2005-04-08 桜
2005-04-07 ありゃ・・サヨナラ負けですか？
2005-04-07 あんたがたタフマン♪
2005-04-07 過去があったから今があるのねぇ
2005-04-06 元彼とか元彼女とか
2005-04-06 闇的要素は排除せよ
2005-04-05 肩すかし
2005-04-04 うだうだ飲んで酔ったあげく。。。
2005-04-04 開幕戦！
2005-04-01 今日はエイプリル

暖かくなって完全に咲いてきましたね。
８分咲きぐらいかしら。
気象庁では８分咲きが満開と言うそーな。
満開の時は最初に咲いた花が枯れてくるからだってさ。知らんかった。
桜もパッと咲いたと思ったら雨が降ったり風ですぐ散っていくんだわね。
一瞬だわね。。。
木蓮が咲き始めて桜が咲いてツツジの頃にうちの家のハナミズキが満開になる。
今度、写真をアップしてみよかな。

好きな人と二人でシレっと花見も良いけれど
大勢で場所取りしながらの花見も楽しいんだろうなぁ。。。。
あ〜行きてぇ〜

夜にバイトしてた時に、店の女の子とお客さん達と店が終わってから行ったな。
寒いし散ってるし熱燗飲んでも飲んでも酔わない。しんどいだけだったけど楽しかったわ。
京都の丸山公園のしだれ桜が一番遅いので夜中に一人で缶ビール片手に見に行ってホロホロ泣いてたのを思い出す。
なんで泣きに行ったのかは忘れたけど。。。。。
泣きに行ったのではく泣けてきたのかもしれない。
桜を見ると悲しくなるのは何でかなぁ。何故かキューっとなる。

中学の時の卒業式が終わった時、みんなで写真を撮り合って
風が吹いて桜の花びらが散り散り、その中でクラス一番の不良の男の子が第二ボタンと名札をくれたのを思い出す。
私は彼をすごく面倒みてたのかもしれない。なにか気になって気になって学校来ない時は毎朝家まで迎えに行ってたわ（笑）
「お前には世話になったな」とかなんとか言ってくれたのを思い出す。
あれが恋なのか何なのかは分からないけれど彼は私のこと好きだったのかしらねぇ
ふふふ。。。結局、同級生の子と後々結婚したけどさ。チッ
それも数年してから偶然、海に遊びに行った民宿で会って分かった。
何故かショックだったわ。。。自分も結婚してたけど（笑）

桜を見たら、その時のことを思い出すのであります。

満開のうちに、ゆっくり花見したいなぁ〜
また泣くかなぁ〜（笑）

先頭 表紙

怖いぐらいに勝ち続けてる阪神。。。
さすがに今日は負けるだろうと思ってたが
幸先良く点を入れてたので安心してたがすぐに追いつかれて、、、、
今日はやっぱり負けね。。。と予感しつつ、そのまま寝てしまった。
目が覚めた時にゃー９対９の９回裏の満塁じゃん・・・・もちろん広島の攻撃中でした。大ピーーーンチっ！！！
追い込んだものの・・・結局、打たれて抜けちゃいました。はい。サヨナラです。
２点まで見てたのでシーツの２本ホームランも知りませんが
９点取っても１０点取られたら負けですわね。
広島もホームグラウンドで３タテ食らうほど情けないもんはないし申し訳無いから必死のパッチだったのは言うまでもない。分かる。泣く気持ちも分かる。
が、シーツのことも考えたれよ。阪神軍団よ。。。。複雑やんけ。
まぁ、甲子園で阪神が３タテ食らうと恐ろしいことになるから広島の気持ちも痛いほど分かるけどね。しかし納得いかんよなぁ・・・・
負け方にもよるしねぇ。勝ってる試合を負けるほど腹立つもんはない。
スパっと負けたらねぇ諦められるんだけど。
でも勝負っちゅーもんは何であれ勝ち続けるのは無理なことですけどね。

