2008-05-24 ストイック
2008-05-21 忘れかけたもの
2008-05-20 キライになる理由を探す
2008-05-19 悩める乙女心
2008-05-12 気持ちは正直に生きてみよ
2008-05-08 どうしたいんかなぁ〜
2008-04-29 自由に羽ばたく
2008-04-25 都会のＯＬ達よ！頑張ってるねぇ〜
2008-04-16 勉強はかどらず・・・
2008-04-04 決断はむずかしい

この重い体を何とかせねば。。。

てことで

来月からジム通い。

アスリート達が来るよな所らしい・・・だいじょぶか？

ま、何とかなるでしょ。

アスリートにはほど遠く、全然関係無い私が行くのも変かも。
けど、この体。何とかしてください。先生。。。。

もう食うだけ食って飲むだけ飲んだら
後は出すしか無い。絞り出すしか無いんだな。
地球の引力には逆らえないこの下がり具合い。

恋する乙女は
やっぱ見た目も美しくなりたいもんだ！

今の自分をありのままの自分を受け入れてもらえる、とか
愛されるとか、そりゃあそれにこしたことは無い。
今までそやって甘えてきた。
現に、甘やかされ過ぎたこの体。

やばい。

汗でも流せば
勉強捗らない焦りと不安を解消できるよな気がして。
ほんと、ちょっぴり鬱。

自分で追い込むだけ追い込んで
自分が落ち込むなんて。。。どしたらいいの。

あの人は変わらず優しい。
何も知らずに。
ほんと気の毒なぐらい。

て思う自分が
嫌。

甘えとけば楽で良いのにね。

だけどその変わりにその分
甘えられるってこともあるのだな。
その甘えが負担になってきたから止めたいんだな。
だから自分が甘えるのは止めよと思ったんだな。
甘え、甘えられる
それってどーよ・・・
と思い始めた時から、もうこの関係は続けられないんじゃないか。

自分のために
相手のために
何も良くないと思ったら
それはそれで終わりを意味することになるんだな。

誰かを好きになって
自分の人生が変わることになっても
それを後悔したり恨んだりすることは
とても不幸なこと。
出逢ったこと好きになったことで
自分が成長できたことを喜べるよな
恋愛がしたい。

そのために
自分の人生は自分で決める！
もう相手に合わすとか委ねるとかはしないと
決めた時から
悟りを開いたよに本当に好きな人を見極めることができるよに
なるんだと思う。

好きだったことを諦めたことを
後悔したことはなかったけれど
諦めた理由が今無くなったのなら
再度好きになってもおかしくはない。
だって
諦めの涙はもう流さなくて良いんだから。

今は
ちょっとしたことで喜ぶ自分が
好き。
あの人が好き。

それで良いのだ。

先頭 表紙

たわいない会話が嬉しかったり
メールが嬉しかったり

ちょっとした仕草に感動したり

忘れてたトキメキというものを
今、感じている。

青い空が綺麗で
嬉しくなったりするのは
あの人のせいなのか
この同じ空の下にいると思うだけで
嬉しい

映画行こうよ
動物園行こうよ
飲みに行こうよ

約束はいっぱい
叶うのか叶わないのか

ひとつひとつ叶えていけば良い

守る気などなくても
誘ってくる言葉が嬉しい
それだけで幸せ

せつないとか
悲しいとかの片思いじゃなくて
何気ないちょっとしたことが嬉しいだけの片思いは
会える日を楽しみに今日を頑張れる

あの時はそんな約束すらすることなく
限られた時間の中で
幾度となく言いたいことの半分も言えず
聞きたいことの半分も聞けず

ただただ思いばかりをぶつけてた
どうしようもない思いを・・・

それはどう意味？
と意味分らんかったらちゃんと聞くべき！
と彼が言った。むしろ聞け！と。。。

そんな一言が嬉しくて
ちゃんと聞けずに苦しかったことを繰り返さなくても
もう良いんだと思った。

ちゃんと聞けばいい
ちゃんと話せばいい

そんな簡単なことが
あの時は出来なかった

今はそんなことを考えなくても
すらすら態度に言葉にできる自分が嬉しい。

Ｌｏｖｅ　ａｇａｉｎ

先頭 表紙

キライになることなんて無い。

でも一番大事じゃなくなることってあるんだね。

あなたが全てでした。
きっと、あなたより私の方が思いを寄せていたはずでしょう。

許してた
許してくれてた
許せてた

だけど

急に許せなくなる時ってくるんだね

自分でもびっくりだわさ

許したふりをしてこのまま時を重ねていくのは
無理があると思われる

しかし

今はまだ言えない

でも確実に
私の心は離れていってしまうことを
予想している

離れてみて
分ることもたくさんあるだろうし
後悔することもあるだろう

時間が解決してくれて
再び
戻ることがあるならそれはそれで受け入れられる

今は
ただ
手放した恋を取り戻したくて
出来なかったこと。伝えきれなかったこと。
それが今、手に入るなら私はそちらを取ると思う。
どうしようもなくて
仕方なくて
諦めたことが今、再び違う形で、現実となるならば
その現実を受け止めたい

