2009-08-03 実力なんて
2009-07-30 女のスキル
2009-07-29 どこまでも優しいから
2009-07-28 素直になれず
2009-07-27 さよならのキス
2009-07-23 変わっていくこと
2009-07-23 定義なんぞいらぬ
2009-07-22 眠れない夜
2009-07-21 ひとりで過ごす時間
2009-07-17 祇園祭り

なんやかんやと、試験も押し迫り
残り３週間。
昨日は、模擬テスト。。。。

出来栄えは・・・言いたくない。。。。

結果は結果として捉えております。はい。

かなりムラがあるなぁ。。。。

範囲が広いから、ノーチェックのとこが出ると
０点です。。。はい。
基本的部分が出るとパーフェクトでございました。
満点と０点って・・・・どーよ・・・・
たぶん、足きりで、０点だと無理だな。こりゃ大変だわ。。。

なんて色々思いながら、ちょっと焦っております。

思うように勉強も出来ず、やらずに、きたわけで
まぁまぁ出来た方じゃね？　みたいな。
全然、合格ラインに達して無いに係わらず、結構、自画自賛しておりました。

ｌｏｖｅｒも応援してくれてるし、気持ちの上で、色々我慢してる部分も
あるだろうから、受かりたいんだけどね。

いや

受かるつもりですけど。。。。

こればっかりは、何が出るか分らんので
運が良ければ、あわよくば、、、みたいな、半分以上博打的。

あかんやん。。。。

まぁ、残り時間、せいぜい、もがいて見せますよ。

このせいで、ピリピリしてるとこもあるし、ストレスもあって
ｌｏｖｅｒに当り散らしてることもあるし。。。ホンマスマン。

自分で決めたことなんだから

やれるだけやろ。

とりえあず、この暑さに負けないで
勉強しなくちゃね。。。。

先頭 表紙

あたしってこんなにレベル低いかったっけ？

こと、ｌｏｖｅｒに関しては特に幼稚だわ。

自分でも思う。

こんこんと、言われちゃいました。

ええ。ｌｏｖｅｒにね。　昨日の攻撃の仕返しかしら？

でも

聞きたかった言葉を聞けたし、マジで嬉しかったなぁ。

あたしが想っている以上に想ってくれてるのだなぁ。
分ってないのは、あたしだけ。
だけど、想ってくれてるふうに見えへんねんもんもんもんもん。

俺の気持ちを、想ってる事を、全て言ってしまったら
お前、もたないよ。フラフラになると思う。
受け止めきれずに、受け止めようとして、自分じゃなくなると思う。
重すぎて。
お前がお前でいるために、俺が俺でいるために、
している事、抑えてる事を、もうちょっと分って欲しい。
お前が俺を好きな、軽く１・５倍は俺はお前の方が好きやと思う。
何故なら、お前のキャパの狭さも怒ることも言うことも全部飲み込めるから。
せっかく、昔と違って、縁あってここまできた事を無しにしたらアカンよ。

と。

ごもっとも。

で

泣ける。。。。

それを分らずに、ぎゃーぎゃー言うてることが
女としてのスキルが低い。

あぁ。。。

もっと敏感になれ。と

そーだなぁ。

彼のテリトリーの中の真ん中に、あたしがいるって
すかさず言ってくれたこと。

めっちゃ嬉しかったけど

「え？」て思う　あたしは

やっぱ

スキル低いなぁ。

愛されてるんだってさ。

本人、全然　感じてないんですけどぉ。。。。

ダメじゃん！

自分だけが愛してる、自分の方が愛してる、

なんて、勝手に決めたらアカンね。

先頭 表紙

余裕の人なんだよね。

あたしひとり焦ってもがいてジレンマ。

そして全然余裕がない。

会社の事とか、勉強の事とか、色々と精神的に追い詰められてる
という理由もあるんだろうけど。

もっと、余裕で大人的に、彼に接したいんだけど。

他で自分のキャパ超えを求められて、それに応えるのが必死で
彼に対してまで無理したくないし、彼もそんな事、求めないので
つい、甘えてしまう。
しょーもない事で、つっかかったり責めたりしてしまう。
無連絡も３日が限界のあたし。
彼は平気なようです。
「好きなふりするのは止めていただきたい」と
あたしの毒舌に彼は「誰が好きなふりやねん！大好きやで」
と、めげずに余裕で返信してくる彼に
その余裕さにイラっとして
更に、あたしの毒舌は続きそうなので、無視しといた。
ら、
「返信無いんかい！」と突っ込まれる。

