2009-01-06 日常業務
2009-01-05 年明け仕事始め。
2008-12-25 おぉ年の瀬かぁ〜
2008-12-20 楽しい事は待ってる時が一番楽しいのかもしれない
2008-12-15 愛だねぇ〜愛！！！
2008-12-12 あ〜優しい
2008-12-09 妄想
2008-12-08 なんとなく虚しい月曜日
2008-12-05 大雨じゃん！！
2008-12-04 呑みすぎ注意！！

思うに、仕事ってかなりのストレスが生じてるんだと。

なーんもトラブルなくても、追い立てられてる感がストレスなんだな。
きっと。

休みの時は会いたい気持ちはるけれど、別にいーか、みたいなところも
あったけど、仕事始まったら寂しさも紛れるかと思いきや
全く逆。

ちょっとずつ心が磨り減ってる気がする。

別に、彼に忘れられてる感じもしないけれど
忘れられてるよーで、置き去りにされてるよーで、そーでない感じって
とっても複雑。我侭言って困らせることも出来ないし。
言ったところで、飛んで帰ってくるはずもなく。。。。

いつ帰ってくるか、仕事は決めたんか、色々聞きたいことが山盛りあって
でも、決めたら言うてくるだろうし。。。。
と思いながらも、あえて聞く。

「まだ決めてへんし、決めたら１番に言うしな」とメール。

この１番とゆーのに弱いわ。。。笑

けれど、１週間以上会わなくても全然良いのね、あなたは。
と思ったら泣けるほど寂しくなったりして。

あーーーー

本気で寂しい。

発狂して暴れてやりたいっ！！

先頭 表紙

休みってゆーのは早く過ぎるもので

喰って寝て喰って寝てのメリーゴーランドで
９日もあった休みが終わってしまった。

なーんも考えず、なーんもせずに終わったです。

いいねん。いいねん。

ｌｏｖｅｒは実家に帰ったまんま。
メールはある。ほぼ１日一回程度ですが。
ま、寂しく無いと言えば嘘になりますが。

年末から年明けの丁度１２時にお互いがメールを送ってたとゆー
笑えるＨａｐｐｙＮｅｗＹｅａｒでした。
送信時間がまったく一緒の１２時２分。最高です。
約束したって上手くいきませんよ。

考えてる事が同じって素敵よね。

去年はまだ再会して間もないし、なんだかなーとゆー感じだったのに
１月１日の朝に雪降ったとゆー写メールが届いたのを思い出す。
雪に驚いたのと何で送ってきた？とゆー不思議な感覚でした。
今年も同じように雪が降ってたので１月１日の朝に写メが届いた。
笑えた。
電話もかかってきた。

