2009-06-13 愛情を感じつつ
2009-06-11 待ってた甲斐有り有り有り
2009-06-10 待ってるとは言っても
2009-06-08 恋文
2009-06-08 週の始まり
2009-06-01 反省文
2009-05-27 身も心も疲れ果て
2009-05-26 そんなこと言ったって
2009-05-25 見えないものを欲しがる
2009-05-21 会いに行く

映画の時間を大間違い。。。

なんてこと。。。

ｌｏｖｅｒはちょっとキレぎみ。

ひぃ〜っ

とりあえず、その時間にやってる映画を見ようってことに。

木村拓哉の主演のやつ。。。題名も憶えてない。
しかも、全然興味もない。

仕方無いが、時間的にも行動的にもそれしか選択技がなく。

内容も全然意味わからず、全然おもしろくない。

「ひぃ〜っ絶対、終わったら怒られるわ」と思ってたら
意外にも、彼は「意外とおもしろかったなぁ」

だと。。。

そりゃ、良かった。。。

臨機応変に楽しめる人で良かった。

私的にはテンションも下がり、凹み続けたけど。
自分の愚かさと、見たかった映画が見れなかったことに
テンションだだ下がり。。。

「いつまでもスネてんと。て、いったい誰が悪いの？」

と彼に諭されて



しんどいはずなのに、そうやって時間を作ってくれて
店に入っても気遣いを忘れず、ちゃんと好きってことをアピールしてくれてた。

そこで機嫌を取り戻す。

けど、案外、忙しくなってて彼のお客も来てて、

そこで、自分の心の狭さを感じながら

ま、私のヤキモチ焼きは、自分でも手に負えないぐらい強烈なので
ここは、辛抱との闘い。
しかも、私のミスで、予定も崩れ放題の日。
我慢。我慢。

て、いうよりも、彼の愛情は分ったので、そこで、いらぬ攻撃をしかけても
メンドクサイだけだし。

ま、ちゃんと謝って、次の日も、侘びメールを入れて
次の時はちゃんと時間の確認を怠ることのないよう約束をした。

あぁ。ま、色々あります。

その日の収穫は（なんでも会った日に収穫が欲しい自分）
車を彼の家に置きに一旦帰ったとき、タクシーを呼んで
「車置いてくるから先にタクシーに乗ってて。○○ですって言って乗りな」
○○ですって彼の名字を言うて乗る時にものすごく恥かしい。。。
なんか、なんか、何て言えば良いのでしょう。。。
照れくさいって言うのか、ドキドキした。

なんか、彼のテリトリーに入り込んだ気持ちっていうのかな。

彼の名字を名乗るってことは、無いに等しいからね。

そんなことで喜んでる自分がおかしいと思うけど

嬉しいもんは嬉しい。

メールとか電話とか、映画を見るにしろ、私以外の人とするってことは
多々あることで。それは、仕方無いことで、
許すとか怒るとか、そんな問題じゃなく、飲み込まないといけない状況は
多々ある。それは割り切れない思いは自分で消化しないといけない。

