2008-06-12 はぁ。。。
2008-06-10 言いたいこと
2008-06-10 器量
2008-06-06 辛いなぁ。。。
2008-06-03 心の痛み
2008-05-30 幸せを思う
2008-05-26 約束
2008-05-24 ストイック
2008-05-21 忘れかけたもの
2008-05-20 キライになる理由を探す

メールがある度に凹む。

「さよなら」て送ってきたくせに。

「週末会える？」てどーゆー意味よ！

もう・・・会いたくないのだよ。

会っても凹むだけなんだよ。楽しく無いのも分ってる。

今は、お互い、距離を置くべきだと何故分からないのだろう。
あれだけ説明してるのに。

色んな意味でお互いに余裕が出来れば会えるんだけどね。

今は無理だ。

勉強させてくれ。
楽しい事だけ考えて、仕事して、勉強して、スポーツジム行って
エステ行って。。。。飲みに行って。。。。それが今私のやりたい事なんだよ。
邪魔するでない。

先頭 表紙

あの頃のようには戻れないけれど
あの時の気持ちは今でも続いてるの
忘れたことなどないよ

あなたの知らない道に進もうと思ってた
私の知らないところにいてて欲しいと思ってた
どこかで偶然会ったなら
違う形の愛がそこにあることを願ったけれど
諦めた理由が今はもうなくなって
過去が時間が流れ過ぎて
大人になったことと空白の時間が
また何か起こりそうな気がしてるわ。

