2003-07-11 うちの犬ったら・・・・
2003-07-10 梅雨の晴れ間に
2003-07-10 まだ５日しか経っとらん？！
2003-07-09 続き
2003-07-09 悲しみに浸りたい・・・
2003-07-08 ちがう明日
2003-07-08 まだ答えなんてでるわけない
2003-07-07 でも意外にね
2003-07-07 彼のこと　続き
2003-07-07 彼のこと

まだまだ元気だと思っていても早くも１３年が経って今度の９月で１４歳となる、
うちのワン公。。。。もうそんな歳なのか。人間でいうと何歳なの？
かなり高齢だよね。　目も白内障ぎみだし・・・顔は白くなってきた。ヒゲがね。
病気知らずの親孝行な子で。。。。
それが、ここ数日間、朝方から「ひぃーひぃー」と息をするようになって母ちゃん寝不足が続き辛抱できずに病院に連れてった。

食欲はものすごーくある。散歩も好き好き♪　猫見れば吠えて追いかける元気もある。
でも息が苦しそうなので心配なので病院行き。
ついでフェラリアの注射もしてもらう。もっと早く連れて行きたかったけど何せん仕事が忙しく連れて行ってあげれなかった・・・・ごめんよ・・・・

何て言われるか恐怖におののきビビリながら病院へ行った。
うちのワン公は病院知らずだからビビることはない。むしろシッポ振って喜んでる。
好奇心旺盛なので大興奮してウンチまでしちゃったよ・・・おい

先生も「それだけ元気なら大丈夫です」ときっぱり言われてしまいました。

ただ歳も歳なので心臓が弱ってるのは確からしい。
そして太り過ぎ。。。。あ〜がんばって犬ともどもダイエット頑張りますわ。

今こんな時にワン公まで去って行かれたら私、生きて行けねーっ！！！
やめてくれ。これ以上、私から癒しを奪わないで神様！！！！

１４年間、救われたことがいっぱいある。うちに犬がいてるから一人じゃないって思うし家族同然だし。。。笑かしたり怒らせたり驚かせたりしてくれた。

いずれこの世を去る。分かってる。それがもう遠い未来じゃないことも分かってる。
ただ幸せに、私達の家族になれて良かったと思っていて欲しい。

まぁ、随分と甘やかされてきたから、ほんとうに躾なんてなってないし、頑固者だし。
お座りも、お手もしませんよ（笑）お預け？絶対知らんやろうな（笑）

でもまだまだ傍にいて欲しい。特に今は・・・・死んでしまったら立ち直れそうにない。
弱ってるのは私の方だからさ。おねがいよ。まぁ頼んでも寿命だからね。。。。

て、ことで、本日は病院行って午前中潰れたので、お仕事残業です。ふぅ〜

先頭 表紙

忘れなくてもいい
想い出してもいい
考えててもいい

泣いてもいい
後悔してもいい

忘れたくて　忘れたくなくて　
考えたくなくて　考えてたい

元気でいますか
頑張っていますか
暑いですね　参ってませんか

私がいなくても頑張れますか
私がいなくても大丈夫ですか

今でも変わりなく　あなたを想っています
今までと変わりなく　時は過ぎていきます
今までと同じように・・・・　何も変わってません

変わらないとダメですか
もっと強くならないとダメですか
泣いてはダメですか
笑ってないとダメですか

梅雨の晴れ間にあなたを想ってはいけませんか

長い月日を数え

長い月日を想い

今

それが何だったのか　考えています

相変わらず　忙しい毎日ですが　やっぱり　寂しいのは寂しいです

会いたいとは思いません
会いたいとは言いません

ただ

ただ

元気でいますか

幸せですか

それだけを思う毎日です

先頭 表紙

彼と別れてからまだ１週間も経ってねぇーっ！！！

ありゃ・・・ものすごく時間が経過したように感じるんだけど・・・
まぁ、あれだけ毎日、毎日、頻繁に連絡取り合い、休みの度に会ってたら、そう思うかもしれないなぁ〜。こんなに無連絡状態は始めてだからね。。。。

しかし、仕事が修羅場のごとく忙しくて良かった。。。助かった。。。。
常に仕事の段取りを考え続けてて、彼のこと思い出して辛くならない。
「あーどうしてんのかなー」ぐらいの思いで済んでる。会いたいとも喋りたいともメールしたいとも思わなくて済む。
体力、気力ともに疲れて、心地良い疲れとなり寝れる。
別に仕事が順調だということはない。決して。むしろ、めちゃくちゃで訳分からんままに過ぎていく。

