2005-04-11 恋っちゅーもんを長いこと忘れてたけど
2005-04-11 いつも通りの朝です。
2005-04-10 何も変わらん
2005-04-10 はらはらと桜の花びらは散っていく。。。
2005-04-09 返事。
2005-04-09 晴れわたるこの空のように心は穏やかなり
2005-04-09 一瞬で気づいたこと。
2005-04-08 桜
2005-04-07 ありゃ・・サヨナラ負けですか？
2005-04-07 あんたがたタフマン♪

なんだかなー。。。。

人はどこまでいけば満足するのかねぇ。。。

一瞬、一瞬の絶好調は感じられても永遠の絶好調満足度１０００％の恋愛ていうものはないのかもしれない。

片思いならば、メールがあっただけで話せただけで、ちょっとだけでも自分のこと考えてくれてることが分かっただけで最高にＨａｐｐｙになれるのだけど
それ以上のことを望んでしまうし。
気持ちが通じ合ったなら通じ合ったで、相手の時間や全てが自分のものにしたくなるし。相手の嫌がることはしたくないけれど自分の欲が相手を乱すこともある。
し、相手に自分が乱されることもある。
そして恋愛のゴールていうのもない。
結婚したとしてもそれからも始まるし続いていくし、もっと色んな事件や責任がおこってくるし生活かかってくると、これまた色々あるもんだ。

トキメキがあって、相手のこと知りたくて、理解したくて、自分のことも知って欲しくて理解して欲しくて時間を重ねる。触れ合う。
それが続くと、だんだん存在が当たり前になっていく。
「この人がいてくれて良かった」とかは度々思うのだけれど失う怖さを忘れて長い月日を過ごしてくれば、また違う欲が出てくるんだね。

このままでも良いのになぁ〜
とも思うけれど

それじゃー不満な自分がいる。

不満だったから、どーにかしたかったから、自分が少しは感じてたことをあえて確かめて傷つくことを選び、ぬるま湯の関係を断ち切ろうとした。

そう
私はぬるま湯にずっと浸かってた。
出るに出られない状態。

結婚はしなくても、したくとも良いとは思っているが
女として生まれた限りは一応、子孫繁栄に貢献したいとは思っている。
ならば未婚で生むよりも、ちょんと両親揃えて育てたいと思う。
縁があるならばそれは望むことである。
だからこのまま、ぬるま湯に浸かったままだとそのチャンスも逃すかもしれないし目の前に転がってても手が出せぬまま終わってしまうかもしれない。
ならばいっそ、見切りをつけて何の迷いもなくその勢いに乗りたいものだし
子孫繁栄に貢献するには年齢制限もあるから、のんびり構えてられないのだ。
別に、子孫繁栄しなくても結婚しなくても良いとは思うけど。
あんまり強く望んでいることでもないけれど
まぁ一応、そんなことも頭にはかすめるのである。
自分の幸せは自分で掴まなあかんし、掴むものだし、自分で決めるものだから。

結婚したいわけじゃない
子供が欲しいわけじゃない
ただ永遠の約束とゆー得体の知れないものが欲しいのである。
その訳の分からん得体の知れないものを追い求め、それを守ってきたから
今があるのかもしれない。
なんとなく永遠に続きそうな関係を築いたのは自分だけど
それは身内になりたかったわけじゃないんだよな。
でも結果はそういうことなのかもしれない。
でもそれでは満足出来ない自分がいるから
こーゆー結論を出したんだな。

「一体、俺とどーなりたいの？」と聞かれそうな私の気持ちだわね。

答えは。。。分かりません。どーなりたいか、とゆーものは分からないのである。

ただ

ただ

「ずっと一緒にいようね」という一言が聞きたかっただけかもしれない。

それは人にはとりようによっては凄い言葉なのかもしれない。
でも私はその言葉に責任を持って欲しいとは思わない。
今が続けばそれが永遠なのだから
「ずっと一緒にいる」という言葉だけで満足するのだけどな。。。。

