2006-01-23 寒いなぁ。。。
2006-01-18 年が明けようと、過ぎようと
2006-01-17 二日酔い
2006-01-06 人の子の年齢を知り我が年齢を知る
2006-01-05 新年明けました。
2005-12-26 あと３日間の辛抱ですたいっ
2005-12-23 気がつきゃ１２月も今年も残り少なくなって
2005-12-22 男たちのＹＡＭＡＴＯ
2005-12-20 歌の歌詞って。。。
2005-12-19 なにかにつけて忘年会

今年は本気で寒いなぁ〜
心臓が痛くなるよ。。。ヤバイかなぁ。。。。

ドキドキする。わっはっはっは

笑いごとじゃないわね。

違う意味のドキドキがしたいもんだわ。

まぁちょっと、そのような出来事もなきにしもあらず。。。ではあるが
なんせ、トキメキとかポっとなるような反応が鈍くなってるというか
麻痺してるというのか、そんな長い時を過ごしてきたので、これがトキメキなのかポっとするようなことなのかも分からんかも（笑）
まぁ、大事に温めておきますわ。ええ。
相手の歳きいてビックリ。彼女がいることも判明。
あーあ、とガッカリしながらも諦めないわ！！！
しかし、成熟させたいとか、なんとかしたいとかいう欲望もパワーも無い。
ので、温存、温存。ひたすら情報収集に精を出すまで。うふ。

ちょっとずつお近づきになりたいもんだわ。。。

もっと近づくチャンスはあったのだけれど、あまりの突然の出来事に、おたおたしちまって、誘い方すら忘れちゃってさ。ほんと情けない。
が、ふと、思い返せば、自分からアクションを起したり誘ったりしてきたことが無いに等しいと気がついた。今まで・・・私は、自分からそんなことをしなくても良い相手ばかりを選んでたのか・・・・そりゃ失敗も多いわな（笑）

ちょっとした片思いを楽しんでいる自分もいたりする。えへ。

基本的に熱し易く冷め易いタイプであり、あまり長続きしないので、どうなるか分かりませんが。なんだか楽しいです。はい。

ちょっとは潤いのある話など、色気のある話だとを、提供できればと思っておりますが。。。まぁ期待はせずに。どーぞ。

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仕事は相変わらず忙しい。
プライベートでは酒飲んでスロット行って、遊んでる。
最近はＴＶも観る余裕が出てきた。

なんも変わらんのぉ。。。。

それで良いと思う。

昨日はさすがに、二日酔いで、しんどくて、風呂入ってすぐ寝た。
ナオキチに誘われたけれど「勘弁してくれ」と断った。
「二日酔いになるまで飲むからやん！」と怒られたが、気にしない（笑）

Ｚのオイル交換時期だったので、担当の人に引き取ってもらって、オイル交換と洗車と、なぜか、いつの間にか、ついてる泣きたくなるような傷を直してもらった。
どこで傷ついたんかなぁ。。。。発見した時は発狂した。倒れたわ。もう・・・
「大事にしてはるのにねぇ。まぁ仕方無いですよ。目立たなくしておきましたので泣かないでくださいね」と担当に兄ちゃんは優しく言ってくれた。
もうちょっと男前ならええねんけど・・・あ、ちがう、ちがうね。へへへ

朝からメールで、ナオキチくんは今日も誘ってきた。
今日は行きますよ。はいはい。遊びましょう。

さて
昼からもお仕事がんばりま〜す！！

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またもや、やっちまった・・・・

調子こいて飲み過ぎた。
めっさしんどい。。。。早く帰りてぇ〜

２０数年ぶりに会った従兄弟と母ちゃんと、しょっちゅう会ってる従姉妹の姉ちゃんと４人で飲んで、カラオケで盛り上がり、後は憶えとらんです。
気がつきゃ、朝でした。化粧も落とさずに寝ちまった模様。あぅ