かなり阪神熱狂の熱も冷めつつあったんですが
今年の出来を見て、やっぱり目が離せない。
関西魂の血が騒ぐのか、ＤＮＡがそうさせているのか。。。
今年は島野さんが現場に入ってきたので気にはなってたんですけどね。
やっぱり去年とは全然違うわ。

明日から横浜戦。
またオヤジのようにビール片手に応援するのは変わらず続く。。。。

先頭 表紙

しんどいっす。
昨日、飲み過ぎたわ。
頭痛いのは薬で治ったけれど、このしんどいのは治らないよぉ。。。
帰りてぇ〜よぉ〜
風呂入って寝たい。
会社に出入りしてるヤクルトの姉ちゃんから「タフマン」を買って飲んだけど
効きやしねぇぇぇぇ〜　しんろぉぉぉいぃぃぃぃ〜

土曜日に飲みに行こうって約束してた友達に電話して、昨日元彼と会ったことを話た。彼女には付き合ってる時も別れた時も何かと世話になった。
別れた時の私の壊れ状態を支えてくれたのは彼女だ。
そんな話もしてたら「あの時のアンタは酷かったねぇ。けどナオキチくんにもかなり救われたはずやで」と言われた。あーその通りだね。感謝してますよ。彼に足向けて寝てませんよ（ウソです）

恋の痛手から立ち直るには
時間の経過と友達と男やな。うむ。

あれほど惚れたこともあれほど傷ついたことも
これから先、あるかないか分からないけれども、たぶん無いと思う。
まだ人生半分あるけれど、、、、歳が歳だけにそんなに恋は落ちてこないと思うし年々、鈍くなっているので、単純にはトキメかないし（笑）

息してるかしてないか分からないぐらいの時に
優しくしてくれた友達とナオキチにまた感謝の気持ちが沸いてきた。

大事にしよって改めて思ったのであります。

あーしかし
しんどいよぉ〜
二日酔い。。。。するほど飲んだかなぁ〜
帰りたいと思いながら今日は一日机に座ってボーとしてました。
給料泥棒です。泥棒でもいいです。あと３０分でチャイム鳴る。辛抱です。

あとちょっとがんばりまふぅ〜

先頭 表紙

何度も言ってますが
私は過去を振り返ることも
それを後悔することも反省することも嫌いである。
悔やむことは私の辞書には載せたくない。
が、どーしても元彼と会うと振り返ることも多いし話題もそうなる。
彼とのことの場合は、後悔や反省が嫌でもしてしまう。
が、思うのは。。。

若すぎた。。。。

二人とも若すぎたねぇ〜と言い合ってばかりだった。
世間の低位置にいた二人だったし、世の中の裏側ばかりを歩いてた。
今では二人とも、イッパシになって、景気の話や経営の話やそんなオヤジみたいな話題をするとは夢にも思ってなかった（笑）
「ええ女になったなぁ・・・」と言われた。
私にとったらガッツポーズの言葉ですわ。
これを言わすために生きてきたと言っても過言ではない。
「ざまーみやがれ！」と心の中でつぶやいた。ふふふ。

あの頃は、自分の一部のようにお互いがお互いを時間も身体も何もかも自分のものにしたくて、そうしてた。若いからできたし、それが「好き」てことなんだと勘違いしてた。
別れた時も納得出来なくて、泣いて「別れてくれ」と言われたから別れたけれどもその時はズタボロで死ぬかと思った。いや半分以上死んでました。
その間の１，２年は記憶がないぐらいですから（笑）
それから私は強くなった。
し、ナオキチのおかげもいっぱいある。彼がいたからすっかり強いたくましい人間になれたし、依存してはダメだと教えられた。
何もかも自分のものにしようとしたらお互いがしんどくなって続かなくなるよ、と教えてくれたのもナオキチだ。
だから６年も続いているのかしらねぇ。。。。

元彼も私とは結婚しようと思ってたぐらいだったので
今でも特別な存在には変わりない。私も同じ。
だけど今ではそれぞれが大事な人が傍にいるので、戻ることも不可能でどうすることもできないから、この時が終われば明日からはまた普通にいつもの生活になる。何事もなかったように、彼は彼女のもとに帰るし
私はナオキチとバトル人生をするの（なんでバトルやねん　笑）

