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みゆの「ひとりごと〜記」

ひとりごと。戯言。愚痴。何でもござれ。
あたしにめーる♪

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2009-06-18 サプライズ
2009-06-17 救いの神のように
2009-06-15 幸せ
2009-06-13 それだけのこと
2009-06-13 愛情を感じつつ
2009-06-11 待ってた甲斐有り有り有り
2009-06-10 待ってるとは言っても
2009-06-08 恋文
2009-06-08 週の始まり
2009-06-01 反省文


2009-06-18 サプライズ

サプライズ的に会いに行った。

loverの喜び方が尋常じゃなく

とても可愛いので、たまにサプライズしてみたくなる。

「お前のサプライズ好きは、よくあるけど、今日のは、マジで驚いた」

と。

「だって喜び方が可愛いから、楽しいもん」

と言うと、「喜ばし方が上手いねんて!!」と。

そりゃ、どーも・・・お褒めいただき、ありがとうございます。

仕事上、ひとつ問題が解決したので、今週末は
映画デート。

今度は時間をちゃんと確認するぞ!!

それまで怒涛の日々、闘います!

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2009-06-17 救いの神のように

夜にloverからメールがくる。

何気に送ってくるところが、さりげなく私を癒す。

色々、考える事が多く
人手不足で、現状も良くない状態が続く中で
大変なのも頑張ってる私の状況を心配したメール。

愚痴ってる暇もストレス感じてる暇も無いぐらいだったし。

だけど、母が、いらんプレッシャーをかけてくるので
腹が立って、ムカムカしてた時だった。

なんで、この人はこんな自分流なのか。

良い所でもあり悪い所。
めっちゃ感謝してる人ではあるが、時々、イラつかせる。

辛抱するとか自嘲するとか、無いのか?この人は。。。。

そんな悶々としてる時にきたメールだったので
彼に愚痴ってしまった。。。

彼は「許してあげ」と言うけれど。。。。

どうして、負担かけるんだろうか。。。

何ひとつ変わらぬ生活を守ろうとしている私に
これ以上、どうしろと言うのか。

ほんと。。。疲れる。。。

この大変な状況を理解しろとは言わないが
せめて、負担をかけるような言葉を発しないで欲しい。

どうしようも出来ないんだから。

ていうか、充分にしてるはずなのだから。

考えただけでもムカムカする。

結局、解決するのは私だし、解決はさせたけど。

何だか、これで良いのかどーか。

loverに愚痴って気が治まって寝たけど。

あの贅沢さは、一生治らないんだな。きっと。

母よ、ちょっとは我慢しなさい。

loverが優しいのだけが救い。
あの人がいなかったら、私はグレてると思う。

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2009-06-15 幸せ

仕事が大変で、色々あって

日々、闘っている自分に

とても理解を示そうとしてくれる彼が

愛しい

この人が傍にいてくれたら何でも出来そうな気がする

男か・・・あたしは・・・

でも、人の上に立っていると、男並みの仕事量があるわけで
女の前に一人の人間としてのスキルが問われる。

ストレスも半端じゃない。

彼はその事も分っている。

だから、何でも話してくれと言う。

仕事で関与することも助けることもできないから
せめて、心の癒しになれることをしたい、と言う。

話してくれてたら、いっぱい理解できるから
いくらお前が訳分らんことで暴れようとも、受け止めてあげれるから。と。

彼が死んでしまう夢の事を話してて
依存してるから自立しようとする時に見る夢らしいよ、と言うと
「そんなん、依存しとけばええやん」
とサラリと言うところが・・・たまらん。。。。

傍にいることが、お互いの癒しになれれば最高だね。

誰だって、好きな人に自分がストレスになる事はしたくないもん。

こんなにも深く理解しようとしてくれる人がいるってこと。

幸せだ。

あたしには出来ない愛し方が彼にはある。

冷たい、冷たいって言って怒る前に
どうして欲しいか、どうしたいか言えば
彼はちゃんと受け止めてくれるんだね。

どっか行きたいと言えば、かならず一緒に行ってくれるんだから。

色々あっても、楽しもう。

頑張ってるのは当然なのだから。

何事も楽しむことにしよ。

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りあ様★ええ。突然吹っ切れるというのか、閃くというのか、強く信じられる時があります。今、他に考える事が死ぬほどあるので、そっちに集中してるってこともあるかも。彼に対する依存のムラが時々起こります。不思議。でもポジティブだから良いよね! / みゆ姉さん ( 2009-06-16 10:49 )
なんか一歩気持ちが前進みたいですね。真剣な恋はつらいこともままあるけどそれをいつも念頭において、恋を、人を愛する気持ちを楽しみたいね。 / りあ ( 2009-06-16 00:11 )

