、知っておきたいだけの事。

ｌｏｖｅｒも束縛なんて死んでも嫌っていうタイプ。

だけど、把握したいだけだと思えることは、
ちゃんと、私が「こうしてね」という約束は守ってくれている。
全然、変わらず。とても良い子。

そういうところが、とても大好きなところ。

約束は守るためにあるんだという事。
私のモットーを、難なくこなしていく彼に惹かれるのは当然だね。

簡単な約束事すら、守りきれない人なんて信じられないしね。

ちょっとした事で、凹んだり喜んだり
未だに、いちいち感動したり不思議な感覚があったりするのは
結構、楽しいもんだ。

当たり前じゃなくて、いちいち感動できる自分が
結構、好きだったりする。

先頭 表紙

死ぬほど寝てやろうと思った日曜日。

死ぬほど寝れたけど、夜に寝れなくて
結局、朝方まで眠れず、今日の朝、後悔の嵐！！

ぐうたらするのも、生気を養うひとつだと思ってる。

一応、家の手伝いはちょっとする。

洗濯など少々。。。。

干してる時の、あの暑さ・・・なんじゃ？
まだ夏か？！と思えたね。。。。

今日からの雨で、少しずつ気温は下がっていくらしいけど。。。。

秋になれば、紅葉がはじまる。

また、延暦寺に行きたい。

京都の鬼門に建てられただけあって、あそこのパワーは凄い。
また、お力を頂きたく候。

ｌｏｖｅｒがＴＶ観てて、延暦寺が出てて、「懐かしいなぁって思った」て
言ってるのを聞いて、益々行きたくなったべ。
あれから１年経つのか。
そうやって、色んな所へ一緒に行って、同じものを観て、聞いて、感じてく
そんな事が１年１年、増えて行くんだと思うと、楽しい。

久しぶりに会ったけど、会うまではドキドキするけど
会ってみると、そーでもない。。。えっ

まぁ、シチュエーション的にそうなってしまうのは仕方ないね。

連休があったから、いつもと違う日常が、長い間あってない気がするだけで
たった１週間会ってないだけのことだしね。

その連休中は、メールのやりとりだけで、毎日はしてたけど
なんだかなぁ。。。
所詮、バーチャルだから。
あまり好きではないコミニュケーション。

色んな理由があるにせよ、どうしようもない理由があるにせよ、
休みが続く日があるとするならば、１日ぐらい欲しいと思うのは
素直な気持ち。
それは言えないし、言うつもりはないけれど
会いたいと思ってるのは私だけかなぁーと思うと
ちょっと痛い。

そういう、あたしの、わだかまり感はこれからも解消されることは無いだろう。

もしも、彼が今の仕事じゃなかったら
会うのは月に１回かそれ以下かなぁと思ってしまうのも否めない。
ま、それは可能性ゼロの話なので、例えとして妥当ではないけど。

会いたいと思ってる事と行動が同じじゃないと、相手には伝わらないよね。

いくら、思ってたとしても、そう言われても、きっと信じないよね。

思ってるなら、行動しろって思う。

思ってないから、そうしないんだろうって思う。

だから、会いたいとは思ってないと思うことになる。

でも、めんどくさいので、そんな事も言わない。言いたくもない。

さて、１週間。月末だ。怒涛の日々だ。

頑張るしかない。

先頭 表紙

毎日がパーティーだわ。

体調ピークに疲れてるんですけど。。。

もう呑めへん・・・と思いながらも
呑める自分が怖い・・・

たくさんの人からの「お誕生日おめでとう」は嬉しい。

３日目。本日も飲み会。

明日からシルバーウィークなので、たっぷり休めるので
むちゃしても大丈夫っぽい。

１人っきりの誕生日も何度も過ごしたことあったけど。
これほど毎日パーティは、無かったね。

知り合って１２年ぐらい。
ｌｏｖｅｌｏｖｅになって１年ぐらい。
近づきたくて、知りたくて、しょーがない日々。
今だに、そんな感じ。

隣にいる彼を見て、不思議な感覚はまだ消えてないし。

思ってもいなかったことが人生に起こると
その不思議感は、なかなか消えないものなんだね。

凹む時があって、どうしようもないこととか
仕事のことでが大半だけど
そんな中で、ｌｏｖｅｒに救われてきてる。
「俺といる時は、せめて発散させてあげたい」と言う。
愚痴も悩みも、聞いてくれる彼に、深さを感じ
奇跡のような偶然に、色んな流れに、運命を感じ
精一杯、愛情を惜しみなく出していきたい。

たまに、ジッと見つめる彼に、ドキドキしてしまう。

そんなに見つめなくても・・・

来月は、彼の誕生日。

イベント事は、まだまだ　続く。

私たちは、まだまだ続く。

絶対、絶対、そーなる！！　ていう信じてやまない願いは
叶うべくして叶うであろう。

あの人の傍にいられるように

あの人が傍にいてくれるように

先頭 表紙