あなたの本心がどこにあり
何を企んでるかなんて分らないし
どうでも良いこと。
私の企みを感じとってそれに応えてくれたら
幸せに思う。

あなたのこと
知らなかったことを知り
二人の時間が増え
気づかなかったことに気付き
もっと好きになることに怖さを感じながら
嬉しい自分に気付いてるの。

分る？

約束が一つずつ守れていったなら
分ると思うよ。

きっと。

先頭 表紙

どうしたいか、なんて答えなど見つかることもなく
時間がだけが経っていく。

その時が過ぎるのをただじっと待っている。

時が解決してくれることもあるから。

だけど、じっとしてても
どんどん攻めてくるものがある。

今は何を言うのも嫌なのに。
言い訳もしたくないし聞きたくない。

甘え合って依存し合って
何になるというのだ。

いや

どちらともそれが居心地良いものなら問題は無い。
どちらか一方が、それが負担に思った時は終わりがくるのだ。

思ってることが
相手にとって足らない場合と
足りすぎる場合とでは、どちらが辛いのだろう。

愛情と誠意が通じないと一方が思えば
それは通じてないことと同じ。

間違った愛を与え続けたのが悪いのか
今更、離すことは酷なのか。

自分がそれで良いと思ったことは
誰に何と言われようと非難なれようと貫き通せるが
逆に、あかんと思ったことはすぐに引ける強さを私は持ちたい。

手放したい
離れたい
寂しい
重ねた月日を無駄と思いたくない
間違ってたと思いたくない

否定はしない

自分のやってきたことを否定する事ほど惨めなものはない。

ならば

あっさり引けば良い。
なんと言われようとも。

若い時の自分の器はしれてた。
今の自分は多少なりとも大きな広い器を持ってたつもり。
でも
限界というものがあるんだな。

私の限界を超えてこない人が
今の私には必要なのだ。これからも。
いや
これからこそが。

あの人が踏み込んでこない事に
多少不満を感じながら
物足り無いぐらいが丁度良いのかもしれない。
限界を知らないあの人だから
今は良いのかもしれない。

救われてきたことの事実に感謝してるし
忘れないけれど

今はもう救いようのない二人に
しばし時間というものが必要だということを
分ってもらえたら幸せに思う。

先頭 表紙

好きでいれるって奇跡に近い。
形が変わっても根っこの愛情が変わらないで
い続けるのは奇跡。

どれだけ愛してるかなんて計れない。
相手に伝わらないこともある
自分に伝わらないこともある。

その中で確かなものを
勘違いといえども、思えることが愛ではないのか。

永遠に近いものを見つけた気がしたけど
見失った

ぽっかり穴が空いたようで
涙も出ない

終わりなど思ってもいない
終わらせたくなどはない

けれど

終わっていく関係もやっぱりある。

必要とする人がいることも
必要とされる人がいることも
生きてく者にとってとても大切なこと

優しいあの人にこんふうに思う自分が
今は辛い

先頭 表紙

失うと寂しいものがあるのは分っていること
だけど
それよりも考えてしまうのは
甘えが許せないから
どこまで甘えれば気が済むの？

ふと
繰り返される思いが
ますます心を遠くさせる

あなたを遠ざける

どれだけの月日を重ねても
冷めてく気持ちは止まらない

どれだけ心が痛もうと
寂しさに押し潰されようと
戻ることはない

後悔もない

なんもかんも

離れてくことで解決することはある

それがどこまで解決するかは分らない

毎日問いかける

いいのか、いいのか、ほんとにいいのか

自問自答を繰り返し
それでも
会わないことを選んでるのは
これ以上キライになりたくないから

気持ちが戻れるなら戻りたいと思ってるから

でも無理かもしれないという思いもある

他の人と月日を積み重ねたいからか
あの人がそんなだから逃げてるのか
それも今では
どうでも良いこと

ただ心が痛い

会う勇気も話す勇気もない
失くすことが怖いのも事実
だからといって
今まで通りでいれるわけじゃない

分ってほしいわけじゃない
知ってほしいわけじゃない

今は
何も考えずにいたい
考えると痛いから
痛みが消えるまで
このままでいさせてほしい

先頭 表紙

些細なことに感謝し
幸せに思うことは大事。

風邪ひいたら健康であることが幸せだと思うし
給料貰ったら働ける丈夫な体と会社が存続していることが幸せだと思うし

久しぶりに電話がかかってきた遠い記憶の人と
笑って会話が出来るのは
あの人がいるから。好きな人がいるから。と幸せに思う。

雨が続けば晴れた日を思い
晴れ続きだと雨を思い
冬は夏を思い
夏は冬を思い

結婚するのはどうなった？

あぁ・・・止めた。。。

えーっ！！止めたんか？！そないに簡単に結論づけるのか？

うるせーっ！！

簡単に出したわけじゃない。
色々考えた。めったに考えない私が考えた。
いきあたりばったりで決めてきた私が考えたんだから
凄い事。
なるよーにしか世の中はならん！と思い続けて
いや
今も思い続けてるけど
考えなあかん時は考えるのさ。

すーーーと冷める時があるんだなぁ〜と
この人に対しては絶対に何年経っても１００年経っても
冷めることはないしキライになることなんて無いと確信してた。
でも、潮がひくよに冷めてく自分がいた。
その気持ちが怖い。
一生好きでいるってのは不可能なのか？と不安さえ感じる今
誰かを好きになってる自分と交互に彷徨い続けてる。

でも

人を好きになったり好きじゃなくなったりできる
自分もまた幸せだと思う。

恋もできない
じゃー寂しいよね。うん。

仕事、仕事ばっかで走ってきた数年
たぶん
諦めて封印した人を忘れるためと
傍にいてくれる人に甘えてたのと
仕事に打ち込まざるを得ない状況もあったのと
タイミングがぜんぶ同じだったのね。きっと。

冷めてく自分と
仕事にある程度余裕を持ち
次のステップを見据えた時に
入り込んだ忘れてない人に再会した時のトキメキが
これまたタイミングが全部同じだったのね。。。。