2009-06-13 それだけのこと

ふ、と啓けることがある。

誰かの言葉だったり

自分の行動だったり

彼が死ぬ夢を見た。

あまりにも気になるのでネットで調べたら

死ぬ夢は良い傾向らしい。

いくら良い夢だとは言え、あまりにも悲しくて
泣いて起きたぐらいだったから。。。

ほんとに良い夢なんだろうか。。。

依存してるってこともあるらしい。

確かに。。。

色々ある中で、私は今、彼にゾッコン中。

でも、今はそれで良いと思ってるから良いの。

彼に夢のことメールすると「勝手に殺さんといてくれ!」と。

確かに。。。笑

あのリアルに悲しかったのは何だったのか。
真剣に夢で良かったと安堵した。

失うこと。この世に存在しなくなること。
それは、もう耐えれませんよ。

フラれたとしても。それはそれで人生のどん底を味わうかもしれないけれど
存在自体が消えてしまうって事は、それ以上に耐えられない。

でも、いつ死ぬか、分らない。自分も含めて。

だから、もっと大事にしようと思った。

素直になろうと。

直球投手の剛速球でも良いやん。

一直線に好かれた男を味わってみてよ。

こんなイイ女が好きだと言ってるんだから。

と、傲慢ちきに上から目線でいってみる。

利害関係であろうと、恋愛ごっこであろうと
境界線の境い目であろうと
どっちつかずの扱いであろうと

自分が後悔しない愛し方を貫けば良いんだ。

もともとなかった恋なのだから。
もともと何も始まることのなかった恋だったのだから。

トキメキも切なさも楽しもう。

嫉妬で苦しいことも楽しもう。

あなたが好きだといい続けよう。

もう、この歳になって、駆け引きとか、心理を読むとか、

めんどくさくてね。

良い意味の開き直り。

そして

成長だわ。

今日も彼が好き。

きっと明日も彼が好き。

それだけのこと。

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りあ様★夢でも会いたいよね。でも、相手との良い夢ってのは夢占いによると、あまり良い事では無いみたい。だから見ない方が良いみたい。見たいけど・・・ / みゆ姉さん ( 2009-06-15 08:48 )
夢には出てきてほしい人ってなかなか出てこないものよね。私も彼の夢を見たの。相当考えてるんだろうね・ / りあ ( 2009-06-14 01:13 )

2009-06-13 愛情を感じつつ

映画の時間を大間違い。。。

なんてこと。。。

loverはちょっとキレぎみ。

ひぃ〜っ

とりあえず、その時間にやってる映画を見ようってことに。

木村拓哉の主演のやつ。。。題名も憶えてない。
しかも、全然興味もない。

仕方無いが、時間的にも行動的にもそれしか選択技がなく。

内容も全然意味わからず、全然おもしろくない。

「ひぃ〜っ絶対、終わったら怒られるわ」と思ってたら
意外にも、彼は「意外とおもしろかったなぁ」

だと。。。

そりゃ、良かった。。。

臨機応変に楽しめる人で良かった。

私的にはテンションも下がり、凹み続けたけど。
自分の愚かさと、見たかった映画が見れなかったことに
テンションだだ下がり。。。

「いつまでもスネてんと。て、いったい誰が悪いの?」

と彼に諭されて



しんどいはずなのに、そうやって時間を作ってくれて
店に入っても気遣いを忘れず、ちゃんと好きってことをアピールしてくれてた。

そこで機嫌を取り戻す。

けど、案外、忙しくなってて彼のお客も来てて、

そこで、自分の心の狭さを感じながら

ま、私のヤキモチ焼きは、自分でも手に負えないぐらい強烈なので
ここは、辛抱との闘い。
しかも、私のミスで、予定も崩れ放題の日。
我慢。我慢。

て、いうよりも、彼の愛情は分ったので、そこで、いらぬ攻撃をしかけても
メンドクサイだけだし。

ま、ちゃんと謝って、次の日も、侘びメールを入れて
次の時はちゃんと時間の確認を怠ることのないよう約束をした。

あぁ。ま、色々あります。

その日の収穫は(なんでも会った日に収穫が欲しい自分)
車を彼の家に置きに一旦帰ったとき、タクシーを呼んで
「車置いてくるから先にタクシーに乗ってて。○○ですって言って乗りな」
○○ですって彼の名字を言うて乗る時にものすごく恥かしい。。。
なんか、なんか、何て言えば良いのでしょう。。。
照れくさいって言うのか、ドキドキした。

