2009-07-01 どんどん好きになってく
2009-07-01 支えでありたい。支えであって欲しい。
2009-06-29 大大大興奮！！！
2009-06-27 静かな土曜日
2009-06-25 約束
2009-06-24 突然の旅行と傷心旅行
2009-06-18 サプライズ
2009-06-17 救いの神のように
2009-06-15 幸せ
2009-06-13 それだけのこと

止められません。

だから

メールひとつ。会話ひとつ。会った時間。

全部が大切。

今更ながら、日々、そう思う。

伝えたい事は素直に伝えよう。
思った事はその時に伝えよう。

良いことも悪いことも。

明日は必ずくると信じてるけど
当たり前のように思ってるけど

本当は明日の事なんて誰にも分らない。

だから、その時々を一瞬を大切にしとくべきなんだ。

素直に伝えたら

「愛してるで」と一行返ってきたメールに、涙が出るほど嬉しい。

好きと１００万回言っても言い足り無い。

愛してると飽きるほど言っても言い足り無い。

けれど

一行　返ってきた　あの人の「愛してる」は
私をキュンとさせる。

長々と綴った、私の言いたい事を一言一行で返す彼に
やられた。

どうやったら、やり変えせるのだろう（笑）

どれだけ、好きにさせたら気が済むんですか。

やられっぱなしの私です。

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隣で笑っててくれたら良いよ。

そう言って彼は救ってくれる。

私がやってあげたい半分も彼にしてあげれてんのか
分らない。

それでも出来る限りの事はしてたい気持ちは山ほど。

彼は彼で

仕事の事とか分ってあげれへんし、何も出来ないけれど
別の形で、楽しくしてあげてたい、と思ってるらしい。

大丈夫。ちゃんと救ってもらってる。

あなたがいなかったら私はどうなってるか、
この毎日に耐え切れるんだろうか、どうか。
絶対、暴れてると思う。

感謝してます。

精神的に病みぎみなので
ダイエットはしてるけれど、全然１ミリグラムも落ちなかった体重が
あれよあれよと４キロほど落ちた。。。。

精神病むって凄い。食欲減退させるんだな。
食べても栄養にならないんだ。きっと。

来週ぐらいに、ｌｏｖｅｒとゆっくり食事でもしよう。

「行こう」って彼も言ってたし。

身体に優しい物を食べよう。

彼が店を閉める前に、ゆっくり食事をして以来
あまり、時間をかけて食事をするなんて無かったし。
あれから、半年ぐらい経ったのかな。
彼が、仕事変わってから、またちゃんと話をしたいし。
度々、色んな話はしているけど、また違う会話が出来るはず。

会って話す事も、メールの会話も、すべて大切だけどね。

メールの会話なんて、ほとんど、バカップル満載なんで
あれは、会話とは言えない・・・・
誰にも言えない。見せれない。。。。。

けど、テンション上るので、それはそれで楽しい。

本当に大切な人。

一生　大事にしたい。

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日曜日、ｌｏｖｅｒと甲子園へ行った。

雨の予報を蹴散らし、きっちり晴れにした
晴れ男と晴れ女ｐｏｗａｒ　は　凄い。
いつも二人でどっか行く時は、ピーカン晴れ。
暑い。春でも秋でも、暑い。。。。

試合は、９回まで　ぐだぐだ。
点も入らず、２点の負けが続く。
９回のワンアウトで、諦めモードまっしぐら。

しかーしっ！！

そこから劇的な逆転サヨナラ勝ち！！

もー　鳥肌立った。大喜びで大興奮で、思わず抱き合って喜んだ。

去年は負け試合やったから、今年は勝ちたかったし
喜びをひとしお。

ありがとう。阪神タイガース。
幸せをありがとう。

そして、彼にも感謝。

去年見た、甲子園の空を忘れてはいないけど
今年も忘れられない日となりました。

来年も行きたいな。

そんな楽しくて嬉しい日を過ごしながら
ちょっと、あたしの嫉妬心と心の狭さが出た。
楽しかっただけに、言いたくはなかったけど
やっぱり気になるし、悶々と溜めるのは身体に悪いので
帰ってからメールで言うた。

