2005-04-10 何も変わらん
2005-04-10 はらはらと桜の花びらは散っていく。。。
2005-04-09 返事。
2005-04-09 晴れわたるこの空のように心は穏やかなり
2005-04-09 一瞬で気づいたこと。
2005-04-08 桜
2005-04-07 ありゃ・・サヨナラ負けですか？
2005-04-07 あんたがたタフマン♪
2005-04-07 過去があったから今があるのねぇ
2005-04-06 元彼とか元彼女とか

朝がやってきて
夜がやってきて
また明日がくるんだよね。。。

普通に何気ないメールがくる。
それすらも恨めしく悲しいんだけど
普通な彼に腹立ちながらも、これからもどーやっても何を言っても
何も変わらないことに不思議と納得する。
そして私も普通にメールを返す。

姉的存在としてこのままは一緒にいたくないとゆーこと。
でもそれを責めることも誰の責任でもないとゆーこと。
別れると決めた時に縁をすっぱり切ることも二度と会わないとゆーことも
選べたはずなのに選ばなかったのは自分だとゆーこと。
もしかしてまた・・・とゆー期待があったのも事実で
それが余計に身内化してしまってこんなふうに良い関係ではあるけれでも
最終的に私が望んでいる結果にはならなかっただけで
だからといってこのまま、もう甘えることも甘えさせることも
出来ないとゆーこと。
ナオキチの今の気持ちを聞いて自分がこれからのこと考えたいとゆーこと。

ＰＣのメールに最後の手紙として送っておいた。
今日は家にはいないので近いうちに今夜でも見ると思われる。
それを見て彼はどー思うかは知らないけれど
それは私の知ったこっちゃーない。
せめてそれぐらいは受け止めてもらいたい。

もうすぐ彼は引っ越していくし
ちょっと離れるし
新しい環境にもなっていくし

丁度良いのかもしれないと思う。

私の知らないとこに住んでて欲しい。
このまま
私の気持ちが自分で消化できるまでは知らないでいたい。
会うこともしたくない。

そうなると分かってたから
分かってたことを聞けずに今までいた。

まぁ私はええ女やからすぐにイイ男が見つかるはず・・・・（笑）

とゆーことで、あまり落ち込まずにいれるのは分かってたからもしれない。

寂しくなるから避けてきたんだとゆーこと。

でも寂しいからって続けて良いことと駄目なことがある。
自分のためにそう思う。
大切な人には変わりないからそれはそれで良いと思う。
ただ、もっと違う意味での大切な人が彼に出来ること
私に出来ること。
きっと私にできたらそれが一番解決が早いことなんだと思う。
甘えさせてあげれなくなる自分にならんと駄目だしね。

がんばるわっ！！！

先頭 表紙

結論的な決定的な答えはなく

よーするに

ホントに長くなりすぎて身内化してしまってるのが事実です。
私も思ってたけど彼も同じように思ってた。
だから
今の気持ちは正直「姉ちゃん」の存在のようであります。彼にとって。

分かってたけどね。。。

でもね、あたしにはすでに弟は現実におるし
姉弟なんていらんのだよ！！
そんな関係なんていらないのだよ。
姉ちゃんになんかなりたくねーーーーっ

これから自分で消化していかなければならない現実を今
受け止めようと必死です。

今更
「恋人」とかそんな甘いもんには戻れないんだよね。
一回離婚した夫婦漫才師のような
姉弟のような
変な繋がりをもってしまったから。
確かに、彼の存在は私にとっては甘えどころの気心しれた信用のおける大事な人なんだけど。それは変わりなく続いているのだけど
彼の受け止め方はまた違うのかもしれない。