今、ＰＣのメールに仕事先から納期の催促。。。。いつ納品できますか？と、、、、ずらずらの部品名が並んでた・・・・

分かってる！分かってるよ！出来てる物もあるよ！でも出来てない物が何時って聞かれても分からん！！！答えようがない！！！　あ〜　現場行ってこよ・・・・
こーやって、日常は過ぎていくんだろうな・・・

でも・・・仕事が忙しくて修羅場で良かったと思う。。。。

忙しさにかまけて時間が経っていけば良いんだ。

さぁ〜て、現場行ってこよっ！！！

先頭 表紙

私の事を考えてくれてたのは真実だ。
私より私のことを理解し分かってくれてたのかもしれない。
かまってあげれない、楽しみを作ってあげれないことに苦しんだ彼が今なら分かる。
こういうことだったんだって。。。。ふ・・・遅いけど（笑）

一緒に遊んで会うことを楽しみに生きてた二人だったんだ。
それを糧に毎日頑張ってきてた。

確かに、楽しいことだけ求めて生きて行けるもんでもないし、それだけじゃ一緒にいれないことも分かってる。

でも今までの二人がそうだったから今更・・・と思うし。

今日、ひとつ理解できました。賢い、賢い。

ふぅ〜

じゃぁ仕事がんばりまっす！！！

今日も虎は鯉を食べるんですよね〜
お腹いっぱい（笑）

先頭 表紙

ほんとうは、彼のことだけ考えて、悶々として苦しくて悲しくて悲劇のヒロインになって自分が世の中で一番不幸で可愛そうな子だと思って泣いて泣いて、泣き疲れてしんどくなって生きてるんだか死んでるんだか分からない無駄な毎日を・・・・過ごしたい。

が、、、、、

悲しんでる場合じゃないのだよ。
悲劇のヒロインぶってる場合じゃないんだよ。

昨日の夜は・・・阪神のマジック点灯に大はしゃぎ（笑）巨人負けて大はしゃぎ（笑）
応援に疲れて寝てしまった。ビール飲みすぎた。

そして本日、二日酔い気分で出社。
そして現場の課長が倒れた。。。。。。。。ありゃぁ。。。。えらいこっちゃ！！

それでなくても修羅場になっとるのに、現場の課長が倒れたとなりゃぁ想像を絶する大混乱が起こったって不思議じゃない。はい。修羅場でした。私だけ。

今やっと、自分の仕事にかかれるようになりました。夕方の４時半です。
明日までに仕上げたい仕事が山ほどあります。。。。。どーしたらええねん！！
と発狂したって誰も聞いてくれまへん。

はぁ〜こんなときにナオキチがいないなんて。。。。

でも思った。思い直した。彼が言いたかったことはこの事なんだと。
彼は言葉がいつも足らないから理解するのが難しい。その時に言われても分からないことがいっぱいあるんだけど後から分かることがある。
それが、この事かもしれない。

仕事の辛さやしんどさを、もう今まで通りみたく聞いてあげれないし余裕がないから分かってあげれんから、今、俺と一緒にいてもしんどいだけやで。

きっと彼は自分のしんどさに比べたら私のしんどさなんて大した事無いと言う。そしてそれで私が怒る。気分悪くなる。癒されるどころかテンション下げられることに腹立って喧嘩になる。付き合ってる意味無いと思うだろう。
今まで彼はちゃんと聞いてくれてたし冷静に話してくれてた。楽しみを作ってくれてそれを目指して頑張れと言うてくれてた。でも今、付き合ってたとしても楽しみを作ってやれなくて自分の方が大変だと思ってしまって優しくなんてなれなかったことが分かってたのかもしれない。今までの流れでいうと私の仕事の修羅場はいっぱいあったから。
それで乗越えてきたことは彼が一番知ってるから。

