2003-07-07 でも意外にね
2003-07-07 彼のこと　続き
2003-07-07 彼のこと
2003-07-04 仕事も彼のことも
2003-07-02 意地でも更新してやる！
2003-07-01 久しぶりに
2003-06-30 愛されてたんかな・・・・
2003-06-27 あっちゅう間に・・・
2003-06-26 完封勝利！！！
2003-06-24 いいんですかね・・・

ご飯も食べれるし、よく寝れるんだな。。。。

確かに、寂しい。朝起きて、いつものメールのやりとりが無いし。励まし合う今日も頑張ろうっていう気力が沸かないのも事実。
彼と一緒にいた時間をどうやって埋めていくか・・・・さてさて。。。

今の正直な気持ちは、、、「寂しい」のひとことかな・・・

でもね、この寂しさにも馴れていくかもしれん。
意外に強いわ、私って。。。。どっかでまだ彼と繋がってると思えて仕方ないのかな。
別れたことの現実感がないのか。。。。でも会うことは二度と無いんやな、と思うと泣きたくなるのも事実。

今度の日曜日は美容院へ行こう。

あと５�`減量しよう。

ちょっと高い服を買ってみよう。

好きな人と別れてたら、泣いて暮らして、ご飯も食べずに寝ることもせずにいた頃はどこへいってしまったのか。。。。そんなことも鈍感になってしまったのか。
意外に元気でいる自分が不思議。まぁ泣いて暮らせたら泣いて暮らしてるわ。ほんまに。
泣いてたいわ。でもね、、、、泣いてたって朝はくるし、仕事はあるし、あたしがやる気なくても現場は動いてるし、みんな食っていかなければならないから、あたしの責任は果たせねば・・・ならん。どんな時だって。。。。それもまた辛い話だけど（笑）

寂しいけど頑張るしかないのだよ。

今でも充分、キレイだけど、、、えっ
もっともっと綺麗になって惚れてもらうわよっ！！！　ふん！！！
あたしと別れたことに泣き叫べ！！！

と思ってる。

と同時に、ただ、ただ幸せになって欲しいと思ってる。
と同時に、私が後悔すると同時に彼も後悔してて欲しい。そして頑張っていって欲しい。

同じ空の下で頑張ってると思えば、さほど寂しくもないし。
死んだわけじゃないので、どこかで、いつか、また会えるかもしれんし。

この寂しさを底力に変えて生きていきますわ。

さて、ダラダラとさぼってちゃいけませんので仕事に戻ります。

もう少しすれば復活すると思う。

それまでは、みんなの日記も読み逃げさせてください。ツッコミ返ししないことも許してもらいたいです。

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そりゃあね、いっぱい聞いたよ。彼に。

別れることであんたは医者になれるんかいっ？！
勉強できない、ついていけない焦りの矛先は私なんかいっ？！
腫れ物に触るような付き合いはできない。私だって毎日大変や。自分がやりたいことのために何かを犠牲にすることって・・・恋人の存在だけなん？

分らん！分らん！　だらけでした。。。実際、超パニックになってたよ。
壊れてましたがな・・・私だって・・・今はもう冷静やけど。

でもまだ怒ってねん。別れることになったのは怒りもある。彼に対して幻滅した部分もある。電話の電源切ってゼロになりたかった？お前だけ原点に戻ってどうするよ。
勝手に一人で原点に戻って私はおいてけぼりかい！

でも、、、、
彼の心の中まで抉り出して泣かしたった。そこで理解できたこともある。
本音の部分。彼はあんまり自分の中のこと言わない人だったからね。
言わせてやったわ。
ここまで言わせたらもう戻れないようになってた。気がつけばね。
私も悪い。言わない彼も悪い。そんな積み重ねで今は別れるしかなくなった。

どこまで彼のいない日々に耐えれるか分らないけど。

耐えてみせますがな。絶対にメールも電話もせんぞ！！
彼はメールしたら返事ぐらい頂戴ねって言ったけど・・・返事なんかせん！
絶対に！！！

ほんとはね。
別れたくないのに別れた二人やねん。
まだ好きなのに別れた二人をどうなるか見守ってください。

彼を想うからこそ別れた私が正しかったのか答えは時間がくるまでわかりません。

いつか会うことがあって・・・その時にお互いがお互いに魅力を感じたならまた始めれば良いし。長い付き合いがあって信頼関係ができすぎてて兄弟化し過ぎて馴れ合い過ぎて甘えることに当然すぎた結果かかもしれなから。お互いが今、まったく干渉せずに生きてみて必要かどうか見直す時かもしれない。

