2003-03-18 春だね〜
2003-03-17 まったりと。。。
2003-03-13 しんどーい。
2003-03-12 だるいとさ。。。
2003-03-10 好きって素直に言えますか
2003-03-08 なんか、なんか、なんか
2003-03-07 いつも一緒に
2003-03-05 納得したふり、信じたふり、そして結論
2003-03-05 なりたいもの
2003-03-04 言い聞かせるんだ

今日は暖かい。。。。ゴロゴロしたくなる天気だね。
この前までは熊に憧れてたけど・・・今は猫に憧れてる（笑）

季節を感じれるうちは幸せなのかもしれない。
忙しいっていっても。
四季がある日本は素敵かも。

話はゴロっと変えて。

最近は集団自殺が流行ってる。流行ってる？いや、そんなもの流行っても仕方ないんだけど。赤信号ならぬ、みんなで死ねば怖くない？って心境なのか。
誰でも生きてるものは必ず死ぬのにね。
ほっておいても、死にたくなくても必ず死ぬのに。
何故、自ら死を選ぶのか不思議だ。どうせいつかは死ぬのに。
もったいないね。
そりゃ、生きてたら色々あるさ。悲しいことも辛いことも嫌なことも。
その方が多いのかもしれない。
楽しいこと嬉しいこと幸せ感じれることって、少ないかもしれない。
だけど、だけど、それでもいつかは必ず死ぬんだから。
死ぬ間際に「あ〜良い人生だった」と思える為に生きてるんだから。
波乱万丈であっても必ず穏やかな死を迎えたいと思うのが人ってもんだろう。

と、哲学的に考えてみた。

ま、貪欲に生きなきゃダメよ。ダメ。ダメ。
後悔なんてしたくないので。
欲しいものは必ず手に入れる。言いたいことは言う。やりたい事はやる。
迷惑かけない程度に自分のワガママを貫き通すことが自分の幸せへの第１歩。

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土曜日は仕事を早引けして・・・彼に会いに行った。

昼過ぎから。。。仕事はめっちゃ忙しいし、いっぱいやる事あったけど、そんなもの関係なく疲れきってて体調悪くて・・・元気回復しに行ったんです。

彼はすでに、買い物を済ませて、料理もある程度作ってた。早い・・・

ウロウロとドライブしてスロットを少しやって負けたので・・・←また負けたんかい
最終、買い物をまたして、家に帰って、食べる準備してテレビ見ながら、食べながら、飲みながら、ウダウダしてた。

彼はギターを弾きだし、それでカラオケしまくり（笑）
近所迷惑だったろうな・・・

騒いで疲れて、襲って・・？
いや、襲ってない（笑）
スッキリとグッスリと寝た←知らぬ間に寝てた

昼前に起きて、彼に朝ご飯兼昼ご飯を作ってもらって食べて、またウダウダして、雨が山盛り降ってたけど負けずに神社に御参りに行き、ドライブして、ご飯食べて帰りました。

今週から彼は研修が始り、月末までピリピリしてるので。。。。
私も試験前ですから、お互いピリピリしてくるので・・・おあずけになります。
月末から月初めまではまたゆっくりいっぱい遊んで、私の試験が終わるまで、またおあずけ。

頑張る糧が二人で会うこと、遊ぶこと、それが一番！
今週から月末まで日々、仕事、勉強、頑張っていこうと思います。
元気回復！！！

よしっ！！仕事しよっ！！！

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何故・・・？

たぶん、季節の変わり目で影響してるの大半。
寒いのが続くと・・・春だと思ってるのに冬並に寒いってゆうのが許せない。
そして。
ずっと使ってなかった神経を尖らせたのも原因であろう。
嫉妬、疑い、不安ｅｔｃ・・・マイナス要素おもいっきし感じたから。
長いこと感じてなかった思いをして、落ち着いて、どっと疲れがきたようです。
ほんとに・・・身体に悪いよね。。。。
信じさせてくれない彼が嫌で
信じられない自分が嫌で
納得して信じるには、どこまで相手を追い詰めたら気が済むんだろう。
つくづく自分が嫌になったさ。。。謝らへんけど・・・ちょっと悪かったかなと思う。

今、彼はものすごーく私に甘いから余計にワガママ女王になってるのよん。

攻撃的です。メールもしない。電話もしない。
その分、彼はマメになって一生懸命だ。かわいい。がんばれ。
「あたしの何処がそんなにいーのよ！！」とこれでもか攻撃。
彼はめげません。ちょっち意地悪ねーさん（笑）

本気の春がきたら、あたしは優しくなるよ。
うっとおしいぐらい優しくなるよ。

それまでは・・・・我慢してもらお。

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体調が悪い。しんどいと、全てにおいてヤル気ゼロ。ゼロとゆうよりマイナス。何もかも嫌って感じ。春なんて来なくて、毎日、冬並に寒いし雪なんて降ってるし。ものすごーく鬱ってる・・・。仕事も捗らない。。。。うるさい！←誰でもが