それだけのことで、寂しいのも消えるわ。実家に帰りきりでも許せる。

どこ行くかまだ分らないけれど
仕事が始まったら、これほど長い間、実家にはいられないだろうし
母上、お一人だし。親孝行したいらしいので
私は我慢の子。

年末に

「お前、また日記に、ｌｏｖｅｒが帰ってきーひんどーのこーのって書くんやろ？
なんやったけ？あの日記のサイト？」

て言われた。

図星で怖い。

が

うるせーっ！！！

絶対に教えないっ。

さて
そろそろ

働こう。

仕事が始まれば、この寂しさも忘れてしまうからね。

今年はどんな年になるのか楽しみだーっっ！！！

わくわくします。

この１年が二人にとって山盛り良いことがありますように。

彼がくれたメールの言葉。

ほんとに
そー思います。

うっし！！

がんばろっ！！

先頭 表紙

明日で仕事納め。

あまりの暇さに１日早い休業となりました。

嬉しいような悲しいような。
世情や雇用問題うんぬん。言いたいことは山盛りあるけれど
ここはｌｏｖｅｒのことだけ書きたいので止めておく。

明日と明後日と月曜日は忘年会。延々と飲み会が続く。

ｌｏｖｅｒの店もあと３日間で終了。

思えば、今年はめちゃ通ったな。
思い残すことはあるまい。
晴々と盛大楽しんで終わろうじゃないか。

色んなこと語ったし、思い出話も、交わした約束も、
流れでこうなったことも。
みんなみんなここからだね。

また来年はどこにいるか分らんけれど
末永く仲良くしてたいと思います。

たぶん年明けまで更新はできないであろうから

みなさま、メリークリスマス。

そして良いお年を。

来年もよろしくお願いします。

先頭 表紙

最大のイベント。そして今年最後のイベントが
終わった。

なんか、寂しい。。。。

ディナーショー良かったなぁ。

鈴木雅之　最高！！
歌上手いしカッコイイわぁ。

あっとゆー間に終わった宴。

それから朝６時まで呑んだ。

死にそうやった。疲れ果てました。

ｌｏｖｅｒも二日酔いやったみたい。
お腹も壊したらしい。。。あーあ。

テンション上がりすぎたなぁ。

楽しかったなぁ。

来年も行きたいなぁ。

もちろん、ｌｏｖｅｒと♪

ずっとずっとずっと
一緒にいたい。いや、時間とかじゃなく暮らしたいとかじゃなく
いろんな面倒くさいことを省いて、添い遂げたい。

先頭 表紙

土曜日、会社サボって、セレブ気分で買い物。
ホテルオークラでランチ。
贅沢だわ〜

そんなこんなで体調もすっかり良くなり
夜は、呑み。

ｌｏｖｅｒの店もあと少しで閉店。
何回かは行けるだろうけど、もうそれもあと少し。

ｌｏｖｅｒの不安。
私の不安。

私の不安は解消してくれた。

起きてもいないことで妄想で、あーだこーだと
不安になるのは意味無いことかもしれん。
そー言うと、彼は「でも分る」と言ってくれた。
「だけど、もう前とは違うから」

そーなんだ。

聞きたかった言葉をちゃんとくれる。

話して良かった。

彼は彼で「今よりもっと弱音を吐くと思う」と。

良いよ。受けとめる。

せっかくまた仲良くなれたんだもの。
私は、もう離れへんと決めたし、
あなたを好きでいる自分が幸せに思えるから。
この気持ちは失いたくないし、今の気持ちを大事にしたい。
愛せれるだけ愛そうと。駆け引きもなく正直に真っ直ぐにいきたい。

来年、彼はどこに行くか分らんけど
どこまでもついて行きます。
受け止めます。
そして彼がしてくれるフォローは素直に感じとり
色々、今まで話してきたことは忘れないようにする。

彼が
「これだけは言うとく。『忘れんな！』」

はい。

先頭 表紙

冷えからくる腰の痛みと子宮の痛みのダブルで
今週は苦しんだ。

しかも、岩塩風呂に入ると腰痛を忘れるので
痛みを忘れたいがため、ずっと風呂に入ってたら
湯あたりをおこし、気分が悪くなり
そこから絶不調が続く。

ＰＭＳも重なり
鬱っぽくもなり
何もかも嫌になったり

この不況で経営不振に陥り
滅入り、リストラとか雇用調整とか
対岸の火事ではいられない状況で
会社の存続をかけて、色々、考えてたら
全てをほりなげて逃亡したいと思いつつ
そんなことも出来ないわけで。。。。

さすがに、凹んで弱ってて
昨日、ｌｏｖｅｒにメール。

ちょい癒されて
寝て、起きたら

あれ？

スッキリ。

なんだよ。。。。

あの痛みは何処へいったんだ。
ずっと痛かったのに。
しんどかったのに。
なんとか今週は身体がもったとゆー感じではあるが
多少、痛みはあるが、昨日までとはウンデンの差。

昼にｌｏｖｅｒからメール。

また、それだけで癒される。

優しいよぉ。。。。

痛みだけじゃなく心も弱ってたので
心配したか。たぶん痛みだけしか訴えてないので
腰痛の心配をかなりしてらっしゃったが。。。
腰痛もそーだけど、心も痛かったんだ。実は。

ｌｏｖｅｒがいなかったら
私はどうやって立ち上がっていくのだろう。

まぁ
いなかったらいなかったで
それなりに、やり過ごすんだろうけど。

明日は会社休んで
セレブ気分で買い物へ行こう。
ホテルでランチでもしよう。

ディナーショーに着ていく服の計画がアウトになったので
それを買いに行こう。
人間てなかなか痩せないね。。。。

身も心も病まないと痩せないわ。。。。

ＰＭＳだろうと
腰痛だろうと
湯あたりして風邪ひこうと

ご飯が美味しい。。。。食欲不振って何ですか・・・

今日も後半戦。お仕事がんばろーっ！！

夜は安静にして

明日は楽しい週末を迎えましょう。

おーっ！！

先頭 表紙

寝れない夜はいらん妄想を呼び
さらに眠れなくするもんだ。

夜中、３時にメール送ろうとも思ったが
それも何だかなぁ〜と思い止めた。

だって、会った時に話せば良いこと。
その方が早いし、良いと思ったし。

だけど、ここで整理しておくと
言いたいことは
いや、言っておきたいことは
今のまだ起こりもしない妄想の不安だけだということで
何の意味もないかもしれない。

妄想なので許してもらおう。

彼がいち従業員となってまた働くと
いらぬヤキモチとか誤解とかが生まれて
いらん喧嘩をするかもしれない。ということ。
１年メドとはいえ、あの時のように揉め事が起こるのが
怖い。