私は軽く考えすぎてた。先のことなんでどうでも良かった。今が大事だと思ってたから。
でも彼は自分の将来の中に私を置いて考えてくれた結果でもある。私の将来の中に彼がいたかどうかは・・・謎である。それも考えていかなければならないのかも。

とりあえず、彼のこと考えながら想いながら仕事に専念していきたいと思う。
仕事を一番に優先してた結果かもしれないし。彼がいたから仕事頑張ってきて優先できてたかもしれないし。失って気付くことはこれからいっぱいあると思う。
計り知れない悲しみがそのうち襲ってくるだろう。それでも生きていかんと・・・

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一方的に日記に書きすぎたか。

簡単にギブアップしたわけではないです。

前回の日記では怒りが入ってたので一方的な言い方になってたけどね。

誰もが聞けば私達の別れは納得できないかもしれない。

何か違う気がすることもないこともない。←どっちやねん！

しかし、今は別れた方がお互いのためだということに結論が出た。

いや・・・今だに別れたことの現実感がはっきしいって無いんだけど。
でもメールも電話もしないことに馴れていかなければならない。
彼に頼れないことの現実を知らなければならない。
もう頼れないんだから。

またすぐ会えるかもしれないし二度と会えないかもしれない。

借りたＣＤもそのまま。
貸してるＣＤもそのまま。カバンとかもそのまま。。。。

勉強に専念したいという彼を尊重したまで。
一つでも単位を落すと後がない。現実に勉強から遅れをとってる自分に焦りを感じてるらしい。もしも単位を落としたりしたら、きっと私のせいになるから、私を断ち切りたいらしい。考えたくないらしい。頑張る糧や光どころの次元じゃなく重荷になってるなら別れた方が良いでしょ？重荷って言葉に語弊があるかもしれないけど。
想うからこそ、こんな関係だからこそ重いということは理解できる。

想い→重い　想う→重くなる

単位落したり、試験が受けられなくなったりすることが全て私のせいにされちゃ、、、
たまらんわな。。。。
べつに・・・私のせいにしてくれてもええねんけど・・・
それを口実や良い訳にして逃げ道つくっても彼にとっては意味ないし。
今まで色んなことを犠牲にやってきたことがパァーになることは避けたい。私としても。

４年間の私達の関係をどーのこーの問うよりも、大事なのはこれからのことであって今までのことがすべて無駄になることはない。
むしろ、意味あるものにするために今、私達は別れた。

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限界でござる。

４年の月日は長いようで短かったです。はい。
語りつくせない愛をもらいました。感謝しております。

ただ・・・足の引っ張り合いをする関係はアカンやろと・・・思いまして。。。。
終止符をつけることを決めております。

私は今。仕事が一番なので。。。。それを頑張れるような楽しみをもって付き合える関係が壊れてくなら仕事に差し支える関係は一切いらないのです。
お互いが頑張れる糧となり光となることがモットーなので、お互いが糧にもならず光にもならないものになってしまったのなら、それはもう仕方ないと思います。

別れる辛さより感謝の方が大きいので、残念ではありますが彼と終止符つけました。

彼は、別れたとしても友達として続けたいと言いましたが、友達って何ですかね？
理解不能なので丁重に御断りするつもりです。
無意味ですから。

二度と会わないこと。連絡もしないこと。

決めたんです。昨日の夜に彼は逃げました。話しに行ったのに逃げました。
今日の朝、そのことについて等いろいろ長々とメールがきたけど、返信する気力も沸きませんでした。

昨日なら意味あったことが今日になれば無意味となることを知らないのでしょうか。
アホです。アホタリンとは付き合えません。
どんな思いで行ったかも、理解してもらえないなら、今更何を言っても無駄ですから。

その前に「一切連絡とりませんから」という内容とお礼のメールは最後のつもりで送りました。

とりあえず、仕事しないとダメなので焦りますが、、、どんな心理状態であろうと会社は動くし動かさないと飯食えんし。みんなも私もね。私ひとりで抱えてる仕事じゃないから責任は全うしないとね。がんばります。