充分、承知。

だけど、しょーもない事の一つかもしれない、彼の名前を名乗るってこととか
きっと、私にしかしない事とか言う事とかが、あると

めっちゃ嬉しいねん。

単純な私。

彼の仕事柄、自分が特別な存在という認識を探すのは容易ではない。

きっと、普通の恋人達の感覚ではない。

どっかで、彼を疑ってしまうこともあるし、
利用されてるかもしれない。騙されてるかもしれない。

けど、騙されたとしても、利用されてたとしても
良いと思ってる。

本音はそこにある。そんな事、彼に言ったら

たぶん、死ぬほど怒るとは思うけれど。

信じてないってことに傷つくかもしれないね。

境界線ギリギリのとこに私を置いておくから
そうなるのかもしれないよ。

どっちに入れるかは、彼が決めることだから。

境界線にいる私としては、どっちに行くにしろ
都合の良い女を演じ続けていく。

先頭 表紙

夜の７時半ぐらいにメールがきて
明日、二日酔いじゃなくて、お前も行けるんやったら
映画に行こうか、と。。。。

おぉぉ〜っ

憶えてたか。良かった。

その前の日に、めっちゃ飲んで、二日酔いやったらしい。

そーだよね。。。そんな日もあるんやね。
仕事だしね。。。

ついつい、自分を基準に考え過ぎ。

それでも、ちゃんと約束を守ろうとしてくれてる事に
めっちゃ喜びを感じる。

無理はして欲しくない、と思いながら
無理をしてもらうと愛を感じる。。。。

なんて矛盾。

着ていく服も決めた。
パックもした。お肌ツルツル。

よし！！

今日のデートを楽しもう。

それまで仕事、がんばろっ！！

先頭 表紙

約束をしたものの

いつだと決めてないとこがミソ。

体調次第って言ったけど
今週だと思ってたけど
平日だと言ってたけど
前日に連絡するって言ってたけど
連絡はこず。。。

平日って今週の平日って
今日と明日のことやんね。。。

いったい・・・・

今週ではないのだろうか。。。

たしか・・・あたしは今週って言ったはず。

違うのか。

ま、今日はまだ終わってないから
今日まで待とう。

待つのは、やっぱりキライだ。

基本、相手の都合に合わすのは別に良いのだけど
その都合が分らんっていうのは、イラっとする。
自分から、体調の良い日に連絡してって言ったから
せっつくような、無理やり約束を取付けるようなことは
プライドとして、やりたくない。

だから余計

イラっとするのかも。

今週は仕事的に私が余裕あったので、平日でも大丈夫だと思って
言ったけど。来週は分らんから。。。。

彼にも無理はしてほしくないが
自分も無理はたくない。

昼間に働いてるのと夜に働いてるのと
時間帯が違う者同士って

こーゆー時　「あーあ」と思う。

そして

待ってる側としては

非常にイラつく感じ。

ま、怒るのは、連絡が無かった時にしよう。

今、怒るのは筋が通っていないからね。

待ってみよ。

先頭 表紙

いつも何らかの繋がりが欲しくて

一緒にいる時間が欲しくて

約束して欲しくて

それを叶えようとしてくれる
あなたが
また
愛しくて　たまらない

泣いたあの日から
あなたは
もっと愛情表現を豊かにし、泣かさないように徹してくれてる

直球で剛速球な私の愛を受け止めることは
容易いことではないはず

それでも　あなたは優しい

再び出逢ったあの日からたくさん語り合った時のことは
本音で今もずっと変わらないと
言ってくれたことを信じて

喧嘩しても　腹立っても



ずっとずっと

愛し続ける

この先　あなたの気持ちが変わっても

私は愛することを止めないし

もう無理に封印することもなくなってるし

目一杯愛せる状況なんだし

愛されてるって実感できることも奇跡だし

好きだって言い合えることは奇跡だと思ってるし

こうやって縁あったことも奇跡なんだし

大切にせねば罰が当たる

ただ怖いのは

あなたが誰かに少しでも
好きなそぶりを言ったりしたりすると
それを見たり聞いたりすると
私は自信をなくす
あなたに対する愛情が脆くも簡単に崩れそうで怖い

冗談にしろ本気にしろ
嘘にしろ

それがどーであれ

だから
他の誰にもしない愛情表現を
私にください

私だけに言う言葉を
態度を

あなたが私を好きだということを
私だけが知っていれば良いのだから

私があなたを好きだということを
あなただけが知っていれば良いのだから

先頭 表紙

あーだるい。

月曜日はいつもダルイ。

ぼーっと色んな事を考えた日曜日の夜。
そして月曜日。

朝からボーっとする。

山盛りの業務を横目で見つつ、、、

さて、今日からまた、戦闘開始かと。。。

週末に、たっぷりとｌｏｖｅｒの愛情を貰ったはずなのに
余計に寂しく感じるのは何でかなぁ。。。

会えない日々を嘆くより、次に会うことを楽しみにして
毎日過ごす方が幸せに決まってる。
そうやって生きてく術を身につけてるはずなんだけど。

時々、そー思えない寂しさは、何でかと思う。

彼の仕事が仕事なだけに、理解しきる事はきっと不可能で、
分ったふりをしたり、いらぬ嫉妬心と格闘したり、
どっかで、良い子でいるために、理解しようと努力はするけど
誠意も感じるし、それを受け止めようとはするけど
ちょっとでも、「あれ？」と思う事を見たり聞いたりすると
彼に言うほどのことでもない事で、たぶん、言ったところで
一蹴されるだけの事だとは思うので、言ったりはしないけど
頭の中で、ちらほら、とその出来事がグルグルする。

