2003-07-15 愚痴愚痴愚痴
2003-07-15 動揺
2003-07-14 恋愛について考える
2003-07-14 「元彼」のドラマ
2003-07-12 お仕事ちぅ
2003-07-11 うちの犬ったら・・・・
2003-07-10 梅雨の晴れ間に
2003-07-10 まだ５日しか経っとらん？！
2003-07-09 続き
2003-07-09 悲しみに浸りたい・・・

うるさい。

すべて何でもかんでも私に言うてくるな！

機械が潰れたことなんて知らん！！！私に言うても直りません。
そんなくだらんことで、いちいち現場に呼ぶな！

責任者は私だけじゃねーっ！！！

あれもこれも、いっぺんに言うても出来るわけがねーっ

段取りが悪いから製品が遅れる？ＣＡＤが遅いから？部品が入ってこないから？注文するのが遅いから？

うるさい。

受注事態が遅いねん。
納期がもともとないねん。

私・・・暇ちゃうねん。

あれもこれもやってますねん。
いっぱい頭入ってますねん。

末端の責任は私のせいですか？

謝れば済むのですか？

うるさい。

うるさい。

がるぅるるるるぅぅぅぅ

外注に振れって簡単に言いますけど、これだけ短納期で何処がやってくれる所あるんですか？教えてください。２件ほど断られました。
どうすりゃええのですか。

あー嫌だ。嫌だ。

出来ないものは出来ない。責任逃れしてるわけじゃありません。
理由？あげればキリがありません。

いい加減にしてくれ〜〜〜っ

はぁ

スッとした。

さて仕事仕事。

先頭 表紙

彼からメールがきた。

内容は

阪神強いね。マジック点灯してるし、優勝間違い無いね。おめでと。

だけ。。。。？？？？？

それだけ。

何て返事して良いのやら・・・・

まぁ強いし、優勝もこのまま行けば確実だし、嬉しいし。。。。。

て、違うだろーっっ！！！　おいっ！！！

もともと言葉数は少なく気持ちを言うことはまず無い人だけど。
もうちょっと色気あっても良さそうなもの。元気か？とか無いんかいっ！！！！

何かしら、ちょっとのことで切なくなって泣きたくなる時があるのに。
寂しさに震える時があるのに。

軽い。軽すぎる。　わざとそうしたと思うけど。分かってるけど。

メール届いた瞬間に震えた私は・・・・かなり動揺した。今でもしてる。
返事するのに１日かかってしまった。情けない。。。。

別れ間際に彼が言った。
「メールした時は返事ちょうだいや。阪神が優勝したらメールするわな」

まだ優勝したわけではない。
しかも別れてからまだ１週間経ったぐらいや。
普通にメールしてきたことに驚き、内容もほんとに阪神のことだけ。
彼らしいと言えば彼らしい。

昨日はプールでひたすら泳ぎ、サウナに入り、体のむくみも取れた感じ。
ズボンがすっきりはけた。嬉しかった。のに。。。。。。

もう前のように戻れないんだよ。
新しく始めることも出来ないんだよ。
乱さないでください。
忘れたいのに。
あなた無しであなたのことを考えてたいだけなのに。
冷静でいられない自分がまだまだやなって思いました。
まだまだ