好きなままでいたいから最後の最後で罵り合うのは嫌だから、それだけは避けたい。
もう少し冷静になった時にまた彼と話しができるかもしれないね。

それまでは・・・・一人で悶々としておこう。。。。

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あ〜忙しい。

でもサボる。

殺人的な仕事量は・・・今更ながら始ったことではないが・・・・
こんな修羅場は何度も越えてきたが・・・今回ばかりは。。。。参ってる。

いつケリつくねんろ。。。。段取り分らないまま日々が過ぎていく。
目の前のことやるだけで精一杯なんだな。マジでしんどい。
昨日はやっと事務処理をかたづけた。夜の８時まで。怖いっちゅうねん！会社は真っ暗で時々、ガタっと音がすると超〜ビビる。
母ちゃんに電話をいれておく。「まだ会社にいるけど、もうすぐ帰るけど、あんまり遅かったら心配してな。殺されてるかも分らんから・・・」と。
母ちゃんは「もう！すぐ帰ってきなさいよ！危ないから」と怒る。
だって・・・・終わらへんねんもん・・・・帰りたいのは山々っちゅうねん。。。。

今日はＣＡＤをやってしまお。。。。
ものすごーく山積みになった図面。はぁ〜またとりあえず上から・・・
ちゃう、ちゃう、下から下から。納期は下から順番やん。あぶないあぶない。
がんばろー
あーっ社会保険の算定額も提出ね・・・７月１０日・・・？今日は・・・７月２日
あと一週間かよ。。。。ゲンナリ
ボーナスも査定しんとアカンやん。。。。もうゲンナリ通り越して、やる気ゼロ

ここでするべき事を書くとすごいな・・・・

やるしかない。誰もやってくれへんし。いや、誰もできまへんし。。。。

うっし！（また気合）

そして・・・踏ん張りどころのナオキチさんに対して、またもや怒りのメールを送ってしまった。送った後に「しまった！」と思ったが・・・もう遅い。。。。
ガラス細工のような彼を傷つけちゃった。反省。。。。はぁ〜もうしんどわっ！！！

今日は晴れてるから阪神戦あるよね。
頼む！勝ってくれ〜

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ゆずのＣＤを聞いた。

何故か。。。。。

「みぞれ雪」に泣く。

なんとなく空回り　すれ違いは増えていく一方　交わす会話も仕事の話ばっか
これじゃまるでキョウダイ　それはちょっとした問題？　
ときめいてばかりもいられないないけど
駅のホームで別れを惜しむ恋人達が　ほんの少し羨ましかったりして・・・
出会った頃と同じような　みぞれ雪が降り始めたから君を迎えに行くよ
二人の形が変わっていっても　変わらない気持ちもあるんだよ　今もあの日のように

最近じゃ当り前のように　そっけない態度しあっても　居心地はあんまり悪くはなくて
喧嘩の数も減ったし心配も少なくなった　それはそれで良い事なんだけど
公園のベンチで　ぎこちなく話す恋人達に　いつかの二人を想い出したりして・・・
今宵は照れる気持ちを抑えて　いつもより御洒落をしたら君を迎えに行くよ
振り返るばかりじゃ脳がないけど　忘れちゃいけない場面もあるよ
もう一度あの海に行こう


ポロポロと涙が出た。
外回りの車の中で。しかも仕事中（笑）

やっぱり試練中がこたえてるのか・・・・踏ん張り切れるんかな・・・
あー甘えたい、愚痴言いたい〜

しゃーない。ココで愚痴ろ。

今期、黒字決算出して何で怒られなアカンねん！！！
消費税が多い？そんなもん知らん！そんだけ売上たんやからしゃーないやろっ！！！
納期が全然間に合わへんのに何で定時で全員帰るねんっ！！！！！
忙しいのに何であたしが外回りせなアカンねん！！！
だいたい事務員がチャリンコも車も乗れへんオバハン雇ってるから全て何処行くにもあたしが行かなあかんねんろ〜っ！！！！！
ボーナスいい加減くれーっ！！！いつまでアルバイト扱いやねん！！！！！
他の従業員とかには身内やからっていっぱい給料貰ってると思われてるし・・・・
給料明細貼っといたろか！！！ふん！！！！はずかしくて見せれんわ。