私って
訳分からん奴なのかしらね〜

恋の仕方も忘れてしまった私が望むことは
難しすぎるのかもしれない。

先頭 表紙

メール読んだのか、読んでないのかは不明である。

ゆえに、朝にいつも通りの「おはよーっ今週もがんばりましょー！」というメールがきた。彼は朝、仕事行く前と終わってからメールをくれる。
それが習慣みたいなもの。
私も普通にメールを返す。無視する理由もないし。
彼の今の気持ちを確かめただけのこと。何も変わらないね。

すももも様のツッコミで思うことなんだけど
私も同じよーにズルイんだよね。
このまま身内化してしまった以上、男と女を超えてるんだから
きっとこれから先に、彼は違う意味での特別な人が出来るかもしれない。
その時が本当の終わりで本当に傷つき泣く時なのだと思う。
だけど、もう二度と痛い思いはしたくないので、そんなことが起こる前に彼への気持ちに踏ん切りつけてハッキリさせといて次を見つける気持ちになろうと思って確かめたんだよ。そしたら次に進めるかなーと思って。。。。
先に男みつけておいたら辛さも半減するかなーと思って、
弟みたいに本当に思えるようになれるのかなーと思ってね。。。。

このままの関係は続いていても良いと思うし
彼の力になれることはしていてあげたいけれど
彼に違う特別な人が出来た時のことを考えるとすごい怖いからやと思う。
そうならないための決断なのかもしれない。

しかし
この６年とゆー月日は。。。。重いねぇ。。。
彼以外の人が私を理解してくれてメンタルな部分で救ってくれる人が現れるんだろーか。彼以上に思える人が現れるんだろうか。。。
きっと
彼に特別な人が出来た時が本当に別れる時なんだと思う。
だから今は、気持ちを確かめようと、何を言おうと、彼は私に対して変わらぬ態度をとり続けるだろうし、ただ、もっと触れ合うことはなくなるだろうけど、会うこともあるし遊ぶこともあると思う。

本当は、私に新しく興味をもてる人が現れてから会いたいんだけどね。
それまで会いたくはないねんなー。
そー拒否できる強い意思が自分にもてるかどーかだね。
だって会い続けてたら気持ちは変わることはないから。
でも会いながら誰かを探して見つかったら簡単にサイナラーって言える自分にもなりたいよーな。。。なれないよーな。。。。

とりあえず、今週末は私は母ちゃんと旅行に行くし、少なくとも月末までは彼と会えないのでそれから考えても良いだろう。
それまでは、考えが、あっち行ったりこっち行ったりするだろうけど。

決まってることは
新しい恋をみつけるってことだわ。
トキメキく人に早く出会いたいなぁ〜
他に目を向けて行動しないと、出会いはないし、トキメキもないからね〜
これから私は一段と社交性豊かな生活を送らねばならぬなぁ。
それはそれで楽しみかもしれない。
さっそく友達が男を紹介してくれるらしい。。。。早っ！！
どんな人か・・・ちょっと怖いよーな見たいよーな、複雑ですが。。。
それでも「早く予定いれてちょーだい！」と友達に急かされてはいるのだが、なかなか行動に移せない自分もいる。仕事も暇だし、時間もいっぱいあるんだけどね。。。なかなか。。。

しばらくは男もいらねーなーと思う自分もいたりするのもたしか。
もう、、、疲れたわい。。。

先頭 表紙

朝がやってきて
夜がやってきて
また明日がくるんだよね。。。

普通に何気ないメールがくる。
それすらも恨めしく悲しいんだけど
普通な彼に腹立ちながらも、これからもどーやっても何を言っても
何も変わらないことに不思議と納得する。
そして私も普通にメールを返す。

姉的存在としてこのままは一緒にいたくないとゆーこと。
でもそれを責めることも誰の責任でもないとゆーこと。
別れると決めた時に縁をすっぱり切ることも二度と会わないとゆーことも
選べたはずなのに選ばなかったのは自分だとゆーこと。
もしかしてまた・・・とゆー期待があったのも事実で
それが余計に身内化してしまってこんなふうに良い関係ではあるけれでも
最終的に私が望んでいる結果にはならなかっただけで
だからといってこのまま、もう甘えることも甘えさせることも
出来ないとゆーこと。
ナオキチの今の気持ちを聞いて自分がこれからのこと考えたいとゆーこと。