なんか、彼のテリトリーに入り込んだ気持ちっていうのかな。

彼の名字を名乗るってことは、無いに等しいからね。

そんなことで喜んでる自分がおかしいと思うけど

嬉しいもんは嬉しい。

メールとか電話とか、映画を見るにしろ、私以外の人とするってことは
多々あることで。それは、仕方無いことで、
許すとか怒るとか、そんな問題じゃなく、飲み込まないといけない状況は
多々ある。それは割り切れない思いは自分で消化しないといけない。

充分、承知。

だけど、しょーもない事の一つかもしれない、彼の名前を名乗るってこととか
きっと、私にしかしない事とか言う事とかが、あると

めっちゃ嬉しいねん。

単純な私。

彼の仕事柄、自分が特別な存在という認識を探すのは容易ではない。

きっと、普通の恋人達の感覚ではない。

どっかで、彼を疑ってしまうこともあるし、
利用されてるかもしれない。騙されてるかもしれない。

けど、騙されたとしても、利用されてたとしても
良いと思ってる。

本音はそこにある。そんな事、彼に言ったら

たぶん、死ぬほど怒るとは思うけれど。

信じてないってことに傷つくかもしれないね。

境界線ギリギリのとこに私を置いておくから
そうなるのかもしれないよ。

どっちに入れるかは、彼が決めることだから。

境界線にいる私としては、どっちに行くにしろ
都合の良い女を演じ続けていく。

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2009-06-11 待ってた甲斐有り有り有り

夜の7時半ぐらいにメールがきて
明日、二日酔いじゃなくて、お前も行けるんやったら
映画に行こうか、と。。。。

おぉぉ〜っ

憶えてたか。良かった。

その前の日に、めっちゃ飲んで、二日酔いやったらしい。

そーだよね。。。そんな日もあるんやね。
仕事だしね。。。

ついつい、自分を基準に考え過ぎ。

それでも、ちゃんと約束を守ろうとしてくれてる事に
めっちゃ喜びを感じる。

無理はして欲しくない、と思いながら
無理をしてもらうと愛を感じる。。。。

なんて矛盾。

着ていく服も決めた。
パックもした。お肌ツルツル。

よし!!

今日のデートを楽しもう。

それまで仕事、がんばろっ!!

先頭 表紙

りあ様★待つって辛いわね。連絡無いと不安になるし。どうしても結論を急いでしまう。悪い癖だね。 / みゆ姉さん ( 2009-06-13 09:28 )
良かったね。信じて待った甲斐があったね。真剣な恋ほどつらい悲しい思いはつきものなのよね。長い目でみましょうね。 / りあ ( 2009-06-13 02:16 )

2009-06-10 待ってるとは言っても

約束をしたものの

いつだと決めてないとこがミソ。

体調次第って言ったけど
今週だと思ってたけど
平日だと言ってたけど
前日に連絡するって言ってたけど
連絡はこず。。。

平日って今週の平日って
今日と明日のことやんね。。。

いったい・・・・

今週ではないのだろうか。。。

たしか・・・あたしは今週って言ったはず。

違うのか。

ま、今日はまだ終わってないから
今日まで待とう。

待つのは、やっぱりキライだ。

基本、相手の都合に合わすのは別に良いのだけど
その都合が分らんっていうのは、イラっとする。
自分から、体調の良い日に連絡してって言ったから
せっつくような、無理やり約束を取付けるようなことは
プライドとして、やりたくない。

だから余計

イラっとするのかも。

今週は仕事的に私が余裕あったので、平日でも大丈夫だと思って
言ったけど。来週は分らんから。。。。

彼にも無理はしてほしくないが
自分も無理はたくない。

昼間に働いてるのと夜に働いてるのと
時間帯が違う者同士って

こーゆー時 「あーあ」と思う。

そして

待ってる側としては

非常にイラつく感じ。

ま、怒るのは、連絡が無かった時にしよう。

今、怒るのは筋が通っていないからね。

待ってみよ。

先頭 表紙

りあ様★うん、そうなんだけど。ま、ギリギリ待ってたら連絡が来たので良かったです。 / みゆ姉さん ( 2009-06-11 09:06 )
そんなときこそ「いつなの?」って素直に聞けるといいのにね。 / りあ ( 2009-06-11 00:23 )