はぁ〜ちょっとスっきり。

泣いてスっきり。

では仕事に戻りますわ。うっす（気合）

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この土、日は、、、、ものすごーく彼の事を考えた。

今までのこと。
これからのこと。

彼も考えてたらしい。

言うか、言わなか悩んだ挙句、彼は言ってきた。

答えなんて出なくて、何て言っていいかも分らなくて、こんなに状況にプレッシャー感じて動揺する自分が情けないのと、初めてのことで驚いてて、どーしていいのか分らないらしい。
私と会えなかったり遊ぶ約束も出来ない自分が辛いとも・・・
逃げ道を作ったり私に甘えるのは簡単なんだけど、それをしたら自分がダメになるんちゃうかとか、気持ちの切換えが出来る余裕もないから、今まで楽しくやってきたのに、そんなしんどい思いさせるぐらいなら別れた方が良いのか。。。。
でも、昨日今日の付き合いじゃないし、この状況がずっと続くとも思わないし、かと言って、この状況を抜け出せる時期なんて分らないから、待っててとも言えないし。


じゃぁ、あたしにどーしろって言うんだよっ！！！
困った人だな〜

彼は「ごめんな」と言う。

謝られたって・・・・さ。。。。

これが土曜日の夜の電話での会話。
結論出さぬまま日曜日に持ち越し。

先の事は分からないし、言えることは今の事だけやし。
今の事だけ言えば、あたしに言えることは、「今は自分勝手にやればいいやん」と。
自分の都合に私を合わせれば良い。それで発狂なんてしない。
私の事考えてくれたことはものすごく嬉しくて大事に受け止めるけれど、そのせいで邪魔になったり負担になったりすることは絶対嫌だ。今やらねばならんことをやって欲しい。優先して欲しい。

これは、今まで私が彼に甘えてきたことのツケ。
ていうか、踏ん張りどころだと思ってる。
言いたい事言って、ワガママし放題、女王様でいさせてもらったことのツケ。
これが我慢とかになった時が別れに繋がるかもしれんけど、今はそんなこと思ってないし我慢とかと違うから。。。。。いわゆる踏ん張りどころ。

これが私の結論。

彼は「ありがと・・・ごめんな。ちょっとずつ頑張るからな」と言った。

私は基本的に楽天家だから、彼のスパンを考えれば４年間やって、残り、１年と半年なんだ。長くても。んで、２４時間ずっと１年半ずっと勉強ばっかりしてるわけちゃうし。今のプレッシャーにも馴れてくるやろうと思ってます。
そしたら、また楽しく会えるし遊べるやん！　と思っております。

ええやろ・・・これで。

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１日が過ぎて、１週間が過ぎて、６月も終わっていく・・・・
なんなんだよぉぉぉぉ〜

もうすぐ祇園祭がやってくる。終われば夏に到来だ。

浴衣着て行ったのはいつだったかな。。。。
好きな人と手を繋いで行ったのはいつだったかな。。。
とにかく暑いんだわ。休憩する場所もいっぱいでない。そして必ず雷雨がある。
汗と雨でずぶ濡れになったのを今でも憶えてる。そして二度と行くもんか！とも思ったことを忘れはしない。

祭りで浮かれるなんてもうないんだろうか・・・・
行く気すらわかない。
年々、疲れてとる。いろんなことに。

心から信頼できる好きな人をこの歳になって、、、やっと見つけた気がする。
山あり谷ありバトルありで築きあげてきたもの。かけがえのないもの。
そのぶんトキメキとか浮かれたことはないけれど。。。。

祇園祭のことをニュースでちょこっと見てなんか思っただけで・・・
とくべつな意味はござらん（笑）

最近、野球話ばっかりで、、、色気も何もあらへんな。。。ふふふ

あ〜遊びに行きたいっ！！！
飲みに行きたいっ！！！

給料日が・・・月曜日なんで・・・・その週末となると・・・・あ〜っ
平日なんて次の日のこと考えたら恐ろしくて飲みになんて行けないし・・・
行ってしまえば朝まで帰らんからな。。。ていうか帰れない（笑）

とりあえず仕事かたづけんと、、、、遊ぶなんて出来ないし。
無理やり行っても後悔することは分ってるし。

はぁ〜

あと２週間ぐらいは、、、仕事と野球でいっとくか。
色気なんて、、、なーんもないのである。

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すっげー井川くん。おめでとうでございます。
気持ち良かったっす。鯉は虎のエサになりましたとさ。今日もいっとこ。うむ。

巨人は変な勝ち方やったな。。。横浜も頑張ったけど・・・もうちょい踏ん張りきかさんとダメだっちゃ。まぁ〜あーゆーのでも勝ちは勝ちなんですけどね。
デッドボールの押し出しサヨナラ勝ちかよ・・・・
それに比べて、阪神は完封っすよ！かんぷー♪　この差は何なんでしょうかね。
自力優勝もなくなる寸前を見たかったな。。。。性格悪い？