元彼のおかげで今の私があるのも事実でナオキチのおかげであるのも大きい。
ナオキチの方には感謝もある。うむ。

過去を振り返って懐かしむだけ懐かしんだから
今日からまた明日を思って未来を見て生きていきます。

先頭 表紙

ある人とのメッセで「元彼とかの存在とか大きいよね」
とゆー話題になった。

嫌いになって別れたわけじゃーない場合の想定だけど。

確かに。
私はその時は、次の恋してれば、元彼とかなんて関係なく
すっかり忘れてしまえるものよ。と言ったけれど

すっかり忘れてしまうってことは撤回する。ゴメン。（誰に謝ってるんや？）

そんな話題のあとに昨日、元彼とゆー人から電話があった。
１年に数回、状況を聞くために電話してくる人なんですが。不思議な人です。
過去にも何度かこの日記にも登場してると思われます。
唯一、彼が私が離婚した後にもう一度結婚したいと思った人です。
後にも先にもございません。
まぁ誰よりも長く一緒にいてるのはナオキチくんですけどねぇ。。。
だから普段は、その人のことはすっかり忘れてます。
何気にふと思い出すことはあってもそのままそれで終わっていきます。
久しぶりに電話があって今日、仕事でこっちまで来るから晩御飯でも一緒にどうや？と聞いてきよりました。
仕事終わった後なんて何もありませんから、断る理由もなく、一応約束しました。

去年やったか一昨年やったか一度飲みに行ってますが、その時はそれはそれで楽しかったですなぁ。。。
不思議と、あの頃には戻れないけれど、戻った気になるのはあります。
勘違いします。お互いが。。。。
今は京都に住んでないので「こっちに帰ってきてまた遊ぼうよぉぉぉ〜」と酔って言うた記憶があります。彼も「戻りたいなぁ〜」と酔って言ってました。
ま、ヨッパの戯言ですわ。
ちょっと本気もあったけど。オイっ

別れた時は死ぬほど辛かったな。激痩せしたもんな。
今でも思い出すと胸がチクっとする。
それでも今こうやって会えるなんて不思議だけど
「縁があれば必ずまた会えるはず」と思って強く生きてきた。
そしたら時間が解決して忘れるわけじゃないけど癒されていった。

一瞬でも死ぬほど好きと思って、一緒にいた時間があるから
別れた後でもなんとなく親友のような、また違う意味の関係がある。
一緒にいた時の状況で新たなニュースが最近になって聞いたりするし
それを言いたい時があるけれど、そんなことで電話するのも何だしまた機会があれば話そうと思って、たまたま電話があったり会ったりすると、そういう話題がつきない。箱にいっぱい詰めてあるから、それを全部出すの（笑）
それが一緒にいた時間というものなのだろうか。

ただ
ナオキチとは今の話題やこれからの話題が出来るけれど
元彼の場合は、過去にあったことの新事実や新たなニュースの話題はできるけれどこれからの話題はできない。
することもないし。それが寂しいと感じても、どうすることも出来ないしね。

でも、この人と会うと復活する勢いもなきにしはあらず・・・微妙・・・
また、ナオキチとの関係も微妙・・・・

こんなアバウトでええんかいっ！！

いや、アカン！！　ダメ、ダメ。
今は、ナオキチとのこれからのことで悩んでるんやから！！
そんなこと思ってる場合じゃないねんから！！

でも・・・イージーでいこ。
うん。そーしよ。
白黒つけたくないことってあるよねぇ。あるある。

ちょっと葛藤してる自分が楽しかったりする。。。。あーほんと
男と女は、付き合ってても別れてもいろいろ複雑にもっていきよる関係なのかもしれないなぁ。。。。

恋愛とかのマニュアルも正解もないから
楽しいもんであり、苦しいもんであり、悩むもんであり、幸せ感じたりするのかもしれませんな。

うっし！！
今日は、元彼と遊んで楽しも！　仕事がんばろっと！！

先頭 表紙

楽天的に流され的に行き着くとこまで行こうとしてた。
流されるまま、時の流れるまま行こうと思い、それを実行していた。
しかし
このままで、このままがいつまで続くのか、不安になることが多々あり
それでも、そーなった時しか分からないから、そーなった時に考えれば良い事だとも思ってるし、今でもそれはそー思う。