ＰＣのメールに最後の手紙として送っておいた。
今日は家にはいないので近いうちに今夜でも見ると思われる。
それを見て彼はどー思うかは知らないけれど
それは私の知ったこっちゃーない。
せめてそれぐらいは受け止めてもらいたい。

もうすぐ彼は引っ越していくし
ちょっと離れるし
新しい環境にもなっていくし

丁度良いのかもしれないと思う。

私の知らないとこに住んでて欲しい。
このまま
私の気持ちが自分で消化できるまでは知らないでいたい。
会うこともしたくない。

そうなると分かってたから
分かってたことを聞けずに今までいた。

まぁ私はええ女やからすぐにイイ男が見つかるはず・・・・（笑）

とゆーことで、あまり落ち込まずにいれるのは分かってたからもしれない。

寂しくなるから避けてきたんだとゆーこと。

でも寂しいからって続けて良いことと駄目なことがある。
自分のためにそう思う。
大切な人には変わりないからそれはそれで良いと思う。
ただ、もっと違う意味での大切な人が彼に出来ること
私に出来ること。
きっと私にできたらそれが一番解決が早いことなんだと思う。
甘えさせてあげれなくなる自分にならんと駄目だしね。

がんばるわっ！！！

先頭 表紙

結論的な決定的な答えはなく

よーするに

ホントに長くなりすぎて身内化してしまってるのが事実です。
私も思ってたけど彼も同じように思ってた。
だから
今の気持ちは正直「姉ちゃん」の存在のようであります。彼にとって。

分かってたけどね。。。

でもね、あたしにはすでに弟は現実におるし
姉弟なんていらんのだよ！！
そんな関係なんていらないのだよ。
姉ちゃんになんかなりたくねーーーーっ

これから自分で消化していかなければならない現実を今
受け止めようと必死です。

今更
「恋人」とかそんな甘いもんには戻れないんだよね。
一回離婚した夫婦漫才師のような
姉弟のような
変な繋がりをもってしまったから。
確かに、彼の存在は私にとっては甘えどころの気心しれた信用のおける大事な人なんだけど。それは変わりなく続いているのだけど
彼の受け止め方はまた違うのかもしれない。

桜が散ってしまう頃に
庭のハナミズキが咲いたら
私はもっと違う考えが出来ているのだろうか。

答えを出しても
出さなくても
結局は寂しい結果になるのだ。

分かっていたから聞きたくても聞けなかったのだろう。

これで良かったと思う。うん。

私の幸せの中に
ナオキチの存在を消す。
忘れるわけじゃない。忘れようとは思わない。
ただ
ずっと一緒にいたいという願いは持っては駄目だと思わなければならない。
６年という月日は簡単じゃないよね。
彼にとってもそーだろうけど

だからってこのままズルズルはもういけない。
聞いてしまった以上、私も腹くくろーと思う。

決めてたことだから

この一抹の寂しさは当分埋まりそーにはないけれど。

悶々としてたものは晴れてるのが不思議。

先頭 表紙

今日は彼は昼までの勤務だったのね。。。
メールの返事が早々きたわよ。
ちょっとビビった。。。。

「関係を形つけるのが難しいぐらいに長くなったな。身内化してしもたし。結論は急ぐのかな？でもなんかパチ仲間が減るのも嫌だし。借りた金も返さなあかんしなぁ」

て、パチ仲間かよっ！！！

確かに長くなりすぎました。しかしパチ仲間だけでこのままいくならそれはそれで私自身が割り切りたいから。その覚悟の言葉が欲しかった。
特別扱いしたくともできないよーに。期待しないよーに。
これからの気持ちのもっていくべき結論が出したかった。
パチ仲間が減るとは思わなくても良いよ。別に行けるさ。
お金は別に貸したつもりも返してもらおうとも思ってないし気にすることはない。それなりにお互いが使ってるのだから。私の生活が困ったわけではない・
すべて勝った金だったしねぇ。。。
結論はもう出てるよね。それが答えなんじゃーないのかな。