でも、楽しかったですわ。ばあばの葬式以来会ってないってこと。
小さい時は毎年正月になれば集まって遊んでたのにねぇ。
じいじとばあばが亡くなったら自然に集まらなくなったな。
母も６人兄弟、父も６人兄弟、なので親戚はめっちゃ多い。
従兄弟たちは結婚したりして子供とかも出来てるから、そんな入れたら、どんな数になるのか・・・もう知らねぇ

しかし、集まることは皆無なので、また会える時がくるのかは不明。
個々で会うことは可能だけどね。従兄弟らは好きだけど、おっさん連中おばはん連中で嫌いなのが多いので、会いたくないもんね。ふむ。

今日は、ゆっくり寝たい。早く仕事終わらないかなぁ。。。

そうそう、宮崎被告はやっぱり死刑判決だったね。
当然じゃ。けれど本人は死刑反対だと。なんだかよ、、、
おめぇは、小さい命を数人奪っておいて自分は生きたいのかよ！！！
どこまで自己中なのか。あたまおかしいね。まぁ悪い事したという自覚が無いといえばそれまでですが。自覚の無いまま死刑しても意味があるのか、という説もあるらしいが、自覚なかろうが、あろうが、関係無いさ。生きてる価値は無い。
と、思います。
ヒューザー社長の証人喚問はどうなったのでしょうか。。。
なんかネットで見る限りは、神妙だったとか。馬鹿者。知らんわけがなかろうが！
トボケんじゃねーっ！！！　姉歯さん一人だけがやったことにしたいみたいですが、一人だけやっても意味ないし、する意味が無いことを、誰が見ても分かることを、トボケまくる人達はいったい何なのでしょうか。。。
ライブドアのホリエモンも、何かしたみたい。今日じっくりニュース見よっと。

世間はいろいろ騒いでいますが

いち庶民の私は、ただの二日酔いで、ボケっと色んなこと思いつくまま
久しぶりに日記を更新したのでありました。

つづく

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久しぶりに連絡をとった友達の子供が今年は中学生になると聞いた。

ぎょえーーーっ！！！

叫ぶ。

ちょど同じぐらいに結婚したので、私も普通に結婚生活を送り普通に子供を産んでいれば。。。。中学生の子供がいてもおかしくない。

怖い。。。。

これでいいんだと、自分で自問自答し、生きてるわけで
さほど、今の年齢に怯えることもなく、幸せに生きているが。
まぁ、多少の先行きの不安はあるにしろ、それは皆がもっている不安であろうし、そんなこと考えたって仕方無いことだし。

だけど。
ちょっと、そんな現実を知ると、

いいのか？これで？　と思う自分がいたりする。
いや
いいも悪いも、今更どうしようもないのであるが。

でも、ま、いいか。　　（いいんかいっ！！）

ちょっと時期が重なって、思えば、そうかもしれん、と考えることがあれば、それはそれで、納得することもあるわね。

考えるより行動する派にとっては、考えるってことがまず出来ないわ。
石橋を叩いて渡るよりは、橋があろうとなかろうと渡ってしまう私。
親が子供にピッタリの靴を履かせようと追いかけるけれど子供はおかまいなしに小さい靴を履いてみたり、大きい靴を履いてみて走ってこける。子供が雨降りでもないのに長靴を履いてみたりする、あの、得体の知れない発想は、私には理解できる。
今思えば、親がひいてくれたレールを走るつもりが、何故か、それが嫌で降りてしまって、砂利道もあれば泥道もあり、歩き易い道もあった。
今となっては、そのレールはもう無い。
たぶん、今歩いている道は、大草原のようにどっちを見回しても同じ景色で、ただただ広い場所を、自分はまっすぐ行ってるつもりで歩いてる。
時には走ってる。それがまっすぐなのか逸れているのは分かりません。
それが目指してる方向であってるのかも分かりません。

が

まっすぐだと信じて歩くしかない。

ただそれだけ。

あ、けっして、ひいてくれたレールを歩いておけば良かったなんて思ってませんよ。１ミリも。ええ。
ただ、思い返すと、レールもひいてあったような気がするだけで（笑）
それがレールだと気付きもしないまま、降りていったような気もするし。
初めから無かったのかもしれませんし。