桜が散ってしまう頃に
庭のハナミズキが咲いたら
私はもっと違う考えが出来ているのだろうか。

答えを出しても
出さなくても
結局は寂しい結果になるのだ。

分かっていたから聞きたくても聞けなかったのだろう。

これで良かったと思う。うん。

私の幸せの中に
ナオキチの存在を消す。
忘れるわけじゃない。忘れようとは思わない。
ただ
ずっと一緒にいたいという願いは持っては駄目だと思わなければならない。
６年という月日は簡単じゃないよね。
彼にとってもそーだろうけど

だからってこのままズルズルはもういけない。
聞いてしまった以上、私も腹くくろーと思う。

決めてたことだから

この一抹の寂しさは当分埋まりそーにはないけれど。

悶々としてたものは晴れてるのが不思議。

先頭 表紙

今日は彼は昼までの勤務だったのね。。。
メールの返事が早々きたわよ。
ちょっとビビった。。。。

「関係を形つけるのが難しいぐらいに長くなったな。身内化してしもたし。結論は急ぐのかな？でもなんかパチ仲間が減るのも嫌だし。借りた金も返さなあかんしなぁ」

て、パチ仲間かよっ！！！

確かに長くなりすぎました。しかしパチ仲間だけでこのままいくならそれはそれで私自身が割り切りたいから。その覚悟の言葉が欲しかった。
特別扱いしたくともできないよーに。期待しないよーに。
これからの気持ちのもっていくべき結論が出したかった。
パチ仲間が減るとは思わなくても良いよ。別に行けるさ。
お金は別に貸したつもりも返してもらおうとも思ってないし気にすることはない。それなりにお互いが使ってるのだから。私の生活が困ったわけではない・
すべて勝った金だったしねぇ。。。
結論はもう出てるよね。それが答えなんじゃーないのかな。

と返事しようとメールをちまちま打ってたらまたメールがきた。
「今日は仕事か？」と
返事かえす前になんでそんなこと聞くねん？と問いかけたら
「仕事の帰りやけどお前の家の近くにいるからドライブしよー」
て。。。。

あの。。。。仕事中なんですけど。。。
ていうか、、、、まだ返事してないのにぃぃぃぃ〜
ドライブなんて呑気なこと言うなぁぁぁ〜

「んじゃー駅前でスロットでもしてるから終わったら迎えにきて。ていうか定時でちゃんと終わってや！！」
て電話もかかってきました。。。。。

おい。。。

ちゃんと話合うつもりでドライブ誘ってきたのかしらね。
行ってみないと分からないよね・・・・

仕事暇なんだけどね。途中で帰れるわけがないので
仕事も手につきませんが、紛らわすために仕事でもしとこ。。。。

このまま、生温い湯に浸かった様な状態のままいたいのかもしれない。
私も出来ればそーしていたい。。。。
けれどそれはそれで私も心底嬉しい関係ではない。
欲を出さなければこのままでいれるんだろうけどね。

関係に形つけると寂しい結果になるから
きっと今まで知らんふりしてきたのかもしれない。

形つけても寂しい
つけなくても寂しい

どっちにしても寂しいんだろうなぁ。。。。

先頭 表紙

誰かと比べてみたりして
自分が幸か不幸かを計ってみたり
この気持ちを伝えたところでどうやって伝えれば良いのか分からなくなってて
問いかけが同じ繰り返しなら同じ答えしか返ってこないのは当然で
意味は同じなんだろうけど聞き方を返れば
また違った答えが出るかもしれない。自分も相手も。

手紙ではまどろっこしいのでメールを早々に送っておいた。

たとえ答えが

もしも

大事ではあるがそれ以上でもそれ以下でもないという今まで同じ答えなら
それは私の思う答えではないので諦めよう。
自分が思うカードが出ない予想が私が今までちゃんと彼と向き合って話さなかった理由のひとつ。そして彼がそーいう話を避けていたかったのも事実。
やるべきことに専念して欲しかったから。
それで彼が苦しんだりしてまで考えて欲しいとは思わなかったし急ぐ必要もないし
今だって
結論を急ぐこともまったくないんだけれど
彼の環境が変わっていくにあたって
そこに私の存在がどこにあるのかを聞きたいだけだ。
先のことじゃなく今の気持ち。

