2018-06-12 あなたを待ってあの子を想う
2018-06-09 まだ
2018-06-05 別れと出会い
2018-05-31 涙そうそう
2018-05-30 ペットロス１０日目
2018-05-28 あの子を探す
2018-05-28 なかなか出会いは難しい
2018-05-26 虹の橋
2018-05-24 ひまじん歴１６年感謝します
2018-05-24 ペットロスにならないように

ブリーダーさんが写真を送ってくれた。

生後20日くらいのもの。

可愛いね♪

ママのもとで大きく丈夫に育っておくれ。

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夜中に起きて、リビングに行くと、現実につきつけられ
遺骨を見て泣く。

会えなくなって29日目。

青い空を見れば、車で病院連れてった時に真青な空に「気持ちいいねぇ」と窓あけて走ってて、ビュンビュン風に吹かれてご機嫌な顔を思い出す。

陽だまりの中で、抱っこして歌をうたったり、公園でむしゃむしゃと草を食べてて
「ヤギか！」と言って笑ったり。

病気する前は、存在が当たり前だったから、いつか来る別れなんて想像もしたくなかったし、分かってたけど、知らんふりしてたけど。
死にかけて、こりゃダメだと、大事に大事に過ごしたけど、それが
あっとゆう間で、あっけなく、あっさり逝ってしもたな。
それなりに元気だったから、急変て怖い。

新しい子を迎える準備はしているけれど。。。。

まだ喪にふくす時間だと思ってる。だから泣いても良いよね。
思い出して泣いても良いよね。

毎朝、吠えてるのが聞こえるのは気のせいかな。。。

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まだまだ悲しみは、ふいに襲ってくる。
ペットコーナーに行くには勇気がいる。でも、連太郎が大好きだった
細めんジャーキーを買う。泣くのを我慢して、「喜ぶかな」と思って。
供えました。

この前の日曜日に、近くのブリーダーさん家に子犬を見に行ってきて
飼うことを決意。
昨日、手付金を払って予約完了。まだ生後３０日なので、あと３０日くらいは
母親のもとで育ててもらう。
健康で、一人でご飯が食べれるようになればＯＫなんだそうです。