いくら自分が若いつもりでも、子供でも、
年齢的に、それは世間では許されなくなってしまったんだなぁと思う。
仕事上においても、見る目が違います。責任もあります。
重大な任務も押し付けられます。それが当然なのです。
別に、それが嫌だとかプレッシャーだとか思ったことはない。
ただ、そんな年齢になってしまったんだなぁ〜と改めて気付いたまで。

若いって良いなぁ〜とは思うが
戻りたいなんて思わないよなぁ。
もう一度、人生やり直すなんて、そんなしんどいこと、やりたくないわ！
まだまだ生きていかねばならぬのに。やりたいこともあるのに。
やり直すにはちょっと無理かもしれないけれど、挑戦はいつだって出来るもん。

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みなさま、今年もよろしくお願いいたします。

正月はゆっくりしました。スロット三昧とＴＶ三昧とで過ぎていきました。
今日から平常営業です。

年明け早々、会社の人が突然、急死しまして。びっくりです。
結構、任せまくりの仕事ととかありまして、、、その段取りで大騒ぎでした。

なんと言いますか、ショックといいますか、あっけなく亡くなってしまうと、言葉がみつかりませんね。家族もおられないし、独り身ですし、年齢は今年でちょうど還暦でした。プライベートのこととかはあまり知りませんが、仕事上では、結構、厳しく接してたので。。。あーーー。。。叱りまくってた日々が懐かしく、それでもあまり成長されなかったけれど、それなりに頑張ってもらってたので、なんか、なんか、なんか。。。。です。

やっぱ
後悔せずに、やりたいことやって生きよう！とまた思い直した、年明けでございました。

我慢なんて、せーへんぞーっ！！！！

今年も、変わらず、自由に生きていきます。はい。振り返ることも反省も後悔もしませんよ。ええ。何があっても。
ちょっとぐらいは反省せーよ、と突っ込まれそーですが。
いいも〜んね〜だ。あっかんべ〜だ。

今年も
飲む、打つ、買う！！じゃぁ〜　わっはっはっは

そのために、働く。うっし。

ちょっとぐらいは、色気ある話題もしてみたいもんだーねー。今年は（笑）
まぁ、こればっかりは、タイミングと勘違いが起こらないとね。
惚れてみたくとも、惚れる相手が現れないと、片思いも両思いもなれやしない。
うむ。
散々、自分の気持ちに、相手の気持ちに、悩んで、解決も答えも見つけることが出来ぬまま、今となっては、どーでもよくなってしまった恋を捨て
もう恋とは呼べない何かを持ったまま、時は過ぎてきた。
今年はどーなるか。そりゃ分からん。また流れゆくまま、居心地の良いまま、辛いことは避け、ある程度の答えは出ているが、それも納得できるものじゃなく、その答えを握り潰して、今を貫き通すか、その分からぬ結果が、最後は、いつか分からない先にはっきりして、ショックを受け、のたうちまわるかもしれない状況まで待つのか、途中で、ふらふらと、誰かに恋してしまうかもしれないという淡い期待をもっていくか、いろんなことを思いながら、誰かに惚れてみたい今日この頃でありんす。惚れられるより惚れたいんです。うふ。

まぁ、今のところ、気持ち的に余裕の暇なので、そんな妄想も許してください。

では

今年も、訳分からぬ戯言にお付き合いくださいますよう
よろしくお願いいたします。

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泣いても笑っても３日かと残さずの仕事納めとなりました。
日々、戦争ですが、なんとかなるでしょう。
ていうか、どんなことが起こっても年末はやってくるし、年は明けるのです。
ええ。今更ジタバタしたってしょうがないことざんす。

