2003-07-30 虎は負けたが私は勝利！！
2003-07-29 嵐の前の静けさ。。。
2003-07-28 ウル虎マン！！！
2003-07-28 確執
2003-07-26 私の生きる道
2003-07-25 てなこと言いながら・・・
2003-07-25 出すことのない手紙
2003-07-24 恋愛ってなんでしょう。
2003-07-23 快調阪神と不調の私
2003-07-22 暑い！！！

昨日は早く帰って、犬の散歩をして、風呂入ってご飯を食べて、野球を見てた。
初っ端から６点も取られて「くっそぉぉぉ伊良部！！何してんねん！！」と吠えてた。
ムーっとしながら見てたら、メール着。。。。。

もしかして・・・

ひょっとして・・・・

そう、やっぱり彼からのメール。

「仕事中？暇なら電話でもするべ？」と。。。。

仕事中ではない。くつろぎモード中。暇っていえば暇。
とうとう来たわね。会う日が来たわ。近々って言うてたけど早いやん。ふむ。
色々と頭の中はぐちゃぐちゃと巡ったけれど手は彼の番号を発信してた（笑）

久しぶり元気？から始り他愛もない会話が始る。

急に彼は「ご飯行こうか？」と・・・
何時？今？「うん、今から」
ぼけーっ！！！行けるか！！！そんなものぉぉぉぉ。
心の準備もしてなければ、風呂入ってスッピンピンやのにぃぃぃ。無理。
「週末は実家に帰ってしまうから、じゃぁその前に行こうか？」と。
で、明日会うことに決定。
ダイエットで１グラムも減ってはいないが・・・しゃーない。しゃーない。

彼は手紙を書こうと思ったらしい。
でも止めたらしい。
私も書いたけど、あまりにも重く、ダルイので止めたこと言って、二人で大笑いした。
言いたいことはいっぱいあって、伝えたいこともいっぱいあったけど、今更そんなこと言ってもしょうがないやん。彼は「そやなぁ〜手紙は一方的やからな。てか、捨てとけよ、そんなもん。重いねんろ？いらん、いらん」と笑った。

４０分ほど話して、とりあえず会うことになった。明日・・・・

「そろそろ寂しくて泣きそうになってる頃やし、会ってあげるわ」と彼。
「アホか！会いたいのはあんたやろ？」と私。
「・・・俺は別にええよ・・・なんなら止めときますか？」と。
意地悪だ。かわいくない。全然変わってない、そーゆーとこ。

兎は寂しがりやから、ほっとくと死ぬねんで。

「お前は兎ちゃうやろ？虎が好きねんろ？てか、今日は負けてるやん」
「ほっといて〜明日があるもん。てか、まだ分からんやんか！負けるかどうか」

結局、虎は負けた。。。。あぅぅぅ

でも、私は勝ったもん。何に？
会いたくても絶対言わなかったし、彼から言ってくるまでは絶対に連絡も取らないし喋るもんか！と決めてた。まぁ会いたがってたのはバレてるやろうけど（笑）

明日。

表舞台です、マロン様（爆笑）

先頭 表紙

が続いてる。どーゆーこと？

この暇なのは・・・・暇じゃないねんけど、いつも急かされてるから拍子抜けみたいな感じやなぁ。。。。こんなにゆっくり仕事に取りかかれるのは久しぶりやな。
余計にダルイ感じ。まだ３時かよ。。。今日は久しぶりに定時に帰えれる。
野球中継もあるやろう。ふふふ。応援合戦でストレス発散や。
てか、雨降らんやろうな・・・・なんか空模様怪しい。

低周波で体しぼろう。
いつか会うから。
て、いつなんでしょうね〜
近いうち・・・って何時よぉぉぉぉぉ〜
と思いながら過ごしております。

今週末から遊び呆けるんだからねぇ。。。
もう計画は山盛りだ。
友達って良いよね。私の連れは私の呼び出しにすぐ応じてくれるから好き♪
「忙しいから、あんたに合わすしか無いやろ！」と怒られてますが。
有難いです。本当に。。。。感謝、感謝。
仕事も一段落ついたので取引先の人とも飲みに行きま〜す。
同期の男ですが、「８月入ったらデートしたるしな」と・・・
もちろん嫁子持ちです。嫁のことも知っております。冗談ですが・・・
「カッコええやん？！その言い方（笑）」とアオリます。
「うひゃひゃ、１回言うてみたかってん（笑）」とバカ旦那は言いました。
アホだけど、おもろい。また嫁に怒られようと思って・・・
前科者ですから（笑）飲み屋の姉ちゃんとのメールのやりとりバレてやんの〜嫁に（爆）
その時のブルー状態ったら・・・ものすご笑かしてもらった。他人事やしね。