払拭するために、一蹴されても良いから、言えば良いだけの事なんだろうけど
勝手は思い込みや、嫉妬は、自分でもメンドクサイ。

きっと。「これ以上、どーしろって言う？！」と言われる。
どれだけの愛情表現をすれば納得するねん？！と言われるだけだわ。

逆の立場であるとすれば、私もそう言うから。

ただの、我侭と、ただのいらぬ妄想で、勝手に寂しくなってるだけだ。

会いたくなって、寂しくなったら、会いに行けば良いだけだ。

やらねばならない事、やるべき事を今は考えよう。

もう、気にしない。

ここまで。

先頭 表紙

縁というものを信じて、ここまできたのに。
一度は縁が無かったものと諦めてきたことが
再び、縁あって、傍にいることが出来るようになったのに
ついつい、私は、そこに喜びを感じることを忘れて
自分のことしか考えず、自分の気持ちを押し付けてばかりいました。

あの人の環境が変わる前に、不安になってたことは
きちんと、話し合って、大丈夫だと信じろと言ってくれた事を忘れて
信じず、度々、暴言を吐き、傷つけたこと。侘びます。

好きなら尚更。
愛されたいのなら尚更。

あの人の言葉を受け止めて、自分に余裕を持たせられるように
努力します。

私の要望や、こうして欲しいって言ったことは、受け止めて
ちゃんと守ってくれてるし。

理解して欲しいと思うのは私だけじゃなくて
彼も同じだということ。

よく分ったです。

そつなくこなしてたように見えてた彼が、本当は違うってこと。
気付かなくてゴメンね、と思ってる。

彼を守り続けるって決めてるんだから
ちゃんと守ってあげれる人にならねばね。

一番分って欲しい人に分かってもらえない辛さは
自分もよく分っているのにね。
自分も同じなのにね。

彼ばかり責めてた自分が情けない。。。

ほんと、大人にならなくちゃ。。。

自分の幸せと彼の幸せを、常に同じように思っていられる
人でありたい。

自分だけが相手に求めてばかりじゃ、しんどくなるに決まってる。

取り返しがつかなくなる前に、気付いて良かった。

せっかくのご縁を台無しにしたくないし
最後の恋だと思って、大事に大事に大切に育てていこう。

必ず、自分の思う方向へ行くと信じて。

先頭 表紙

さすがに、今まで暇で体が遅くまで仕事するような
体性になってなかったので、疲れがたまってくる。
神経的な部分もあるんだろうけど。

帰ったら、知らんまに気絶。。。。

帰ってきてすぐに、ｌｏｖｅｒからメールがきて
嬉しかったなぁ。

もう今日は愚痴とか弱音とか吐きたくなかったので
メールしなかって、ていうより
したくない気分やって
それでも、なんとなく寂しいなぁ・・・とは思ったりしながら
疲れ果ててるので、そこまで深くは思うことはなかったけど
何でもない内容のメールにホッとしたりする。