元気になれば、楽しみが増えるんだろうか。。。。
遊びに行く約束しても、今は楽しみに思えない。
できることなら、ずっとベットに冬眠してたい。何もしたくない。

シスアド試験はもうすぐ。
嫌、嫌、ながら勉強するから全然、頭に入らない。う〜・・・たすけてくれ〜
ナオキチに当たり散らす。
「出てきたね、病気が・・・」と彼はいつものように普通だ。
それがまた、あたしの神経を逆なでする。

仕事、休みたくて、サボりたくて、仮病使うんだけど、呼び出しくらう。
静かに休ませてはくれない。サボらせろっ！！！
嫌なんだよ・・・今はすべてが・・・

体調悪いと、なんで、すべてが嫌になるのかなぁ・・・・

早く元気になりたいです。

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好きだという言葉が後々なんの意味も持たないものに変わってくかもしれない
先のことは分からないから簡単に好きだと言うのはおかしいって彼は言う。
言わなくても聞かなくても分かるのに、わざわざ言ったり聞いたりしても仕方ないって彼は言う。今が大事なのに。今が好きならそれでいいのに。素直に今は好きだと言ってくれればいいのに。私は彼と出会って４年になるけど聞いたことは数回しかない。
私もわざわざ彼に「あたしのこと好き？」なんて十代の頃みたいに聞けないのである。

彼は「俺だって十代の頃は好きだとかナンとかかんとか色々言ったり聞いたりしてた時期あったけど、もう後々そんな言葉は陳腐だと思うようになってきて今はそんなこと、どーでも良いっていうか、、、、ま、十代の頃に出会ったてたなら、素直に言ってあげれてるかも知れなんけど今の俺にそれを求めるのは無理っちゅうもん！二度と言わないしこれからも言わないしお前に聞くこともない。。。。けど。。。お前が好き」

と言って、照れて、電話をすぐ切った・・・・切るなよ・・・（笑）

好きな人に好きって言うことに責任持ち過ぎだよ。言葉の重みは分かるけど。
だけど、あえて、そんな人に「好き」って言わすことは心地良いもんだ（爆）
言葉の意味、重みを知ってる人だから余計に聞きたいもんで、そのことを彼に告げると彼は爆笑してた。「あんたには負けます・・・」と言ってた。

彼が実家からの帰り、うちの地元の駅で降りてくれた。
「荷物重いし、、、お前も邪魔くさいのに迎えにくるなんて・・・あほちゃう」と言いながら。。。。私は「だって会いたかってんもん」と言ってやった。

彼は。。。。


固まってました。。。。

ギューっとしてキスしてお別れ。

そんな日もたまには良いかもしれない。

今週末はお家で料理作って、お酒買い込んで、ビデオみて、まったりと過ごそう。
二人で・・・ね。

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昨日から彼は実家に帰ってます。

きちんと、電話がありました。
帰って到着したらメールありました。
誰もいなかったらしく寂しくて電話してきました（笑）

さっき、用事があって電話したら「今、喋れる？」と聞くと「ん〜ちょっと無理やけど、どした？」と。たいした用事じゃないので「いいよ。別に。じゃあね」とすぐ切った。彼はちょっと不思議そうだったけど外に居たっぽい・・・。何してんねんろーっと漠然とした不安が襲ってくる。今までなら別に全然気にしないことが、あの一件依頼、ミョ−に不安感とゆーものが襲ってくる。やだやだ。
彼はすぐに掛け直してきて「ごめん、ごめん。今、梅田に居るんやけど妹と一緒にオカン達の結婚祝い買いに来てて店にいたから喋りにくかってん」と。。。。そうですか。
ま、別に何しててもいいんだけど。。。。状況説明があり納得。
ナンか、疑ってるわけじゃないけど、不信感持ったって分かったんだろーか。
普通に切ったのに・・・・。ま、いいか。

この前の２時間電話の効果かかな（爆）

少しの疑いも不信感も持たせるのはやめろっ！！！

って怒ったからな・・・・しょーもないことだ・・・・くだらんねん
自分でもそう思う。

どれだけ過去に辛い思いをしてきても、経験しても、信じるってことを諦めずにきたから例え裏切られてもまた信じることはやめたくない。
歪んだ形で付き合いたくない。正面から相手と向き合ってドロドロしても男と女でいてたいと思う。姉弟化してて身内みたいな感じでいてたけど現実、やっぱりただの男と女なんだと思った。弟なら、そんな年賀状一枚でオタオタと揺れる感情は絶対無いし。