２３日から２５日の、世間でいう、クリスマスデーは、遊び過ぎ、飲み過ぎ注意でした。もう、、、酒いらね〜

２３日は、意識不明となり、気がついた時には、自分の部屋で、服着たまま、行った店でクッキーを貰った袋を持ったまま寝ておりました。なぜ離さない（笑）
２４日は、蟹を食い、ふぐを食い、ビール飲み、日本酒飲み、焼酎飲み、
あーー思い出しただけでも吐き気がしまふ。うぇ
とどめに、クリスマスケーキまで食って。。。。１２時にダウン。先に一人で帰宅した。本気でしんどかったです。
２５日はゆっくり家で過ごすつもりでした。ほんとにしんどかったし。
だが、あまりの天気の良さに、一人サイクリングしてまして、途中でスロットなんぞ誘惑されて、勝ったので、母ちゃん誘い、急遽、近所のお気に入りの、欧風バーでクリスマスディナーなんぞをご馳走してあげる。
そこでも、やっぱりちょっとカクテルなんぞを飲む。もう限界（笑）
夜の１０時過ぎに、ナオキチから連絡あり「クリスマスということでパチ屋のイベント夜中１時まで営業してるので俺打ってる。来てほしい」
実家に帰ってらしたのに？打ってる？１時まで？
信じらんねーっ！！！
「みゆちゃん来てくれんかったらタクシーで帰らなあかん。電車無いもん」
なんてせつない人なんでしょ。
勝てればええけど、負けたうえにタクシーで帰ることになればどーすんの！
おバカだねぇ。。。
「クリスマスプレゼントに送り迎えしてあげるわ。これで最後やで」

そう、なーんも用意してない。お互い。それでええけど。ええんかいっ！

「最後かよっ！」と突っ込まれながらも、なんとか送り迎え終了。
帰ったのは夜中の３時。フラフラします。

これで、忘年会行事は全て終了した。

が、あと、ナオキチとの忘年会が残っている。

それで本当に今年の遊びは終了。。。。か？

まだまだ、がんばるぜよ。酒はもういらん。。。。。か？

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なんだか大寒波もやってきて
冬は冬眠したくなる気持ちが、もっと願うようになってきた。
ほんと寒い。もう無理っす。。。。

今年も振り返ることはしないが思い出すことはいっぱいあるわけで。
反省も後悔も全くございませんが、思い直すことは・・・あるかも。へへへ

新しい恋に落ちることもなく
今の愛が変わることも冷めることも深まることもなく

最近
１０年想い続けた人から「来年に結婚する」と報告があった。
わざわざ・・・・
どーも。
不幸に陥れてくれてありがとう。
まぁ、別に、今更どーのこーのと思うことはありませんが
なんとなくショックを受けたことには事実です。
その人と頻繁に連絡とってたわけじゃなく、先に期待することも、どーしたいという希望もなかったわけですから。もう終わったことと、始まらない何かを求めても仕方ないので、ただ想って、幸せでいてくれればそれで良いと思ってた。
だから結婚して幸せになられるのであればそれで良い。
が、なんとなくショックを受けた自分に驚いているだけ。

そして
まだ想い続けてる人がいるわけで
あとはこの人が幸せに生きていってくれることを願うだけ。
それが、自分と一緒にいることで幸せであればと願うことじゃなく、彼が彼なりに幸せでいれば、私も幸せなんだと。
けれど、幸せになることが誰かと共にと知れば、もっと、ショックを受けるであろうに。それは正直な気持ち。
たぶん、生きた心地はしないことが続くと思う。

誰かの幸せを願ったり、それを喜んだりするのは、難しい。

どんなに環境が変わっても、何も変わらない彼を、嬉しく思えたり
それがもどかしくなったりする。

けれど、どれだけ、もがいても、伝えても
何も変わらない。堂々巡りの繰り返し
それを続けて、何年経つのだろう。
いい加減
自分でも飽きた。
だから、何も言わなくなってしまった。
自分にとって良いように変わることはないと確信しているから。
それでも
彼の幸せを願わずにはいられないことも
それだけは
彼に分かって欲しいことかもしれない。
たとえ
私の気持ちが伝わらなくても。

