2015-06-18 前向きに
2015-06-17 つられる
2015-06-15 なんだかね
2015-06-12 解放感半端ない
2015-06-10 会いに行く
2015-06-02 伝えたいこと
2015-06-01 暑い。。。
2015-05-25 月曜日
2015-05-23 土曜日
2015-05-22 繋がり

会社の先行きのシュミレーションを立てなければならず
先を思えば、現状の把握とこの先どうなるかの根拠をつらつらと考えて
文章化してく。

ごたくを並べさせたら天才発揮するので、まぁそれは簡単なこと。

考えてたら、自分の先のこともついてくるわけで
ならば影響する周りのことも考えるわけで。

ｌｏｖｅｒがもうすぐ生活スタイルが変わるという漠然とした不安を
ちらっと言うてみた。

ｌｏｖｅｒは「俺だって不安やで。体力的にも精神的にも全く違うことするんやから。だから後ろ向きにならんとってな」と。

そーだね。。。一番不安なのは彼だ。

隣で笑っててくれ。それだけで良い。と言ってたのを思い出す。

人の人生に寄り添うってこと。
彼は自分の気持ちをあんまり言わないので、チラっと言うのは本音である。
それを受け止めて、あたしが出来ることをするだけだ。
彼は何も求めてはいない。
当たり前で簡単なことを言っただけだと思う。

大切な人を守る。

今それを考えている。

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最近周りで別れ話が流行ってる。。。

いや。。流行ってるというのは語弊があるな。

よく聞く。しかも道ならぬ恋なので・・・いわゆる不倫。
それぞれ色々あるわけで。

清算は自分でやるしか無いので、話聞くことしかできない。

だけど、流れを知ってるだけに寂しくなってしまう。

別れるってことは一生会わない、話もしない、縁を切るということ。

「別れても友達」という定義は無理解なので、その意味も分からんので
別れるということは、そーゆーこと。

キッパリっていうのは、なかなか難しいし、とても辛いこと。

そんなんで死にはしないけど、死にたくなるぐらい悲しい。
それでも生きてく。また恋する。また笑える。いつか。

時が解決してくれるから。

しかし、泣くほとまだ好きなのに、別れの手紙を１５枚書いたと聞いたときには、
さすがに、「えっ　長いんですけど」と言うてしもた。
まぁまぁ小説並ですやん。３枚にしろ、と言いました。
「２０年以上の月日を３枚になんかまとめれへん」と言われたけれど。
それは分かるけど・・・いや、、、長いって。

もう一人は１５年。
こちらの彼女は、男が最悪なので、もうええわ。別れて正解。

不倫に否定も肯定もしないけど、幸せなんて人それぞれだし、自由だ。
でも行きつくところも無いし、一緒にいた証も残せないし、それってどーなん？て
思ってしまいます。

「思いのほか続いてしまって、いつかは別れなアカンと思ってたし」と
お決まりのセリフは同じだなぁ。。。と冷静に思ってみたり。

一緒にご飯たべたり飲んだりしてたので、もう無いんかと、寂しいなぁと思ったり。

２時間ほど延々と話を聞いて、寝れんくなって、思わずｌｏｖｅｒに電話したけどね。
「お前にしたら、よく知ってるだけに、複雑やけど、明日も仕事ねんし寝ろ」と言われて。。。寝ました。爆睡。

どーのこーの言うことじゃないしね。

つられてる場合じゃねーし。

さて、仕事しよ。

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色々あって訳分からん。
疲れすぎか。。。

日曜日は、これでもかってゆーぐらい寝たけれど。
ひたすら何も考えずに寝てた。

土曜日は突然、ネェサンが友達てゆーか後輩連れてｌｏｖｅｒの店に来た。
あたしが行くの遅かったので先に来てて、最後までいた。。。

疲れるんですけど。。。。

好意で来てくれてるので有難いんですが、せっかくの憩いの土曜日が
消えてくのは否めない。

ゆっくり会えるのが無いのでね。。。
フラストレーションたまります。。。

ま、前の店でも、その前の店でも、ゆっくり話すことって出来んこと多々あったし、
そのために月に１回か２回デートして、二人きりの時間を作ってきたわけで。

今度の日曜にデートで良かった。耐えれんよ。。。

土曜の帰りはｌｏｖｅｒの機嫌も悪かったしな。。。

そんなこんなで疲れ倍増した。

今週もがんばろ。

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やっと、やっと、やっとこさ、決算終わりました。

いや。。。終わってないけど、あたしの中では終わりました。

今始めてるプロジェクト。決算と同時進行してたので、頭こんがらがってた。
文章考えるのはお手のもの。ごたく並べさせたら天才。
「素晴らしい」と褒められること多々。
褒められて伸びるタイプなんで。益々調子乗りました。

