2003-07-23 快調阪神と不調の私
2003-07-22 暑い！！！
2003-07-19 もててます
2003-07-19 会いたくて
2003-07-18 だぁ〜るい〜
2003-07-17 前向きにあくまでもポジティブに
2003-07-16 メールの返事
2003-07-15 愚痴愚痴愚痴
2003-07-15 動揺
2003-07-14 恋愛について考える

今日は天気がめちゃ悪い。
甲子園・・・試合はあるんでしょうか。
でもいいや。２つ勝ったし♪
怖いぐらいに強い虎陣よ、このまま突き進んでいってもらいたい。
相変わらず苦虫を噛んだような顔をしている星野さん。。。。渋いっす。
今岡セブン絶好調ですな。打つのが快調なら守りもすばらしい。カッコイイっす。
赤星はん、打てんけどフェンスに昇ってまで球を捕る君はサルっぽくていいです。
私が敵陣のファンなら泣いて怒ってるところです。「そこまでして捕るなよ！」と。
でも虎陣なので、最高っす。
なんてたって、私のダーリン矢野っちは最高だ！盗塁刺すとこはシビレちゃいます♪
昨日はブロックしましたね。アウト取りましたね。惚れなおしました。
ピッチャーのことを常に考え、助けたいから女房は打つ方も頑張る。
さすが恋女房。あなたの力が独走を支えてると言っても過言ではないです。

絶好調の阪神と裏腹に私の内情は・・・荒れ狂っておる。
阪神戦見てる時だけ幸せだ。勝つと尚一層Ｈａｐｐｙにしてくれる。感謝しちょる。

仕事の忙しさのピークが済み、新たなピークを迎える嵐の前の静けさってやつ。。。
怖いよ〜　また月末だね〜　やだよ〜　恐ろしい。。。。
怖いのは忙しいことじゃなく、この静かさが恐怖。
今月は４５時間も残業しちゃった。すごいわよ。働き過ぎ。過労死する。
今週は早く帰ろう。またプール行こうっと。。。

もうすぐ彼は試験が終わる。そして夏休みに入る模様・・・・・
そこから私のイライラは始る予感。

彼のこと考えて良かれと思って別れたことが、今、後悔とかそんなじゃなく、
ただ、ただ、残った気持ちは「寂しい」ということだけ。
それだけだ。

どんな形であれ、どんな別れ方であれ、寂しいのには変わりないけれど。

本当にお互いのためになってるのか・・・・知りたいのはそれだけだ。

て、うだうだと考えても朝がきて仕事が待ってて、あっとゆうまに１日が終わる。
はてさて・・・・今日もお仕事がんばりましょう。

先頭 表紙

夏ですなぁ〜

晴れてるで〜

暑いで〜

梅雨って明けたんですか・・・？


連休はひとりでボーっとしてた。。。。
何も考えずにボーっとしてたわ。
疲れてんのもあって何もしたくなくて考えたくなくてボーとしてた。

仕事の忙しさと納期やら製品不良やら、ごちゃごちゃと重なって精神的疲労がピークに達してた。
彼に手紙でも書こうと思ったけど・・・やめた。
書くことなんて無いし。
ダラダラと書いてもしょーがないし、今は誇れる現状も何もないし、何も始らん。

何で別れたのか。
後悔してるのか。
楽になったのか。
寂しいのか。
どうしたいのか。

分からんままに日は過ぎていく。考えても考えても答えは見つからずにいる。

何で別れたのかだけは分かる。
メンタル的要素で救われることがなくなったから。
話したい時に話せず会いたい時に会えないのはつまらん。から止めたんや。そうや。
だから、せつなくても会いたくても声が聞きたくても行動に移さないのはそこにある。
会ってもしょーがない。何気ない話したところで私は救われない。
きっと余計にしんどくなるだけや。

彼は私と別れても楽になったなんて思えない。
苦しいのは同じやと思う。だって勉強やら試験はまだまだ続くし、仕事だってしていかないと生活できんやろうし、、、、その忙しさは私と別れたところで変わることなんてない。私と会ってた時間や電話とかしてた時間はそんなに彼の時間を割いてたんだろうか。
しょっちゅう会ってたわけじゃない。そりゃ電話やメールは頻繁だったけど・・・
だからって何が楽になったんだろう。
何のために別れたんだろう。。。。彼はどーしたかったんだろう。