信じてるって意味が・・・・

いま、わからなくなってるかもしれない・・・

だから、しんどいけど、、、、いちいち説明しておいてください。

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改めて好きだと確信させられる時

傍にいるのが当り前と思ってた

優しくされて当然だと思ってた

好きってことが永遠に続くと信じることも

信じないことも

あなたの自由

わたしの自由

言葉で身体で求めて埋まるものは限られてて

それでも空白は埋めようともがき苦しむ

泣く為に出会ったんじゃないよ

辛くなる為に一緒にいるんじゃないよ

笑って

楽しくて

会いたくて

しょーがなくて

出会ったと思いたい

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不安や疑いは、どうやったら消えるのか術が見つかりません。

解決の方法としては、すべて「ふり」をするしかないのかと。

ただ、彼の行動、言動、を今までずっと思い返して、彼の言ったことを全て真実と受け止めるしかないのかもしれない。

別れるつもりなら、メールチェックもするし、相手の女にも聞きます。「どーゆーことなの？」って。。。。ただ二股が決定することが、恐怖なんです。
あやふやにしときたい気持ちもあるしハッキリさせたい気持ちもあるし。
もしも、ホントに二股とかじゃなかったら、そこまで信じない自分が嫌だし、マジ証拠が出てきたら・・・・気絶しそうやし。。。。

彼が言ったことが真実ならそれが全てだし
嘘なら

私と別れたくないから嘘ついたことになるし

ま、相手は岩手県とゆー遠い場所にいるわけだから二股することにナンの罪悪感も無いかもしれないし

ただ、今、彼はすっごく優しいってことが心地良い（笑）
信じてもらう為に必死だとゆうことがすごく分かるので
このまま何事も無かったようにいってもええか・・・なんて彼の思惑通りにハマるんかいなーなんて思ったり（笑）

でも今日で大事な試験が終わるから、聞きたいことは聞いておこうと思う。
その話しはまた後日。

とりあえず仕事しよ・・・・

先頭 表紙

夢は何ですか

何処に行きたいですか

何が欲しいですか

なにになりたいですか

愛する人はいますか

愛されてる人はいますか

手に入らないものは何ですか

満足するものは何ですか

欲をいえばきりがないけど

これでいいと思えば終わる

手探りでさしのべた手をあなたが掴んでくれたとき

安心が手に入ると同時に失う恐怖に襲われる

自分の一部にしたくて独占したくて嫉妬して後悔し泣き空っぽになる

出会ったことに感謝し好きになれたことに感謝し共に過ごせた時間を想い出にし

また明日、また明日と時が過ぎていく

あなたが幸せならそれでいい

私があなたを幸せにできるかどうか分からないけど

あなたが私を幸せにすることは分かっている

けど

あなたが幸せならそれでいい

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ＨＯＭＥ　/　Ｂ’ｚ

愛されるばかりが能じゃないだろう
さぁ　見つけるんだ　僕たちの　ＨＯＭＥ

君を傷つけていっぱ泣かせて僕はもう眠れなくて　後悔してるのにまた繰り返す　どうしようもなくダメなんだ

ありがとうって思うことの方が断然多いのにどうしてもっとうまい具合に話せないんだろう

言葉ひとつ足りないくらいで全部こわれてしまうような
かよわい絆ばかりじゃないだろう　さぁ見つけるんだ　僕たちのＨＯＭＥ

裏切られたなんて叫ぶ前に深呼吸をひとつして
あいつをいじめたって　そんなのまるで答えにゃならないよ

欲望はぐるぐるマーブル模様　鏡をのぞけば　自身のかけらも見えない　暗い顔が見えたよ

追いかけて手に入らなくて忘れて　全部はじけてしまうような
はかない想いばかりじゃないだろう　さぁ見つけるんだ　僕たちのＨＯＭＥ

君の家まで　あともう少し　坂を登って雲を追い抜いて
さよならなんて　すぐに言わないで　さよならしたら　僕はどうなるだろう

言葉ひとつ足りないくらいで　笑顔ひとつ忘れただけで　ほんの少しのすれ違いだけで全部あきらめてしまうのか
愛されるばかりが能じゃないだろう
さぁ見つけるんだ　僕たちのＨＯＭＥ


彼と喧嘩した時は必ずこの歌がこぼれてくるんだよな・・・
何故か口ずさんでるんですよ・・・
そしてフルで聞きたくなるんですよ

今日も帰りの車で聞こうっと！！！

いや、別に喧嘩したわけじゃないけど・・・
やっぱり彼が好きなんだなぁ・・・・
もしも、ホントに岩手の彼女がナオキチのこと好きでも譲ってはあげれんし。
彼が行けば別だけど、岩手で待ってられても、無駄な抵抗だと言いたい（笑）
えっと・・・近く傍にいる者の勝ちってことで。。。。悪いけど彼女には諦めてもらうしかないです。

先頭 表紙