そんなこんなで。。。。ナオキチくんのメールを気にしながら・・・・
今日も阪神応援しまっせ！！！！
あ〜雨ふりませんように！！！！

先頭 表紙

すげーわ。。。阪神！！

てか、土曜日の負けっぷりは見事！！恐れ入りました。はい。
吉野のファーボール押し出し３点までは我慢して見てたけど、佐久本に変わってキャッチャー浅井に変わった瞬間に見るの止めました。
だから佐久本の火だるまは見ておりません。１５対２。笑ったよ。うん。
負け試合なんだから堂々と投げれば良いものを・・・心臓弱すぎか。。。
吉野は・・・貢献してきたからね。。。あれで自信失ったりせんように願うだけ。
久保田だってボロボロにマウンドでされたけど、キッチリとお返ししたからね。
度胸の戦いだね。

昨日は情熱大陸で矢野選手のことやってた。
彼は本当にピッチャーの事を懸命に考える人だ。
自分の言う所に投げてくれて、それが決まれば飛び上がって喜ぶ。
もちろんそれが勝ちに繋がるんだけど、コントロールが悪くても自分の責任だと感じ
負け試合にも一番責任を感じてる気がする。
ダイアモンドの頂点にドカっと座ってリードする女房役の彼は常にヒーローだ。
もとろん、他の選手すべてすばらしい選手だけどね。
去年の失速はやはり彼の怪我が影響してるはずだし。。。。
今年は怪我なく行って欲しい。本当に。

誉めるとキリがない。
星野監督の人柄が影響してるのは絶対だろうし。

何十年とはいわず、何年に１回ぐらいは喜ばせて欲しいものである。

景気も上がるで！！！

寝てた虎が起きて大暴れってやつですね。
勝つ喜びを阪神サイドが知り、ファンが知れば癖になるかも。。。。

てことで、明日から横浜戦。横浜銀行っていうて喜んでるけど接戦してきたからね。
１点差とか何ぼでもあったから、弱いわけじゃないんだよ。横浜くん。

でも、このまま、そっとしておいてほしい。勝たせて欲しいですな。うむ。
明日からもウル虎マン達は喜ばせくれるでしょう。

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会社って大変やなぁ〜

雇用する側と雇用される側の相違みたいなものが生まれると、どうしようもない。。。。

直接現場に関わってる私としては、内情も外情も分かるわけで・・・・

ただ、言い方ってすごく大事で、言葉ひとつで恨みも買うし感謝もされたりする。

経営者は嫌われて当然だし、なぁーなぁーで仕事なんて出来ないし。
情だけでは多くの人間を食わしてはいけない。先の見通しもある。先行き不安もある。
大儲けしてたら別だけど・・・・そんな景気でもない。

体が資本で、壊すと企業は、あっさりと切る。命に係わるような病気なら、いくらすぐ復帰しようとも、後遺症がなくても、再発の危険性がある以上、企業はやはりビビるわけで、責任も取れないし・・・なら、あっさり首切りするのも偲びないことも情のうち。
しかし、もう責任のある仕事は任せられないけれど給料は下げるよ。それが気に入らんかったら辞めてください。どーぞ。って感じ。

働いてる者にすれば、長年貢献してきた会社に裏切られた気持ちになって当然かもしれない。酷いわね。うん。

でも、それが社会なんだと教えられた。父ちゃんに。。。。
厳しくて当然なんだ。
自己管理も出来ないやつは他人を管理出来るわけがないと・・・
そりゃそうだ。
しかし、なりたくてなった病気ではない。病気になる時はなるもんだ。
でも、その人は間が悪いとゆーか、運悪いとゆーか、めちゃくちゃ忙しい時期に倒れ、しかも社長が直接関わってた仕事を任されてたのに、それも出来ず終いに倒れたもんだから、後の段取りに、どえらい苦労を強い入れてしまったから・・・・
社長はオカンムリ。
あーあ。
しかも、その嫁が事務員でもあるから、これまた、やりにくい。。。。

