2003-08-19 壊れやすい精神分裂症
2003-08-18 同じ心境の詩
2003-08-18 復活更新
2003-08-13 盆休み
2003-08-13 ２度目の別れ　本当の別れ
2003-08-12 手紙
2003-08-12 恋とゆーのは
2003-08-11 泣く
2003-08-09 喧嘩した。
2003-08-08 つづき

笑ってたり、泣きたくなったり、いろいろ・・・・

なんで、男一人にこんなにも感情が乱れるんですかね。。。

前向き

向上心

楽しく

それだけを求めて、まっとうしてるつもりが。。。。

本を３冊購入。

恋愛論も小説もいらんかった。そんな気分じゃない。誰かの言葉が欲しくて、それを基に気を高めることなんて出来ない。無理。

よって・・・理論書的なもんを好む。

にわとりを殺すな　←　ホンダの社長語録をつかったフィクションもん
出来る人　出来ない人　←　社長が読むような本。経営理論かな。腹立つわ。理想論だね
こんな人とは仕事はしたくない心理　←　まだ未読なり。

と、３冊購入。

ふふふ・・・ぜんぜんおもしろない・・・・

けれど、読む。活字はいい。集中できるから。その時だけ何も考えなくて済む。

そんなこんなで、時間を潰してる。。。。仕事終わっても家に帰って寝るまでの時間が非常に暇。ほんの数時間なんだけど・・・これが暇で暇で・・・何でかなぁ〜
疲れるほど忙しく仕事してないからね。今は忙しいっていっても余裕シャクシャクよ。
追い詰められないとしないタイプですから。まだ追い詰められてないってことかね。

やることは山ほどあるくせに、仕事中に日記更新。ネット三昧。はっはっはー

でも、そろそろ今日も後半になってきたので仕事しなくてはね。
現場もほったらかしだ。

先頭 表紙

朝が来るたび君のことを想う　一日の始りさえも切なくて
二度と戻れない？無邪気な二人　ただ傍にいれば幸せだった
時が経つことに怯えて泣いた　変わりゆく人の心に
望まなければ失わないのに　求めずにはいられないよ　どんな未来がこの先にあっても

ユメヲミタアトデ　君はまだ遠くて　気持ちだけ先走って空回り
花の雨が降るこの道は変わらず　腕を絡め歩きたいな

ケンカして疲れてもまた会える　そんな日はいつまで続くかな
時々感情持って生まれてきたこと　憂鬱にさえ思ってしまう
舞い上がって旅立って　遠くまできたな　
寂しい夜に思い出すのは　愛した人より愛された日々

ユメヲミタアトデ　解き放つ窓の向こう　目の前で分かれゆく風の音
通り過ぎた後の静寂に降る太陽　優しすぎて愛しさ増す

ユメヲミタミタイ　今君に届かない　愛のない言葉なんて響かない
ほんの少し離れて見守るような君に　迷いながら微笑んでいる
君はまだ遠くて　気持ちだけ先走って空回り
コワレユクようにながい　夢みたあとで
ａｎｄ　ｙｅｔ・・・
Ｔｅｈｅｒ　ｗｉｌｌ　ｔｉｌｌ　ｂｅ　ｌｏｖｅ　ｉｎ　ｔｈｉｓ　ｗｏｒｌｄ.


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夢みたあとで/ＧＡＲＮＥＴ　ＣＲＯＷ

先頭 表紙

めちゃくちゃ、仕事あるんだけど、、、これだけは書きとめておかないと。

誰が読んでるとも、楽しみとも言えませんが、、、、心配してもらってるのは確かです。ココにツッコミしてくれてる方々には感謝ばかりしております。ありがたいです。
励まされております。


着拒否もメール拒否も外した私は不覚だ。
彼の何気無い、他愛もないメールに、また泣けてくる。

どうして、断ち切れ無いのか、会えば辛くなるのは分かってるくせに。。。。
バカ者です。意思弱い。。。。。。自分に甘い。。。。。情けない。。。。。

誰かニ度と会えなくする方法を教えてください。

日曜日の朝。起きた瞬間に（昼前）携帯に電話かけてた。
出ませんように、いや、出て欲しい、いや、でも何話すねん。とか思いながら。

出なかった。。。。。

良かったような、悲しいような、何で掛けたんやぁーっ！！！アホちゃうか！！！
と、自分を責める。後悔の嵐がビュービュー吹いとった。
すぐにメールがきた。

「どうしたん？」

と。。。。どーしたもこーしたも、理由なんて無いさ。勝手に気付いたら掛けてただけさ。分からんわい。

でもまた電話した。何も考えてない。ジャンジャンうるさかった。パチンコ屋や。
「俺、今パチンコ屋にいるぞ。昨日はいっぱい勉強したから今日は遊ぶねん。今丁度かかってんねん♪」