時間をください。

先頭 表紙

恋は何歳になってもしてしまうもの。
いや、したほうが良いもの。

だけど、何歳になっても何度経験しても辛いものは別れというものがついてくる。

別れは出会いの始りというけれど新しい出会いなんてしなくても今の人とずっと一緒にいれたら良いのに。。。。

恋愛ごっこはしたくない
勘違いもしたくない　されたくない

エゴの塊が恋というもの

相手の時間が欲しい　気持ちが欲しい　思っていて欲しい　考えてて欲しい

ただ話を聞いてくれるだけで良かったのに
ただ傍にいてくれるだけで良かったのに

それもただのエゴだったのでしょうか

未来なんていらないのに
約束もいらないのに

このままずっと続けば良いだけだったのに

それもやはりただのエゴだったのでしょうか

理解すればするほど　分かれば分かるほど
ワガママも言えなくなる

会いたい
声が聞きたい

それも今はただのエゴとしかない

強要もしたくないし　無理強いもしたくない

恋愛ごっこはいらない

始めからやり直すこともしたくない
続きがいい

他愛無い会話
他愛無い遊び

先のない会話
先のない遊び

それでも良かった
それで良かった

ただ
ただ

幸せを願うばかり

あなたのこと
自分のこと

あなたなしで幸せになる道を選んだこと
後悔してます
あなたの幸せだけを願ったこと
後悔してます

だけどその後悔はきっと時が経てば
これで良かったんだと思いたいから

今はあなたを幸せを願うしかないのです

先頭 表紙

日曜のドラマなんて久しぶりに見る。
彼と別れてない頃はほとんど一緒にいたから。。。
いない時は野球見てるし。

堂本剛のドラマ。
堂本剛は何故か元彼に似てる。思い出す。嫌だ。見たくない。けど見てしまった。

元カノとラジオから流れてくる歌で昔を思い出すシーンで・・・
私は号泣してしまった。
懐かしい、甘い想い出・・・・そうゆうとこ突かれると弱い。まだまだ弱い。
特に日曜日は私をどうしようもなくさせるのに。。。。

考えないようにしよ。考えても仕方ないし。
電話したくなったり会いたくなったりすると最後に送られたメールを見るようにしてる。

終わってるってことを確認するために。
もうどうしようもないし。成す術もないから。どうしたいのかも分からんし。
会っても話しても彼を救うことは出来ないし、むしろまた苦しめるだけだから。

会わないこと、私を思い出させないことが今、私に出来る事だし。
それで彼が幸せなら、彼が望むことなら、そうするべきだし。

彼と過ごしてた時間の空白を埋めるのに必死だけど。

平日は良い。何かと考えることが多いし、疲れてて考えなくても済む。
ただ、、、休みの日はどうしようもない。何しても思い出すから・・・・

野球がなかったら泣きたくなる。。。。何で雨やねん！！！何で中止やねん！！！！
でも・・・今日も巨人負けたら立ち直れんやろうな。。。。スポーツニュースも甲斐無いやんな。。。巨人の見方ばっかりやし。　なんて勝手に納得したり。
憎かった巨人軍がここのとこ何か可愛そうになってきて。。。。
あまりの不甲斐無さに・・・情けなくもあり、やっぱり強くて憎らしい巨人が良いよ。
て、言いながら大喜びしてるのも事実ですが（笑）

そんなこんなで月曜日。
今日も野球無いので・・・寂しいので、プールに行きます。
久しぶりの運動で心臓麻痺起こさないように行ってきます。
その前に仕事、仕事。

先頭 表紙

本当は会社は休みだ。

何人かは出勤しているが・・・私も到底仕事のケリがつきそうにない。
そうよ、間に合わないのよ！だから休日出勤。毎日、８時まで残業。ゆえに体は疲れのピークに達している。
でも、その方が精神的には良い。
午後からの出勤と決めてたので朝は美容院へ行った。
スっきり爽やか。軽くなってルンルン♪
毛が増えた。えっ？　ていうか、髪の毛事態は細いのだが量が多い。すごい。
剥いてもらった後、下見てビックリ。すっげーと思わず言ったぐらい（笑）
毛が健康な証拠らしい・・・・
そりゃそうだ。パーマなんてかけないしカラーリングも２ヶ月に１回ぐらいで、美容院の先生に聞いて自分で染めてる。うむ。後はパンテーンのシャンプーとトリートメントしてるだけ。なんとも・・・・美容院は好きではないの。ダルイから。。。。。
行った後はすごく嬉しいんだけど。。。やっぱダルイのでしばらく行きたくない。

