2005-04-12 花冷えか。寒いね。雨も降ってるし。
2005-04-11 心に響く
2005-04-11 恋っちゅーもんを長いこと忘れてたけど
2005-04-11 いつも通りの朝です。
2005-04-10 何も変わらん
2005-04-10 はらはらと桜の花びらは散っていく。。。
2005-04-09 返事。
2005-04-09 晴れわたるこの空のように心は穏やかなり
2005-04-09 一瞬で気づいたこと。
2005-04-08 桜

鬱っぽい。
雨は嫌いじゃ。

今日の朝もいつもどおりのメールがくる。
いつも通り。

絶対、ＰＣのメール読んでないね。あれは。
ま、いいけど。（ええんかいっ）

ずっと冷静に考えてたら
どこまでが恋人でどこまでが恋人じゃないのかのラインみたいなのが分からなくなってきた。
私は男と女の友情は信じないから余計に分からないのかもしれない。
おそらくＨなりキスなりが無い場合が友達なんどーか。。。
それがラインなの？
分かりやすいのはそれしかないか。。。う〜む。。。

毎日のようにメールし合って、たわいのない話や愚痴を聞いたり言ったり、相談したりし合ったり、遊びに行ったり、それが恋人と呼ばれる期間が一応３年あってそれからＨは無いけれどキスぐらいはあったりする３年があったトータル６年間の私らの関係は一体、何ですか・・・？
なんなのでしょう。。。。分からん。
その関係を何かの形につけようと思ったら、すごい難しいみたい。
だから聞いたのに、彼もわからんようで（笑）
だから姉ちゃんみたいな感じ。と言われたのでしょうか。。。。

分からん。

でも姉ちゃんでは嫌な私がいるので、そこで問題が生じてるわけだな。うむ。

けど、またまた考えてみたら
彼にトキメク人が出来たら私はショックなわけで、立ち直れないかもしれない。
それが怖いから嫌だから今ケリつけたいのか？
でもそーいう人が出来たわけじゃなし、この先、出来るかとゆー保障もない。
一度そんなことを聞いた時に彼が「それはお前にも起こりえることなんじゃないの？それで俺がショック受けるかどーかは分からんけれど」
と言われた。
この時点で、私は自分がショック受けるとゆーことは分かっているけれど彼はショック受けるかどーか分からんとゆーところに気持ちの違いがあるのではなかろーか。
おそらく
誰か他にトキメク人が現れてそっちに行ってしまわれるってことを想定して考えたら今の気持ちが分かるような気もする。
が、彼は、起こってもいない想定の話をして自分の気持ちなんて言えるわけがないと。その時になってみないと分からんから、分からん話をするな！と言われて
おしまい（笑）

彼はお互いが今、一番楽な存在であるから、それは続けていくのは良いのではと思っているんだろう。
関係を位置つけることより、今の状態が続いていくならばそれはそれで良しと思ってるのかもしれない。
そんな話で言い合いして、こじれて関係がギクシャクするのは嫌なんだろう。
「結婚したい」だとか「子供が欲しい」だとか、そういう明白な希望を私がもっているのなら、この関係は終わりにした方が懸命だとゆーこと。
だけど、そーじゃなく、メンタルな部分で救われている存在で居続けてもらうならこのままでええよーな気がせんでもない。

だから

私が納得しないのは

「このまま続けていくのも良いんじゃない？」という一言を待ってたから。
「このまま仲良くやって行こう」という言葉を待ってたからなんだな。

もう期待しても遅いけどさ。

先頭 表紙

詩っていうもんは、曲っていうもんは
どーしてこうも心を揺れ動かし色んな思いをさせるのでしょうか。

久しぶりにＢＯＯＹが聴きたくなりＣＤをひっぱり出す。
これは青春真っ盛りの時なので私を揺れ動かしてならぬ。
高校時代は夜遊びなんぞ行く前の身支度に「ＮＯ　ＮＥＷ．ＹＯＲＫ」を聴き口ずさみ「ホンキートンキークレイジー」で出発し、恋が終わる度に「ＣＬＯＵＤＹ　ＨＥＡＴ」で泣いてきた。