また、写真を送ってくれるそうなので、ＵＰします。

たぶん、我が家で最後の子となるから、４代目の事はずっと載せていこうと思う。

いるのが当たり前になってしまって、病気から生還した７か月は大事に
1日、1日を過ごしてきたけども、後悔の嵐はいっぱいあるから。

１日でも長生きして元気で過ごせるように、新しい子を育てるつもり。
３代分、代わりにはならないけれど、それぞれに愛情を注ぎ続けて

えっと。。。父と弟の反対を押し切って、母と二人で育てます。ええ。

うちに来る前に、あたしの部屋にゲージを置く場所を確保しないとね。
しばらくは、リビングには置けない。。。
まぁ、赤ちゃんなので、傍で寝てあげないとね。心配。

悲しみが少しでも癒えるなら、歴代の子達も許してくれるかな。

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母と、凹んでばかりもいれんと、昨日、食事に出かけた。

んで、二人でカラオケも行った。

んで、涙そうそう　を歌って、二人で泣いた。

辛さや寂しさを一番分かり合えてるから、余計に泣くんだな。ダメざんす。

でも、思って泣いてあげるのも供養。そう思うことにする。

新しい子を迎え入れないと生きていけん。

しかし、問題が。。。。

父が絶対の絶対に反対なのだ。もうこの悲しいのは二度とゴメンだと。

まぁ、毎回反対はしてるけど。死ぬから嫌だと言う。
当然だけどさ。。。我慢できます？

ムリ。ムリ。

母とあたしは、また味わう辛さが待ってるとしても、今、苦しいから
助けてほしい。

歴代の３匹は忘れたことないし、ずっと会いたいよ。

会いたくて恋しくて君を思い　涙そうそう

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完璧にペットロス中。

息するのも嫌なぐらい生きてるのも嫌だと思う日々の１０日目。

こんな酷いと思わんかったぞ。

だからって死ぬわけにも、働かないわけにもいかず。

最低限で生きてます。ええ。

母は、買い物行っても、ペットコーナーを避け、鶏肉売り場は目をつむって通り
泣きたいのを我慢して、買い物してるらしい。

あたしは、病院の道中を通った道を避け、それでも避けきるわけにもいかないので
泣きそうになりながら、ぶっ飛ばす。

遺骨は四十九日を過ぎたら、家の裏庭に埋めるつもり。
先輩が眠ってるから、隣でね。

虹の橋で、先輩２匹に会ったら仲良くするように。

納骨するまでは、まだ話しかけて、なでなでしとく。
泣きたい時は泣こう。

切なくなっても、写真と動画は見てまうんだな。あーーー

会いたいよぉ。。。

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小さい時に似てる子を探す。
成犬になった似た子を探す。

いるわけないか。。。

ネットで画像を検索しては、虚しさに押しつぶされそになるんだけどね。

見ずにはいられない。

結局、写真をなでなで。

時間が経てば、この痛みも少しは和らぐんだろうけど
それは経験上は知っているけど、どやってこの一週間過ごしたか
あんまし覚えとらん。

何をしても、どうやっても、ぽっかり空いた穴はふさがらない。

ダメだ。。。まだ泣いてしまうんだ。思い出したら泣けるんだな。

あー

考えないようにしないと。。。

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ポメばかりのブローカー探しの旅に出て
１件目は、可愛いんだけど、何だかなぁ。。。
言えば。。。そこの悪口になるから言わないけれど。。。

２件目。ペットショップ。　これも可愛いんだけどな。。。
ピンとこず。

３件目。連絡取ってみたら、まだ生まれたばかり子が２匹。
２週間後なら見学ＯＫらしく、うちの家から、めっちゃ近所で、
よし。その子と縁があるなら、待とう。

きっと、２代目が３代目を会わせてくれたように、３代目が４代目に
会わせてくれるだろう。

今はまだ「もうちょっと、俺を思い出して泣いとけ」と言ってるのかもしれない。

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天国には橋があるそうな。
橋の手前で、彼、彼女らは、大切な人が来るのを待ってるのだそうな。
そこは、痛みも辛さもなく、餌も水も豊富にあって、病気も無いんだそうな。
ちょっと寂しいけれど、楽しく暮らして、飼い主が来るのを待って
会えたら、一緒に橋を渡って、永遠に幸せに暮らすそうだ。

そんな、ペットロスにならんがための詩。

ちょっとは癒された気分になりますが、寂しいもんは寂しいですわ。

昨日も泣いちまった。。。。会いたい、抱っこしたい、良い子良い子したい。
ぎゅーっとしたいです。

はぁ。。。。

なーんもする気がおこらん。

帰っても寂しいんだよ。いないからね。お骨をなでて泣いた。

精一杯したから良いや、と納得するも、どっかで悔やんだりもするし。

毎日の抱っこタイムを思い出しては泣いてまう日々です。

虹の橋の前では３匹が待ってるんかなぁ。。。

会いたいよ。

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古いアルバム見てたから、ふと、ここ、ひまじんさんを始めたのは
いつか、振り返ったら、何と１６年前！！！

自分で衝撃を受けたわ。笑

若かったなぁ。。。あー

で、それならば、２代目が死んだことも、３代目が来たことも載せてるはずだと
追いかけて、２代目が死んだ時の乗り越え方を３代目にも、と。。。

なんて。。。。

で、追いかけて２時間使ってしもたがな。
仕事中ですよ。ほんと、大丈夫？

で、結論。やっぱ、飼うしかない。笑

ずっと残ってるブログって素敵ね。ありがとうございます。管理人さん。
今更ながら、感謝いたします。

でも、犬の事より、仕事と恋愛の方が多いのね。。。
そんでもって、ｌｏｖｅｒとの事の成り行きが、全部あるわけ。
いやん。恥ずかしい。。。。

初デートは映画。マジックアワーってやつ。笑ったわ。
このこと、彼に言うわ。あー、ちょっと癒えた。
10年前の7月だった。もう１０年前って。。。怖いわ。。。

こうやってまた振りかえれて楽しいです。
ずっと残してほしいです。
あの頃は、繁盛してて、ツッコミ関係も多くて、楽しかったな。
オフ会もしたな。
みんな、どうしてるんでしょうか。。。ご一報を。

ちょっと癒された感じで、このまま仕事に突入したいと思います。

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辛さとか寂しさとかが癒えるまで、ここで吐き出すしかない。

もうちょっと何とか出来たんじゃないか、とか、いや、病気だったし仕方ない、とか
可愛かったなぁ幸せだったなぁとか、会いたいなぁ抱っこしたいなぁ、とか
毎日、頭の中で繰り返す。

忘れるには次の子犬、とか、強気なこと言っても、代わりなんか無理だし。

まだ５秒で泣けるし。

それでも昨夜、チビの時の写真を引っ張り出して、見てたんだな。。。
でも泣かなかったよ。

動物を飼うって、人間のエゴ以外ない。

だからその命に責任を持って、愛情をもって、お互いの幸せを育むよう
共に生活をするってのが、あたしのモットーである。

それは果たしてきたつもりだから、歴代３匹に対しては後悔はないんだけど
どうやっても悔やむし、辛いし。。。。

だけど、やっぱ寂しいから、次の子を飼うんだと思う。

なかなか気が起こらんのだけど。

また縁があれば、我が家にやってくるでしょう。

しかし、全然、仕事に身が入らんわ。。。えらいこっちゃ。。。

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