返ってくる言葉は分かってた応えだったけど
「気になるなら、その場に言えば良いのに」
と彼は言うけど

言えるかっ！！！

てか、言いたくなかったの。

ま、スッキリした訳ではないけど
言うて、思ってた通りの応えが返ってきたので
それ以上は突っ込まないことにしたけど。

「あたしは心が狭いねん！！」

と宣言しておいた。

宣言せんでもええやん・・・と彼は言うけど

あたしの嫉妬深さは愛情の深さと比例するのだ。

そこんとこヨロシク！

天気といい、試合展開といい、劇的な日を二人で過ごせて
何より。

こんな幸せってあるんだね。

神様　ありがとう。

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土曜日に仕事って・・・

行きたくないなぁ〜と思う時と、ゆっくり仕事が出来たりするので
「これは土曜日にしよ」と思って残しておく仕事があったりする。

今は人手不足なので、自分流に時間を配分して仕事が出来るような
状態ではないけど。。。。

学校も行けずにいる自分に、ものすごく焦りを感じてはいるが。

しょーがない。。。。やれるだけやろ。

自分のやりたい事や、なりたい事への執着心が薄れそうになるけど
目の前の問題を解決しないと先には進めないもの。

自分との闘い。社会との闘い。

常に、戦士気分だね。

恋してる乙女なんですけど・・・・一歩離れ仕事場では戦士とならざるを得ない。

ＴＯＰであるがゆえ、遣り甲斐とかあるけど
その分、プレッシャーもストレスも半端じゃない。

何でこんなけ頑張らなアカンねん・・・と泣きたくなる時も多々あるけど。

本当に好きな人がいて良かったなぁと、つくづく思う。

再会できて、今の状況をくれた神様と運命に感謝。

だから人として女として、もっと成長したい。

私の出来る限りの愛情を彼にあげたい。

惜しみなく。

先の事は分らないし、例え約束したとしても、それが叶うかどうかは
神のみぞ知る・・・ってことだし。

だったら、今、後悔なく精一杯、彼との時間を大切にしたい。

私は暇じゃないもの。。。。時間てゆーのは自分でどうにでもなるものだと
思ってるし、すべての人に平等に与えられたもの。
１日が２４時間ということ。必ず死ぬということ。
そう、思えば、勇気とヤル気が湧いてくる。
私はいつも、そう思うことにしてる。
自分だけが、しんどい、とか、大変だ、とか、思いがちな感情が薄れるから。

さあ！今日も１日　頑張って働くぞっ！！！

彼は何してんだろ・・・って思いながら

今日も彼を想いながら生きるんだ！！

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彼を好きだと言う。

彼も好きだと言う。

それだけでも奇跡なことなのに

もっともっと、となる。

ただの甘えん坊。

虚勢張ったり、プレッシャーかけられたり
色んな事が大人扱いされ、キャパ超えてるのにそれ以上を求められる
そんな毎日に、殺伐とした毎日に、彼がいてくれることで
自分を保てる気がする。