作り笑いが歪む　長い月日が終わり
胸にしみるのは嫌ねこりゃ何？
軽い始まりだけどわりと長くなったし
お体だけはどうぞ大事に
そうね終わりは当たり前の様にくるものだし
しかたないぜ　あの日にサラバ・・・

この「ＣＬＯＵＤＹ　ＨＥＡＴ」は、今また私を泣かす。
元気な時でも聴けば凹むのに、さらに凹ませたわ。でもいいの。泣きたいから。

そして、ポルノグラフティの「サウダージ」
号泣もんですぜ、ダンナ。

歌詞を載せたいが、全て載せないとダメなので一部ではそれは許されない私のこの思いの代表をあえて載せないわ（笑）
すべての歌詞が私の気持ち全部言ってくれてるわよ。

この歌を初めて聴いた時にゃー衝撃が走ったわ。
なんでこの人は私のこと知ってるん？私のための歌？と思ったし
今でもこの曲は私の歌だと思ってる。はい。
そしてまた改めて聴くと私を号泣させたのである。ちきしょー
何故か悔しい（笑）

泣きたいのに泣けないので曲に助けてもらって泣いたわ（笑）
泣くと　スカーっとするかいなぁと思って。

結果

あんまり。。。どっちにしても
彼がずっと同じ態度を続けている限り、泣くこともできやしない。
だって
普通にメールくるんだもーん。なんも変わらないもーん。
私だけが自分自身で消化させていくだけなんだもーん。
ほんと
変な話だわよね。なんだか理不尽だわよね。

「いいよーお姉ちゃんでずっといてあげるよん」とサラリと言えれば良かったね。
「あなたに彼女ができても結婚しても見届けてあげるよん」とまで言えれば最高だったんだけど。。。。

そーはいくめー

かと言って、恨みごともないし責めることもないし
かと言って「私はあなたの恋人になりたいのよーっ」とも言えず。。。

「そーか。姉ちゃんとしてしか思えないのかー。まぁそーやろーなー。うーん」と納得してしまうしかなかったのであります。実のところ。
だからメールでお手紙書くしかなかったの。なんて小心者のみゆ姉さん。。。

だからドライブ中はそんな話はしてないのだよ。
最後のドライブを楽しもうと思ったから。
どっかの和菓子屋で買ってくれた「さくら餅」とカフェオーレを持ってきてくれた彼には笑ったけれど。。。
花見しながら高速乗って、あげくには彼の実家まで行って、帰りは一人で帰ったさ。。。まぁカーナビあるし高速乗りたかったし一人で高速ぶっ飛ばすのも悪くなかった。さほど悲しくもなかったし。むしろ阪神戦の中継を聞けてよかったなーと思いながら、愛するＺも飛ばせたし。。。喜んでる場合じゃないんだけども。
あまり深く考えないよーにしてたけど
「これで彼との最後のドライブにしよー」とは思ってた。
それは私だけが思っていたのだけれど。。。
だって彼は無邪気に「Ｚはええのぉ〜やっぱり高速乗ると違うねー」とはしゃいでいた。「俺のもの化にしてしまうなぁ〜俺の方がお前よりいっぱい運転してんで〜」と喜んでました。最後ともしらず・・・（笑）

失ってから気づくんやろーなぁ〜
私の良さを。ええ女ってゆーことを。

愚か者め。。。。

先頭 表紙

なんだかなー。。。。

人はどこまでいけば満足するのかねぇ。。。

一瞬、一瞬の絶好調は感じられても永遠の絶好調満足度１０００％の恋愛ていうものはないのかもしれない。

片思いならば、メールがあっただけで話せただけで、ちょっとだけでも自分のこと考えてくれてることが分かっただけで最高にＨａｐｐｙになれるのだけど
それ以上のことを望んでしまうし。
気持ちが通じ合ったなら通じ合ったで、相手の時間や全てが自分のものにしたくなるし。相手の嫌がることはしたくないけれど自分の欲が相手を乱すこともある。
し、相手に自分が乱されることもある。
そして恋愛のゴールていうのもない。
結婚したとしてもそれからも始まるし続いていくし、もっと色んな事件や責任がおこってくるし生活かかってくると、これまた色々あるもんだ。