将来の先に私がいなくなったことだけちゃうのん。。。
だけどあれだけ先のことは分からんって言い続けてきたから先なんていらんのに。

そんなこんなを考えながら休日は過ぎていった。

でも今更そんなこと問い詰めたってしょーがない。
あの時点ではどうしようもなく答えも出せぬまま別れるしかなかったし。

メンタルな部分で救われることなくなったから別れた。
彼が楽になるならと別れた。

けど・・・メンタル的なことはお互い様でやってきたから、彼は私に何を求めてたんだろうか。。。ねぇ〜　分からんわ。。。。
楽になったわけじゃないやろう。別れたぐらいで環境が変わるわけないやん。
アホちゃうか。。。。とバカらしくもなったり。

ぐずぐずと休みの度に考える私は体に悪いわ。
そんなんやったら別れた意味ないやん。

だんだん腹立ってくる。

今度会ったら怒ったろ。うん。そうしよ。

別れた意味をどう理解すれば楽になるんだろう。

彼のためにわかれたこと
自分のためにわかれたこと

捜し続ける毎日に疲れたわ。

もう後ちょっとでキレる。もうキレそう。半分以上キレてるから。

別れた意味なんてどーでもいいんだけどね。ほんとは。
ただ楽になったって言ってくれればいいんだ。
別れて良かったって言ってくれればいいんだ。
今度会った時に。言ってくれれば納得するよ。

別れて正解！！　そう言って欲しい。

じゃないといつまでもぐずぐず考えて体に悪いです。

さて、仕事しよっと！

先頭 表紙

荷物が・・・（笑）


最近、やたらモテます。
どーしてでしょうか。。。。。。

会社のスタッフ２６歳（また年下かよ）に口説かれてます。
「デートしてください。セクハラなんて絶対しませんから」
と・・・言われても・・・

まぁスタッフなんで愛嬌も含め「この仕事がケリついたらな。もうちょっと頑張ったらデートぐらいなんぼでもしますがな」と社交辞令。社交辞令。はい。

そんな会話が頻繁におこり・・・
「ＵＳＪ行きましょうよ！」

本気かよっ？！

おいおい・・・・

その彼はいつも気にかけてくれてる。
仕事の段取りも手伝ってくれてるし助けてくれてる。うーん。でもなぁ・・・・

取引先の会社の部長が来て、うちの不良品の始末書を書かされてた時も
その彼は後から「大丈夫でした？怒られてたんですか？うちのせいですか？」
と優しい言葉。。。。フラフラしそうじゃねーかよ（笑）

