2018-05-31 涙そうそう
2018-05-30 ペットロス１０日目
2018-05-28 あの子を探す
2018-05-28 なかなか出会いは難しい
2018-05-26 虹の橋
2018-05-24 ひまじん歴１６年感謝します
2018-05-24 ペットロスにならないように
2018-05-23 縁というものを
2018-05-22 5秒で泣ける
2018-05-21 ありがとう。さようなら。またね。

母と、凹んでばかりもいれんと、昨日、食事に出かけた。

んで、二人でカラオケも行った。

んで、涙そうそう　を歌って、二人で泣いた。

辛さや寂しさを一番分かり合えてるから、余計に泣くんだな。ダメざんす。

でも、思って泣いてあげるのも供養。そう思うことにする。

新しい子を迎え入れないと生きていけん。

しかし、問題が。。。。

父が絶対の絶対に反対なのだ。もうこの悲しいのは二度とゴメンだと。

まぁ、毎回反対はしてるけど。死ぬから嫌だと言う。
当然だけどさ。。。我慢できます？

ムリ。ムリ。

母とあたしは、また味わう辛さが待ってるとしても、今、苦しいから
助けてほしい。

歴代の３匹は忘れたことないし、ずっと会いたいよ。

会いたくて恋しくて君を思い　涙そうそう

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完璧にペットロス中。

息するのも嫌なぐらい生きてるのも嫌だと思う日々の１０日目。

こんな酷いと思わんかったぞ。

だからって死ぬわけにも、働かないわけにもいかず。

最低限で生きてます。ええ。

母は、買い物行っても、ペットコーナーを避け、鶏肉売り場は目をつむって通り
泣きたいのを我慢して、買い物してるらしい。

あたしは、病院の道中を通った道を避け、それでも避けきるわけにもいかないので
泣きそうになりながら、ぶっ飛ばす。

遺骨は四十九日を過ぎたら、家の裏庭に埋めるつもり。
先輩が眠ってるから、隣でね。

虹の橋で、先輩２匹に会ったら仲良くするように。

納骨するまでは、まだ話しかけて、なでなでしとく。
泣きたい時は泣こう。

切なくなっても、写真と動画は見てまうんだな。あーーー

会いたいよぉ。。。

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小さい時に似てる子を探す。
成犬になった似た子を探す。

いるわけないか。。。

ネットで画像を検索しては、虚しさに押しつぶされそになるんだけどね。

見ずにはいられない。

結局、写真をなでなで。

時間が経てば、この痛みも少しは和らぐんだろうけど
それは経験上は知っているけど、どやってこの一週間過ごしたか
あんまし覚えとらん。

何をしても、どうやっても、ぽっかり空いた穴はふさがらない。

ダメだ。。。まだ泣いてしまうんだ。思い出したら泣けるんだな。

あー

考えないようにしないと。。。

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ポメばかりのブローカー探しの旅に出て
１件目は、可愛いんだけど、何だかなぁ。。。
言えば。。。そこの悪口になるから言わないけれど。。。

２件目。ペットショップ。　これも可愛いんだけどな。。。
ピンとこず。

３件目。連絡取ってみたら、まだ生まれたばかり子が２匹。
２週間後なら見学ＯＫらしく、うちの家から、めっちゃ近所で、
よし。その子と縁があるなら、待とう。

きっと、２代目が３代目を会わせてくれたように、３代目が４代目に
会わせてくれるだろう。

今はまだ「もうちょっと、俺を思い出して泣いとけ」と言ってるのかもしれない。

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天国には橋があるそうな。
橋の手前で、彼、彼女らは、大切な人が来るのを待ってるのだそうな。
そこは、痛みも辛さもなく、餌も水も豊富にあって、病気も無いんだそうな。
ちょっと寂しいけれど、楽しく暮らして、飼い主が来るのを待って
会えたら、一緒に橋を渡って、永遠に幸せに暮らすそうだ。

そんな、ペットロスにならんがための詩。

ちょっとは癒された気分になりますが、寂しいもんは寂しいですわ。

昨日も泣いちまった。。。。会いたい、抱っこしたい、良い子良い子したい。
ぎゅーっとしたいです。

はぁ。。。。

なーんもする気がおこらん。

帰っても寂しいんだよ。いないからね。お骨をなでて泣いた。

精一杯したから良いや、と納得するも、どっかで悔やんだりもするし。

毎日の抱っこタイムを思い出しては泣いてまう日々です。

虹の橋の前では３匹が待ってるんかなぁ。。。

会いたいよ。

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古いアルバム見てたから、ふと、ここ、ひまじんさんを始めたのは
いつか、振り返ったら、何と１６年前！！！

自分で衝撃を受けたわ。笑

若かったなぁ。。。あー

で、それならば、２代目が死んだことも、３代目が来たことも載せてるはずだと
追いかけて、２代目が死んだ時の乗り越え方を３代目にも、と。。。

なんて。。。。

で、追いかけて２時間使ってしもたがな。
仕事中ですよ。ほんと、大丈夫？

で、結論。やっぱ、飼うしかない。笑

ずっと残ってるブログって素敵ね。ありがとうございます。管理人さん。
今更ながら、感謝いたします。

でも、犬の事より、仕事と恋愛の方が多いのね。。。
そんでもって、ｌｏｖｅｒとの事の成り行きが、全部あるわけ。
いやん。恥ずかしい。。。。

初デートは映画。マジックアワーってやつ。笑ったわ。
このこと、彼に言うわ。あー、ちょっと癒えた。
10年前の7月だった。もう１０年前って。。。怖いわ。。。

こうやってまた振りかえれて楽しいです。
ずっと残してほしいです。
あの頃は、繁盛してて、ツッコミ関係も多くて、楽しかったな。
オフ会もしたな。
みんな、どうしてるんでしょうか。。。ご一報を。