夏に向けて大きな受注があるので、それに手をつけていかな間に合わん。
が、ただいま解放感であふれてるので、そっとしといて。

しばらく数字は見たくない。

本日は母とディナー。
明日は、ひょっとしたらキャバクラデビュー。働くわけじゃないよ。

たっぷり遊んで、日曜日はたっぷり寝よう。

うん。そうしよう。

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旅行に行ってたので、土曜日に会えてなかったので
お土産もってｌｏｖｅｒに会いに行く。

「会えて嬉しい」と素直に喜んでくれる。

あと２か月も無いうちに彼は仕事を変える。昼間に。

ずっと前にあたしが言うてた事を思い出して、「そーゆー事か」と納得したと
話してた。

彼が夜に仕事してるってことは、あたしが会いたいと思ったときにウェルカム状態なわけで、同じ昼間に仕事してたら夜に会いたい時に勝手に会いに行けない。

てな事を言うたときに彼は「へぇ〜そーゆー考えもあるな」とあまりピンと来ない様子で聞いてたけど、いざ、自分が昼間の仕事をすることが現実になると
その話を思い出して、言うてた意味がやっと分かったと。

今ごろかいっ！！！

ま、現実にならんとピンと来ないもんさね。。。。

しかし、出張とかあるみたいだし、、、、どないすんねん。。。。

「基本は変わらんよ。ただ・・・まぁ、毎週会えるかどーかは分からんけども。
　でも俺が寝る時間割けば何とかなるよ。俺が何とかなるて言うたら何とかなる。
　何とかするし、何とか出来るから」と、力強いお言葉。ありがとう。

まさか、夜から昼へ移行するとは思ってなかったし。。。。
想像すらしてなかったから。

それもまた人生。

海と山に癒されたし、また頑張ろう。

再来週はＪＵＪＵコンサートだし♪　楽しみ♪

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何をというわけでもないが
ちょっと色々考えたことを伝えようと思ったら
長文メールになってしまった。

時々起こすリアクション。

昨日、全然寝れんくて、そのせいかも。でもそれも良いかも。
意味不明。。。

寝てへんからな。思考回路はちょっと鈍い。

ふと、「俺のこと好き？どこが好き？」とたまに聞くｌｏｖｅｒを思い出して
二ヘラ二ヘラとしてたが。。。夜中に怖いって。

あたしの答えは「知らん。分からんけど好き。なんか好き。本能が好きという」

理由なく好きってのがいいんだと自分で思う。

何を並べても、容姿も中身も、どんな言葉を並べてもキリがない。

彼の仕事が変わり生活も変わってくだろう。
その前にやる事や考えることがたくさんあって、色々大変だと思うなか
変らぬスタンスを保とうとする二人にたまに喧嘩が起こるのも
しょーがないんだよね。