私の気持ちは今までもずっと変わらずにきたけれども
ここで彼が晴れてひとつの目標まで達したのを見届けてて
すごく嬉しかったし安心したのもある。
ただ、それからでも彼の言動とかには自分のことしか考えてない、という感じ方しか私には出来なくなってきてるので
今まではそれでよかったんだけれども、次は私のことも考えていただきたいと願うようになった。それは見返りとかゆー問題じゃないよね。
フェアな関係ではいたけれでも
私の中ではフェアじゃなかったのかもしれない。
我慢してたことがあるのは本音にある。
でもそれは
特別な存在ではなくなった時点で、言ってはいけないこととして封印してた。

特別扱いされたいんだね。きっと。
人によって特別扱いは違うんだろうけど。
彼が私を特別扱いしてないとも言えない今
彼が彼なりに特別扱いしてると言うならそーなんだろうし
特別扱いは出来ないならそれはそれで納得しなければならない。
今までは出来なかったけれどこれからは出来るのか？
今までしてなかったのならこれからだって出来るわけねーべ？

これからもっと特別扱いして欲しいってゆーのが
私の本音なのだろう。

これが本日、天からの声でした（笑）

先頭 表紙

ナオキチとのことを色々と考えていたんだけど
「なんでこんな思いをするのか」とゆー疑問が頭から離れなかった。
不安とか先のこととか別にどーだって良いはずなのに何でこんなにも色んなことを思ったり言いたかったりするんだろ・・・と。
そっちの方に悩みがいってた。

そして・・・ｎａｎａｓ様の日記を読んで
閃いた。。。。

ナオキチとは「くされ縁」なんだけど「元彼」とゆーこともあるのだわ。
「別れる」というケジメをつけた後に会わなかった時間が少なすぎたので「元彼」という意識が無かったのねん。そーだわ、そーだわ。
「大事な人」というには代わりがないけれど、たぶん
私と彼の意識レベルの違いはそこにあるのかもしれない。
おそらく
私の気持ちと彼の気持ちの違いがズレを生じてるからかみ合わないのだわね。

あー
納得した（笑）

なんだかスッキリしたわ。うん、うん。

そー思えば納得することが山ほどある。理解できる。

そして一緒にいすぎて、近くなりすぎて「元彼」「元カノ」だったとゆー意識がなくなってしまって今更「復活」なんてことがないのだわ。
「別れる」と決めてからは清い関係だったしなぁ。。。
や、完璧に清いとは言いきれませんが、清いに違いなかった。うむ。

彼が自分のことに精一杯で、やらなければならない事を優先してもらうためにそれでも何故か離れることは出来なかったので今まできた。
けど、彼の一応の目標ラインにはきたので今一度、確かめても良いのかもしれない。合格発表もちゃんと受験番号あったし（笑）
今日が発表だったので厚生省のＨＰで確認しといた。あって良かったわ。

これで私は言いたいことが明確になったので
手紙を書きましょう。よっしゃ！！
書こう、書こう。決めた。

ありがとー
ｎａｎａｓ様ーーー♪（全く関係無い方の日記なのに自分に提供してもらったと思ってる自分だったりする）


★★阪神戦のひとこと★★

　　なんでドローやねん！！それでも単独首位って。。。。
福原はん、ええピッチングしとったけれどなぁ。三浦も良かった。
しぶといなぁ〜横浜は。ヤクルトみたいになっとる。
投手が良いと打てんもんやね。
しびれたのは、暴走玉をベースカバーに入った矢野がすかさずアウトにしたところと、福原の三振とった矢野がキャッチしてすぐにベンチに帰る格好が素敵♪
今日もシビレさせてねん♪