ちょっと癒された感じで、このまま仕事に突入したいと思います。

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辛さとか寂しさとかが癒えるまで、ここで吐き出すしかない。

もうちょっと何とか出来たんじゃないか、とか、いや、病気だったし仕方ない、とか
可愛かったなぁ幸せだったなぁとか、会いたいなぁ抱っこしたいなぁ、とか
毎日、頭の中で繰り返す。

忘れるには次の子犬、とか、強気なこと言っても、代わりなんか無理だし。

まだ５秒で泣けるし。

それでも昨夜、チビの時の写真を引っ張り出して、見てたんだな。。。
でも泣かなかったよ。

動物を飼うって、人間のエゴ以外ない。

だからその命に責任を持って、愛情をもって、お互いの幸せを育むよう
共に生活をするってのが、あたしのモットーである。

それは果たしてきたつもりだから、歴代３匹に対しては後悔はないんだけど
どうやっても悔やむし、辛いし。。。。

だけど、やっぱ寂しいから、次の子を飼うんだと思う。

なかなか気が起こらんのだけど。

また縁があれば、我が家にやってくるでしょう。

しかし、全然、仕事に身が入らんわ。。。えらいこっちゃ。。。

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昨日の夕方に、愛犬の病院の支払いを済ませに行くついでに
担当の先生にお礼を言いに行きました。

荼毘したことを報告して「それがひとつの区切りにもなりますからね」
と優しいお言葉。
写真をあげた。いらんかなぁと思ったけど。
「他の先生が写真を撮ってて、僕は撮るの忘れてたから良かったです」と
言ってくれた。

他の先生って。。。どんだけアイドルやねん。

「医者なのに、取り乱した恥ずかしい姿をお見せしてしまって申し訳ありませんでした」とも。

いや。。。先生だって人間だもの。
「間違いなく僕が最後まで看取ったので」って、知ってるっちゅーねん！

2度も助けた命で、３度目は無理やったけど、犬自身も先生も私らも
よく頑張ったと思うのね。
何より、愛犬自身が頑張ったから、もう良いんだよ。
めっちゃ寂しくて、今も会いたいし、抱っこもしたいけど。。。

先生の手の中で息をひきとったのも縁だと思う。

先生や看護師さん達に優しくしてもらって、癒されて、泣いたり笑ったりした
数か月間は幸せでした。
この縁も消えるのは寂しいので、次にまた小さいのん連れてくるねって言って
帰りました。

色々、ネットで見てるんだけど、なかなか似た子はいないね。
今月に生まれた子が良いので、もうちょっとゆっくり待とうかな。

子犬を検索してる時だけ、なんか癒されて忘れてられるから
仕事もせず、見てばっかりいます。

しばらくは許してたもれ。

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飼ったらいずれやってくる別れは知ってるけどね。
やっぱ慣れへんわ。。。。

夜中起きても、朝起きても、もう彼はいないんだな。。。

寂しいよぉ。今も５秒で泣けるんだ。

どうしたらこの寂しさと胸の痛みは消えるんだろうか。

恋愛と一緒で、忘れるには次の恋というもので
忘れるには次の子犬かな。。。あーーー

父は、もう飼うことに大反対なんだけど、母がね。あたしもね。耐えれんわ。

土に返したら、また子犬に戻って帰ってきてくれるんかな。
そう思おう。うん。

近所でも病院でも、どこに行ってもアイドルやったな。
不思議な子でした。

みんな頑張りました。よくできました。花まるです。

今日の夕方に、支払ってない病院代を払いに行くついでに
先生にお礼を言って、また飼ったらよろしくって言うねん。

しばらくは立ち直れんけど、まだ飼う気にはなれへんけど
時間が癒してくれたら良いなと思います。

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愛犬。１３歳5ヵ月。5月20日に天国に召された。

去年の8月に糖尿病が発覚し、１０月に胆嚢が破裂し、死を覚悟したものの
生命力が凄かったのか、復活し、サプリも効いたのか、抜けてた毛もふさふさになり
インスリンを打ちながらも、元気にお散歩行ったり、おやつ食べたりしてた。
今月に入って、元気な時はスーパー元気で、急にご飯食べなくなったりしての
繰り返しで、一昨日まで元気にスキップしてたのに、土日で急変して
昨日、病院で亡くなった。

担当の先生にはお世話になって、めっちゃ可愛がってもらって
よく診てもらって、感謝しています。
最後の最後まで、心臓マッサージをして「戻っておいで！！」と何度も叫び
汗と涙でぐちゃぐちゃになってました。
思い出すだけで、泣けます。
ほんとに感謝してます。

本日の午後、荼毘して、小さな箱に入ってます。

覚悟してたとはいえ、元気だったので、忘れてたから。。。
ちょっと突然すぎてまだ実感がわかないです。

今も５秒で泣けます。。。。

奇跡の７か月でした。13年間、家族になってくれて、ありがとう。

バイバイ。またね。

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