きっと
片思いだけど
これから先
繋がることがあるのか
深くなることがあるのか
そんなことは相手もあることだし
全然分らない

だけど
もう逃げない
恐れない

掴み取るチャンスがあるなら
掴み取ってみせるわ！

がんばろ！

先頭 表紙

こんな気持ちになるとは

いや

分ってかもしれない

本当は忘れてなくて
本当は好きなままで
これ以上好きになるまいと思ってただけかもしれない

知れば知るほど

今更と思いながら
でもあの時に理解できなかったことが今なら分かるの
手に取るように

二人にはどうしよもなかったことが
今なら解決できることもあるんだと
理解できることもあるんだと

二人で振り返ってみて
「そうやったんやで」
とあの時その時のことを話すと
涙が出てくる

好きやねん、好きやねん、とガンガン行って
ばーと燃え上ったらパッと散るから
静かにゆっくり育んでいきたいのさ、
と伝える

分るよ
そだね

あの人が応える

急げない理由は他にあるんだけど

きっと私の気持ちは
複雑で誰にも分らないことがあると思う
相談する術がない
いや
相談したところで答えなんぞ見つかるわけもなく

あー

いやだ

白黒はっきりさせるよなもんじゃないと
思いながら

時間が解決するのを待つしかないのか

先頭 表紙

タイミングとか時期とか
運命とか

流れがそうなっているのか

導かれるように辿りついたのか

自分の意思もありながら
そうなったのか

わからん

だけど
それがそうなる運命なら
甘んじて受け入れよう

あなたも同じように思ってくれてるなら
嬉しい

いつか時が経って
そんな話が出来るなら
言ってみたいことは山ほどある

流した涙の訳を知るよしもなく
あの時の涙の意味をあなた知った

時間は流れ過ぎて
埋めつくすほどのものはもうない
今となっては過去のこと
そして今もなお流れ続けてる
止めることなど出来やしない

どこにいても
黙っていても
私はあなたの味方

ひとつひとつ
出来なかったことを今からすれば良い

警戒線をひとつひとつ乗り越えられれば
近づくことも
知ることも
深くなることも
怖くないんじゃない？

あなたを今以上に
好きになることが怖いんだと思う

冷静でいられるうちに
何とかしなければ
と焦る思いを隠して

隠してる自分が嫌なのかもしれない

大切な人

それだけで良いのかもしれない

求めることはしない
期待もしない

そうすることで自分が楽でいられることを
知っている

だけど求められることは
応えたいと思う

これも正直な気持ち

どうしようもない愛を
忘れたい思いを
持ち続けて今まできたけれど
それを支えてもらっていた人が
思いのほか長くなりすぎて

どっちつかずの私は
揺ら揺らするばかり

先頭 表紙

揺れ揺れじゃん。

どうしても会いたい人がいる。

いや、会ってるんだけど会い続けたい人がいる。

忘れ去ろうと葬りさった思いを
うやうやと
思い出しても仕方無いと思いながら

近づいてはいけない気がして
でも近づきたくて

受身は楽で良いよね。。。
そんな嫌味を吐いてみたり。

バリアを張ってるのは自分の方だと思いながら
相手がバリアを張ってると思うのは気のせいか。

５月

頑張る力をくれるのは
必要な人なのは誰

自分が必要とされることじゃなく
自分が必要だと思う人を確認するためなのか

永遠の片思いで終わりたいと
思いながら
その片思いの楽しさと刹那さを味わって

基本てきに自分を追い込むのは得意で
そこに答えがあるのだと
導き出せるのだと今までやってきたことを変えるわけにもいかず

そして
うだうだになっても
時間割いて
金割いて

私は会いに行くんだろう。

先頭 表紙

誰に縛られることなく
自由というものは、孤独とも言える。

が、自由といえど、何かしら、しがらみとか、拘束とかあるわけで。

それでも、誰かと比べて、まだ自分は自由だと感じたり

孤独といえど、その孤独の中でも、拠り所はあるわけで
支えなんぞもあるわけで
それた楽しめたら、ものすごーくＨａｐｐｙなわけで。

結婚にこだわりを捨てたら
ちょっとスッキリしたわ。

だって、考えても仕方ないことだし、未来のことなんて分かってたまるか！

ただ、相手の事を考えると、自分勝手なことも言い続けることもし続けることも出来ないのが辛いだけ。

でも、それさえも許してくれる人だから

私は本当に

幸せだと思う。

先頭 表紙

市内で講義があったので
会社を休んで行った。