トキメキがあって、相手のこと知りたくて、理解したくて、自分のことも知って欲しくて理解して欲しくて時間を重ねる。触れ合う。
それが続くと、だんだん存在が当たり前になっていく。
「この人がいてくれて良かった」とかは度々思うのだけれど失う怖さを忘れて長い月日を過ごしてくれば、また違う欲が出てくるんだね。

このままでも良いのになぁ〜
とも思うけれど

それじゃー不満な自分がいる。

不満だったから、どーにかしたかったから、自分が少しは感じてたことをあえて確かめて傷つくことを選び、ぬるま湯の関係を断ち切ろうとした。

そう
私はぬるま湯にずっと浸かってた。
出るに出られない状態。

結婚はしなくても、したくとも良いとは思っているが
女として生まれた限りは一応、子孫繁栄に貢献したいとは思っている。
ならば未婚で生むよりも、ちょんと両親揃えて育てたいと思う。
縁があるならばそれは望むことである。
だからこのまま、ぬるま湯に浸かったままだとそのチャンスも逃すかもしれないし目の前に転がってても手が出せぬまま終わってしまうかもしれない。
ならばいっそ、見切りをつけて何の迷いもなくその勢いに乗りたいものだし
子孫繁栄に貢献するには年齢制限もあるから、のんびり構えてられないのだ。
別に、子孫繁栄しなくても結婚しなくても良いとは思うけど。
あんまり強く望んでいることでもないけれど
まぁ一応、そんなことも頭にはかすめるのである。
自分の幸せは自分で掴まなあかんし、掴むものだし、自分で決めるものだから。

結婚したいわけじゃない
子供が欲しいわけじゃない
ただ永遠の約束とゆー得体の知れないものが欲しいのである。
その訳の分からん得体の知れないものを追い求め、それを守ってきたから
今があるのかもしれない。
なんとなく永遠に続きそうな関係を築いたのは自分だけど
それは身内になりたかったわけじゃないんだよな。
でも結果はそういうことなのかもしれない。
でもそれでは満足出来ない自分がいるから
こーゆー結論を出したんだな。

「一体、俺とどーなりたいの？」と聞かれそうな私の気持ちだわね。

答えは。。。分かりません。どーなりたいか、とゆーものは分からないのである。

ただ

ただ

「ずっと一緒にいようね」という一言が聞きたかっただけかもしれない。

それは人にはとりようによっては凄い言葉なのかもしれない。
でも私はその言葉に責任を持って欲しいとは思わない。
今が続けばそれが永遠なのだから
「ずっと一緒にいる」という言葉だけで満足するのだけどな。。。。

私って
訳分からん奴なのかしらね〜

恋の仕方も忘れてしまった私が望むことは
難しすぎるのかもしれない。

先頭 表紙

メール読んだのか、読んでないのかは不明である。

ゆえに、朝にいつも通りの「おはよーっ今週もがんばりましょー！」というメールがきた。彼は朝、仕事行く前と終わってからメールをくれる。
それが習慣みたいなもの。
私も普通にメールを返す。無視する理由もないし。
彼の今の気持ちを確かめただけのこと。何も変わらないね。