先頭 表紙

暖かくなって完全に咲いてきましたね。
８分咲きぐらいかしら。
気象庁では８分咲きが満開と言うそーな。
満開の時は最初に咲いた花が枯れてくるからだってさ。知らんかった。
桜もパッと咲いたと思ったら雨が降ったり風ですぐ散っていくんだわね。
一瞬だわね。。。
木蓮が咲き始めて桜が咲いてツツジの頃にうちの家のハナミズキが満開になる。
今度、写真をアップしてみよかな。

好きな人と二人でシレっと花見も良いけれど
大勢で場所取りしながらの花見も楽しいんだろうなぁ。。。。
あ〜行きてぇ〜

夜にバイトしてた時に、店の女の子とお客さん達と店が終わってから行ったな。
寒いし散ってるし熱燗飲んでも飲んでも酔わない。しんどいだけだったけど楽しかったわ。
京都の丸山公園のしだれ桜が一番遅いので夜中に一人で缶ビール片手に見に行ってホロホロ泣いてたのを思い出す。
なんで泣きに行ったのかは忘れたけど。。。。。
泣きに行ったのではく泣けてきたのかもしれない。
桜を見ると悲しくなるのは何でかなぁ。何故かキューっとなる。

中学の時の卒業式が終わった時、みんなで写真を撮り合って
風が吹いて桜の花びらが散り散り、その中でクラス一番の不良の男の子が第二ボタンと名札をくれたのを思い出す。
私は彼をすごく面倒みてたのかもしれない。なにか気になって気になって学校来ない時は毎朝家まで迎えに行ってたわ（笑）
「お前には世話になったな」とかなんとか言ってくれたのを思い出す。
あれが恋なのか何なのかは分からないけれど彼は私のこと好きだったのかしらねぇ
ふふふ。。。結局、同級生の子と後々結婚したけどさ。チッ
それも数年してから偶然、海に遊びに行った民宿で会って分かった。
何故かショックだったわ。。。自分も結婚してたけど（笑）

桜を見たら、その時のことを思い出すのであります。

満開のうちに、ゆっくり花見したいなぁ〜
また泣くかなぁ〜（笑）

先頭 表紙

怖いぐらいに勝ち続けてる阪神。。。
さすがに今日は負けるだろうと思ってたが
幸先良く点を入れてたので安心してたがすぐに追いつかれて、、、、
今日はやっぱり負けね。。。と予感しつつ、そのまま寝てしまった。
目が覚めた時にゃー９対９の９回裏の満塁じゃん・・・・もちろん広島の攻撃中でした。大ピーーーンチっ！！！
追い込んだものの・・・結局、打たれて抜けちゃいました。はい。サヨナラです。
２点まで見てたのでシーツの２本ホームランも知りませんが
９点取っても１０点取られたら負けですわね。
広島もホームグラウンドで３タテ食らうほど情けないもんはないし申し訳無いから必死のパッチだったのは言うまでもない。分かる。泣く気持ちも分かる。
が、シーツのことも考えたれよ。阪神軍団よ。。。。複雑やんけ。
まぁ、甲子園で阪神が３タテ食らうと恐ろしいことになるから広島の気持ちも痛いほど分かるけどね。しかし納得いかんよなぁ・・・・
負け方にもよるしねぇ。勝ってる試合を負けるほど腹立つもんはない。
スパっと負けたらねぇ諦められるんだけど。
でも勝負っちゅーもんは何であれ勝ち続けるのは無理なことですけどね。

かなり阪神熱狂の熱も冷めつつあったんですが
今年の出来を見て、やっぱり目が離せない。
関西魂の血が騒ぐのか、ＤＮＡがそうさせているのか。。。
今年は島野さんが現場に入ってきたので気にはなってたんですけどね。
やっぱり去年とは全然違うわ。