好きなのは知ってる。分ってる。キライでは無いでしょう。
嫌われてるとは思わないし感じないが
好きっていうのも色々あるし、なんぼでも言える。

「信じれる証が欲しい。ちょーだい」

どこまで彼を吊るし上げれば気が済むのだろう。

と自分でも思う。

終いに、電話かかってきたわ。　笑

「証って何んやねん？何が欲しいねん？言え！！好きに色々なんかあるか！
　好きって言う以外に何があんねん？」

ひぃ〜

反撃や。。。。。口調は優しいけどね。

「証をくれ」と言ったものの、ほんと、「証」て何？　

好きだという証拠。

自分でも、それを示せと言われても。。。無理かも。

好きだという証拠を見せろ、だの、欲しいだの、

あたしは何てこと言ったのかしら。。。。ウザイわ。。。

でも、優しい言い方で、一生懸命応えたくれたことに
満足してるんだけどね。

でも、欲しいのは、メールの回数じゃなくて
キスの回数でもなくて

彼のテリトリーの中に交じりたいんだ。

上手く言えないけど、絵で描くと説明できるわ。

あたしの知らない部分を、もっと知りたくて
見せて欲しいんだよ。

他の人との違いを知ってるのは彼自身しか知らないから。

あたしに分るようにして欲しいんだよ。

先頭 表紙

早く梅雨前線どっか行ってくれへんかなぁ。

どーも、この低気圧は私のテンションを下げまくる。

乗れない。。。。

考えもマイナスにしか働かない。

色んな事にダメ出しをしている自分がいる。

無謀な資格試験にチャレンジして、何でこんなストイックに
生きてるのか、自分でアホらしくなってきたり。
自分で決めた事なのに。。。

あたしはバカだ。

今の現状を考えれば考えるほど
胃が痛い。寝れない。
どーすることも出来ない状況を打破出来ない自分にイラつく。

救いであるはずの彼にまで。
直接は彼に攻撃したりは絶対しないけど
自分の中で、自分にイラつく。
好きでいる自分がうっとおしい。

今のあたしは、とても変。

どれだけマイナス要素な思考が働いても
ひとりでいたい。

だけど、メールしたい、電話したいと思ってる。

すれば良いのに。

でも、何でか、しない。したくない。
そのくせ、待ってる自分がいる。

だけど

どーせ、誰にでも同じように、メールしたり電話したりしてるんだろ。
自分からしてないとしても、誰かから来れば、気分良く返事してるんだろ。

なんて

誰かと自分が同じ扱いだと勝手に妄想して
嫌になって

あぁ

嫌だ

こんな時に、メールしても電話しても
きっと満足しないわ。
幸せに浸れないわ。
テンションなんて上らないわ。

なんて

悪循環

でも

嫌なもんは嫌

素直になれない時だってあるんだ。

しんどいんだ。

何もかも。

先頭 表紙

がないからと言って
不安になることは無いよって
優しく言われても

それだけのことで
ってあなたは言うけど

あなたにとって「それだけ」の事と済まされる事が
私にとって悲しいことで寂しいことだと
何故わからないのだろう。

それだけが愛の確認では無いだろうけど

それだけで愛を計るつもりは無いけれど

また会えるから　またできるから　それだけじゃないから

分ってるわ

そんなこと

これから先だって続くわ

今だけじゃないわ

分ってるわ

そんなこと

だけど

とても大切にしている事を忘れるなんて
考えられない

この違いを

埋めることはできないのかもしれないね

そんなことで寂しくなるなんて
どーかしてるのかもしれないけれど

会えるのは

会うことは

どうしてなのか

あなたは少しでも考えたことがあるでしょうか

会いたいから

あたしの気持ちひとつで

どーにでもなることなんだよ

時々

あたしの身を何処に置けば良いのか
もっていけば良いのか分からなくなる時がある

もう

考えないけどね

言わないけどね

考えたところで　言ったところで

埋めれないものは埋めれないんだから

きっと

どれだけ凹んでるかなんて

彼にはわからない

先頭 表紙

生まれてからずっと見てくれてる従姉妹がいる。

なかなか、ゆっくり話す機会が今はなくて
たまたま、少しだけ話す事ができた。

甲子園も一緒に行ったんだけど、それから話す機会がなくて。

ｌｏｖｅｒの事も知っていて、甲子園も一緒に行ったから
その時を見てて思ったことを、ずっと言いたかったらしいんだけど
やっと今日、言えたそうで。

私がめっちゃ穏やかで、嬉しそうにいてて良かったらしい。

ｌｏｖｅｒも優しいし、「話し方がめっちゃ優しいな」と
会った時に言うてたけど、いつもの事なので「いつもこんなんやで」と
言っから、尚更、従姉妹は嬉しかったらしい。