相変わらず、能天気っちゅうか、なんとゆうか、私は自分がアホらしくなった。
「行けたら行くわ」と素っ気無く言った。
「うん。来る時は連絡して。俺バイクで来てないし」

行こうか、どうしようか、迷いながら、それでも化粧してる自分がいる。

行くねんや。。。。あぅぅぅぅ

また電話がかかってきた。
「来るん？」
今、準備してるっちゅうねん！！

行ったら、ものすごーく連チャンしてて箱積んでるし。。。。。
「すげぇ・・・」の一言。
「隣座りーさ」と促される。
「はい」と３０００円投資。出ない。だんだん腹立ってくる。「何かムカついてきた。台にもあんたにも！！！」と叫ぶ。
「３０００円で怒んなや」と言って、彼は自分の玉をくれる（共有できるみたい）
どんどんくれる。そして私は連チャンモードへ突入。

彼は１０万出し、私は５万ほど出した。二人で大儲け。超、ご機嫌。

ドライブしながら、買い物しまくり、時間があっとゆう間に過ぎてった。

手紙届いたんでしょうか。
聞けません。

普通やもん。何もなかったように、ホントに普通。変わらず。

何なんだ？いったい？

でも、そんな話しはしない。出さない。聞かない。聞けない。

このまま、何も望まなければ、このまま続いていくんだ。こうやって。彼の心を抉り出すことしなければ、私も辛くならないで済むのかもしれない。

でも、でも、このままじゃ嫌だという思いもある。

いったい何だったのだろう。手紙を出してからの数日は苦しいだけだったのに、会えば何もなかったかのように、時間が過ぎる。じゃぁねまたね。と別れていく二人は・・・・

私だけ？悩んでるの？

故意に話しを避けてるのかなぁ〜

手紙届いたんのかなぁ〜

不思議なまま、今日がきた。

メールも連絡もやっぱりない。

また数日後に、普通にメールくるんやろうなぁ〜


私はいったい何をやってるんや。

どうしたねんや。

ええ歳こいて・・・・分からんことが多過ぎる。聞いても彼の心を抉り出すだけで、辛くなる一方だから、このまま、知らん顔して、流された方が楽なのか。

悶々。

しかし、仕事は山積みなので、仕事します。はい。今日も残業ですばい。

先頭 表紙

明日から休みに入ります。

４日間ですが・・・・

家族に甘えまくって生活しときたいと思います。
何処かへ逃亡しようかと思いましたが、、、元気も金も無いので、、、、
居心地の良い場所は家ですので、そこに潜んでます。家族みずいらずってやつで。。。。
ジジババの墓参りでもしてこようと思ってます。
盆って墓にいないんだよね。。。帰ってくる日だし。。。地獄の窯も開くんだよね。。。。いろんな先祖がウヨウヨしとるわけね。。。。こわ

今、やっとこさ、社の大掃除が終わりました。
まだ現場はしてますが、私の場所は全部終わりました。汗だくです。
なんせ、事務所１室と２階フロアに机を２つ持ってます。あと女子トイレ１つ。ほとんど私だけ使ってますので・・・・占領し過ぎ。。。。。
掃除なんてする間もなく毎日が過ぎ、図面の山、山、書類の山、山・・・・捨てるのもかたづけるのも出来ない状態がずっと続く。そして盆と正月前に、捨てたり、箱にしまったり、後で整理しよ・・・とか思いながら、、、、整理もしないまま箱に入ったままです。
図面は大事なので・・・・でもリピートがほとんどなので・・・でも特注もあったりするわけで・・・でも再度利用することはない。だから捨てたら良いんだけど・・・捨てれない。の繰り返しで、どんどん溜まってくしだいです。


机の上はナンだか山積み状態がずっと続いてたが、本日、スッキリしました。
まるで、私の心境とは裏腹にスッキリしちゃって・・・・さ

相手の出方や言葉で私の心は揺れ乱れてしまわぬように
強さっちゅうもんを蓄えておきたい。パワーを養って、元気にまた休みあけは仕事がんばります。絶対に忙しいから。
今でも忙しい状態を無理やり止めて休みに入るから・・・・休み明けは地獄だろうな。