と返事しようとメールをちまちま打ってたらまたメールがきた。
「今日は仕事か？」と
返事かえす前になんでそんなこと聞くねん？と問いかけたら
「仕事の帰りやけどお前の家の近くにいるからドライブしよー」
て。。。。

あの。。。。仕事中なんですけど。。。
ていうか、、、、まだ返事してないのにぃぃぃぃ〜
ドライブなんて呑気なこと言うなぁぁぁ〜

「んじゃー駅前でスロットでもしてるから終わったら迎えにきて。ていうか定時でちゃんと終わってや！！」
て電話もかかってきました。。。。。

おい。。。

ちゃんと話合うつもりでドライブ誘ってきたのかしらね。
行ってみないと分からないよね・・・・

仕事暇なんだけどね。途中で帰れるわけがないので
仕事も手につきませんが、紛らわすために仕事でもしとこ。。。。

このまま、生温い湯に浸かった様な状態のままいたいのかもしれない。
私も出来ればそーしていたい。。。。
けれどそれはそれで私も心底嬉しい関係ではない。
欲を出さなければこのままでいれるんだろうけどね。

関係に形つけると寂しい結果になるから
きっと今まで知らんふりしてきたのかもしれない。

形つけても寂しい
つけなくても寂しい

どっちにしても寂しいんだろうなぁ。。。。

先頭 表紙

誰かと比べてみたりして
自分が幸か不幸かを計ってみたり
この気持ちを伝えたところでどうやって伝えれば良いのか分からなくなってて
問いかけが同じ繰り返しなら同じ答えしか返ってこないのは当然で
意味は同じなんだろうけど聞き方を返れば
また違った答えが出るかもしれない。自分も相手も。

手紙ではまどろっこしいのでメールを早々に送っておいた。

たとえ答えが

もしも

大事ではあるがそれ以上でもそれ以下でもないという今まで同じ答えなら
それは私の思う答えではないので諦めよう。
自分が思うカードが出ない予想が私が今までちゃんと彼と向き合って話さなかった理由のひとつ。そして彼がそーいう話を避けていたかったのも事実。
やるべきことに専念して欲しかったから。
それで彼が苦しんだりしてまで考えて欲しいとは思わなかったし急ぐ必要もないし
今だって
結論を急ぐこともまったくないんだけれど
彼の環境が変わっていくにあたって
そこに私の存在がどこにあるのかを聞きたいだけだ。
先のことじゃなく今の気持ち。

私の気持ちは今までもずっと変わらずにきたけれども
ここで彼が晴れてひとつの目標まで達したのを見届けてて
すごく嬉しかったし安心したのもある。
ただ、それからでも彼の言動とかには自分のことしか考えてない、という感じ方しか私には出来なくなってきてるので
今まではそれでよかったんだけれども、次は私のことも考えていただきたいと願うようになった。それは見返りとかゆー問題じゃないよね。
フェアな関係ではいたけれでも
私の中ではフェアじゃなかったのかもしれない。
我慢してたことがあるのは本音にある。
でもそれは
特別な存在ではなくなった時点で、言ってはいけないこととして封印してた。

特別扱いされたいんだね。きっと。
人によって特別扱いは違うんだろうけど。
彼が私を特別扱いしてないとも言えない今
彼が彼なりに特別扱いしてると言うならそーなんだろうし
特別扱いは出来ないならそれはそれで納得しなければならない。
今までは出来なかったけれどこれからは出来るのか？
今までしてなかったのならこれからだって出来るわけねーべ？

これからもっと特別扱いして欲しいってゆーのが
私の本音なのだろう。

これが本日、天からの声でした（笑）

先頭 表紙

ナオキチとのことを色々と考えていたんだけど
「なんでこんな思いをするのか」とゆー疑問が頭から離れなかった。
不安とか先のこととか別にどーだって良いはずなのに何でこんなにも色んなことを思ったり言いたかったりするんだろ・・・と。
そっちの方に悩みがいってた。