すももも様のツッコミで思うことなんだけど
私も同じよーにズルイんだよね。
このまま身内化してしまった以上、男と女を超えてるんだから
きっとこれから先に、彼は違う意味での特別な人が出来るかもしれない。
その時が本当の終わりで本当に傷つき泣く時なのだと思う。
だけど、もう二度と痛い思いはしたくないので、そんなことが起こる前に彼への気持ちに踏ん切りつけてハッキリさせといて次を見つける気持ちになろうと思って確かめたんだよ。そしたら次に進めるかなーと思って。。。。
先に男みつけておいたら辛さも半減するかなーと思って、
弟みたいに本当に思えるようになれるのかなーと思ってね。。。。

このままの関係は続いていても良いと思うし
彼の力になれることはしていてあげたいけれど
彼に違う特別な人が出来た時のことを考えるとすごい怖いからやと思う。
そうならないための決断なのかもしれない。

しかし
この６年とゆー月日は。。。。重いねぇ。。。
彼以外の人が私を理解してくれてメンタルな部分で救ってくれる人が現れるんだろーか。彼以上に思える人が現れるんだろうか。。。
きっと
彼に特別な人が出来た時が本当に別れる時なんだと思う。
だから今は、気持ちを確かめようと、何を言おうと、彼は私に対して変わらぬ態度をとり続けるだろうし、ただ、もっと触れ合うことはなくなるだろうけど、会うこともあるし遊ぶこともあると思う。

本当は、私に新しく興味をもてる人が現れてから会いたいんだけどね。
それまで会いたくはないねんなー。
そー拒否できる強い意思が自分にもてるかどーかだね。
だって会い続けてたら気持ちは変わることはないから。
でも会いながら誰かを探して見つかったら簡単にサイナラーって言える自分にもなりたいよーな。。。なれないよーな。。。。

とりあえず、今週末は私は母ちゃんと旅行に行くし、少なくとも月末までは彼と会えないのでそれから考えても良いだろう。
それまでは、考えが、あっち行ったりこっち行ったりするだろうけど。

決まってることは
新しい恋をみつけるってことだわ。
トキメキく人に早く出会いたいなぁ〜
他に目を向けて行動しないと、出会いはないし、トキメキもないからね〜
これから私は一段と社交性豊かな生活を送らねばならぬなぁ。
それはそれで楽しみかもしれない。
さっそく友達が男を紹介してくれるらしい。。。。早っ！！
どんな人か・・・ちょっと怖いよーな見たいよーな、複雑ですが。。。
それでも「早く予定いれてちょーだい！」と友達に急かされてはいるのだが、なかなか行動に移せない自分もいる。仕事も暇だし、時間もいっぱいあるんだけどね。。。なかなか。。。

しばらくは男もいらねーなーと思う自分もいたりするのもたしか。
もう、、、疲れたわい。。。

先頭 表紙

朝がやってきて
夜がやってきて
また明日がくるんだよね。。。

普通に何気ないメールがくる。
それすらも恨めしく悲しいんだけど
普通な彼に腹立ちながらも、これからもどーやっても何を言っても
何も変わらないことに不思議と納得する。
そして私も普通にメールを返す。

姉的存在としてこのままは一緒にいたくないとゆーこと。
でもそれを責めることも誰の責任でもないとゆーこと。
別れると決めた時に縁をすっぱり切ることも二度と会わないとゆーことも
選べたはずなのに選ばなかったのは自分だとゆーこと。
もしかしてまた・・・とゆー期待があったのも事実で
それが余計に身内化してしまってこんなふうに良い関係ではあるけれでも
最終的に私が望んでいる結果にはならなかっただけで
だからといってこのまま、もう甘えることも甘えさせることも
出来ないとゆーこと。
ナオキチの今の気持ちを聞いて自分がこれからのこと考えたいとゆーこと。

ＰＣのメールに最後の手紙として送っておいた。
今日は家にはいないので近いうちに今夜でも見ると思われる。
それを見て彼はどー思うかは知らないけれど
それは私の知ったこっちゃーない。
せめてそれぐらいは受け止めてもらいたい。