ただ、前と違うと思うのは、今までに色んな話をしてきたから
理解してる事は多いということ。
素直に、聞けば良いし、話せば良いということ。

なんだけど。

信じたいし、信じてはいるけれど

なんか

不安。

寂しいのかな。

だけど、そんなこと言ってても
今の彼の立場の打開策なんぞ見つかるわけもなく
良い方法なんて、私には何もできないし
彼の考えに賛成もしてるし
理解もしてる。
それしか無いとも思うし。

きっと

寂しさが増えそうな気がするからだね。

ちゃんとフォローして欲しいということだ。
彼に願うのは。

でも、再び、仲良くなって
ちょっとしたことでも嬉しくて幸せなこの気持ちを
忘れてしまうことが嫌なだけなんだ。

その自信が今、無いからなんだ。

あぁ。そうか。

今のこの思いを忘れなければ
済むことなのかもしれない。

きっと
彼以上に、彼よりも、私のほうがずっとずっと好きだから
片思いと言っても過言じゃない。
だから、それを踏まえておけば
ヤキモチも誤解もしないでいられるのかな。

分らん。

その時になってみてからか。

妄想は妄想で
終わるように
今は、思い直すしかない。

ｌｏｖｅｒよ。
次会った時はこの話はしないかもね。
忘れてしまいたい妄想だから。
そして起きてもいないことに
あれやこれやと考えるのは悪い方へとしかいかないね。

今、を楽しもう。

もうすぐ。クリスマスディナーショーだ。
楽しみだね。

何を着ていこうかなぁ〜

来年のことは来年考えよ。
今の楽しいことだけ考えよ。

そうしよ！！

先頭 表紙

宴の後の後の週初めはいつも
なんだか、虚無感いっぱい。

疲れ果ててるのか。

やったった感があるのか。

いや。何の達成感もない。

自分の時間は誰のものでもなく
納得して使いたいもんだし
無駄な時間も別に大したことじゃない。
無駄とは思いたくないし。

ただ

どーしても、この虚無感は生まれ
毎回では無いにしろ、時々やってくる。
何なんだろー。

そのうち忘れるんだけど。

約束は楽しい。嬉しい。
果たされるために約束はあるのだと思う。
でも
果たされたあとの一抹の寂しさは何だ。

いかん、いかん。

がんばろ。

先頭 表紙

朝からジャージャー降り。。。

テンションだだ下がり。。。

雨って大嫌いっ！！

今日はお出かけなのにぃ〜

デートなのにぃ〜

雨止むと良いなぁ〜

そんなテンション下がりぎみを払拭して

夜のデートを楽しみに今日も１日がんばろーっ！！！

ご機嫌さん♪ご機嫌さん♪

先頭 表紙

酔うと寂しいらしい。。。

はぁ。。。

憶えてないんですけど。まったく。

怖いぐらい記憶が無い。

だけど、誰かに電話してる。
何喋ったかも憶えてない。

ｌｏｖｅｒに一番に電話してる。
けど、電源切ってたんかなぁ。
喋ってないんじゃないかなぁ。
次の日のメールで知ったぐらいやから。。。
怒ってないし、「かわいいやっちゃ」とか言うてたし
だいじょーぶみたい。笑

だいじょーぶって何か分らんけど。

何年も会ってない友達にも電話してるし
無視し続けてた人の電話にも出たようだ。。。

無視はアカンな。無視は。
と思って、出たんだろうけど。
いつまでも無視したところで、人としてどーなん？みたいな。
かりにも大切だった人なのだから。

でも、何を言ってもどう言っても、綺麗事にしか聞こえない
自分の言葉を発するってことが相手を傷つけてしまいそうで
嫌だったんだけど
酔うた勢いというのは恐ろしいもんで、しかも記憶に無いってことも
手伝って、色々言うてたのかもしれない。
次の日からメールが普通に来るようになった。

しょーがない。

受け止めよう。

会うこともしないし、約束もできないけれど
幸せで生きていらっしゃるならば、そこに私に対する
メールなり電話なりが不幸に繋がらないならば
それはそれで良いかと。

明日は、ｌｏｖｅｒと食事。
めっちゃ嬉しいんだな。
それを生き甲斐に今、生きてるみたいなもんだ。

もーすぐ、ディナーショーもあるし♪

今月は幸せの絶頂！！

先頭 表紙