2018-06-20 月命日
2018-06-18 地震怖ぇ〜
2018-06-13 思い返せば
2018-06-12 あなたを待ってあの子を想う�A
2018-06-12 あなたを待ってあの子を想う
2018-06-09 まだ
2018-06-05 別れと出会い
2018-05-31 涙そうそう
2018-05-30 ペットロス１０日目
2018-05-28 あの子を探す

君が虹の橋に行って　一ヵ月が経ったよ。

寂しくて泣いてしまう日があるよ。会いたいよ。

忘れた事なんて無いよ。おやつ　いっぱい買ったからね。
食べてね。

笑って思い出す時もあるよ。でも寂しい。

お母さんも泣いてる時あるよ。知ってるよね。見てるもんね。

胸がキューっと痛いよ。まだまだ。

一ヵ月。も経ったのか、まだ一ヵ月しか経ってないのか、よく分からん気持ち。

行き場のない寂しさを抱えて、君を想うね。

可愛い顔を想うね。

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大阪北区で震度6。

わての地は震度5。

阪神大震災の時より怖かったです。家の中の散乱状態も酷いっす。。。

いつどこで起きてもおかしくはないですが。油断してました。

チビッ子が来るための準備をしてまして、部屋の大掃除したとこなんですけど。
片付けたところが散乱。もう。。。嫌になりましたよ。
朝だったので、仕事行かねばならんので、放置。
帰るの恐怖でございます。。。。

昨日はチビッ子の様子を見に行って写真撮りました。
小さめ。小ぶりだな。でも可愛い♪
愛が芽生えております。

連太郎くんはどう思うかなぁ。。。なんて思いながら。

で、飼って３日くらいで死ぬ夢見て、泣いた。
しばらく凹みましたよ。
あまりにもまだ小さいから、そんな夢見たのかしら。。。
まだ親元でおっぱい飲んでるし。元気だし。大丈夫だけど。
あーーー
無事に育つか心配です。

地震も怖いな。。。チビっ子いたら、どうやって逃げよか。

色々考えた朝です。

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愛想のない犬だったな。。。

てゆーか、感心のない感じ。

普通、家族の誰かが帰ってくれば、しっぽ振って喜びまくるのだが
3代目連太郎の場合、まぁ、寝てたら、しっぽ３回ぐらい振るだけ。
起きることはない。

１代目も２代目も、しっぽがちぎれるか、とゆーほど振ってましたけどね。

基本、母親しか見てなかった気がします。母ちゃん大好きっ子でした。
散歩も母がいれば、母としか行かない、とても可愛くない子でしたな。うん。

それでも、めっちゃ愛してたんだけどな。
母が留守の時だけ、懐いてた（笑）

と、思って。それでも、まだ寂しくて泣けるんだな。

忘れなくても泣いても良いかと思えるようになってきた。

一歩前進。
仕事もばりばり出来るよになってきた。２歩前進。

こうやって時間が前進させてくれるのかもしれない。

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生後30日目の写真。

だんだん可愛くなってくる。

それを見ながら、悲しみがちょっと癒されたり
余計に連太郎に会いたくなったり。色々複雑。

確かに、２代目が亡くなって、３代目が来た時は不思議な感覚と
まだ悲しみが癒えず「会いたい、会いたい」と泣いてたな。

またくる辛さを思えば、もう懲りるはずだが。。。

耐えらないことの方が大きいので、更に辛さを先延ばしにしたり、重ねたりする
愚かさを救えるものはないと思う。

最後の子になるであろう、この４代目。命名　桃太郎くんは
あたし達の家族の愛情をめい一杯受けて、歴代３匹分に注いでいくであろう愛情も
受け止めてくれたら、幸せだと思うのです。

お空の上の彼らも「もう泣かないで」と言ってくれたら
桃太郎を見守ってくれたら良いなと思うです。

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ブリーダーさんが写真を送ってくれた。

生後20日くらいのもの。

可愛いね♪

ママのもとで大きく丈夫に育っておくれ。

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夜中に起きて、リビングに行くと、現実につきつけられ
遺骨を見て泣く。