潤いが満ち溢れてるらしい。　笑

どんなんやねん！！

まぁ、こんなに好き好きオーラを出しまくってる私は始めてだけどね。
どこから、どー見ても、乙女だし。

「全ての男といる時を見てきたわけじゃないから、分らんけど。
　だけど、全然、変わったよ。その変わりは、全てに影響するはずで
　仕事でもきっと良いように自分を持って行けてるはずや」

とも。

確かに。


傍にいてくれてるだけで、幸せだもの。

笑ってられる。

今だから、お互いが一緒にいられる。
それぞれが、色んな経験して色んな思いをして
二度と失敗したくないから、浮つかずに、お互いが大事にできるやろうと。
これが２０代であっても、ダメなんだ。
きっと、今だから。
出逢ったことは、偶然ではなく必然だったのだと。

従姉妹の姉ちゃんよ。　君は占い師か？

何よりも、そんな人に出会って、幸せでいる私を
喜んでくれてるんだね。

ありがとう。

これからも見守ってて。

彼と仲良くしていくよ。ずっと、ずっと。

照れ屋さんで、自分の気持ちをあまり言わない人で
エエカッコしいで、プライド高くて、

でも、男らしいんだよ。

そして、何より、優しい。

常に私の見方。

私の痛みを自分の事のように痛がるの。

現場で火傷したこと伝えたら、めっちゃ心配してた。

もう・・・

愛しいったらありゃしない。

先頭 表紙

ｍｉｘのニュースが、結構、好きで
ちょこちょこ見てるんだけど。

コラムで、浮気防止がどーとかって書いてあったので
読んでみた。

書いてある事は、まったくその通りの正当論。
「信頼して合ってる人を裏切ることは出来ないなから信頼し合う事が大切」
「一人で過ごせる自分でいられること」

とか、なんやかんや。。。

うるせーっ！！　（えっ・・そこで反発かよ）

まぁ、そんな正当論を踏まえたところで
そうしたところで、浮気する時にはするし、されるし。
みたいな？

ニュースについて誰かが書いてた日記で
「私はめっちゃヤキモチ焼きなので刺すと思います」
だけ、書いてあって、笑ったな。ウケた。
あたしも、それに一票投じるわ。

いや・・・刺しちゃいけませんよ。

抹殺です。

はい。そっちの方が恐ろしいか。

信頼はし合ってて当然だわ。

だけど、「浮気したら殺す！」とストレートに言ってる方が
相手も分るんじゃね？

相手にされて嫌な事は自分もしてはいけない。

それを基本とすれば、どうせなアカンかぐらい分るもんだ。

だけど、これは、価値観が違う人だと、嫌な事っていうズレが生じて
相手は直らないし、何回言っても同じ事するんだよね。
だから、譲れるものは譲れば良いし、許せるなら許せば、問題無い。

今

私の場合

疑えばキリが無い状態なので
見ないで済む事や、聞かなくて済む事なら、そうしていただきたいと
彼に言ってる。

彼は「思ったことはその場で言わなアカンよ。時間が経てば経つほど、いらん考えが膨らんでくるし、いらん方向へ行ってしまうから。その都度、言わないとアカンよ」と言ってくれてる。

彼は私の性格をよく分っていらっしゃる。
そして、自分の状況をよく理解してらっしゃる。
余裕の人。

私は、自分の感情を抑えて無理してまで一緒にいる気は無い。
好きだから尚のこと。
攻撃したくないし、ストレスも溜めたくないし、感じるのも嫌。
今の私には、そんな男はいらない。
いや、これからも、いらない。