今は伸ばしている。おもいっきしショートにしようかと思ったけど・・・やめた。
伸ばそう。ロングロングにしよう。そうしよう。今は肩過ぎまで伸びてる。
もっと伸ばす。

髪をロングにし、５キロほど痩せて、タイトなスタイルでハイヒールを履こう。
秋には、、、また美しい私を登場させよ（何処にやねん）

そんなことを妄想に、、、現実はＴシャツとジーンズで今日もお仕事です（笑）

先頭 表紙

まだまだ元気だと思っていても早くも１３年が経って今度の９月で１４歳となる、
うちのワン公。。。。もうそんな歳なのか。人間でいうと何歳なの？
かなり高齢だよね。　目も白内障ぎみだし・・・顔は白くなってきた。ヒゲがね。
病気知らずの親孝行な子で。。。。
それが、ここ数日間、朝方から「ひぃーひぃー」と息をするようになって母ちゃん寝不足が続き辛抱できずに病院に連れてった。

食欲はものすごーくある。散歩も好き好き♪　猫見れば吠えて追いかける元気もある。
でも息が苦しそうなので心配なので病院行き。
ついでフェラリアの注射もしてもらう。もっと早く連れて行きたかったけど何せん仕事が忙しく連れて行ってあげれなかった・・・・ごめんよ・・・・

何て言われるか恐怖におののきビビリながら病院へ行った。
うちのワン公は病院知らずだからビビることはない。むしろシッポ振って喜んでる。
好奇心旺盛なので大興奮してウンチまでしちゃったよ・・・おい

先生も「それだけ元気なら大丈夫です」ときっぱり言われてしまいました。

ただ歳も歳なので心臓が弱ってるのは確からしい。
そして太り過ぎ。。。。あ〜がんばって犬ともどもダイエット頑張りますわ。

今こんな時にワン公まで去って行かれたら私、生きて行けねーっ！！！
やめてくれ。これ以上、私から癒しを奪わないで神様！！！！

１４年間、救われたことがいっぱいある。うちに犬がいてるから一人じゃないって思うし家族同然だし。。。笑かしたり怒らせたり驚かせたりしてくれた。

いずれこの世を去る。分かってる。それがもう遠い未来じゃないことも分かってる。
ただ幸せに、私達の家族になれて良かったと思っていて欲しい。

まぁ、随分と甘やかされてきたから、ほんとうに躾なんてなってないし、頑固者だし。
お座りも、お手もしませんよ（笑）お預け？絶対知らんやろうな（笑）

でもまだまだ傍にいて欲しい。特に今は・・・・死んでしまったら立ち直れそうにない。
弱ってるのは私の方だからさ。おねがいよ。まぁ頼んでも寿命だからね。。。。

て、ことで、本日は病院行って午前中潰れたので、お仕事残業です。ふぅ〜

先頭 表紙

忘れなくてもいい
想い出してもいい
考えててもいい

泣いてもいい
後悔してもいい

忘れたくて　忘れたくなくて　
考えたくなくて　考えてたい

元気でいますか
頑張っていますか
暑いですね　参ってませんか

私がいなくても頑張れますか
私がいなくても大丈夫ですか

今でも変わりなく　あなたを想っています
今までと変わりなく　時は過ぎていきます
今までと同じように・・・・　何も変わってません

変わらないとダメですか
もっと強くならないとダメですか
泣いてはダメですか
笑ってないとダメですか

梅雨の晴れ間にあなたを想ってはいけませんか

長い月日を数え

長い月日を想い

今

それが何だったのか　考えています

相変わらず　忙しい毎日ですが　やっぱり　寂しいのは寂しいです

会いたいとは思いません
会いたいとは言いません

ただ

ただ

元気でいますか

幸せですか

それだけを思う毎日です

先頭 表紙

彼と別れてからまだ１週間も経ってねぇーっ！！！

ありゃ・・・ものすごく時間が経過したように感じるんだけど・・・
まぁ、あれだけ毎日、毎日、頻繁に連絡取り合い、休みの度に会ってたら、そう思うかもしれないなぁ〜。こんなに無連絡状態は始めてだからね。。。。