いつでも味方だよって言ってくれる彼に感動する。

去年一緒に行った甲子園から１年。今年も一緒に行く。
来年も行けると良いな。

春はお花見。夏は甲子園。秋は紅葉。冬はディナーショー。

イベント事は季節ごとに。

今年こそは遊園地に行こうな！と、秋になったらの約束。

去年した約束を憶えててくれてた。

先の約束は信じないでいたけれど、今は信じれる。

一緒にいる時間を大切にしたい。

だいぶん、彼が隣にいる空気は慣れたけど。

ほんとうに、いちいち感動してるんだよ。あなたが隣にいることに。

慣れない不思議な感覚から、ようやく、一緒にいる時間を大切しようと
できる余裕が出てきた気がする。

仕事中に会えるんやで！こんな楽しい事はない！

と彼は普通に喜んでる。

仕事中であろうと、なかろうと、一緒にいる時間を楽しもうとしてる
彼に、変な勘ぐりは、もうしない。

楽しもうと、楽しんでる彼は正直なんだから。

どこにいても　何をしてても　彼が好き。

これからもちゃんと愛そう。

会える時間を大切に過ごそう。

彼が仕事中でも、プライベートでも。

ちゃんと約束してくれて守ってくれるんだから。

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父と母とで、突然の旅行。

和歌山の白浜まで、２泊３日の強行突破。
無理ヤリ会社休んで行きました。

海とパンダで、随分、癒されたな。

行く前の日に、ｌｏｖｅｒと口論。

ま、私が悪いってのもあるけど。。。。

行く前にメールで「反省しにパンダに聞いてくる」と告げた。

彼は「違う答えしたらパンダどついたんねん！」と。

笑かしてくれるわ。彼は。

海を見て、切なさに押しつぶされそうになった。

色々、考えたりすることは、仕事のことじゃなく、ｌｏｖｅｒのこと。

結果。

反省はするけれど、後悔はしない。

だって、彼の本音が聞けたから。

彼がヤキモチ焼きって、マジで知らんかった。。。

どこかで何かしら、彼も傷ついたり、ムッとしてたりしてたんだね。

でも仕方ない。二人で過ごす時間の大半は、彼の仕事中だし
立場的、状況的に、第三者が絡むのは、当然のこと。

だけど、彼も、私を分ってるから、いちいち言わない。
言えないってのもある。
それは、状況的にもあったり、性格もある。。。。らしい。。。

ヤキモチ焼いてるなら、そう言えば良いのに・・・・

て、喜んでる場合じゃない状況でも、嬉しかったりする。

自分の気持ちに揺るぎは無いけれど
彼の言葉に揺るぎは無いと信じきれないのは
どうしてか。。。。

それは

私のレベルが低いから。

低次元過ぎるからだと思う。

彼にとっては気の毒過ぎることだね。

信じて欲しいのは彼も私も同じなはずなのに。

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サプライズ的に会いに行った。

ｌｏｖｅｒの喜び方が尋常じゃなく

とても可愛いので、たまにサプライズしてみたくなる。

「お前のサプライズ好きは、よくあるけど、今日のは、マジで驚いた」

と。

「だって喜び方が可愛いから、楽しいもん」

と言うと、「喜ばし方が上手いねんて！！」と。

そりゃ、どーも・・・お褒めいただき、ありがとうございます。

仕事上、ひとつ問題が解決したので、今週末は
映画デート。

今度は時間をちゃんと確認するぞ！！

それまで怒涛の日々、闘います！

先頭 表紙

夜にｌｏｖｅｒからメールがくる。

何気に送ってくるところが、さりげなく私を癒す。

色々、考える事が多く
人手不足で、現状も良くない状態が続く中で
大変なのも頑張ってる私の状況を心配したメール。

愚痴ってる暇もストレス感じてる暇も無いぐらいだったし。

だけど、母が、いらんプレッシャーをかけてくるので
腹が立って、ムカムカしてた時だった。

なんで、この人はこんな自分流なのか。

良い所でもあり悪い所。
めっちゃ感謝してる人ではあるが、時々、イラつかせる。

辛抱するとか自嘲するとか、無いのか？この人は。。。。

そんな悶々としてる時にきたメールだったので
彼に愚痴ってしまった。。。

彼は「許してあげ」と言うけれど。。。。

どうして、負担かけるんだろうか。。。