明日から横浜戦。
またオヤジのようにビール片手に応援するのは変わらず続く。。。。

先頭 表紙

しんどいっす。
昨日、飲み過ぎたわ。
頭痛いのは薬で治ったけれど、このしんどいのは治らないよぉ。。。
帰りてぇ〜よぉ〜
風呂入って寝たい。
会社に出入りしてるヤクルトの姉ちゃんから「タフマン」を買って飲んだけど
効きやしねぇぇぇぇ〜　しんろぉぉぉいぃぃぃぃ〜

土曜日に飲みに行こうって約束してた友達に電話して、昨日元彼と会ったことを話た。彼女には付き合ってる時も別れた時も何かと世話になった。
別れた時の私の壊れ状態を支えてくれたのは彼女だ。
そんな話もしてたら「あの時のアンタは酷かったねぇ。けどナオキチくんにもかなり救われたはずやで」と言われた。あーその通りだね。感謝してますよ。彼に足向けて寝てませんよ（ウソです）

恋の痛手から立ち直るには
時間の経過と友達と男やな。うむ。

あれほど惚れたこともあれほど傷ついたことも
これから先、あるかないか分からないけれども、たぶん無いと思う。
まだ人生半分あるけれど、、、、歳が歳だけにそんなに恋は落ちてこないと思うし年々、鈍くなっているので、単純にはトキメかないし（笑）

息してるかしてないか分からないぐらいの時に
優しくしてくれた友達とナオキチにまた感謝の気持ちが沸いてきた。

大事にしよって改めて思ったのであります。

あーしかし
しんどいよぉ〜
二日酔い。。。。するほど飲んだかなぁ〜
帰りたいと思いながら今日は一日机に座ってボーとしてました。
給料泥棒です。泥棒でもいいです。あと３０分でチャイム鳴る。辛抱です。

あとちょっとがんばりまふぅ〜

先頭 表紙

何度も言ってますが
私は過去を振り返ることも
それを後悔することも反省することも嫌いである。
悔やむことは私の辞書には載せたくない。
が、どーしても元彼と会うと振り返ることも多いし話題もそうなる。
彼とのことの場合は、後悔や反省が嫌でもしてしまう。
が、思うのは。。。

若すぎた。。。。

二人とも若すぎたねぇ〜と言い合ってばかりだった。
世間の低位置にいた二人だったし、世の中の裏側ばかりを歩いてた。
今では二人とも、イッパシになって、景気の話や経営の話やそんなオヤジみたいな話題をするとは夢にも思ってなかった（笑）
「ええ女になったなぁ・・・」と言われた。
私にとったらガッツポーズの言葉ですわ。
これを言わすために生きてきたと言っても過言ではない。
「ざまーみやがれ！」と心の中でつぶやいた。ふふふ。

あの頃は、自分の一部のようにお互いがお互いを時間も身体も何もかも自分のものにしたくて、そうしてた。若いからできたし、それが「好き」てことなんだと勘違いしてた。
別れた時も納得出来なくて、泣いて「別れてくれ」と言われたから別れたけれどもその時はズタボロで死ぬかと思った。いや半分以上死んでました。
その間の１，２年は記憶がないぐらいですから（笑）
それから私は強くなった。
し、ナオキチのおかげもいっぱいある。彼がいたからすっかり強いたくましい人間になれたし、依存してはダメだと教えられた。
何もかも自分のものにしようとしたらお互いがしんどくなって続かなくなるよ、と教えてくれたのもナオキチだ。
だから６年も続いているのかしらねぇ。。。。

元彼も私とは結婚しようと思ってたぐらいだったので
今でも特別な存在には変わりない。私も同じ。
だけど今ではそれぞれが大事な人が傍にいるので、戻ることも不可能でどうすることもできないから、この時が終われば明日からはまた普通にいつもの生活になる。何事もなかったように、彼は彼女のもとに帰るし
私はナオキチとバトル人生をするの（なんでバトルやねん　笑）