ホンマ、いろいろありますわ。

修羅場のピークが過ぎて、ちょっと嵐の前の静けさと思いきや、確執問題発生かよ。
しばらく続くであろう。。。あー嫌だ。

そろそろ私もタバコ止めようかいな。
責任重いし、倒れた時にも保証はあるめー。。。
首切られるし・・・うん。　自己管理。

さて、今日はプールでも行きますか。体力づくり。ダイエット。

昨日、彼からメールがきた。
「近々会おうと思ってます」と。
勝手に決めるな！！！！
と思いながら、ちょっとダイエットに励む私。えへへへ

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ていう歌あったな。。。パフィーか。。。古い。。。。

開き直っていくしかないべ。

うん。

彼のメールにドキっとするが・・・負けてられん。
いつも件名は「ひさしぶり」って入ってる。
久しぶりって、あんた、１週間ごとにメールしてきて「久しぶり」もなんもあらへんわ！
しかも、めっちゃ軽い内容・・・・まぁええわ。

もうええわ。

彼が私を忘れてないってことに喜ぼう。
思い出しては、そんな他愛もないメールを送ってくることに喜ぼう。

彼の思う通りにしとけばええよ。

私は彼の幸せだけを願ってるんだから。
彼が送るメールで私がどれだけ動揺しようとも、眠れない夜を過ごしていようとも
彼の知ったところで何もならんから。

彼にもらった楽しい時間と幸せな時間を大切にしていきたい。

それでええやん。

彼が私を忘れるわけがないし
私も彼を忘れるわけがない

どこかで、いつも、ふとした時に思い出してるんだろう。お互いに。

私達はバカ野郎だ。

一緒にい過ぎて、当り前過ぎて、お互いの存在の大事さが時々として見えなくなったり
分からなくなったりする。その隙間に二人が落ちてしまっただけだ。
だから寂しくなって１週間ごとにメールを送ってくるんだね。
思い出してじゃなく忘れてないだけなんだ。

悪い方向に考えて、彼を忘れようとしたり、楽になりたいと思って無理やり想い出にしてしまおうと頑張ったけど。

とりあえず、成り行きに任せていくしかない。

もうすぐ彼は夏休みだ。

近いうちに会える気がする。そんな予感がする。きっと・・・・

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スッキリして喜んでたのや良いけれど・・・・

先程・・・昼休みに、彼からメールが届いてました。。。。。

「今日も試験です。でもちょっと癒しのメールあげる。阪神はやっぱり優勝や！」

と。。。。。音楽付きの絵メールがきました。

ネコが、フレーフレーお・ま・え
　　　　ガンバレ、ガンバレ、お前
　　　　エラそうですいません
　　　　でも応援してるよ・・・

と言って踊ってます。音楽付きでございます。



だからさぁ〜まだ阪神優勝したわけちゃうし。
まぁ確実だけど。。。。まだ早いし。。。。
癒されたけど（笑）
昨日、一生懸命に考えて、勝手に納得して、忘れていこうとしてる時に限って
あいつは・・・そんなメールしてくるんです。そんなもんかも知れません。
呆れて、思わず、笑ってしまいました。
散々、考えてた私がバカみたいです。いや、アホです。

私達は恋人同士てゆうよりも親友みたいやったし。信頼し合ってたのは確かだから
簡単に別れられるとは思ってませんが・・・・
親友みたいといえど男として女としての何かしらの愛情も感情もあったんだから
友達に戻ることは不可能だから。。。。あれほど言ってるのに。。。

彼は友達としてまた始めたいのかもしれん。

私は・・・・嫌だ！！

友達じゃないからね！！！　縁切るんだからね！！！！

また心境も、状況もコロコロ変わるかもしれません。
でもこれは私のせいではありません。

振り回されてんの？わたし・・・

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昨日は、早く寝てしまって、夜中の２時に目が覚めて、ランランとして寝れませんでしたので、ボーとものすごく静かな中で、彼に手紙を書いてみた。

そうしてるうちに、答えが見えてきた。
なんと、便箋５枚にもなってしまって、あまりにも長すぎて、だるい（笑）ので
出すのは止めにした。

けれど、書いてるうちに、だんだん分かってきたことがある。

別れても、しんどさは変わらないし楽になるとは思えなくて、ずっと彼は何で別れを選んだのか、どーして冷めていったのか分からなかったけど。

結論。

彼にとって私は「お気楽な人」としか写らなくなっていったってこと。
頑張ってるには変わりないけど自分と比べても客観的に見ても大したことないと思えたのかもしれない。そーじゃないのにそう思う自分が嫌で彼は離れて行ったんだ。

まぁ事実「お気楽な人」だし、「何とかなるさ」精神でやってきてるし、またそうしないとやってられんから、それで良いと思ってるし、そんな自分が好きだから。
しょーがないやーねー。「お気楽な人」でええねんもん。
そう見られてる方が楽だしさ。内情もプレッシャーもなんもかんも分かって欲しいとは思ってないし。。。。それを否定されちゃぁ〜もう言うことないです。