続く

先頭 表紙

毎日が同じようで　違うことが起こってる

あなたがいない

身を引いたと言えば聞こえは良い
諦めたと言えば格好がつく

同じようにずっとこのままいれるわけもなく
続くことが永遠だと言われたあの日はいつだったか

今あなたを想う
こうして空を見上げ
どこかにいるはずのあなたを想う

晴れては想い
雨が降れば想い

これで良かったのか
これで良いんだ
これしかなかったんだ
これしかなかったのか

すでに一部になってるあなたを切り捨てることは
身を削る思いと同じ
毎日のサイクルの中にあなたを消すことは
どこかに穴があいてしまったようだ

もうすぐ
きっと

笑えるよ

こんなこともあったね・・・なんて思い出すのかな

約束もないまま
はぐれた場所から歩く
大丈夫
はぐれた場所は分ってる
あなたの手を離した　私の手を離した場所
どこに行けばあなたに会えるのかさえ分ってるのに
道順が分らないだけ

今　地図を探してるの
あなたに会える道の地図を

場所は分ってるのに
道が分らない

先頭 表紙

お別れしてから２日目の朝がくる。

まだメールや電話がないことに馴れない・・・・

メールすることは可能だけど、する気もおきない。今更、言うことも話すこともないし。
くだらんメールなんてしたくないし。

まだ言い足りないことや聞きたいことはたくさんある気がするけど・・・
言ってもしょーがない。聞いてもしょーがない。

彼のひとつひとつの言葉を思い出す。

やっぱり私の結論はこれで良かったんだと思ったり、何で別れなければならなかったのか、こんなことで別れるのか？みたいな・・・バカバカしくなったりもしたり。。。。

その繰り返し。

まだ、たった二日で答えなんて出るわけがなく・・・・

最初に恋してた頃のように「何してんのかなぁ〜」とか「ごはん食べたかなぁ〜」とか思ったりする（笑）　片思いのようだ。。。。
でも片思いでいるより辛いものもある。だってもうアプローチかけれへん（笑）

辛いといっても・・・ご飯はおいしいし、よく寝れる。。。。
ダイエットどころちゃうやん！！

彼のこと考えない日はない。
こんなに想ってるなんて・・・びっくりしてる。

彼がいたから頑張れた。
彼がいなくても頑張れる。
今日も仕事頑張る。

先頭 表紙

ご飯も食べれるし、よく寝れるんだな。。。。

確かに、寂しい。朝起きて、いつものメールのやりとりが無いし。励まし合う今日も頑張ろうっていう気力が沸かないのも事実。
彼と一緒にいた時間をどうやって埋めていくか・・・・さてさて。。。

今の正直な気持ちは、、、「寂しい」のひとことかな・・・

でもね、この寂しさにも馴れていくかもしれん。
意外に強いわ、私って。。。。どっかでまだ彼と繋がってると思えて仕方ないのかな。
別れたことの現実感がないのか。。。。でも会うことは二度と無いんやな、と思うと泣きたくなるのも事実。

今度の日曜日は美容院へ行こう。

あと５�`減量しよう。

ちょっと高い服を買ってみよう。

好きな人と別れてたら、泣いて暮らして、ご飯も食べずに寝ることもせずにいた頃はどこへいってしまったのか。。。。そんなことも鈍感になってしまったのか。
意外に元気でいる自分が不思議。まぁ泣いて暮らせたら泣いて暮らしてるわ。ほんまに。
泣いてたいわ。でもね、、、、泣いてたって朝はくるし、仕事はあるし、あたしがやる気なくても現場は動いてるし、みんな食っていかなければならないから、あたしの責任は果たせねば・・・ならん。どんな時だって。。。。それもまた辛い話だけど（笑）

寂しいけど頑張るしかないのだよ。

今でも充分、キレイだけど、、、えっ
もっともっと綺麗になって惚れてもらうわよっ！！！　ふん！！！
あたしと別れたことに泣き叫べ！！！

と思ってる。

と同時に、ただ、ただ幸せになって欲しいと思ってる。
と同時に、私が後悔すると同時に彼も後悔してて欲しい。そして頑張っていって欲しい。

同じ空の下で頑張ってると思えば、さほど寂しくもないし。
死んだわけじゃないので、どこかで、いつか、また会えるかもしれんし。

この寂しさを底力に変えて生きていきますわ。

さて、ダラダラとさぼってちゃいけませんので仕事に戻ります。

もう少しすれば復活すると思う。

それまでは、みんなの日記も読み逃げさせてください。ツッコミ返ししないことも許してもらいたいです。

先頭 表紙

そりゃあね、いっぱい聞いたよ。彼に。

別れることであんたは医者になれるんかいっ？！
勉強できない、ついていけない焦りの矛先は私なんかいっ？！
腫れ物に触るような付き合いはできない。私だって毎日大変や。自分がやりたいことのために何かを犠牲にすることって・・・恋人の存在だけなん？