でもなぁ・・・・・

もう一件、取引先の仕事の部長さんが、いつもチョコチョコと仕事をくれるのですが
「今度、仕事抜きでご飯行こうよ？嘘やないで、愛想もいらんで、仕事がらみちゃうで」

またまたぁ〜部長さんたら。。。。
「行きますよ〜いつでも」　また社交辞令しちゃった。

「ほな明日は空いてるか？」

うわぁーっ　こいつも本気かよっ？！

あと二人ほど・・・もう説明するのもめんどくさいぐらい（笑）

とりあえずモテモテみゆちゃん・・・・嬉しくない・・・勘弁してほしい。。。。

気晴らしするほど落ち込んでもいないし
待つのが苦しいほどナオキチと会うのを待ってるわけじゃない

休みの日は一人でいたい
家族といたい
一番居心地の良い家にひきこもってたい

だから。。。。。

モテモテでも嬉しくない。

新しい恋愛もする気ない。

仕事のことと彼のことだけ考えて過ごしてたい。

遊び呆けたくなったらまた誘ってね。遊んでください。

さて
仕事
仕事

休みなんてありゃしねぇよ！！！

先頭 表紙

会いたくて
空を見上げています
その先の下にあなたがいます
変わりない日々を過ごしてることと思います

手紙を書こうと思ったり
メールをしようと思ったり

会いたいと思ったり
声が聞きたいと思ったり

いろいろ思いあぐねています

でも

友達にはなれないから
情だけで流されたり繋がったりしたくないから

ただただ

元気でいてくれればそれでいいと思うようにしてます

私も頑張ってます

会って何気ない話とかしたいと思ってるとあなたは言いました

でも今すぐ会う約束も
よりを戻すことも考えてないのは同じで

ただ今は

会った時はこんなに変わったよって言えるような話しがしたいと
あなたは言いました

私は

私は変わることよりも
いつか会えると思ってるだけで幸せです

あなたの時間とメンタルな部分を求めているのは今も変わらないし
これからも変わらない

たとえ誰か他の人を好きになったとしても
そのことは変わらない

近いうちに会いましょう

そう最後にメールに残したあなたを

今でも変わらずに愛しいと思ってます

近いうちに会いましょう

先頭 表紙

仕事、仕事の毎日です。

忙しいのは良いことです。
仕事がなくて困るより遥かに良いです。死活問題ですから・・・
しかし・・・こうも振りまわされて仕事の段取り狂わされてテンテコ舞じゃぁ〜
何やってるか、、、、さっぱり分からん！
毎日、残業残業で帰ると死んでます。はい。何もする気ありません。
今日から野球は後半戦。応援しまくりますが・・・起きてられるでしょうか・・・

スタッフが倒れて行く一方で元気な私は倒れた奴の仕事までやってます。
倒れるな！！！盆休みまで頑張れ！！！盆休み・・・取れるかなぁ〜うぅぅぅ

まぁ休んでやるけど。絶対に。

給料もたくさんあるやろうと期待してます。ボーナス・・・くれぇぇぇーっ！！！
きっと・・・無い。絶対無い。。。。。くそぉぉぉ〜

まぁええ。その分、従業員にやってくれ。いいよ。いいよ。

仕事熱心！仕事しまくり！集中集中！　と自分に言い聞かせる。

男のことで悩んでる場合じゃない。会社は動く。仕事は待ってくれない。うむ。
いいさ。
彼も頑張ってると思うから。同じ空の下にいることに変わりはない。言葉を交わすことなくても会うこともなくても、きっと頑張ってるだろう。そのために別れたんだから。

とりあえず。。。
彼には別れたこと後悔して欲しく無い。今は。これで良かったんだと思っていて欲しい。
私に縛られず、気にもせずに生きていて欲しい。勉強に集中できて試験が上手く行って国家試験まで頑張っていって欲しい。それしか願うことはない。
そうでないと、何のために私が寂しくて震える夜を過ごす意味がない。彼がいなくなった空洞を埋めようと苦しんでる意味がない。幸せでいてほしい。

彼がいなくても頑張ってる自分が好きだ。すごいと思う。
何の繋がりも持たずにいることに・・・
私の携帯は静かすぎるけど。

忙しくて良かったんだ。いらんこと考えなくてすむからね。

でもでもでもーっ！！！！　むちゃくちゃやで現場。
倒れたスタッフ戻って来い！！！！それでなくても忙しいのに私の仕事が増える一方だ。

もうすぐボーナスやで！倒れてたら貰えへんで！知らんで！！！

がんばろっと。

先頭 表紙

物事を考えよう。そうしよう。その方が楽だ。毎日楽しくなるはずだ。

そう考えて今まで生きてきた。

後悔なんてしたことない。今まで。やりたいようにやってきた。
言いたい事を言い、やりたい事をして、やってしまったことに言ってしまったことに後から後悔したって遅いから開き直ることが当り前になってた。

言うことや行動に責任が取れる歳になったかもしれない。
いやいや、責任持っての言動や行動だ。そうせざるを得ない状況でもある。

誰のせいにもできないことが大半だし。。。。

誰かのせいにしても解決できないことだし。。。。

仕事。
恋愛。

年齢を重ねる度に不器用になったり世渡り上手になったりする。

私は我侭だ。自己中だ。自分勝手だ。
それを直すこともしないし直そうとも思ってない。それがモットーだと思ってる。

ただ・・・

仕事はそれで良い。協調性が求められれば従ずることも可能だ。我を通すってことは仕事上では会社の方針を通すに等しい。ＮＯと言える会社でもあるが、基本的に私はＹＥＳＭＡＮだ。上司にＹＥＳ、部下にＹＥＳ。Ｙｅｓ、Ｙｅｓ、Ｙｅｓ・・・そんな歌あったなぁ・・・関係ないか（笑）