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見てきました。

母ちゃんが、どーしても見たいと言うので、昨日の最終時間上映で見ました。

反町って男前やね。

なかなか良かったですよ。ただ、相乗効果に長渕さんの歌を最後に流すのではなく途中でも流して欲しかったなぁ。そしたらもっと泣けたのに。

いろんな思い。生き残るのは地獄かもしれない。でも誰かが生き残って伝えるべきことがある。それが生き残ってしまっても生きていく意味がそこにはある。
死んでいった者が英雄ならば、生き残った者は奇跡だと思う。
死んでいく意味。生き残った意味。生きていく意味。

終わったのが夜中の１２時。
帰りは、なんか雪みたいなものがチラチラ降ってた。めちゃ寒かった。
案の定、今日は大雪。吹雪いています。
いつも１０分もかからずに出勤するのに今日は４０分かかりました。
疲れました。帰りも恐怖です。雪は怖くないが凍結が怖いです。
弟がいなければ、今日は絶対に休んでましたよ。
ていうか、休みたいよ。いやだよ。こんな日まで仕事なんて。。。くすん

まぁ、そんな気持ちも含めて、ぜんぶ、生きていくっていうことはそんなこともあるってことだよね。いろんなことがあっても生きていくのさ。
全うするってことが、一生懸命ってことが、それが徳を積むってことなのか。

あんな映画を見ると、いろんなこと考えて、宗教的な感じになってしまう。
生きるってことを説くのは難しいけれど。
意味なく生きてる人は誰ひとりいないのだと思う。

あまり追求すると訳分からなくなって、混乱するので、あまり考えずに、楽しい事を考えて生きていきがちですが。
楽しまなくてはね。何事も。

したがって

この、恐怖の大雪も楽しもうじゃないかっ！！！

雪だるまでも作るかね（笑）

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どうして、作詞してる人はまったく知らない人なのに
私の代弁をするような歌詞を作るのかしら。。。

まぁ、ただの偶然ですが。

ドラマの主題歌で「恋するきもち」という歌の歌詞が、、、
あの歌が、、、、私をどん底に突き落とすわ。ええ。悲しくさせます。
が、はまってますのよ。

きっと
潜在意識の中では、辛いことの方が多かったりするけれど
考えても、どうしようもない事ばかりなのでしまいこんでしまってる気持ちが
えぐり出されるような感じ。

へべれけになるまでお酒を飲むのも、きっと
酔うと楽しくなるには楽しくなるが、その後だんだん寂しくなってくることが多いので、それを超えるまで飲むのかもしれないね。たぶん。。。

優しい人はまわりにたくさんいるけれど
楽しいこともあるけれど
寂しいこともないはずなんだけれど

ときどき

どうしようもない時が、誰にだってあるよね。

まさか
歌で、えぐり出されるとは思わなかったけれど。。。。

えーーい
飲んでやるぅ〜

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酒飲む理由はなんでも忘年会という。
ふふふ。

いや・・・

もうしんどいです。はい。もう飲めませぬ。

土、日と続けて飲んだ。日曜日は流れ的にそうなったまでで。
しかし一人いわく「これは忘年会じゃない！ただのご飯食べやから。忘年会は改めてするよ！今度の土曜日な！」

あ、あ、ありがとう。また飲む機会を与えてくれて。。。。

２４日も大事な飲み会があるんですけどぉ〜
これまた続けてですねぇ〜

体、もちますか？

今日から金曜日まで酒飲むの止めとこ。ほんとヤバイもの。

日本酒は、きちがい水とよく言ったもので。。。
なんだか人格変わる飲み物ですね。自分も変わるが、変わってはいけない奴が変わると、こっちの酔いも冷めます。ほんとまいった。。。。
私以外の人は日本酒飲んじゃだめ！！私が酔い冷めるから（笑）
飲みなれてない人が日本酒飲むと狂いますよ。マジで。

てことで

今週末までおとなしく。寒いので、冬眠しときたい気持ちは相変わらずで
でも仕事はせにゃならんので

あとちょい

今年もがんばりますかね。

先頭 表紙