先のことは分からない。

その一言でかたづけてきた二人はこれからもそれでかたづけるしかないのだろうか。

彼は環境が変わっていき、今が精一杯で、いつだって精一杯なのは分かる。
自分のことしか考えられない状況も理解できる。
だから黙ってきたこともあるし、それはそれで良いと思ってる。
これからもそーやって彼は生きていくだろうし。
今、彼にとって私がどの位置にいるのかだけ聞こうと思う。
期待通りの答えは返ってこないとは思うけれど。
それが聞きたくない答えかもしれない方が大きいので
聞きたくないから聞かないでズルズルきてたこともある。
今では「くされ縁」となってしまって
今更、関係自体を位置付ける何かをつけなくても良いかもしれない。
つけようがないのかもしれない。。。。
本音を言えば、現実を考えれば、そういうのが賢明かもね。

ただ、一緒にいてて、気心も知れてるし、楽しいから、
今までやってこれたし
突き詰めたところで、「じゃーどーすんの？」と聞かれた答えようがない。

今は一緒に遊べたり会えたりできる状態やからそれを続けてるだけで
先のことは分からんから何も言わないんじゃー不安になる一方だし
今っていうのは大事なことだけど
今が良ければそれでええやん。。。とかいう問題じゃなく
少しでもこの先が
「一緒にいたいと思う」の一言が
聞きたいのかもしれない。
約束なんてしなくてもいいし
たとえ後々、離れる結果になったとしても。

「結婚したくない。しない」という私の言葉とオーラが
それを否定してるのだろうか。

聞きたいのになぁ。。。
言って欲しいのになぁ。。。

先頭 表紙

えっと。。。

なんでいっつも私だけ悩んでいるのでしょうか。

アホらしくて嫌になりました。自分で自分が気の毒です。はい。

夜にＰＣ立ち上げたらメッセでナオキチが上がってたので声かけてみた。
んだら普通やし。おいっ

「また、うぞむぞ行こうな」（この前、暴言吐いた居酒屋）

って・・・あんた・・・聞いてないのか？あたしの言葉？
なーんも心に響いてないのかえ？あ？

それでもまだチクチク攻めると「明日早いから寝る」って逃げられた。チッ

彼は無口ではないけれど肝心なことは言葉少ないから分かりにくい。
それでもなんとか理解しようと今まできたが。。。あまりにも足らなすぎる。
何度言っても直らない。その場では素直なんだけど、直らない。
男ってみんなそーなのか？
うちの父ちゃんも言葉少なくて分かってるもんやと思い込むとこがある。
母ちゃんによく「言わな分からへんわ！！」と怒られてます。
３０年以上も夫婦やっててそれなんだから
たった６年そこそこじゃーね。もっといっぱい話さないと駄目なんじゃーないの。

どっちにも取れる言葉は卑怯じゃねーか？

出会って最初とか、まだよく分からない状態の時ってのは、分かって欲しいし分かりたいっていう思いがお互いあるから、たくさん色んなこと話すもんだけどね。
慣れてくるとそんなことすら忘れてしまうものなのか。
そんこと言えば
「今更、何が知りたいねん？」と言われたが。。。。

長すぎた春は、本当の春を迎えることも忘れてしまってるのかもしんない。あー

先頭 表紙

彼にだんだんムショウに腹立ってきた。
何故だか分からん。
すっごいしんどくなったので帰ったけど、あのまままだ一緒にいたら
絶対に喧嘩になってた。とゆーよりもっと暴言を吐いてた気がする。
いろいろ話してて
なんか。。。急に腹立ってきた。
「あたしはアンタの姉でもなければ親でもないし、嫁でもなんでもないから、アンタが困ってても助けてあげたい気持ちとか助けたとしてもナンとも思われんのやね？！」と吐いちまったぜ。。。たぶん、そんなことを言った記憶がある。
今、思い出した。。。あれまぁ。。。
彼は黙ったと思う。うん。確か、黙ってた。あーあ。
だからメール無いねんわ・・・・笑