2009-06-08 恋文

いつも何らかの繋がりが欲しくて

一緒にいる時間が欲しくて

約束して欲しくて

それを叶えようとしてくれる
あなたが
また
愛しくて たまらない

泣いたあの日から
あなたは
もっと愛情表現を豊かにし、泣かさないように徹してくれてる

直球で剛速球な私の愛を受け止めることは
容易いことではないはず

それでも あなたは優しい

再び出逢ったあの日からたくさん語り合った時のことは
本音で今もずっと変わらないと
言ってくれたことを信じて

喧嘩しても 腹立っても



ずっとずっと

愛し続ける

この先 あなたの気持ちが変わっても

私は愛することを止めないし

もう無理に封印することもなくなってるし

目一杯愛せる状況なんだし

愛されてるって実感できることも奇跡だし

好きだって言い合えることは奇跡だと思ってるし

こうやって縁あったことも奇跡なんだし

大切にせねば罰が当たる

ただ怖いのは

あなたが誰かに少しでも
好きなそぶりを言ったりしたりすると
それを見たり聞いたりすると
私は自信をなくす
あなたに対する愛情が脆くも簡単に崩れそうで怖い

冗談にしろ本気にしろ
嘘にしろ

それがどーであれ

だから
他の誰にもしない愛情表現を
私にください

私だけに言う言葉を
態度を

あなたが私を好きだということを
私だけが知っていれば良いのだから

私があなたを好きだということを
あなただけが知っていれば良いのだから

先頭 表紙

2009-06-08 週の始まり

あーだるい。

月曜日はいつもダルイ。

ぼーっと色んな事を考えた日曜日の夜。
そして月曜日。

朝からボーっとする。

山盛りの業務を横目で見つつ、、、

さて、今日からまた、戦闘開始かと。。。

週末に、たっぷりとloverの愛情を貰ったはずなのに
余計に寂しく感じるのは何でかなぁ。。。

会えない日々を嘆くより、次に会うことを楽しみにして
毎日過ごす方が幸せに決まってる。
そうやって生きてく術を身につけてるはずなんだけど。

時々、そー思えない寂しさは、何でかと思う。

彼の仕事が仕事なだけに、理解しきる事はきっと不可能で、
分ったふりをしたり、いらぬ嫉妬心と格闘したり、
どっかで、良い子でいるために、理解しようと努力はするけど
誠意も感じるし、それを受け止めようとはするけど
ちょっとでも、「あれ?」と思う事を見たり聞いたりすると
彼に言うほどのことでもない事で、たぶん、言ったところで
一蹴されるだけの事だとは思うので、言ったりはしないけど
頭の中で、ちらほら、とその出来事がグルグルする。

払拭するために、一蹴されても良いから、言えば良いだけの事なんだろうけど
勝手は思い込みや、嫉妬は、自分でもメンドクサイ。

きっと。「これ以上、どーしろって言う?!」と言われる。
どれだけの愛情表現をすれば納得するねん?!と言われるだけだわ。

逆の立場であるとすれば、私もそう言うから。

ただの、我侭と、ただのいらぬ妄想で、勝手に寂しくなってるだけだ。

会いたくなって、寂しくなったら、会いに行けば良いだけだ。

やらねばならない事、やるべき事を今は考えよう。

もう、気にしない。

ここまで。

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2009-06-01 反省文

縁というものを信じて、ここまできたのに。
一度は縁が無かったものと諦めてきたことが
再び、縁あって、傍にいることが出来るようになったのに
ついつい、私は、そこに喜びを感じることを忘れて
自分のことしか考えず、自分の気持ちを押し付けてばかりいました。

あの人の環境が変わる前に、不安になってたことは
きちんと、話し合って、大丈夫だと信じろと言ってくれた事を忘れて
信じず、度々、暴言を吐き、傷つけたこと。侘びます。

好きなら尚更。
愛されたいのなら尚更。

あの人の言葉を受け止めて、自分に余裕を持たせられるように
努力します。

私の要望や、こうして欲しいって言ったことは、受け止めて
ちゃんと守ってくれてるし。

理解して欲しいと思うのは私だけじゃなくて
彼も同じだということ。

よく分ったです。

そつなくこなしてたように見えてた彼が、本当は違うってこと。
気付かなくてゴメンね、と思ってる。

彼を守り続けるって決めてるんだから
ちゃんと守ってあげれる人にならねばね。

一番分って欲しい人に分かってもらえない辛さは
自分もよく分っているのにね。
自分も同じなのにね。

彼ばかり責めてた自分が情けない。。。

ほんと、大人にならなくちゃ。。。

自分の幸せと彼の幸せを、常に同じように思っていられる
人でありたい。

自分だけが相手に求めてばかりじゃ、しんどくなるに決まってる。

取り返しがつかなくなる前に、気付いて良かった。

せっかくのご縁を台無しにしたくないし
最後の恋だと思って、大事に大事に大切に育てていこう。

必ず、自分の思う方向へ行くと信じて。

先頭 表紙


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