そんなことを答えに出すと、、、、なんか、とってもスッキリしちゃいました。
勝手に結論出して、勝手にスッキリしたけど（笑）

いや、「お気楽」とか「頑張ってない」とかと違うかもしれないけどニュアンス的にそうなんだろうと思った。

あーもっと早く手紙書けば良かったな（笑）

私は自分のやってることを誇りに思ってるし、精一杯やし、毎日自分を誉めてるし。
それでええねん。誰に認められることなくても。
だからそれを否定されるような人とは付き合ってても好きでいてても、しょーがない。
腹立つだけやろうし。。。。メンタルどころか体にも悪いさね。

「会いたいなー」とか「どーしてんのかなー」とか切なさは不思議となくなって、
「もうええわ」と開き直ってしまった。

忘れたくない、とか、戻れるかもしれん、とか、そんな思いは断ち切って
忘れてもええねんな。うん。戻ることも考えなくてもええねんな。別に。

さて、だんだんと勇気百倍になってきたので、そろそろ遊び呆けモードに突入する模様。
仕事もだんだんケリついてきたし、お金も入ってくることだし。。。うっしっしっしー

行くで！！！！

その前にお仕事、お仕事。

単純だと責めないでください。愛い奴だと思っていただけると幸いです（笑）

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人を好きになって、その人に想われて、
そんな人と出会えたことや、好きになったりなられたりするこは
やはり奇跡に近いものだと思う。

好きになること事態は自然なことかもしれないけど
お互いが好きになったりすることは、生きてく中でそんなに会えるもんじゃないと
思う。

歳を重ねる事にその思いは強くなるし、また浅はかな恋もできなくなる。
理想は高くなる一方で選ぶ範囲ももちろん選ばれる範囲も狭くなっていく事も分かって
人を好きなったりすることに重みを感じてきた。

もう別れたりすることもしたくなかった。

心変わりされたなら仕方無いことでそこで諦めきれる恋愛をしておきたかったし
それは責めることじゃないと決めてた。
彼と出会って好きになっていくことによってその思いは確実になってった。

でも彼と別れたのは心変わりじゃない。
別れる事になる原因てのは互いのどちらかの心変わりでしかないと今まで経験上それしか分からなかったし。でもそれだけじゃないんだね。
今また違う別れの原因ていうのもあるんだと分かったところ。
夢のためや、やりたい事を優先するために好きな人と別れるってあるんだね。
私にはないけど、今でも彼のために別れたなんて思ってないし。
彼はどうだか知らんけど。ようは邪魔になっただけなんかもしれんし。
私の知らんところで、どんどん冷めていったのかもしれんし。
彼から聞いたわけじゃないし。別れてから気付くことになると思うと彼も言ってたし。
お互いよく分からないまま別れるしか方法が浮かばなくて別れただけだ。

でも別れたくない、繋がりを持っていたいから、ただ寂しいから、という理由だけで別れても友達でいようなんてバカらしくて出来ないことだし、有り得無い。嫌だ。
別れるってことは２度と会わなくなるということだ。
偶然会ったりすることは別として、時が経ったら別として、一時でも男として女としての愛情を持った以上、友達となるのは不可能だ。

だから・・・・どうしたいねん。私は。

会って何気ない会話とかはしたいとは思うけど、、、、、やっぱり無理だ。
やり直すってことも今は無理だ。やり直したいと思って、それが出来るって思い知れば会えるだろうし、会う意味がある。
たとえ私だけが、やり直したいと思ってるだけでも。やり直せなくても。

会いたいけど会えない。会えるけど会わない。

しばらく、この格闘が続くんだろうな。

あー嫌だ。

悶々と過ごしていくんだろうな。。。。

先頭 表紙

今日は天気がめちゃ悪い。
甲子園・・・試合はあるんでしょうか。
でもいいや。２つ勝ったし♪
怖いぐらいに強い虎陣よ、このまま突き進んでいってもらいたい。
相変わらず苦虫を噛んだような顔をしている星野さん。。。。渋いっす。
今岡セブン絶好調ですな。打つのが快調なら守りもすばらしい。カッコイイっす。
赤星はん、打てんけどフェンスに昇ってまで球を捕る君はサルっぽくていいです。
私が敵陣のファンなら泣いて怒ってるところです。「そこまでして捕るなよ！」と。
でも虎陣なので、最高っす。
なんてたって、私のダーリン矢野っちは最高だ！盗塁刺すとこはシビレちゃいます♪
昨日はブロックしましたね。アウト取りましたね。惚れなおしました。
ピッチャーのことを常に考え、助けたいから女房は打つ方も頑張る。
さすが恋女房。あなたの力が独走を支えてると言っても過言ではないです。