元彼のおかげで今の私があるのも事実でナオキチのおかげであるのも大きい。
ナオキチの方には感謝もある。うむ。

過去を振り返って懐かしむだけ懐かしんだから
今日からまた明日を思って未来を見て生きていきます。

先頭 表紙

ある人とのメッセで「元彼とかの存在とか大きいよね」
とゆー話題になった。

嫌いになって別れたわけじゃーない場合の想定だけど。

確かに。
私はその時は、次の恋してれば、元彼とかなんて関係なく
すっかり忘れてしまえるものよ。と言ったけれど

すっかり忘れてしまうってことは撤回する。ゴメン。（誰に謝ってるんや？）

そんな話題のあとに昨日、元彼とゆー人から電話があった。
１年に数回、状況を聞くために電話してくる人なんですが。不思議な人です。
過去にも何度かこの日記にも登場してると思われます。
唯一、彼が私が離婚した後にもう一度結婚したいと思った人です。
後にも先にもございません。
まぁ誰よりも長く一緒にいてるのはナオキチくんですけどねぇ。。。
だから普段は、その人のことはすっかり忘れてます。
何気にふと思い出すことはあってもそのままそれで終わっていきます。
久しぶりに電話があって今日、仕事でこっちまで来るから晩御飯でも一緒にどうや？と聞いてきよりました。
仕事終わった後なんて何もありませんから、断る理由もなく、一応約束しました。

去年やったか一昨年やったか一度飲みに行ってますが、その時はそれはそれで楽しかったですなぁ。。。
不思議と、あの頃には戻れないけれど、戻った気になるのはあります。
勘違いします。お互いが。。。。
今は京都に住んでないので「こっちに帰ってきてまた遊ぼうよぉぉぉ〜」と酔って言うた記憶があります。彼も「戻りたいなぁ〜」と酔って言ってました。
ま、ヨッパの戯言ですわ。
ちょっと本気もあったけど。オイっ

別れた時は死ぬほど辛かったな。激痩せしたもんな。
今でも思い出すと胸がチクっとする。
それでも今こうやって会えるなんて不思議だけど
「縁があれば必ずまた会えるはず」と思って強く生きてきた。
そしたら時間が解決して忘れるわけじゃないけど癒されていった。

一瞬でも死ぬほど好きと思って、一緒にいた時間があるから
別れた後でもなんとなく親友のような、また違う意味の関係がある。
一緒にいた時の状況で新たなニュースが最近になって聞いたりするし
それを言いたい時があるけれど、そんなことで電話するのも何だしまた機会があれば話そうと思って、たまたま電話があったり会ったりすると、そういう話題がつきない。箱にいっぱい詰めてあるから、それを全部出すの（笑）
それが一緒にいた時間というものなのだろうか。

ただ
ナオキチとは今の話題やこれからの話題が出来るけれど
元彼の場合は、過去にあったことの新事実や新たなニュースの話題はできるけれどこれからの話題はできない。
することもないし。それが寂しいと感じても、どうすることも出来ないしね。

でも、この人と会うと復活する勢いもなきにしはあらず・・・微妙・・・
また、ナオキチとの関係も微妙・・・・

こんなアバウトでええんかいっ！！

いや、アカン！！　ダメ、ダメ。
今は、ナオキチとのこれからのことで悩んでるんやから！！
そんなこと思ってる場合じゃないねんから！！

でも・・・イージーでいこ。
うん。そーしよ。
白黒つけたくないことってあるよねぇ。あるある。

ちょっと葛藤してる自分が楽しかったりする。。。。あーほんと
男と女は、付き合ってても別れてもいろいろ複雑にもっていきよる関係なのかもしれないなぁ。。。。

恋愛とかのマニュアルも正解もないから
楽しいもんであり、苦しいもんであり、悩むもんであり、幸せ感じたりするのかもしれませんな。

うっし！！
今日は、元彼と遊んで楽しも！　仕事がんばろっと！！

先頭 表紙