では、暫しの間　日記も休みに入りますので、ツッコミも休みます。

みなさま　お元気で。

先頭 表紙

このまま終わるはずないと　どっかで思ってた。
１度目は・・・またすぐ会える気がしてた。
忙しさに紛れて悲しいことも寂しいことも封印できてた。

すぐに会えて　何も変わらない彼に　元に戻れた気がして　浮かれてた。

彼の優しさに甘えたまま　このまま　ずっと　黙ってれば良かったのだけれど
欲張りな私は　その優しささえ苛立ちを感じてしまった。

本気で別れる

このまま　二度と会わないことが出来るのか　何度も自分に問いかけた。

連絡がある限り
会ってしまう限り
同じことの繰り返しをしてしまう自分に嫌気がさした。

電話が繋がる限り、待つし、期待するから
電源を切る。
着拒否をする。
繋がりを断とうとしてる。

このまま
忘れてしまいたい。

私の思いが重いだけに変わる前に
まだ愛情が残ってる間に

愛し方を変えれたら楽なんだけど

それでも

自分が間違ってるとは思えないし
変えることもできない

今は断ってまだ２日目だけど
ひとつ　ひとつ
会った時のことを
思い出して考えてる

このまま
忘れていけたらいいのだけど

気持ちは変わってないよ
未練もあるよ

でも
本当に愛してるから

形を変えた繋がりはいらない

元に戻るよりもっと深い繋がりが欲しいから

私は

この寂しさも辛さも泣きたい気持ちも
抑えて
今を生きる

本当に好きだから

先頭 表紙

私の気持ちは何ひとつとして変わってないこと。

愛し方はずっと変わらないこと。
変えるつもりもないこと。

仕事と恋愛には前向きに貪欲でいたいこと。

曖昧に友達とゆう都合の距離を置いて付き合っていくことは出来ない。
だから私の気持ちが重いと言われてもどうすることも出来ないこと。

すべて告げた。

後は着拒否するのみ。

もしも、会いたければ、連絡とりたければ、どんな手段を使ってでも彼は私に会えるし連絡も取れる。逃げたわけじゃないから。ここにずっといる。
ストーカーすればええねん。

伝えたいことは伝えた。
好きなんだということに変わりはないとゆうこと。ずっと大好きだということ。
でも、それについての答えは求めないし、期待しない。

だって彼はヨリ戻すつもりもないし、友達とゆう訳の分からん距離を保ったまま都合の良い時にだけ会いたく、連絡取りたいねんから。
それは嫌だし、それなら一切の縁を切りたい。２度と会えない辛さを選ぶ。
会えても、会えなくても辛いなら、会えない辛さを選んだ。

別れた後も変わらない彼に、まだ愛はあるのかと、どえらい勘違いをしてしまうから。
彼は彼なりに、恋人のようにまで愛情は注げないけれど、できる範囲の中で精一杯、私の気持ちに応えていることはよく分かる。
でも、その優しさに甘えてたら、また同じことの繰り返しだけだ。
確かに、何気に会えて連絡とれて、ものすごく嬉しかったし、楽しかったし、それでええかとも思った。このまま流されていくのもええかなと。
でも、愛し方を変えれるわけじゃないから、また重くさせてしまうから。
その度に辛い思いするのは私だ。

まだ、おもいっきし見込みなく片思いの恋愛の方が、勝手に喜べて泣けて、有意義だと思うし、前向きな気がする。
中と半端なままでは、何事も中と半端だ。

今はこんなだけど、俺のやり方だから、お前に対しては変わらない気持ちを持っているけれど、中途半端だけれど、それでも俺のことが好きなら、俺が連絡する日まで、遊ぶ気になるまで、待っとけ！！！

て言われたら・・・・待つのにさ・・・・賢くお預けしてるのに。犬みたく忠実に。

そんな気甲斐性てゆうか、そこまで我侭の言える人じゃないし、強くもないやろなぁ〜
そのくせ、友達とゆう訳の分からん都合の良い距離を保とうとするし。ずるい。
ただ単に優しいのか、私に愛があるのか、分からんから。
聞いても絶対に言ってくれることはないと思う。

ならば、離れていくしかない。

それで、縁がなくなるなら、やっぱりそれまでの関係だったのだと思うさ。

今更、愛の告白も何もないけれど、気持ちは伝えておくべきだと思ったから。
それが、ケジメっちゅうもんだ。

３度会って、会えたことは良かった。
あのまま、別れたままだと、こんなふうに思うこともなく
辛いまま、会えることをどっかで期待しながら、悲しくなってただけかもしれない。
会ったら、何となく彼のこと分かるし、理解もできた。
だからこそ、
今、