絶好調の阪神と裏腹に私の内情は・・・荒れ狂っておる。
阪神戦見てる時だけ幸せだ。勝つと尚一層Ｈａｐｐｙにしてくれる。感謝しちょる。

仕事の忙しさのピークが済み、新たなピークを迎える嵐の前の静けさってやつ。。。
怖いよ〜　また月末だね〜　やだよ〜　恐ろしい。。。。
怖いのは忙しいことじゃなく、この静かさが恐怖。
今月は４５時間も残業しちゃった。すごいわよ。働き過ぎ。過労死する。
今週は早く帰ろう。またプール行こうっと。。。

もうすぐ彼は試験が終わる。そして夏休みに入る模様・・・・・
そこから私のイライラは始る予感。

彼のこと考えて良かれと思って別れたことが、今、後悔とかそんなじゃなく、
ただ、ただ、残った気持ちは「寂しい」ということだけ。
それだけだ。

どんな形であれ、どんな別れ方であれ、寂しいのには変わりないけれど。

本当にお互いのためになってるのか・・・・知りたいのはそれだけだ。

て、うだうだと考えても朝がきて仕事が待ってて、あっとゆうまに１日が終わる。
はてさて・・・・今日もお仕事がんばりましょう。

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夏ですなぁ〜

晴れてるで〜

暑いで〜

梅雨って明けたんですか・・・？


連休はひとりでボーっとしてた。。。。
何も考えずにボーっとしてたわ。
疲れてんのもあって何もしたくなくて考えたくなくてボーとしてた。

仕事の忙しさと納期やら製品不良やら、ごちゃごちゃと重なって精神的疲労がピークに達してた。
彼に手紙でも書こうと思ったけど・・・やめた。
書くことなんて無いし。
ダラダラと書いてもしょーがないし、今は誇れる現状も何もないし、何も始らん。

何で別れたのか。
後悔してるのか。
楽になったのか。
寂しいのか。
どうしたいのか。

分からんままに日は過ぎていく。考えても考えても答えは見つからずにいる。

何で別れたのかだけは分かる。
メンタル的要素で救われることがなくなったから。
話したい時に話せず会いたい時に会えないのはつまらん。から止めたんや。そうや。
だから、せつなくても会いたくても声が聞きたくても行動に移さないのはそこにある。
会ってもしょーがない。何気ない話したところで私は救われない。
きっと余計にしんどくなるだけや。

彼は私と別れても楽になったなんて思えない。
苦しいのは同じやと思う。だって勉強やら試験はまだまだ続くし、仕事だってしていかないと生活できんやろうし、、、、その忙しさは私と別れたところで変わることなんてない。私と会ってた時間や電話とかしてた時間はそんなに彼の時間を割いてたんだろうか。
しょっちゅう会ってたわけじゃない。そりゃ電話やメールは頻繁だったけど・・・
だからって何が楽になったんだろう。
何のために別れたんだろう。。。。彼はどーしたかったんだろう。

将来の先に私がいなくなったことだけちゃうのん。。。
だけどあれだけ先のことは分からんって言い続けてきたから先なんていらんのに。

そんなこんなを考えながら休日は過ぎていった。

でも今更そんなこと問い詰めたってしょーがない。
あの時点ではどうしようもなく答えも出せぬまま別れるしかなかったし。

メンタルな部分で救われることなくなったから別れた。
彼が楽になるならと別れた。

けど・・・メンタル的なことはお互い様でやってきたから、彼は私に何を求めてたんだろうか。。。ねぇ〜　分からんわ。。。。
楽になったわけじゃないやろう。別れたぐらいで環境が変わるわけないやん。
アホちゃうか。。。。とバカらしくもなったり。

ぐずぐずと休みの度に考える私は体に悪いわ。
そんなんやったら別れた意味ないやん。

だんだん腹立ってくる。

今度会ったら怒ったろ。うん。そうしよ。

別れた意味をどう理解すれば楽になるんだろう。

彼のためにわかれたこと
自分のためにわかれたこと

捜し続ける毎日に疲れたわ。

もう後ちょっとでキレる。もうキレそう。半分以上キレてるから。

別れた意味なんてどーでもいいんだけどね。ほんとは。
ただ楽になったって言ってくれればいいんだ。
別れて良かったって言ってくれればいいんだ。
今度会った時に。言ってくれれば納得するよ。

別れて正解！！　そう言って欲しい。

じゃないといつまでもぐずぐず考えて体に悪いです。

さて、仕事しよっと！

先頭 表紙