てゆーか、毎日残業で、仕事山盛りで、トラブル続きで、納期間に合わないストレスがたまりにたまっております。したがって阪神が勝とうが私の機嫌は悪いまま。
いらん仕事ばっかりで雑用ばっかりで何も進まない！！！現場は修羅場化。職人も暑さとストレスでピリピリしとる。みんなご機嫌ナナメ。
上からも下からも突つかれ切羽詰まってます。はい。

そんなこんなでニュースでも腹立つことばかり。
マスク議員のことで揉めてる国会もおかしい。マスクしてようが何んだろうが岩手県民が選んだから、しょーがないでしょ？！今更・・・
もっと決めなあかんことがいっぱいあるやろが！！！！くだらん！

機嫌が悪いピークに達する。
そこにきて愛想もくそも無いメールがナオキチからくる。
「義務的なメール毎日毎日くれても嬉しくも面白くも無いんじゃいっ」
と返信しました。喧嘩覚悟で。もちろん彼の落ち込み具合は今までにないどん底だということも承知のうえで。

「かまってあげれんくてすまんな・・・」と返信。

肩透かしっちゅうか、反撃する気力もないのか・・・・

また攻撃する。次は電話で。我ながら、どーしてこーも攻撃的なのか・・・・思いながらも「生きてんのか？！あんた！謝るのもメールかいっ？！おかしいやろ？！」

彼は静かに話す。こっちが攻撃的だと彼は静かになる。これもまた怖いけど（笑）
「ほんまに参ってねんや。やることいっぱいあって」

だから何？だから電話もしたくないんかいっ？！えっ？！どーよそれ？！かまってやれんくて悪いと思ってねんやったら電話で言ったらええやん！どれだけ凹んでるかしんどいかなんて漠然としか分からんのに、そっとしとくことも励ますことも何もできんやん！どないしろっちゅうねん！義務的なメールに毎日毎日機嫌良く返信なんて送ってられんわ！おもろない！

一気に言うたった。スッとした。気が済んだ。

「しんどい時に喋ってもお前にしんどい思いさせるだけやし。昨日は大雨やったやろ？土砂降りで濡れてさ・・・叫んで帰ったわ（笑）んで疲れて寝た。今日は嫌な先生の日やし訳分らん授業ばっかりするし。単位１個でも落としたら留年するし、そんなん今の後輩と机並べて勉強するなんて死んでも嫌やし。て、そんなことグチャグチャ言う俺も嫌やしお前にそんな話しても・・・って思ってたから。んじゃ電話せんほうがええかと思ったからほったらかししてました」

彼も一気に言い訳した（笑）


彼は言う。
「きっと説明したって、そっとしといてくれへんやろ？お前は・・・・
可愛そうなみゆちゃん、ほったらかしで鬼やって俺を責めるくせに〜」

ま・・・そうとも言えんこともない（笑）

でもさ、やっとスっきりした。
言いたい事言えて。

今はまだ病んでるようで、目の前も闇。どこまでやれば済むのかも見えてないから正直しんどいんだろうけど・・・いつか光も見えてくるはずだから
それまで待とう。また笑って遊び呆けて疲れて眠れる日がくるまで。

先頭 表紙

捨てる神ありゃ拾う神ありで。。。。

雨でカビ生えそうな私を癒してくれるのは・・・
元大好きな人。元でも今でも大事な好きな人ですが。。。。

笑わせてくれるんだな。メールと電話で。

しょーがいないやん！ナオキチ相手してくれへんねんしぃぃぃぃ〜

ふん！

成す術もなく日々が過ぎてくだけでさ。
何も考えられんぐらい疲れて病んでるって言われてもさ。
どーすりゃいいのさ。。。
ほっとくしかないべ？
電話しても喋らへんし、遊びに行こうって言っても試験前やし嫌って言うし。
勝手に病んどれ！

ふ・・・・

阪神戦・・・雨やけどあるんかな？
矢野くんに癒してもらおうと思ってんのに〜
あぅぅぅ
しょーがない！また元好きな人に相手してもらおう。電話でやで。心配ない。
て、誰も心配しとらんな。。。。

あーっ逃亡。

仕事山積み。助けてくれ〜

先頭 表紙