そして・・・ｎａｎａｓ様の日記を読んで
閃いた。。。。

ナオキチとは「くされ縁」なんだけど「元彼」とゆーこともあるのだわ。
「別れる」というケジメをつけた後に会わなかった時間が少なすぎたので「元彼」という意識が無かったのねん。そーだわ、そーだわ。
「大事な人」というには代わりがないけれど、たぶん
私と彼の意識レベルの違いはそこにあるのかもしれない。
おそらく
私の気持ちと彼の気持ちの違いがズレを生じてるからかみ合わないのだわね。

あー
納得した（笑）

なんだかスッキリしたわ。うん、うん。

そー思えば納得することが山ほどある。理解できる。

そして一緒にいすぎて、近くなりすぎて「元彼」「元カノ」だったとゆー意識がなくなってしまって今更「復活」なんてことがないのだわ。
「別れる」と決めてからは清い関係だったしなぁ。。。
や、完璧に清いとは言いきれませんが、清いに違いなかった。うむ。

彼が自分のことに精一杯で、やらなければならない事を優先してもらうためにそれでも何故か離れることは出来なかったので今まできた。
けど、彼の一応の目標ラインにはきたので今一度、確かめても良いのかもしれない。合格発表もちゃんと受験番号あったし（笑）
今日が発表だったので厚生省のＨＰで確認しといた。あって良かったわ。

これで私は言いたいことが明確になったので
手紙を書きましょう。よっしゃ！！
書こう、書こう。決めた。

ありがとー
ｎａｎａｓ様ーーー♪（全く関係無い方の日記なのに自分に提供してもらったと思ってる自分だったりする）


★★阪神戦のひとこと★★

　　なんでドローやねん！！それでも単独首位って。。。。
福原はん、ええピッチングしとったけれどなぁ。三浦も良かった。
しぶといなぁ〜横浜は。ヤクルトみたいになっとる。
投手が良いと打てんもんやね。
しびれたのは、暴走玉をベースカバーに入った矢野がすかさずアウトにしたところと、福原の三振とった矢野がキャッチしてすぐにベンチに帰る格好が素敵♪
今日もシビレさせてねん♪

先頭 表紙

暖かくなって完全に咲いてきましたね。
８分咲きぐらいかしら。
気象庁では８分咲きが満開と言うそーな。
満開の時は最初に咲いた花が枯れてくるからだってさ。知らんかった。
桜もパッと咲いたと思ったら雨が降ったり風ですぐ散っていくんだわね。
一瞬だわね。。。
木蓮が咲き始めて桜が咲いてツツジの頃にうちの家のハナミズキが満開になる。
今度、写真をアップしてみよかな。

好きな人と二人でシレっと花見も良いけれど
大勢で場所取りしながらの花見も楽しいんだろうなぁ。。。。
あ〜行きてぇ〜

夜にバイトしてた時に、店の女の子とお客さん達と店が終わってから行ったな。
寒いし散ってるし熱燗飲んでも飲んでも酔わない。しんどいだけだったけど楽しかったわ。
京都の丸山公園のしだれ桜が一番遅いので夜中に一人で缶ビール片手に見に行ってホロホロ泣いてたのを思い出す。
なんで泣きに行ったのかは忘れたけど。。。。。
泣きに行ったのではく泣けてきたのかもしれない。
桜を見ると悲しくなるのは何でかなぁ。何故かキューっとなる。

中学の時の卒業式が終わった時、みんなで写真を撮り合って
風が吹いて桜の花びらが散り散り、その中でクラス一番の不良の男の子が第二ボタンと名札をくれたのを思い出す。
私は彼をすごく面倒みてたのかもしれない。なにか気になって気になって学校来ない時は毎朝家まで迎えに行ってたわ（笑）
「お前には世話になったな」とかなんとか言ってくれたのを思い出す。
あれが恋なのか何なのかは分からないけれど彼は私のこと好きだったのかしらねぇ
ふふふ。。。結局、同級生の子と後々結婚したけどさ。チッ
それも数年してから偶然、海に遊びに行った民宿で会って分かった。
何故かショックだったわ。。。自分も結婚してたけど（笑）

