2008-08-07 凹む
2008-08-06 切替が大事なんだよね
2008-08-04 縁を断ち切りのは難しい
2008-07-30 押してもダメなら引いてみな
2008-07-28 甲子園デート♪
2008-07-25 写真
2008-07-24 暑い暑い暑い〜っ！！！
2008-07-23 夏か。
2008-07-19 日曜日よりの使者
2008-07-18 あぁダメな奴はとことんダメだな。

なんの事はない。

今更ながら

慣れてるはずの事が

なんとなく凹む。

傷ついても傷ついた振りをしないのは
強がりのせいか。

こんな事で凹むことはあるまい。
と言い聞かせて
今日をがんばる。

時間だけが過ぎるのをただ待つだけ

駆け引きも嫌だし
思わせぶりも嫌だし
無視も嫌だ

ストレートにぶつかって行ったなら
ストレートで返して欲しい。

無視なのか
気付いてないのか

定かではないが

この不安を思わせること事態が
私をイライラさせる。
そして凹ます。

良い様に前向きに捉えられてるうちは
幸せだな。

悪い方へ悪い方へと
最悪バージョンを想定すると

やっぱり

泣きたくなる。

あと少しだけ

待ってみよ。

先頭 表紙

どっかで切り替えていかないと
爆発するかもしんない。

暑いし。

だけど、状況的にそうも言ってられなくて

乗り切りるには
自分で切り替えていかないと仕方ない。

寝て忘れよ。

寝まくれば忘れてしまえるかも。

起きたらまた考えてしまうから
違うこと考えるよにしないとね。

今月が終わって
来月落ち着いたら
逃亡しよ。うん。
そうしよ。

忘れてやるんだ！！！

楽しい事続けば
余計に寂しさが増す。

どうしようもないジレンマ。

相手の心が読めないほど
悲しいものはない。

分らんもんは分らん。

どうしたいのかさえ
分らんもん。

この暑さと
夏の夜の寂しさは

自分が乗り切るしか無いのだね。

先頭 表紙

やるべきこと

今の地位

人生の確立

これから先のこと

色んなこと

見据えながら

楽しい時間があって
心の支えがあって

その長い時間
結構、長い期間
支えてもらってたけど
それはお互いにそうしてただろうし
自分で自分を自慰するわけじゃないないけど
懸命に相手に接してたし悔いなどない。