会えなくなって29日目。

青い空を見れば、車で病院連れてった時に真青な空に「気持ちいいねぇ」と窓あけて走ってて、ビュンビュン風に吹かれてご機嫌な顔を思い出す。

陽だまりの中で、抱っこして歌をうたったり、公園でむしゃむしゃと草を食べてて
「ヤギか！」と言って笑ったり。

病気する前は、存在が当たり前だったから、いつか来る別れなんて想像もしたくなかったし、分かってたけど、知らんふりしてたけど。
死にかけて、こりゃダメだと、大事に大事に過ごしたけど、それが
あっとゆう間で、あっけなく、あっさり逝ってしもたな。
それなりに元気だったから、急変て怖い。

新しい子を迎える準備はしているけれど。。。。

まだ喪にふくす時間だと思ってる。だから泣いても良いよね。
思い出して泣いても良いよね。

毎朝、吠えてるのが聞こえるのは気のせいかな。。。

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まだまだ悲しみは、ふいに襲ってくる。
ペットコーナーに行くには勇気がいる。でも、連太郎が大好きだった
細めんジャーキーを買う。泣くのを我慢して、「喜ぶかな」と思って。
供えました。

この前の日曜日に、近くのブリーダーさん家に子犬を見に行ってきて
飼うことを決意。
昨日、手付金を払って予約完了。まだ生後３０日なので、あと３０日くらいは
母親のもとで育ててもらう。
健康で、一人でご飯が食べれるようになればＯＫなんだそうです。

また、写真を送ってくれるそうなので、ＵＰします。

たぶん、我が家で最後の子となるから、４代目の事はずっと載せていこうと思う。

いるのが当たり前になってしまって、病気から生還した７か月は大事に
1日、1日を過ごしてきたけども、後悔の嵐はいっぱいあるから。

１日でも長生きして元気で過ごせるように、新しい子を育てるつもり。
３代分、代わりにはならないけれど、それぞれに愛情を注ぎ続けて

えっと。。。父と弟の反対を押し切って、母と二人で育てます。ええ。

うちに来る前に、あたしの部屋にゲージを置く場所を確保しないとね。
しばらくは、リビングには置けない。。。
まぁ、赤ちゃんなので、傍で寝てあげないとね。心配。

悲しみが少しでも癒えるなら、歴代の子達も許してくれるかな。

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母と、凹んでばかりもいれんと、昨日、食事に出かけた。

んで、二人でカラオケも行った。

んで、涙そうそう　を歌って、二人で泣いた。

辛さや寂しさを一番分かり合えてるから、余計に泣くんだな。ダメざんす。

でも、思って泣いてあげるのも供養。そう思うことにする。

新しい子を迎え入れないと生きていけん。

しかし、問題が。。。。

父が絶対の絶対に反対なのだ。もうこの悲しいのは二度とゴメンだと。

まぁ、毎回反対はしてるけど。死ぬから嫌だと言う。
当然だけどさ。。。我慢できます？

ムリ。ムリ。

母とあたしは、また味わう辛さが待ってるとしても、今、苦しいから
助けてほしい。

歴代の３匹は忘れたことないし、ずっと会いたいよ。

会いたくて恋しくて君を思い　涙そうそう

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完璧にペットロス中。

息するのも嫌なぐらい生きてるのも嫌だと思う日々の１０日目。

こんな酷いと思わんかったぞ。

だからって死ぬわけにも、働かないわけにもいかず。

最低限で生きてます。ええ。

母は、買い物行っても、ペットコーナーを避け、鶏肉売り場は目をつむって通り
泣きたいのを我慢して、買い物してるらしい。

あたしは、病院の道中を通った道を避け、それでも避けきるわけにもいかないので
泣きそうになりながら、ぶっ飛ばす。

遺骨は四十九日を過ぎたら、家の裏庭に埋めるつもり。
先輩が眠ってるから、隣でね。

虹の橋で、先輩２匹に会ったら仲良くするように。

納骨するまでは、まだ話しかけて、なでなでしとく。
泣きたい時は泣こう。

切なくなっても、写真と動画は見てまうんだな。あーーー

会いたいよぉ。。。

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小さい時に似てる子を探す。
成犬になった似た子を探す。

いるわけないか。。。

ネットで画像を検索しては、虚しさに押しつぶされそになるんだけどね。

見ずにはいられない。

結局、写真をなでなで。

時間が経てば、この痛みも少しは和らぐんだろうけど
それは経験上は知っているけど、どやってこの一週間過ごしたか
あんまし覚えとらん。

何をしても、どうやっても、ぽっかり空いた穴はふさがらない。

ダメだ。。。まだ泣いてしまうんだ。思い出したら泣けるんだな。

あー

考えないようにしないと。。。

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