都会の真ん中は人であふれてるねぇ。
平日の昼間にこんな市内のど真ん中にいる自分が不思議やったわ。

コーヒーショップ？
スタバとかじゃない感じで、喫煙し放題の場所を見つけて２回も行ったわ。

タバコ、がんがん吸うＯＬ見て、ちょっともの悲しくもなり応援もしたくなったり
色々、みなさん頑張ってるねぇ。。。。
お疲れ様！って感じ。

通勤ラッシュも知らないし、アフターファイブも知らない私は
ちょっと都会で働くＯＬが羨ましい。

しかーし
その日は朝からジャジャ降りの雨で、電車なんて乗ってられん！
と車で行った。
都会の真ん中に車で行って駐車場代２０００円も払う私はアホです。
はい。
もう・・・無理です。電車通勤。。。。

そして、あの暗い暗い講義はむいて無いです。私には。
はい。

地味に努力して、受かるしかないね。
あと３ヶ月！！！

がんばるよ。

先頭 表紙

モチベーションアップするには
なかなか難しいのぉ。。。

目指すものや、こうしよ、ああしよ、と
とらぬ狸の皮算用。。。

資格とってからの話やがな。

来週に実務講座に行って、もう一度、復習やね。
最初にやった勉強なんて、すっかり忘れてるわ。あぅあぅ

でも、やるしか無い！！

彼がもうじき、大阪の実家に帰る。
こっちの仕事も今月で辞める。

家の事とか、仕事の事とか、色々あるねぇ。
一旦、リセットを兼ねて、「帰れば？」と勧めた。

色んな意味で、お互いが依存してる部分があって
甘えがあって

ここで少し離れてみて、色々と見つめなおすチャンスかなと思う。

私は、変わることはない。ただ、自分が決めてる道をぐんぐん進むだけ。
老後までのプランはもう出来ている。
ただ、そこに彼が、必要で、彼も私が必要と本当に分ったときに
また一緒に歩んでいけるんじゃないか、と思う。

急ぐことはない。

一緒に居過ぎてる。
だから、見えないこともあるし、分ってないこともある。
反面、理解し合えてることも多い。

ああ
東京行きてぇ〜

ハワイに行きてぇ〜

資格試験が終わったら
東京に旅しよ♪

そん時は遊んでね♪　りあさん♪

先頭 表紙

長い年月を過ごした人は大事で
失うことなど考えたくもないことで
今のままがずっと続けば良いなという願いは
叶えられたままで
永遠というものがあるのなら、それを信じたい気もする。

が、

自分の人生を先行きを不安になりつつも
不安を消し去るために
歩むべき道を進んできた。今もそれに向かって猛勉強中。

一人で食っていく強さを身につけるべき
老後を幸せに暮らすことに最終目標を置き、
そこに誰かがいるとするならば、その時にいる人で良いんだと思ってた。

そこにいる人が、今好きな人なのか、過去に好きだった人なのか、これから出会う人なのか、それは神のみぞ知るわけで

それを今、自分が決めるのか、流れに任せるのか、相手だけに委ねるのか、
決めなければならない選択に迫られている。

最終的ゴールは結婚というものではない。
結婚なんて本当に国が決めた、世界が決めた、人が決めた制度だけである。

制度と法律だけでいえば、紙切れ一枚でなんとかなるもんだけど

それだけじゃないものがいっぱいあるわけで

その重みは中途半端には出来ない。

大事な人を巻き込むから。

少し前なら、その言葉を素直に受け入れられたかもしれない。

彼の抱える問題と私の抱える問題がクリアできたなら
この１年でなんとか決められるだろう。

まぁ、慌てることもない。

焦ることもない。

いつかは湧いてくる話で、いつかは決めることで
それが信憑性をおびてきただけである。現実逃避はもう出来ない。

彼の年齢が現実逃避できなくなってきてるからか。
９年やもんなぁ。。。よく変わらないまま今まできたよ。私たち。
奇跡に近い気もする。

そんなこんなで、今、悩んでいるけれど

やるべき事とやりたい事が多すぎる今の私は
すぐに忘れて、逃避だと非難されようとも、考えずに過ごし
様子を見て、決めよと思う。

人生色々あるなぁ。。。
ほんま。

結婚なんて、私には一生関係無いと思ってた。マジで。
今でもそう思うもの。

そんな約束なぞいらぬ。
ただ、いて欲しい時にいてくれて、話聞いて欲しい時に聞いてくれて
何言っても許してくれて、何しても許してくれて
という状態が心地良い。
まさにその状態だから、ほんとに約束も制度も法律も関係なし！で良いのに。

やっぱ
それは彼が許しても彼の周りが許さないのだねぇ。。。はぁ。。。

このまま一生続けば良いのにぃ。。。。

先頭 表紙