桜を見たら、その時のことを思い出すのであります。

満開のうちに、ゆっくり花見したいなぁ〜
また泣くかなぁ〜（笑）

先頭 表紙

怖いぐらいに勝ち続けてる阪神。。。
さすがに今日は負けるだろうと思ってたが
幸先良く点を入れてたので安心してたがすぐに追いつかれて、、、、
今日はやっぱり負けね。。。と予感しつつ、そのまま寝てしまった。
目が覚めた時にゃー９対９の９回裏の満塁じゃん・・・・もちろん広島の攻撃中でした。大ピーーーンチっ！！！
追い込んだものの・・・結局、打たれて抜けちゃいました。はい。サヨナラです。
２点まで見てたのでシーツの２本ホームランも知りませんが
９点取っても１０点取られたら負けですわね。
広島もホームグラウンドで３タテ食らうほど情けないもんはないし申し訳無いから必死のパッチだったのは言うまでもない。分かる。泣く気持ちも分かる。
が、シーツのことも考えたれよ。阪神軍団よ。。。。複雑やんけ。
まぁ、甲子園で阪神が３タテ食らうと恐ろしいことになるから広島の気持ちも痛いほど分かるけどね。しかし納得いかんよなぁ・・・・
負け方にもよるしねぇ。勝ってる試合を負けるほど腹立つもんはない。
スパっと負けたらねぇ諦められるんだけど。
でも勝負っちゅーもんは何であれ勝ち続けるのは無理なことですけどね。

かなり阪神熱狂の熱も冷めつつあったんですが
今年の出来を見て、やっぱり目が離せない。
関西魂の血が騒ぐのか、ＤＮＡがそうさせているのか。。。
今年は島野さんが現場に入ってきたので気にはなってたんですけどね。
やっぱり去年とは全然違うわ。

明日から横浜戦。
またオヤジのようにビール片手に応援するのは変わらず続く。。。。

先頭 表紙

しんどいっす。
昨日、飲み過ぎたわ。
頭痛いのは薬で治ったけれど、このしんどいのは治らないよぉ。。。
帰りてぇ〜よぉ〜
風呂入って寝たい。
会社に出入りしてるヤクルトの姉ちゃんから「タフマン」を買って飲んだけど
効きやしねぇぇぇぇ〜　しんろぉぉぉいぃぃぃぃ〜

土曜日に飲みに行こうって約束してた友達に電話して、昨日元彼と会ったことを話た。彼女には付き合ってる時も別れた時も何かと世話になった。
別れた時の私の壊れ状態を支えてくれたのは彼女だ。
そんな話もしてたら「あの時のアンタは酷かったねぇ。けどナオキチくんにもかなり救われたはずやで」と言われた。あーその通りだね。感謝してますよ。彼に足向けて寝てませんよ（ウソです）

恋の痛手から立ち直るには
時間の経過と友達と男やな。うむ。

あれほど惚れたこともあれほど傷ついたことも
これから先、あるかないか分からないけれども、たぶん無いと思う。
まだ人生半分あるけれど、、、、歳が歳だけにそんなに恋は落ちてこないと思うし年々、鈍くなっているので、単純にはトキメかないし（笑）

息してるかしてないか分からないぐらいの時に
優しくしてくれた友達とナオキチにまた感謝の気持ちが沸いてきた。

大事にしよって改めて思ったのであります。

あーしかし
しんどいよぉ〜
二日酔い。。。。するほど飲んだかなぁ〜
帰りたいと思いながら今日は一日机に座ってボーとしてました。
給料泥棒です。泥棒でもいいです。あと３０分でチャイム鳴る。辛抱です。

あとちょっとがんばりまふぅ〜

先頭 表紙