もうすぐ彼は引っ越していくし
ちょっと離れるし
新しい環境にもなっていくし

丁度良いのかもしれないと思う。

私の知らないとこに住んでて欲しい。
このまま
私の気持ちが自分で消化できるまでは知らないでいたい。
会うこともしたくない。

そうなると分かってたから
分かってたことを聞けずに今までいた。

まぁ私はええ女やからすぐにイイ男が見つかるはず・・・・（笑）

とゆーことで、あまり落ち込まずにいれるのは分かってたからもしれない。

寂しくなるから避けてきたんだとゆーこと。

でも寂しいからって続けて良いことと駄目なことがある。
自分のためにそう思う。
大切な人には変わりないからそれはそれで良いと思う。
ただ、もっと違う意味での大切な人が彼に出来ること
私に出来ること。
きっと私にできたらそれが一番解決が早いことなんだと思う。
甘えさせてあげれなくなる自分にならんと駄目だしね。

がんばるわっ！！！

先頭 表紙

結論的な決定的な答えはなく

よーするに

ホントに長くなりすぎて身内化してしまってるのが事実です。
私も思ってたけど彼も同じように思ってた。
だから
今の気持ちは正直「姉ちゃん」の存在のようであります。彼にとって。

分かってたけどね。。。

でもね、あたしにはすでに弟は現実におるし
姉弟なんていらんのだよ！！
そんな関係なんていらないのだよ。
姉ちゃんになんかなりたくねーーーーっ

これから自分で消化していかなければならない現実を今
受け止めようと必死です。

今更
「恋人」とかそんな甘いもんには戻れないんだよね。
一回離婚した夫婦漫才師のような
姉弟のような
変な繋がりをもってしまったから。
確かに、彼の存在は私にとっては甘えどころの気心しれた信用のおける大事な人なんだけど。それは変わりなく続いているのだけど
彼の受け止め方はまた違うのかもしれない。

桜が散ってしまう頃に
庭のハナミズキが咲いたら
私はもっと違う考えが出来ているのだろうか。

答えを出しても
出さなくても
結局は寂しい結果になるのだ。

分かっていたから聞きたくても聞けなかったのだろう。

これで良かったと思う。うん。

私の幸せの中に
ナオキチの存在を消す。
忘れるわけじゃない。忘れようとは思わない。
ただ
ずっと一緒にいたいという願いは持っては駄目だと思わなければならない。
６年という月日は簡単じゃないよね。
彼にとってもそーだろうけど

だからってこのままズルズルはもういけない。
聞いてしまった以上、私も腹くくろーと思う。

決めてたことだから

この一抹の寂しさは当分埋まりそーにはないけれど。

悶々としてたものは晴れてるのが不思議。

先頭 表紙

今日は彼は昼までの勤務だったのね。。。
メールの返事が早々きたわよ。
ちょっとビビった。。。。

「関係を形つけるのが難しいぐらいに長くなったな。身内化してしもたし。結論は急ぐのかな？でもなんかパチ仲間が減るのも嫌だし。借りた金も返さなあかんしなぁ」

て、パチ仲間かよっ！！！

確かに長くなりすぎました。しかしパチ仲間だけでこのままいくならそれはそれで私自身が割り切りたいから。その覚悟の言葉が欲しかった。
特別扱いしたくともできないよーに。期待しないよーに。
これからの気持ちのもっていくべき結論が出したかった。
パチ仲間が減るとは思わなくても良いよ。別に行けるさ。
お金は別に貸したつもりも返してもらおうとも思ってないし気にすることはない。それなりにお互いが使ってるのだから。私の生活が困ったわけではない・
すべて勝った金だったしねぇ。。。
結論はもう出てるよね。それが答えなんじゃーないのかな。

と返事しようとメールをちまちま打ってたらまたメールがきた。
「今日は仕事か？」と
返事かえす前になんでそんなこと聞くねん？と問いかけたら
「仕事の帰りやけどお前の家の近くにいるからドライブしよー」
て。。。。