とか。

あの長文に意味はあんまし無いけど。それでも何か伝わればいいかな、と。

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真夏のようです。。。暑すぎる。。。

月曜日は毎週だりぃ。。。

土曜日は何だか大変でした。

最近、なつかれてるお姉さん。

いいんだけどね。とても良い人だし。
ただ、ちょっと変わってて、てゆーか、訳分からん時があるので
戸惑います。

虚言壁といえば大袈裟ですが、話が大きい。つじつま合わん事、多々。
酔うといっそう激しくなるので困ってます。

ｌｏｖｅｒも酒入るとエキサイトするので、どうしたらええのって感じ。
間に挟まれたあたしは、、、キレちゃいました。
ｌｏｖｅｒに。。。。

もう少し考慮してというか、気使う相手なんだから、あたしは疲れるんだから
あんたまでヤイヤイ言うのは止めてくれ。

無茶言うこともありますがな。でも全力で阻止はしますがな。

はぁ。。。疲れた。。。

色々

めんどくさいっ！！！

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寝すぎて体痛い。。。

土曜日は、ｌｏｖｅｒの店に母も来て、後にお姉さんも来て、
ゆっくりｌｏｖｅｒと話すこともないまま終わってしまった。。。

ま、いいんだけどね。

人生てのは、この世に遊びに来ただけのこと。

と、誰かが言うてたな。。。

自分の人生は自分が決めること。そこに誰が何を言う権利も決める権利もないと
思っています。当たり前のこと。

相談されれば、マジメに考えて良き方向に向けた話はできるけれど
別に相談して欲しいとかも思ってない。
だって、人の人生に何を言えるのか、と思うし。そこに責任など負えるわけない。
無責任なように聞こえるが、責任の重さを思ってのことだと捉えてほしい。

そんなことを思いながら、何も聞かずにいてた。

こーするんかな、あーするんかな、たぶんな、という思いはあったけど
決めたら話してくれるという確信はあるので、あえて何も聞かずにいた。

それが、ひょんなことで、他人から漏れた。
ｌｏｖｅｒは激怒してたけどね。。。しょーがない。その人に悪気はない。

「俺の中だけである話を、まだこいつにも話してないことを、まだ決めたわけじゃないことを、なんでお前が言うねん！」と言ってしまった人に怒ってた。

たしかに。。。悪気はないとはいえ、怒るよな。

彼は決めたことしか言わない。
それが良いとか悪いとかじゃなく、そうゆー人なんです。
それでいいのです。
「どーであれ、俺たちは変らん」と言われたことだけ信じてる。

時間ほど大切なものはなく、何もしなくても、何かしても流れていくのが
時間である。過ぎてしまえば尚のこと。

ただ遊びにきただけの人生だとしても、時を大切に生きたいと思う。

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やっと週末がきた。

今週は長かったな。過ぎてみれば早いんだけど。
でもやっと土曜日がきたって感じ。

会いたい　会いたい　と思いながら生きてた。
会うのは容易いが、なぜか体がついてかず。。。やっぱ疲れてるせいもあるかな。

仕事自体はそんな忙しいわけじゃなかったけど
色々とね。。。あるさね。。。

ゆっくり会いたいと思うだけで。次の日のしんどさを考えたら躊躇しました。

静かな会社で黙々と仕事をする。

でも、電話も鳴らない、荷受けもない、ということで
暇なのである。やることは多々あるけれど、いや、やらねばならん事は山盛りですが
お尻に火がついてることもありますが
なんだか暇さを感じる。

なので、いらぬ事も考えたりするわけで。

あれだな。頭が暇だと駄目だな。あかん。あかん。

正解のない答えを求めるな。
どうなるか分からん未来を考えるな。
今を大切に生きろ。
時間は１日２４時間しか無いんだぜ。

と、当たり前なことを言い聞かせて

がんばるぞ！　と。

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今週は何故か普段より日々、毎日ｌｏｖｅｒに会いたいと叫びたくなる
衝動に駆られてました。

何故かは分からん。

分からんかったけど、ｌｏｖｅｒから「精神的に疲れてるから早く会いたい」と
メールがきて、彼の欲してる何かを感じてたのかも、と思ったです。はい。

ｌｏｖｅｒに伝えると「そうかも。繋がってるんだね」と返事。

なんだか嬉しいな。

会いたいと思う気持ちを原動力に変えて
毎日腕立て伏せ。二の腕のたるみを取ると決めたので続けてます。
若干効果出てきたし。

腕立て伏せってすげーぇ。。。効果テキメン。お奨めします。

老化と地球の引力に勝てないが、日々勝負し足掻き続ける。
外面の自分磨きと、人のコラムを読んで人の意見に色々考えて
文字を読むことに内面を心を磨く。

会った時に綺麗な人でいたいから。

たぶん、会いたいと思うってる日々は妄想も手伝ってるからな。
ガッカリさせないよにしよと思うのであります。

先頭 表紙