恋愛はどうでしょうかね。。。恋愛に関してだけは・・・Ｙｅｓｍａｎになれない。
我を通す。方針なんてない。マニュアルもない。ただの自分の我だけしかない。

あー嫌だ。

と思ってもしょーがない。

好きな人の前ではカッコ悪くてもいいやん。ただひたすら甘えて我侭言いたかっただけやん。ヨシヨシして欲しかっただけやん。話を聞いて欲しい時に聞いてくれて傍にいて欲しい時にいてくれる人を求めて何が悪い！！！！

言い訳したっていいやん。意思が弱くても情けなくてもいいやん。弱音吐いてもいいやん。
カッコつける必要ってどこにあるんやろ。。。。。

そんなんじゃぁ向上性に欠けるからダメですか？
楽しいだけを求めてたらダメですか？

あなたといて楽だったのに・・・・あなたはしんどかったんですか？
楽じゃなかったんですか？
余裕ってどこから生まれてどこで亡くすのですか？
何が余裕で何が余裕じゃないのか理解できない今
どんどん見ている方向性が違うようになった気がする。

交わることも同じ線になることも不可能なことは知ってます。
有り得無いことも知ってます。
ただ同じ方向に同じものを見て並んで歩いてたわけではなかったのでしょうか。

何処で違えたのかなぁ〜

それを探してる。捜し出して解決策を出すわ。たとえ遅かっても。
私は答えを出すよ。

自分の本心をあまり言わないあなたの心を抉り出すかもしれない。
もっともっと抉り出すことになるかもしれないけれど。
聞きたいことはたくさんあるけれど今は聞かずに自分で見つけてみる。

先頭 表紙

昨日は嫌になって仕事ほっちっちぃで６時に帰ったった。

おかげで今日は朝から地獄だった。やっと一息。でもまだ修羅場。
えらいこっちゃ。。。。。

１日考えたあげく彼へのメールの返事は
「元気か？ご飯ちゃんと食べてる？阪神は強いから救われて仕事殺人的に忙しいけど頑張ってるよ」

と送った。

それについての返事がまた来た。

「元気やで。泣いても騒いでも学校と仕事ばっかりで忙しいしな。腹減ったし今から何か作って食べるよ。しかし阪神は強い」

これでまた返事送ったら終わらないし、もう返事は送らなかった。大事に保存や。

彼の時間は彼だけのもの。彼の時間はもう私のために割くことはない。
考えてくれたり時々思い出してくれてるのだろうけど・・・
嬉しいけれど・・・切ない。そんなことどーでもいい。

別れたこと後悔するだろうし寂しいと思う。でも今の状態は俺にとってもお前にとっても全然良く無いし、同じことで喧嘩するだろうし繰り返すばかりじゃ進展も何もないから。
このまま別れてしまう方がお互いのためかもしれない。ただ最後の言葉は言いたくなかったからズルズルときてしまった。無視したり電源切ることで経ち切ろうとした俺の苦しさも分かって欲しい。家に来たお前を無視したことは悪かったと思ってるけどそうするしか方法がなかった俺は子供やしまだまだなんやと思う。どうにかしたかったお前の気持に答えてあげることができなかった。ごめんな。

彼の言葉を思い出す。

どーにかしたかった。どうしようもなかった。でも家に行ってケリつけたかった私と彼の気持ちの誤差が結局別れの原因だった。

どうにかしたかった私とどうしようもない彼。
その最後はやっぱり別れていくしかなかった。

しょーがなかったんだ。

どうすれば良かったのか今だに分からないし、これで良かったんかどーかも分からない。

後悔することは分かってたお互いに。
寂しいのも承知のうえ。
でも一緒に居すぎて長すぎてお互いが当り前の関係になりすぎて存在感すら何処にあるのか分からなくなってしまった。
ただ、もっと後悔して後悔しまくった時、本当に大切だと思った瞬間がきたら迷わず会いに行きたい。たとえそれが遅かったとしても。。。。
でもそれはそんなに遠い未来じゃない。彼が目指す先が遠い所だとしても。
私達の４年間が何だったのか分かる時がくる。無駄じゃなかったこと絶対に何かで繋がってたこと。それがどんな形になっても壊れないことを確信できたら・・・・