何ひとつ変わらぬ生活を守ろうとしている私に
これ以上、どうしろと言うのか。

ほんと。。。疲れる。。。

この大変な状況を理解しろとは言わないが
せめて、負担をかけるような言葉を発しないで欲しい。

どうしようも出来ないんだから。

ていうか、充分にしてるはずなのだから。

考えただけでもムカムカする。

結局、解決するのは私だし、解決はさせたけど。

何だか、これで良いのかどーか。

ｌｏｖｅｒに愚痴って気が治まって寝たけど。

あの贅沢さは、一生治らないんだな。きっと。

母よ、ちょっとは我慢しなさい。

ｌｏｖｅｒが優しいのだけが救い。
あの人がいなかったら、私はグレてると思う。

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仕事が大変で、色々あって

日々、闘っている自分に

とても理解を示そうとしてくれる彼が

愛しい

この人が傍にいてくれたら何でも出来そうな気がする

男か・・・あたしは・・・

でも、人の上に立っていると、男並みの仕事量があるわけで
女の前に一人の人間としてのスキルが問われる。

ストレスも半端じゃない。

彼はその事も分っている。

だから、何でも話してくれと言う。

仕事で関与することも助けることもできないから
せめて、心の癒しになれることをしたい、と言う。

話してくれてたら、いっぱい理解できるから
いくらお前が訳分らんことで暴れようとも、受け止めてあげれるから。と。

彼が死んでしまう夢の事を話してて
依存してるから自立しようとする時に見る夢らしいよ、と言うと
「そんなん、依存しとけばええやん」
とサラリと言うところが・・・たまらん。。。。

傍にいることが、お互いの癒しになれれば最高だね。

誰だって、好きな人に自分がストレスになる事はしたくないもん。

こんなにも深く理解しようとしてくれる人がいるってこと。

幸せだ。

あたしには出来ない愛し方が彼にはある。

冷たい、冷たいって言って怒る前に
どうして欲しいか、どうしたいか言えば
彼はちゃんと受け止めてくれるんだね。

どっか行きたいと言えば、かならず一緒に行ってくれるんだから。

色々あっても、楽しもう。

頑張ってるのは当然なのだから。

何事も楽しむことにしよ。

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ふ、と啓けることがある。

誰かの言葉だったり

自分の行動だったり

彼が死ぬ夢を見た。

あまりにも気になるのでネットで調べたら

死ぬ夢は良い傾向らしい。

いくら良い夢だとは言え、あまりにも悲しくて
泣いて起きたぐらいだったから。。。

ほんとに良い夢なんだろうか。。。

依存してるってこともあるらしい。

確かに。。。

色々ある中で、私は今、彼にゾッコン中。

でも、今はそれで良いと思ってるから良いの。

彼に夢のことメールすると「勝手に殺さんといてくれ！」と。

確かに。。。笑

あのリアルに悲しかったのは何だったのか。
真剣に夢で良かったと安堵した。

失うこと。この世に存在しなくなること。
それは、もう耐えれませんよ。

フラれたとしても。それはそれで人生のどん底を味わうかもしれないけれど
存在自体が消えてしまうって事は、それ以上に耐えられない。

でも、いつ死ぬか、分らない。自分も含めて。

だから、もっと大事にしようと思った。

素直になろうと。

直球投手の剛速球でも良いやん。

一直線に好かれた男を味わってみてよ。

こんなイイ女が好きだと言ってるんだから。

と、傲慢ちきに上から目線でいってみる。

利害関係であろうと、恋愛ごっこであろうと
境界線の境い目であろうと
どっちつかずの扱いであろうと

自分が後悔しない愛し方を貫けば良いんだ。

もともとなかった恋なのだから。
もともと何も始まることのなかった恋だったのだから。

トキメキも切なさも楽しもう。

嫉妬で苦しいことも楽しもう。

あなたが好きだといい続けよう。

もう、この歳になって、駆け引きとか、心理を読むとか、

めんどくさくてね。

良い意味の開き直り。

そして

成長だわ。

今日も彼が好き。

きっと明日も彼が好き。

それだけのこと。

先頭 表紙