時々、ふと、このまま一緒にいられるのは無理かも・・・
と思う時がある。事件が起こるから。色々。
ムカっとして、その事を言っても、後から凹むこと多々あり。。。

だからこそ。彼は言うんだよね。きっと。

ずっと一緒にいたいから、その都度、解決して、気持ちを解消して
疑いを晴らしていけば、いつまでも傍にいられる。

ということだね。

先頭 表紙

仕事で左右される人生って。。。。

まぁ、確かに、１日のうちで一番長く係わって
人生の基板は仕事だから、左右されて当然なんだけど。

殺気立った忙しさの後にシーンとした暇が一番恐怖。

忙しくて揉めてる方が良いな。

暇だと、マイナスな考えしか浮かばないし
何より、寝れないっ！！

この毎月の入金と支出の綱渡りは、いつまで続くのかしら。。。

マジ。身体に悪い。。。。

夜中の豪雨の音に流されてしまいたい気分になるわ。

拠り所となる彼は仕事中だし、電話してもメールしても
何だかなぁ。。。と思うと、余計に凹むので、何もしない方が
楽な時もあるので、止めておく。

色んな妄想が襲ってきて、闇に連れていかれそうになる。

このままで良いのか・・・？

良いの。

本当に？

本当に。

自問自答の繰り返し。

答えは、決まってて、分らなくて、知らなくて良いこと。

導かれてここまできたから、このまま導かれてしまえっ！！

なんて、自分で選んできた事を無しにして、導かれた事にする。

楽だ。

仕事も好きな人のことも、これで良いんだと言い聞かせて

言い聞かせる？

違うな。

自分で良いと思う方向へ進めていけば良いんだよね。

「思った事は必ずそうなる」と彼が言った言葉を思い出した。

彼の思いと私の思いが同じだと信じていこ。

仕事は。。。

あぁ。。。。

自分じゃどうすることも出来ないものがあるんだよなぁ。。。。

どうすべ・・・

何とかなる！！

この何の根拠もない「何とかなる」精神で行くしかないかも。

先頭 表紙

久しぶりの連休だった。

何もせず、何も考えず、ひたすら寝たいだけ寝て
やる事は山ほどあっても、考えなアカン事が山ほどあっても
敢えて、封印。

大好きなｌｏｖｅｒにもメールせず。

もちろん、ｌｏｖｅｒからも何もなかったけど。

あ、１回だけメールしたか。

時々、引篭もりみたいな、何もしたくない時が起こる。
ボーっとしときたい、というのかな。

どーせ、今日からまた、怒涛の月末がやってくるし。
イライラしたり、焦ったり、色んな事が起こることが予想される。
それを考えただけで、疲れるから。

彼は、遊び心とか余裕を持たないと、って言うてくれるけど。

そんな余裕は無い。たぶん。

他の人には絶対見せないけれど、いっぱいいっぱいの自分がいつもいるのは
確か。
余裕の振りするのは、仕事上だけで充分だろ？

弱みなんて見せれるはずもないんだから。

週末に、いっぱい甘えさせてもらって、優しくしてもらって
愛情をいっぱい貰った後は、潤いつつ、幸せだと思いながら
切なさも残るのは何故なんでしょうね。。。。

あっさり引いて帰って行く彼の姿が、妙に切ない。。。

ここまでは良いけどこれ以上はダメだよって言われてる気がするのは
被害妄想でしょうか。。。。

恋愛ごっこを楽しんでいるのは

私じゃなくて彼の方じゃないだろうか。。。。

あかん。。

いらん事考えるのは、この低気圧の梅雨前線がなかなか離れてくれないからだ。

と

天気のせいにして

今日から、また頑張っていくべ！！！

先頭 表紙

大人になって、祇園祭りなんて、一生関係のないものだと
思ってた。

通りすがら見ることはあっても、「あー夏だなぁ。梅雨が明けるなぁ」
と思うぐらいで、さほど気にもしなかったのに。

わざわざ、浴衣着て、夜店で買い食いしながら歩くなんて
ｌｏｖｅｒがいなかったら行かないよ。
浴衣も着なかったはず。

でも、今しか出来ない事かもしれないから。

そう言うと、彼は、「アホか！来年も行くし、毎年行くんじゃ！」と。

いや、そーなんだけど。。。そう思ってるのは嬉しいんだけど。
私もそうしたいけど。。。

ねぇ。。。

「アホか！俺がこうしたい、こうなる、って思った事は必ず実現するんやから
　お前は素直に『うん。行こうな』って言うとけばええねん！」

とな。

そうか。

じゃ、そうなるね。
来年も、再来年も、毎年、行こう♪

綿アメ、買ってもらってルンルン♪

浴衣も、揃いで買ったように、偶然、色味が同じ。
合わせて買ったみたいで、ビックリ。
感性が同じなんだね。きっと。
お互い、褒め合ってた。

「めっちゃ可愛がられてるよね」と言われた。

うん。そうじゃないと、今、私は生きていけないから。　笑

つくづく。

この奇跡のような巡り合わせに感謝。

先頭 表紙