それまでは、泣いて悔やんでのたうちまわってても彼には会わない。
会う日はそんなに遠いことじゃない。会える日が必ずくる。

そう思ってこの日記を書いておいて読み返した時に泣いて彼に会いに行こう。

先頭 表紙

うるさい。

すべて何でもかんでも私に言うてくるな！

機械が潰れたことなんて知らん！！！私に言うても直りません。
そんなくだらんことで、いちいち現場に呼ぶな！

責任者は私だけじゃねーっ！！！

あれもこれも、いっぺんに言うても出来るわけがねーっ

段取りが悪いから製品が遅れる？ＣＡＤが遅いから？部品が入ってこないから？注文するのが遅いから？

うるさい。

受注事態が遅いねん。
納期がもともとないねん。

私・・・暇ちゃうねん。

あれもこれもやってますねん。
いっぱい頭入ってますねん。

末端の責任は私のせいですか？

謝れば済むのですか？

うるさい。

うるさい。

がるぅるるるるぅぅぅぅ

外注に振れって簡単に言いますけど、これだけ短納期で何処がやってくれる所あるんですか？教えてください。２件ほど断られました。
どうすりゃええのですか。

あー嫌だ。嫌だ。

出来ないものは出来ない。責任逃れしてるわけじゃありません。
理由？あげればキリがありません。

いい加減にしてくれ〜〜〜っ

はぁ

スッとした。

さて仕事仕事。

先頭 表紙

彼からメールがきた。

内容は

阪神強いね。マジック点灯してるし、優勝間違い無いね。おめでと。

だけ。。。。？？？？？

それだけ。

何て返事して良いのやら・・・・

まぁ強いし、優勝もこのまま行けば確実だし、嬉しいし。。。。。

て、違うだろーっっ！！！　おいっ！！！

もともと言葉数は少なく気持ちを言うことはまず無い人だけど。
もうちょっと色気あっても良さそうなもの。元気か？とか無いんかいっ！！！！

何かしら、ちょっとのことで切なくなって泣きたくなる時があるのに。
寂しさに震える時があるのに。

軽い。軽すぎる。　わざとそうしたと思うけど。分かってるけど。

メール届いた瞬間に震えた私は・・・・かなり動揺した。今でもしてる。
返事するのに１日かかってしまった。情けない。。。。

別れ間際に彼が言った。
「メールした時は返事ちょうだいや。阪神が優勝したらメールするわな」

まだ優勝したわけではない。
しかも別れてからまだ１週間経ったぐらいや。
普通にメールしてきたことに驚き、内容もほんとに阪神のことだけ。
彼らしいと言えば彼らしい。

昨日はプールでひたすら泳ぎ、サウナに入り、体のむくみも取れた感じ。
ズボンがすっきりはけた。嬉しかった。のに。。。。。。

もう前のように戻れないんだよ。
新しく始めることも出来ないんだよ。
乱さないでください。
忘れたいのに。
あなた無しであなたのことを考えてたいだけなのに。
冷静でいられない自分がまだまだやなって思いました。
まだまだ

時間をください。

先頭 表紙

恋は何歳になってもしてしまうもの。
いや、したほうが良いもの。

だけど、何歳になっても何度経験しても辛いものは別れというものがついてくる。

別れは出会いの始りというけれど新しい出会いなんてしなくても今の人とずっと一緒にいれたら良いのに。。。。

恋愛ごっこはしたくない
勘違いもしたくない　されたくない

エゴの塊が恋というもの

相手の時間が欲しい　気持ちが欲しい　思っていて欲しい　考えてて欲しい

ただ話を聞いてくれるだけで良かったのに
ただ傍にいてくれるだけで良かったのに

それもただのエゴだったのでしょうか

未来なんていらないのに
約束もいらないのに

このままずっと続けば良いだけだったのに

それもやはりただのエゴだったのでしょうか

理解すればするほど　分かれば分かるほど
ワガママも言えなくなる

会いたい
声が聞きたい

それも今はただのエゴとしかない

強要もしたくないし　無理強いもしたくない

恋愛ごっこはいらない

始めからやり直すこともしたくない
続きがいい

他愛無い会話
他愛無い遊び

先のない会話
先のない遊び

それでも良かった
それで良かった

ただ
ただ

幸せを願うばかり

あなたのこと
自分のこと

あなたなしで幸せになる道を選んだこと
後悔してます
あなたの幸せだけを願ったこと
後悔してます

だけどその後悔はきっと時が経てば
これで良かったんだと思いたいから

今はあなたを幸せを願うしかないのです

先頭 表紙