すっきりこれっきりにすべきなんです。

阪神が負け続け、私のテンションは下がるいっぽうです。
でも、わりにスッキリしたので、今日も応援しまっせ！！！！
おねがい！！！！勝ってくれぃぃ！！！！！
自力でマジック減らしてください。
負けてるのに、マジックが減っていくのは変です。。。。他力本願ではダメですぅぅ

己で勝っていくべきですぅぅぅ。。。。応援しちょるよぉぉぉぉぉ。。。。

先頭 表紙

いくつになっても

何度しても

上手くできなくて

好きになったら
慈愛できず
見返りを求め
愚かになる

想い出を積み重ね
気持ちを積み重ね
時を重ね
同じ景色をみて
同じものを食べて
一緒にやってきたことの積み重ね

だけど

歯車が違えばすべてが
ひとつがふたつになり
どんどん重なり合わなくなり壊れてく

原因なんて突き詰めても
後の祭り

今は

歯車を上手に回すことも
直すことも
出来ないまま

何ひとつ

止めてしまおう

そのまま壊れたままか
また動くのかは

誰にも分からない

でも

動くことを期待しては
また悲しい思いをするだけだから

あなたが触らないように
私が触らないように

これ以上壊れないように
しなくてはならない

ならば

今は

触れてはいけない

動くなら勝手に動くよ
風で
再び
何事もなかったかのように
止まってたことも忘れたように

少し動いたからといって慌てて触ってはいけなかった
期待してはいけなかった

またすぐ止まるんだから

完全に動くまで何の衝撃にも壊れないぐらいになるといいね

完全に動かなくなってしまえばいいのかもしれないけれど

今は

触れてはいけない
見てはいけない
期待してはいけない

再び悲しい思いをするだけだから

忘れてしまえたらいいのだけど
笑って見れるようになればいいのだけど

それまでは

誰にも邪魔させない

先頭 表紙

大地の子を読んで泣く。

阪神が負けて泣く。

「元彼」のドラマ見て泣く。

ついでに、彼のこと思い出して泣く。

泣いた後に、スッキリこれきりっきり。

手紙を書いた。

私の愛し方は、彼にとって、今までは束縛でもなかったし、干渉でもなかった。
今の彼の状況では、それが束縛となり干渉となってしまってる。
私は同じなのに。。。。
同じだったから、別れたんだけど、また会うようになってしまって変わらない状況になってしまって、同じような愛し方をしてるから、また、彼にとって重くなる。

すべてが重いわけじゃなく、時々重いらしい。
そんな勝手なこと言われても、どうしろと言うのでしょうか。。。。

ほっといて欲しいけど、かまって欲しい。

そんな都合なんて分かるわけがない。

期待もすんな、待つな、でも会う。

アホか！！！　嫌じゃ！！！

都合の良い女になるほど、私の価値は下がってない。
そこまでして、付き合うこともない。

都合の良い関係が「友達」と称するなら、そんな友達にはなりたくない。

友達なんてなれん。

好きだけど、自分の一番の理解者であるけれど、それなら２度と会うことも連絡取らないことの辛さ、寂しさを選ぶ。

別れても、どっかで、何かで繋がってた気がしてたのは私だけやったみたい。

もっと、もっと割り切るには時間が必要だ。会ってる以上、連絡取り合ってる以上、割り切ることなんて出来ない。

友達ってナンですかね？

理解に苦しむ。。。。。

さて、

さて、

ポストに手紙を出したら、携帯の方、着信拒否とメール拒否しよっと。

先頭 表紙

仕事中の昼休み、何気に彼に電話して、些細なことで口論となりました。

あまりにも腹立って泣いた。
めずらしい。
あんまり泣かない私が泣いたので彼も驚いた様子。

そこから二人共、冷静になって落ち着いた。

お互いの言い分を冷静に判断して、

「お前、昼休み、とっくに終わってるぞ！ええんかい？！しかも泣くし」
「だって誰もおらんし大丈夫や。誰かおったら喧嘩もせんし、泣きもせんわい」
「とりあえず、昼からも仕事がんばれよ」
「はーい」

バトル修了。

優しさや心配が相手にとって重かったり、ウザかったりすることもある。
世話焼き女房体質は変わらないわけで、、、別に見返りを求めてるわけじゃなくて、たった一言でも一文でもいいから優しく応えて欲しいだけで、それもやっぱり見返りと同じことなんでしょうか。
待つという時間が人それぞれに違うわけで、そういうタイミングというものがズレると、とんでもない方向にいってしまう。
だから私達は別れたんだ。今もって再確認させられた。