あの。。。。仕事中なんですけど。。。
ていうか、、、、まだ返事してないのにぃぃぃぃ〜
ドライブなんて呑気なこと言うなぁぁぁ〜

「んじゃー駅前でスロットでもしてるから終わったら迎えにきて。ていうか定時でちゃんと終わってや！！」
て電話もかかってきました。。。。。

おい。。。

ちゃんと話合うつもりでドライブ誘ってきたのかしらね。
行ってみないと分からないよね・・・・

仕事暇なんだけどね。途中で帰れるわけがないので
仕事も手につきませんが、紛らわすために仕事でもしとこ。。。。

このまま、生温い湯に浸かった様な状態のままいたいのかもしれない。
私も出来ればそーしていたい。。。。
けれどそれはそれで私も心底嬉しい関係ではない。
欲を出さなければこのままでいれるんだろうけどね。

関係に形つけると寂しい結果になるから
きっと今まで知らんふりしてきたのかもしれない。

形つけても寂しい
つけなくても寂しい

どっちにしても寂しいんだろうなぁ。。。。

先頭 表紙

誰かと比べてみたりして
自分が幸か不幸かを計ってみたり
この気持ちを伝えたところでどうやって伝えれば良いのか分からなくなってて
問いかけが同じ繰り返しなら同じ答えしか返ってこないのは当然で
意味は同じなんだろうけど聞き方を返れば
また違った答えが出るかもしれない。自分も相手も。

手紙ではまどろっこしいのでメールを早々に送っておいた。

たとえ答えが

もしも

大事ではあるがそれ以上でもそれ以下でもないという今まで同じ答えなら
それは私の思う答えではないので諦めよう。
自分が思うカードが出ない予想が私が今までちゃんと彼と向き合って話さなかった理由のひとつ。そして彼がそーいう話を避けていたかったのも事実。
やるべきことに専念して欲しかったから。
それで彼が苦しんだりしてまで考えて欲しいとは思わなかったし急ぐ必要もないし
今だって
結論を急ぐこともまったくないんだけれど
彼の環境が変わっていくにあたって
そこに私の存在がどこにあるのかを聞きたいだけだ。
先のことじゃなく今の気持ち。

私の気持ちは今までもずっと変わらずにきたけれども
ここで彼が晴れてひとつの目標まで達したのを見届けてて
すごく嬉しかったし安心したのもある。
ただ、それからでも彼の言動とかには自分のことしか考えてない、という感じ方しか私には出来なくなってきてるので
今まではそれでよかったんだけれども、次は私のことも考えていただきたいと願うようになった。それは見返りとかゆー問題じゃないよね。
フェアな関係ではいたけれでも
私の中ではフェアじゃなかったのかもしれない。
我慢してたことがあるのは本音にある。
でもそれは
特別な存在ではなくなった時点で、言ってはいけないこととして封印してた。

特別扱いされたいんだね。きっと。
人によって特別扱いは違うんだろうけど。
彼が私を特別扱いしてないとも言えない今
彼が彼なりに特別扱いしてると言うならそーなんだろうし
特別扱いは出来ないならそれはそれで納得しなければならない。
今までは出来なかったけれどこれからは出来るのか？
今までしてなかったのならこれからだって出来るわけねーべ？

これからもっと特別扱いして欲しいってゆーのが
私の本音なのだろう。

これが本日、天からの声でした（笑）

先頭 表紙

ナオキチとのことを色々と考えていたんだけど
「なんでこんな思いをするのか」とゆー疑問が頭から離れなかった。
不安とか先のこととか別にどーだって良いはずなのに何でこんなにも色んなことを思ったり言いたかったりするんだろ・・・と。
そっちの方に悩みがいってた。

そして・・・ｎａｎａｓ様の日記を読んで
閃いた。。。。

ナオキチとは「くされ縁」なんだけど「元彼」とゆーこともあるのだわ。
「別れる」というケジメをつけた後に会わなかった時間が少なすぎたので「元彼」という意識が無かったのねん。そーだわ、そーだわ。
「大事な人」というには代わりがないけれど、たぶん
私と彼の意識レベルの違いはそこにあるのかもしれない。
おそらく
私の気持ちと彼の気持ちの違いがズレを生じてるからかみ合わないのだわね。