笑ってる場合じゃーないけんど。。。
たぶん、しばらくしたら普通にメールくると思うけどさ。。。たぶんね。。。

なっかたら・・・どないしよ・・・くすすん

泣くぐらいなら言うなって？
ふむ。つい本音が出たんやろ。
なんかさーーーー自分のことしか考えてない気がした。
甘えさせてきたのも、自分が甘えてきたのも同じだけど。
私は今、微妙なところにいるのに、そんなこと全然分かってくれてない。
まぁ、言うてないから分からんもんは分からんやろーけど。
どれだけ大事にしてきたか分かってるはずなんやから、もうちょっと
もうちょっと、なんとか大人になって欲しいもんだ。
そんなこと望む方が間違ってるのかもしれないが。。。

言っちまったもんはしょーがねぇ。
引き下がるわけにもいかず、言い訳も無いし、いつか言うたろーとは思ってたんだけど（笑）
いつだって肝心なことは言わないし黙ってる奴だから。

このまま楽しく今まで通りやっていくつもりなのか
フェイドアウトを狙ってるのか。。。
たぶん、状況が私にとって悪い方向になるとしたら、彼はフェイドアウトを狙うはずだ。もう分かってる。
良い方向にいっていくとしたら、このままズルズルといくだけ。
答えなんていらないけれど
自分でさえ分からない答えを相手に求めても出るわけがないだろうし。
でもそれが良い方向なのか？と疑問にも思う。
このままのはずがない。
何かこれってゆー区切りが無いままではね。。。
フェイドアウトなんてされた日には暴れますよ。殴りにいきますよ。
でも、たぶん、疲れてて、どーでもよくなってるかもしれんけど。

人を好きになって、何か行動をするとしたら、それは相手に何かしら見返りを何処かで求めてるものなのでしょーか。
無償の愛なんてないのでしょーか。
何が見返りなのかは分かりませんけれど。
見返りを求めずともやってきたことが相手になんの感情も満たさないものだとしてもそれは怒ってもどーしようもないことだとは分かってる。
怒りよりも虚しいといえば妥当かも。
そう、怒りよりも空虚感の方が大きかった。

以前に経ち切られた私の思いは今は無情化しつつ
自分は空虚感を感じながらも
何故か今まで引っ張ってきた。
ひっぱりすぎたかも。。。。。

そんなことを考えながら昨日は寝まくったので
今日はスッキリ気分なのですが、ふと、悪夢のように思い出してしまった。
私の一言が彼にどんな影響を与えたかは知りませんが、、、、
それでどーこー転ぶような人ではないのは確か。
また、なんでもなかったようにメールきたりするのです。
アクション起こしても、結局ははぐらかされて終わっているのが今までだし。
今後もその繰り返しは続くと思う。

普通にメールがきたら
その繰り返しが始まっただけだと思う。

先頭 表紙

プロ野球会もいろいろ言われておりますが
私は関係なく
今年も阪神を応援し続けます。
今年は良いよぉ〜♪そんな気がする。てか、毎年言ってるけどね。
星野監督時代よりは燃えてないけれど、矢野選手がいる限り見続けるのさ。

猛虎の要〜矢野〜狙い打ち〜♪

今年は阪神戦、見に行けるかなぁ〜今はまだ寒いので嫌ざんす。。。
やっぱ甲子園は夏だぜぃっ！！いっぇえいっ！！

広島カープ頑張ってますねぇ。昨日の巨人戦では私、燃えました（笑）
結構、広島は密かに応援してるのですよ。
だって、金本とシーツをくれたから♪
ええ人くれてありがとーっって感じで、そんな良い選手くれてだいじょーび？
と勝手ながら心配なんかしたりして。。。
けど巨人に勝ってるので喜んでますの。おっほっほ。
でもここも最初は調子良いんだけどね〜だんだん落ちていくのさ。。。
残念ながら、、、今年は阪神がいただくぜいっ！！ぜいっ！！