なるべくしてなる世の中

そんなもんか。
と笑ってしまう。

でも
いつだって

私は
幸せだ。

悲しい時もあるし泣きたい時もあるし寂しい時もあるけど
やっぱり
幸せと思うことがちょっと増えると頑張れるね。

明日は
会えるかな。。。。

先頭 表紙

約束ばかりが増えて

一つ一つ

約束が叶うのはいつの日

まだ一つも叶えてないよ

あの時できなかった事を
約束さえも出来なかった事を
今
埋めるように約束ばかりが増えてく

約束なんていらない
叶わなくていい

願いはひとつ

あなたの幸せ

先頭 表紙

この重い体を何とかせねば。。。

てことで

来月からジム通い。

アスリート達が来るよな所らしい・・・だいじょぶか？

ま、何とかなるでしょ。

アスリートにはほど遠く、全然関係無い私が行くのも変かも。
けど、この体。何とかしてください。先生。。。。

もう食うだけ食って飲むだけ飲んだら
後は出すしか無い。絞り出すしか無いんだな。
地球の引力には逆らえないこの下がり具合い。

恋する乙女は
やっぱ見た目も美しくなりたいもんだ！

今の自分をありのままの自分を受け入れてもらえる、とか
愛されるとか、そりゃあそれにこしたことは無い。
今までそやって甘えてきた。
現に、甘やかされ過ぎたこの体。

やばい。

汗でも流せば
勉強捗らない焦りと不安を解消できるよな気がして。
ほんと、ちょっぴり鬱。

自分で追い込むだけ追い込んで
自分が落ち込むなんて。。。どしたらいいの。

あの人は変わらず優しい。
何も知らずに。
ほんと気の毒なぐらい。

て思う自分が
嫌。

甘えとけば楽で良いのにね。

だけどその変わりにその分
甘えられるってこともあるのだな。
その甘えが負担になってきたから止めたいんだな。
だから自分が甘えるのは止めよと思ったんだな。
甘え、甘えられる
それってどーよ・・・
と思い始めた時から、もうこの関係は続けられないんじゃないか。

自分のために
相手のために
何も良くないと思ったら
それはそれで終わりを意味することになるんだな。

誰かを好きになって
自分の人生が変わることになっても
それを後悔したり恨んだりすることは
とても不幸なこと。
出逢ったこと好きになったことで
自分が成長できたことを喜べるよな
恋愛がしたい。

そのために
自分の人生は自分で決める！
もう相手に合わすとか委ねるとかはしないと
決めた時から
悟りを開いたよに本当に好きな人を見極めることができるよに
なるんだと思う。

好きだったことを諦めたことを
後悔したことはなかったけれど
諦めた理由が今無くなったのなら
再度好きになってもおかしくはない。
だって
諦めの涙はもう流さなくて良いんだから。

今は
ちょっとしたことで喜ぶ自分が
好き。
あの人が好き。

それで良いのだ。

先頭 表紙

たわいない会話が嬉しかったり
メールが嬉しかったり

ちょっとした仕草に感動したり

忘れてたトキメキというものを
今、感じている。

青い空が綺麗で
嬉しくなったりするのは
あの人のせいなのか
この同じ空の下にいると思うだけで
嬉しい

映画行こうよ
動物園行こうよ
飲みに行こうよ

約束はいっぱい
叶うのか叶わないのか

ひとつひとつ叶えていけば良い

守る気などなくても
誘ってくる言葉が嬉しい
それだけで幸せ

せつないとか
悲しいとかの片思いじゃなくて
何気ないちょっとしたことが嬉しいだけの片思いは
会える日を楽しみに今日を頑張れる

あの時はそんな約束すらすることなく
限られた時間の中で
幾度となく言いたいことの半分も言えず
聞きたいことの半分も聞けず

ただただ思いばかりをぶつけてた
どうしようもない思いを・・・

それはどう意味？
と意味分らんかったらちゃんと聞くべき！
と彼が言った。むしろ聞け！と。。。

そんな一言が嬉しくて
ちゃんと聞けずに苦しかったことを繰り返さなくても
もう良いんだと思った。

ちゃんと聞けばいい
ちゃんと話せばいい

そんな簡単なことが
あの時は出来なかった

今はそんなことを考えなくても
すらすら態度に言葉にできる自分が嬉しい。

Ｌｏｖｅ　ａｇａｉｎ

先頭 表紙

キライになることなんて無い。

でも一番大事じゃなくなることってあるんだね。

あなたが全てでした。
きっと、あなたより私の方が思いを寄せていたはずでしょう。

許してた
許してくれてた
許せてた

だけど

急に許せなくなる時ってくるんだね

自分でもびっくりだわさ

許したふりをしてこのまま時を重ねていくのは
無理があると思われる

しかし

今はまだ言えない

でも確実に
私の心は離れていってしまうことを
予想している

離れてみて
分ることもたくさんあるだろうし
後悔することもあるだろう

時間が解決してくれて
再び
戻ることがあるならそれはそれで受け入れられる

今は
ただ
手放した恋を取り戻したくて
出来なかったこと。伝えきれなかったこと。
それが今、手に入るなら私はそちらを取ると思う。
どうしようもなくて
仕方なくて
諦めたことが今、再び違う形で、現実となるならば
その現実を受け止めたい

きっと
片思いだけど
これから先
繋がることがあるのか
深くなることがあるのか
そんなことは相手もあることだし
全然分らない

だけど
もう逃げない
恐れない

掴み取るチャンスがあるなら
掴み取ってみせるわ！

がんばろ！

先頭 表紙