今
本当に彼が幸せになることだけを願っている。

今
私はやるべきことを目指しながら
彼とは違う形で支えられてる人がいる
その人が今自分にとってとても大切で必要な人

自分のことだけ考えよう

いらぬ優しさは罪となる

そっとしておいて欲しい

いらぬ優しさが
また彼を追い詰めてるのかもしれない

抱きかかえることが出来ないのなら
手を差し伸べてはいけない

きっと
彼が変わっても
状況が変わっても

私の心は戻らない

きっと
辛いのは
自分がどれだけ大切に思ってたとしても
大切じゃなくなる存在になったことが悲しいのかもしれない

同じ言葉同じ態度でも
違うように捉えてる自分が辛いだけかもしれない

彼が変わったわけじゃなく
自分が変わったのが辛いのかもしれない

先頭 表紙

ちょっと攻撃し過ぎた。

うん。

あんまり多くの要望を求めて
受け入れてもらえることを良いことに
調子に乗ったらダメだね。

なんだか、神様にガツンとやられる気がする。

もう少し
優雅にエレガントにいきたいものだ。

伝えたい事を伝え
要望を言い
我侭を言い

自分のキャパと相手のキャパは違うのだから

もうちょっと冷静に事を運ぼう。

よしっ！

仕事に集中。

勉強に集中。

しばし会えなくなるという焦りが
私を駆り立てるのか。
ほんの数週間のこと。
辛抱。辛抱。

会えない時間が愛育てるのさ〜

と歌って乗り切ろう。

うっし！！

先頭 表紙

暑かったなぁ。。。
しかし。。。
延々汗だくの日だった。

阪神戦は負けたけど。。。

ショック受けながら

それでも楽しかったので良しとしよう。

はりきってお弁当も作った。

めちゃ喜んでた。

自分の最大のイベントが終わったって感じ。

ひとつひとつ約束が果たされて
思い出に変わっていくのですねぇ。。。

もっともっと一緒に時を過ごせることが
増えていけば良いなぁと思います。

しかし

疲れた。

今日の仕事はしんどい。

先頭 表紙

携帯って便利だね。
写真がすぐ手に入るのだから。
いつでも見れるし。
あぁ幸せ（ハート）

むかーしに撮った二人の写真が出てきた。
それ１枚きり。

懐かしい。

二人共、なんとなく若い。
いや、若い。

彼に見せると大笑いしてた。

「今の顔の方がええなぁ」と言う。

「あたしもそう思う。今の方がええわ」と。

二人ともバカだ。笑

今の顔の写真が欲しい。
どーしても欲しい。
と思いたって、今度会う時に自分で撮れば良いねんけど
それまで待てない。欲しいと思った時には欲しい。

お願いメールを送る。
お願いを１０回以上書いた。ハートもいっぱいつけて。

送ってから、かなり時間が経って送ってきた。
嫌なんかと思ったで。。。。

「こんなんしか撮れへんかった。今度、ちゃんと撮ってくれたらええよ」
とコメントして。

もうね。もう、この態度が好き。
愛しい。
撮りあがりの出来などどーでもよく、その行動が嬉しい。

これで私があなたの事がとても好きだということが分ったでしょう。

どーも、私の気持ちが通じてない気がしなくて。

計りしれない見えないものを伝えるのは
なかなか難しいね。

先頭 表紙

なんなんだ！この暑いのは！！

息するのもしんどい。

弟が出張に行くのに「鞄貸してくれ」と言うので、探してみたが
無い。えーっ！！！なぜ無い？

よくよく考えてみると、貸したまま忘れてる。

あぁ。。。忘れてた。返してもらうの。。。

連絡なんてしたくないし、むしろ、もうええやん。て思う。

「人に貸したまま忘れてて今は無いわ」と弟に告げると
「えーっ！なんでやねん！！返してもらってくれやっ！！」
と叫ぶ。

それは無理だから。ていうか、嫌です。

叫ぶ弟はもう無視。知らねー

貸したままの物がたくさんある事を思い出した。
だけど、そのままにしておこう。
むこうが邪魔になれば捨ててくれたら良いこと。
別に使ってくれてても良いし。問題無い。

そんなことで連絡取るほどの勇気は私にはない。

９年。長いね。感謝してもしきれないぐらいのこと。
だけど、それ以上に、自分なりに精一杯やってきたつもり。
後悔もない。やるだけやってそれでもダメだと思ったから。
本当に。失うことはとても怖かったし、失うはずなどないと思ってた。
今が続けば永遠だということを確信しつつあって
穏やかに楽しく時が過ぎていけば良いと本気で思ってたけど
限界というものもあるんだと。追い込んだのも自分に責任はある。

今の好きな人とは、違う形で会えてそこに違う愛があって
彼も私の幸せを願ってくれてから、そうなるように生きてた。
し、そう生きようと思ってた。
でも、私の幸せはそうじゃなくて、今の彼の傍にいることが幸せなんだと
いうことに気がついた。

感性がとても似ていて、きっと、ぶつかることも多々あるだろうし
分るだけに踏み込めないことがお互いにあって
時々、ジレンマが起こるけど、それでも、今はほんと些細なことが
嬉しくて幸せに思う自分が好きで可愛いと思う。

今は、自分の精一杯の愛を悔いの無いように
伝え行動し、後悔無いようにしたいと思う。
さすれば、失うことも怖くないし、永遠というものが確信できるかもしれない。

私の勘違いで
浮かれ過ぎて、もし
もしも、突き落とさせることがあったとしても
甘んじて受け止める覚悟もしていようと思う。

９年も傍にいてくれた人を
どんな理由であれ、彼が悪かったとしても
手離したのは私からだし、彼の幸せを願いつつ
自分の幸せも貫き通すことが、今やるべきことだと思う。

先頭 表紙

夏ってキライ。

なんだかキライ。
暑いだけじゃなく何かキライ。

今年の夏もキライ。
特に８月。

耐えよう。必ず明日は来るのだから。月日は流れる。

やらねばならない事があるから
それで良いのだけど。

ちょっと寂しいから
頑張れるかなぁと不安。

二人でカレンダー見ながら
こっからここまで会えないわ、と無言になる。

仕方ない。
「たまには電話してね。メールもしてね。俺もするけど」

かわいい。

不思議な縁でこうなった。
不思議で仕方がない。
どう考えても。

「でもこれで良かったんやで。今やし」
と彼は言う。
「頭洗いながらお前のこと考えてさ、不思議やなぁと思っててんけどな。
　でも、あのままやったら絶対に収拾つかんくなってるし、会わへん時期が
　あったから、今こうしていられると思うねん」

そうか。

て、頭洗いながら・・・ってどうよ、と思うねんけど。私は。

でもこの言葉をもって私は８月を乗り切ろうと思う。

先頭 表紙

このまま何処か遠く　連れてってくれないか
君は　君こそは　日曜日よりの使者

たとえば　世界中がどしゃぶりの雨だろうと
ゲラゲラ笑える　日曜日よりの使者

昨日の夜に飲んだグラスに飛び込んで
浮き輪を浮かべた　日曜日よりの使者

適当な嘘をついて　その場を切り抜けて
誰一人傷つけない　日曜日よりの使者

流れ星がたどり着いたのは
悲しみが沈む　西の空

そして東から昇ってくるものを
迎えに行くんだろ　日曜日よりの使者

たとえばこの街が　僕を欲しがっても
今すぐ　出掛けよう　日曜日よりの使者

。。。ザ・ハイロウズ。。。。。。。。


いつも土曜日に会いに行くので
彼はいつもこの歌を歌う。

私が日曜日よりの使者らしい。

「逆に俺もお前の日曜日よりの使者やろ？」

と彼は笑う。

お互いに　そうだよね。

使者であって会う者では無かったんだけど。
会う人になるんだなぁ〜と思うと
ニマニマする。

叶うことなどないと思いながら
願ってたことが
一つ一つ叶っていく。

こんなに幸せなことはない。

先頭 表紙

ある程度の年齢にもなって
敬語も使えない。口のききかたがなってない。
最悪だ。

注意すると逆切れする。

久しぶりにムカついたね。

もう怒る気などサラサラなく、教える気すら失せてる人間には
今更、人としてどーか、という教育など無意味である。

が、あまりの態度の悪さにキレた。

知らんかったら知らんなりに素直に謝ってこれからそうします、
て何故言えん？！！

アホか！！

「そんなん知らんやん！」

て言われた私はブチ切れたね。

「誰に口きいてんの？私はあんたの友達か？！！！」

完全に舐められてる気がする。

あぁ、腹立った。

いつまでたってもバカはバカなんだと。今更気付く。

朝一番でこの気分の悪さは今日一日を台無しにする。

もういいから辞めてくれ。

先頭 表紙