しかし、仕事が修羅場のごとく忙しくて良かった。。。助かった。。。。
常に仕事の段取りを考え続けてて、彼のこと思い出して辛くならない。
「あーどうしてんのかなー」ぐらいの思いで済んでる。会いたいとも喋りたいともメールしたいとも思わなくて済む。
体力、気力ともに疲れて、心地良い疲れとなり寝れる。
別に仕事が順調だということはない。決して。むしろ、めちゃくちゃで訳分からんままに過ぎていく。

今、ＰＣのメールに仕事先から納期の催促。。。。いつ納品できますか？と、、、、ずらずらの部品名が並んでた・・・・

分かってる！分かってるよ！出来てる物もあるよ！でも出来てない物が何時って聞かれても分からん！！！答えようがない！！！　あ〜　現場行ってこよ・・・・
こーやって、日常は過ぎていくんだろうな・・・

でも・・・仕事が忙しくて修羅場で良かったと思う。。。。

忙しさにかまけて時間が経っていけば良いんだ。

さぁ〜て、現場行ってこよっ！！！

先頭 表紙

私の事を考えてくれてたのは真実だ。
私より私のことを理解し分かってくれてたのかもしれない。
かまってあげれない、楽しみを作ってあげれないことに苦しんだ彼が今なら分かる。
こういうことだったんだって。。。。ふ・・・遅いけど（笑）

一緒に遊んで会うことを楽しみに生きてた二人だったんだ。
それを糧に毎日頑張ってきてた。

確かに、楽しいことだけ求めて生きて行けるもんでもないし、それだけじゃ一緒にいれないことも分かってる。

でも今までの二人がそうだったから今更・・・と思うし。

今日、ひとつ理解できました。賢い、賢い。

ふぅ〜

じゃぁ仕事がんばりまっす！！！

今日も虎は鯉を食べるんですよね〜
お腹いっぱい（笑）

先頭 表紙

ほんとうは、彼のことだけ考えて、悶々として苦しくて悲しくて悲劇のヒロインになって自分が世の中で一番不幸で可愛そうな子だと思って泣いて泣いて、泣き疲れてしんどくなって生きてるんだか死んでるんだか分からない無駄な毎日を・・・・過ごしたい。

が、、、、、

悲しんでる場合じゃないのだよ。
悲劇のヒロインぶってる場合じゃないんだよ。

昨日の夜は・・・阪神のマジック点灯に大はしゃぎ（笑）巨人負けて大はしゃぎ（笑）
応援に疲れて寝てしまった。ビール飲みすぎた。

そして本日、二日酔い気分で出社。
そして現場の課長が倒れた。。。。。。。。ありゃぁ。。。。えらいこっちゃ！！

それでなくても修羅場になっとるのに、現場の課長が倒れたとなりゃぁ想像を絶する大混乱が起こったって不思議じゃない。はい。修羅場でした。私だけ。

今やっと、自分の仕事にかかれるようになりました。夕方の４時半です。
明日までに仕上げたい仕事が山ほどあります。。。。。どーしたらええねん！！
と発狂したって誰も聞いてくれまへん。

はぁ〜こんなときにナオキチがいないなんて。。。。

でも思った。思い直した。彼が言いたかったことはこの事なんだと。
彼は言葉がいつも足らないから理解するのが難しい。その時に言われても分からないことがいっぱいあるんだけど後から分かることがある。
それが、この事かもしれない。

仕事の辛さやしんどさを、もう今まで通りみたく聞いてあげれないし余裕がないから分かってあげれんから、今、俺と一緒にいてもしんどいだけやで。

きっと彼は自分のしんどさに比べたら私のしんどさなんて大した事無いと言う。そしてそれで私が怒る。気分悪くなる。癒されるどころかテンション下げられることに腹立って喧嘩になる。付き合ってる意味無いと思うだろう。
今まで彼はちゃんと聞いてくれてたし冷静に話してくれてた。楽しみを作ってくれてそれを目指して頑張れと言うてくれてた。でも今、付き合ってたとしても楽しみを作ってやれなくて自分の方が大変だと思ってしまって優しくなんてなれなかったことが分かってたのかもしれない。今までの流れでいうと私の仕事の修羅場はいっぱいあったから。
それで乗越えてきたことは彼が一番知ってるから。

続く

先頭 表紙