体こわすなよ、とか言われると、まだまだやれそうな気がするから
不思議だね。

さて、今日も過酷な業務が始まる。

やってやる！！

先頭 表紙

暑い。。。

倒れそう。。。。

メールとか電話とかで、いつでも弱音吐けば良いって
言ってくれてもね。

そないに、頻繁に弱音は吐きたくないのだよ。

次から次へと業務が増えてく中で
一段落を勝手に作って、休憩したとしても
その分、後に伸びるわけで。
気がつきゃ、夜の７時とか８時になってるわけで。

こっちから、メールすれば、当然、愚痴とか弱音ばかりに
なってしまうから。

自分がやらないと、どーにもならん事はどーにもならんので。
やるしか無いんだし。

いや、彼の励ましにより、がんばる力は湧いてはくるだろうけど。

ちょっとは、むこうから、気にして欲しいって言うのは
我侭でしょうか。。。。

受け入れてはくれるものの
自分からは何もアクション起こさないってのは
寂しいのと違いますかね？

どーでも良いんか、とか思えるし、
だけど、こっちから言えば、無視せず、
即行の対応はしてくれるものの、気にかけてくる事は無いわけで。。。

思ってくれてるだけじゃ、こっちは分らん。
伝えてくれないとね。

と、思うのは、私の我侭でしょうか。。。。

自分から、わざわざ、慰めて欲しくて言ってるみたいな。
そんなんで、応えてもらるより、言わなくても気にしてくれてると
感じたなら、尚、一層、飛び上がって喜ぶんだけどね。

ま、そんなこと言ってても
しょーがないので

次の業務にとりかかります。

あんまり、余計なこと考えたくない。

ますます、帰るのが遅くなる。

はぁ。。。。

先頭 表紙

自分でも驚くほど、かなり追い詰められ感があって
精神的に病んでる。
まったく余裕がなく、自分の事だけで精一杯で
尚且つ、自分だけがしんどいんだと思い込み
ｌｏｖｅｒの愛情さえ疑い
常に味方で優しい彼を責める。

笑って受け流せる事でさえ、泣いて抗議する。

泣かれた彼は、さすがに凹み、おろおろする。

いつでも話は聞くし、色んな話をしてた時と
変わらず、話せば良いし、電話もかけてきたら良いし
メールもしてくれば良いよ。

と。

見えないものを欲しがって泣いたところで
彼もとまどうばかりだ。
自分の余裕の無さに凹む。。。
彼の言葉を思い出して、色々考えて、また泣ける。

メールしようかなぁ・・と思ってた矢先に
ｌｏｖｅｒからメール「泣き虫みゆみゆは二日酔いとかは大丈夫か？」と。

考えてた時にきたメールに、驚いたのと嬉しいのとで、また泣ける。

彼は優しい。

だけど、千の言葉より、ぎゅーってして欲しい。

そう言うと、「分ったよ」と。

彼だって、色々あるだろうに。大変なこともあるだろうに。
仕事も変わって、自分がやってた時以上に、大変だろうと思う。
だけど、彼は変わらず、愛情を注いでくれてるのに
勝手に不安になったり、温度差を感じて、責めたりした自分が情けない。

もっと、素直に自分の気持ちを伝えなれば良いんだ。
彼はちゃんと受け止めてくれるんだから。

今日からも、山盛りの業務。
エンドレスに続く仕事。
捗らない勉強。
思うように事が進まないイラだち。

何もかも放り投げて、逃げ出したくなる気持ちとの戦い。

そんな事、なんでもなくやり遂げる自分でいられるのは
彼の存在。

大事にしよ。

そして、がんばる！！

先頭 表紙

分ってはいたけど
決算の数字を見て、愕然とする。

凹む。

現実と数字は比例しとるな。。。やっぱり。。。

そんなこんなで、お金の計算とか、銀行とかとのやり取りとか、
現場入ったりとか、外回り行ったりとか、フル回転で
１日が、あっとゆー間で、ストレス溜まりまくり。

忙しさと売上が比例するんやったら、全然良い。
なんぼでも働く。

ただ、忙しいばっかりで、何やってのかしら？みたいな感じは
ただのストレス。

まぁ、大事な仕事っていえば大事なんだけど。

そんな時は、ｌｏｖｅｒに愚痴を言いたくなる。
甘えたくなる。

ストレス発散になったかどーかは、微妙だけど
会えたことには嬉しいんで、彼も嬉しいって言うてたし。
それだけでも幸せ。

話を聞いてくれて、私の味方でいてくれる。

彼がいてくれて良かった。

関係が微妙でも、位置づけが分らなくても
そんなことどーでも良いと思える。

上っ面の恋愛ごっこでもないし
かと言って、深い深い恋愛でもない。
でも、自分にとって必要で大切な人には変わりはないので
不安でも、訳が分らなくても、好きなうちは離さない。

会いに行きたい時は会いに行く。

先頭 表紙