やっぱり友達にはなれない。

私と同じ気持ちで、今いてると思ってたけど、どうも違うみたいやった。

それが分かって泣けたけど、まぁええわ。

もう期待もせず、腹立つこともなく、待つこともせず。
連絡があっても会うことになっても、喜ばない。もう期待しない。

友達でも恋人でもなんでもない。
過去の人と思えるまで、やっぱり会ったりするのはダメだわ。うん。

あー、盆休みに弟が帰ってくるんだなぁ〜「サルげっちゅ」返して貰いたかったなぁ。
うーん。弟が返せって言うてたなぁ〜買って返すか、潰れたとか失ったとか嘘つこ。

うん。そうしよ。

先頭 表紙

大地の子の話に戻る。
中国残留孤児の話。この養父がまた賢くて、優しくて子供思いのすごい人で、泣ける。
日本人が故に中国人と育っても差別され、事あるごとに疑われ、罵られ、挙句には冤罪までかけられて、刑期も分からないまま収容される。冤罪を晴らすため父は奮闘する。
悲劇の中でも助けられることがたくさんあって、闇の中でも光や助け船があって、やはり間違いは通らないんだと思い知らされる話である。
日本人も中国人も間違ってる。戦争から生まれるのは悲劇しかない。死んだ人も生き残った人も地獄だ。

うちのジイちゃんも偉かったらしい。
韓国から日本に渡り、親戚を頼り、農家を手伝い、結婚し、子供をもうけた。ある日、戦争の赤紙が来たけれど、その親戚の人が祖父をかばい、某、重工業の銃器生産をしている寮に入れた。そこでもかばってもらい、その寮で、うちの父が生まれた。戦後すぐの話しである。そこから祖父は土地を貰い、農業を営み、今の某、自衛隊の場所で農業をやっていたが、売ってくれと言われて、安く売り、そのお金で、ちょこちょこと土地を買っていた。その場所で長男が覚えてきたて鉄工業で商売を始めた。
祖父は土地持ちで、場所がよかったせいか、肥えていったのは確かだ。
先を見る目は確かで、長男も頭が良く、キレ者だったらしい。
早くに亡くなってしまったけれど、、、、そうやって、兄弟、嫁、親戚一同で働き会社を大きくして、今がある。

そこそこ立派に建った、今の会社が建った時、うちの父は泣いた。
丁度、自宅と同時に建替えをしてたのだけれど、自宅より会社が建った時の方が嬉しかったらしい。祖父が死に、長男が死に、二男が死んだ後だったから、父は三男だったのに突然、長男になってしまってたから、さぞかし、大きくしたことが誇らしく、また感謝もあったんだろう。在日韓国人の意地ってやつですか。

異国に渡って成功した人はどれだけいるんだろう。

韓国と日本のハーフだし、日本人として育ったから、韓国語は読めないし書けねーし喋れん・・・・帰化もした。これもなかなか出来なかったけどねぇ〜ホントに母親が日本人なのに何でよ？て何度も思ったよ。法務局の担当のオッサンはめちゃ偉っそうやし。
前科者はもちろん、交通違反ひとつでもしてたら帰化出来ない。日本人の方がもっと悪い人いるのにさぁ・・・・変だわさ。この話をすると書ききれないし、日本人であろうと韓国人であろうと、父と母は立派だし、尊敬しちょる。どっちでもええ。
ただ、結婚して子供ができた時に戸籍上ややこしいので帰化しただけだ。
まぁ日本人と結婚するとは限らんかったけど。。。。
またすぐ戻せると聞いたので、とりあえずは日本の戸籍をもった。

だから、全然ちがうけれど、日本から韓国へ、中国へ行った人達、韓国から中国から日本へ来た人達はいろんな思いがあるのではないかと思う。

１歩間違えれば、少しでも時代がズレてたなら、ものすごい差別を受けてたかもしれないから。。。。今で良かったと本当に思う。

もしも、韓国とか中国とかと日本が戦争になったら、日本の戸籍をもたない人はどうなるんだろうって・・・・考えるだけでも恐ろしい。。。。。韓国の籍をもつ父を思うと胸が痛くなる。だから・・・・どこの国の人がどこの国でも平和に住める暮らせる地球のままであるべきだと思う。

まだ、大地の子は少ししか読んでないけれど、それだけでも考えさせらることがいっぱいある話だと思ったです。。。。。

読み終わったら、また考えることができるだろう。。。。

先頭 表紙