土曜日はナオキチくんとスロットの旅。
負けて悲しいので、やけ酒飲んだ。
二人でぐだぐだ言うて飲んでました。
お気に入りの居酒屋があるのですよ。なかなか行けないんですけどね。
この前は閉まってたし。。。
んで、そこでルンルン気分で飲んでたのですが、疲れ果てて、とっとと帰りました。なんかすっげしんどくなってしまった。
日曜日は死んでましたの。ずっと寝てました。
しかし雨降ってきたので母ちゃんが「お買い物乗せてって」と頼むで、仕方なく、起きたままの格好で車出しました。
もちろん、雨降ってるのでＺは乗りません。はい。
すごい格好してるので車からは降りずに買い物してる母ちゃんを車内で待ちました。世のお父さん達と並んでました（笑）
んで、ラジオで阪神戦を聞いて、燃えてました。
きっと隣のおじさんも聞いてたと思う。一緒のタイミングで騒いでたから（笑）
あたしゃー、、、もうぜってーに、オヤジ化してんな。。。。

そんなこんなで、帰って、阪神戦をＴＶでまた観ながら、勝ったのを見届けてまた寝ました。起きて、晩ご飯食べて、本読んで、また寝てました。
起きたら「虎バン」やってたのでそれ観て、風呂入って、また寝ました。

仕事も暇なのに、何故、こんなに疲れるのでしょーか。

この季節がら体調壊しやすいんでしょーか。

そろそろ
誰かにトキメキたい春です（笑）

先頭 表紙

今日交わす約束は信じないようにしよ。
そして守らなくても良い日なんだ（笑）よっしゃ。

本日からナオキチくんは初出勤。
にもかかわらず、昨日はパチンコをし、スロットをし、ご飯を夜中に食べ、それでも「明日から初仕事やから早く帰る！！」と言って急いで帰りました。
あの。。。それでも１時ですけど。。。。

成果のほどは、チョイ勝ち！！
それでも勝ちは勝ちと喜ぶ。うむ。

明日は休み。
Ｚをブンブン乗り回そ。
ナオキチくんの仕事が早く終わるか休みかは不明。なので、それ次第で予定も変更となる。ドライブに行くかも♪

「昼休みは１２時から１２時４５分までやけど、たぶんメールは出来ないからね」と言ってた。ふむ。病院は携帯の電源入れちゃー駄目だしね。
病院へ研修とかバイトとか行ってた時もあまりメールなかったなぁ。
たまに昼休みに外に出た時とかはメールあったけど。
それでもきちんと伝える彼はよろしい。
また「メールないっ！！」と怒られるのを想定してかしら。。。
最近は、連絡なくても多少は心配はするがそれゆえに怒りもあるんだけど、慣れたのか、怒ることも全然なくなった。
まず、私の方がメールしなくなったな。邪魔くさい（笑）
たまに相手して欲しい時は大量に送るけれど。
それもごくたまに発症するだけで、最近はほとんどなくなったなぁ。。。
思うことや伝えたいことはいっぱいあるんだけど
時期尚早って言われ、そー思ってるので、熟すまで待つことにする。

「今のとこは一生いるつもりないし。キャリア上げて、給料も上がった方がええやろ？」と聞いてきた。
そりゃーいっぱい稼いでくれたらええねんけどね。
別に食わしてもらうわけじゃーないけど。けど金持ちは好きだし（笑）

引越しは６月ぐらいの予定。
今の距離はなんなく迎えに行けるが、そーなると、迎えに行くにも勇気いるな。
あと２ヶ月。
まぁ海外とか行かれるよりマシかと。実家近くに行かれるよりはマシかと思うことにする。高速使えば大阪とあまり変わらない気もしないでもないが。。。

とにかく、今は、会えるだけ会っておこうと思う。

先頭 表紙