分らん！分らん！　だらけでした。。。実際、超パニックになってたよ。
壊れてましたがな・・・私だって・・・今はもう冷静やけど。

でもまだ怒ってねん。別れることになったのは怒りもある。彼に対して幻滅した部分もある。電話の電源切ってゼロになりたかった？お前だけ原点に戻ってどうするよ。
勝手に一人で原点に戻って私はおいてけぼりかい！

でも、、、、
彼の心の中まで抉り出して泣かしたった。そこで理解できたこともある。
本音の部分。彼はあんまり自分の中のこと言わない人だったからね。
言わせてやったわ。
ここまで言わせたらもう戻れないようになってた。気がつけばね。
私も悪い。言わない彼も悪い。そんな積み重ねで今は別れるしかなくなった。

どこまで彼のいない日々に耐えれるか分らないけど。

耐えてみせますがな。絶対にメールも電話もせんぞ！！
彼はメールしたら返事ぐらい頂戴ねって言ったけど・・・返事なんかせん！
絶対に！！！

ほんとはね。
別れたくないのに別れた二人やねん。
まだ好きなのに別れた二人をどうなるか見守ってください。

彼を想うからこそ別れた私が正しかったのか答えは時間がくるまでわかりません。

いつか会うことがあって・・・その時にお互いがお互いに魅力を感じたならまた始めれば良いし。長い付き合いがあって信頼関係ができすぎてて兄弟化し過ぎて馴れ合い過ぎて甘えることに当然すぎた結果かかもしれなから。お互いが今、まったく干渉せずに生きてみて必要かどうか見直す時かもしれない。

私は軽く考えすぎてた。先のことなんでどうでも良かった。今が大事だと思ってたから。
でも彼は自分の将来の中に私を置いて考えてくれた結果でもある。私の将来の中に彼がいたかどうかは・・・謎である。それも考えていかなければならないのかも。

とりあえず、彼のこと考えながら想いながら仕事に専念していきたいと思う。
仕事を一番に優先してた結果かもしれないし。彼がいたから仕事頑張ってきて優先できてたかもしれないし。失って気付くことはこれからいっぱいあると思う。
計り知れない悲しみがそのうち襲ってくるだろう。それでも生きていかんと・・・

先頭 表紙

一方的に日記に書きすぎたか。

簡単にギブアップしたわけではないです。

前回の日記では怒りが入ってたので一方的な言い方になってたけどね。

誰もが聞けば私達の別れは納得できないかもしれない。

何か違う気がすることもないこともない。←どっちやねん！

しかし、今は別れた方がお互いのためだということに結論が出た。

いや・・・今だに別れたことの現実感がはっきしいって無いんだけど。
でもメールも電話もしないことに馴れていかなければならない。
彼に頼れないことの現実を知らなければならない。
もう頼れないんだから。

またすぐ会えるかもしれないし二度と会えないかもしれない。

借りたＣＤもそのまま。
貸してるＣＤもそのまま。カバンとかもそのまま。。。。

勉強に専念したいという彼を尊重したまで。
一つでも単位を落すと後がない。現実に勉強から遅れをとってる自分に焦りを感じてるらしい。もしも単位を落としたりしたら、きっと私のせいになるから、私を断ち切りたいらしい。考えたくないらしい。頑張る糧や光どころの次元じゃなく重荷になってるなら別れた方が良いでしょ？重荷って言葉に語弊があるかもしれないけど。
想うからこそ、こんな関係だからこそ重いということは理解できる。

想い→重い　想う→重くなる

単位落したり、試験が受けられなくなったりすることが全て私のせいにされちゃ、、、
たまらんわな。。。。
べつに・・・私のせいにしてくれてもええねんけど・・・
それを口実や良い訳にして逃げ道つくっても彼にとっては意味ないし。
今まで色んなことを犠牲にやってきたことがパァーになることは避けたい。私としても。

４年間の私達の関係をどーのこーの問うよりも、大事なのはこれからのことであって今までのことがすべて無駄になることはない。
むしろ、意味あるものにするために今、私達は別れた。

先頭 表紙