あー
納得した（笑）

なんだかスッキリしたわ。うん、うん。

そー思えば納得することが山ほどある。理解できる。

そして一緒にいすぎて、近くなりすぎて「元彼」「元カノ」だったとゆー意識がなくなってしまって今更「復活」なんてことがないのだわ。
「別れる」と決めてからは清い関係だったしなぁ。。。
や、完璧に清いとは言いきれませんが、清いに違いなかった。うむ。

彼が自分のことに精一杯で、やらなければならない事を優先してもらうためにそれでも何故か離れることは出来なかったので今まできた。
けど、彼の一応の目標ラインにはきたので今一度、確かめても良いのかもしれない。合格発表もちゃんと受験番号あったし（笑）
今日が発表だったので厚生省のＨＰで確認しといた。あって良かったわ。

これで私は言いたいことが明確になったので
手紙を書きましょう。よっしゃ！！
書こう、書こう。決めた。

ありがとー
ｎａｎａｓ様ーーー♪（全く関係無い方の日記なのに自分に提供してもらったと思ってる自分だったりする）


★★阪神戦のひとこと★★

　　なんでドローやねん！！それでも単独首位って。。。。
福原はん、ええピッチングしとったけれどなぁ。三浦も良かった。
しぶといなぁ〜横浜は。ヤクルトみたいになっとる。
投手が良いと打てんもんやね。
しびれたのは、暴走玉をベースカバーに入った矢野がすかさずアウトにしたところと、福原の三振とった矢野がキャッチしてすぐにベンチに帰る格好が素敵♪
今日もシビレさせてねん♪

先頭 表紙

暖かくなって完全に咲いてきましたね。
８分咲きぐらいかしら。
気象庁では８分咲きが満開と言うそーな。
満開の時は最初に咲いた花が枯れてくるからだってさ。知らんかった。
桜もパッと咲いたと思ったら雨が降ったり風ですぐ散っていくんだわね。
一瞬だわね。。。
木蓮が咲き始めて桜が咲いてツツジの頃にうちの家のハナミズキが満開になる。
今度、写真をアップしてみよかな。

好きな人と二人でシレっと花見も良いけれど
大勢で場所取りしながらの花見も楽しいんだろうなぁ。。。。
あ〜行きてぇ〜

夜にバイトしてた時に、店の女の子とお客さん達と店が終わってから行ったな。
寒いし散ってるし熱燗飲んでも飲んでも酔わない。しんどいだけだったけど楽しかったわ。
京都の丸山公園のしだれ桜が一番遅いので夜中に一人で缶ビール片手に見に行ってホロホロ泣いてたのを思い出す。
なんで泣きに行ったのかは忘れたけど。。。。。
泣きに行ったのではく泣けてきたのかもしれない。
桜を見ると悲しくなるのは何でかなぁ。何故かキューっとなる。

中学の時の卒業式が終わった時、みんなで写真を撮り合って
風が吹いて桜の花びらが散り散り、その中でクラス一番の不良の男の子が第二ボタンと名札をくれたのを思い出す。
私は彼をすごく面倒みてたのかもしれない。なにか気になって気になって学校来ない時は毎朝家まで迎えに行ってたわ（笑）
「お前には世話になったな」とかなんとか言ってくれたのを思い出す。
あれが恋なのか何なのかは分からないけれど彼は私のこと好きだったのかしらねぇ
ふふふ。。。結局、同級生の子と後々結婚したけどさ。チッ
それも数年してから偶然、海に遊びに行った民宿で会って分かった。
何故かショックだったわ。。。自分も結婚してたけど（笑）

桜を見たら、その時のことを思い出すのであります。

満開のうちに、ゆっくり花見したいなぁ〜
また泣くかなぁ〜（笑）

先頭 表紙