2015-03-17 初めてのＵＳＪ
2015-03-11 もう泣かない
2015-03-09 月曜日
2015-03-04 仲直り
2015-03-02 ３月
2015-02-27 １週間のあれこれ
2015-02-23 イベント終了
2015-02-19 的確
2015-02-18 財布不明事件
2015-02-17 解決したんかいな。分析中。

行ってきました。

予定してた遊園地は雨予報。ガッカリするも
雨降ったら、名古屋のプラネタリウムと水族館の予定。してたが、月曜日は休み。
ガッカリするも
意外に「ＵＳＪ行こうか」と言われて、飛び上がって喜んだ。

ｌｏｖｅｒは行きたい気持ちはずっとあったのだけど、凄い人だという噂で
躊躇してたけど、今回は「行こう」という気持ちになったらしく
行ってきました。

いや。。。凄い。。。凄い人でした。

アトラクション待ち時間「２４０分」ですよ。２４０分。。。。ゾッとします。

根性でスパイダーマンに並び２時間半。。。でもこれは並んだ甲斐あったな。
後ろ向きジェットコースターの２４０分はもう時間ないし並ぶ根性は尽きてます。
ハリーポッターは入ってすぐ予約したけど入る時間は夕方５時半。
入ったは良いが、乗り物は２４０分待ち。。。もう・・・ムリ。

楽しかったし、夢の世界観は分かる気がした。

が、あの人の多さには参った。もうええかな。

念願のＵＳＪ行きは達成されたので嬉しい。
どーしてもｌｏｖｅｒと行ってみたかったのです。

心地良い疲れとともに本日からまた仕事がんばりまする。

４月は花見と後輩のソムリエやってる店に行く約束。
楽しみがあるのは頑張れるな。

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１５歳からの友達である彼女はそう言った。

あんな男のためにもう泣かない。

そーだ！そーだ！

時間が経ってくると、どんどんガッカリする現実があるようで
神様がそうやって忘れていく時間を与えてくれてるんだと思う。

恋とか愛とか失うことって色んな形があるんだな。

若い時の失恋とかじゃなくて。。。終わるべき時がきただけのこと・・みたいな。

出会ったことや、してくれた事に感謝の心は残しておきたい。
でも続けるわけにはいかない現実をものにするために、ガッカリする要素を
みつけてるだけなのかもしれないけれど。

「次はあんたみたいな恋をするわ」と笑った。

ｌｏｖｅｒどこ行くにも嬉しそうなあたしを見て彼女は笑う。

だって嬉しいもん。もん。

一緒にいることには慣れたけど、ふと現実だと冷静に思うと
「奇跡」としか思えない。どんだけ時間が経っても
この人があたしのそばにいるのは奇跡としか思えない。

だから、約束したり、デートしたりするのは、ものすごく嬉しいんだ。
ちょっと連れ出してくれるだけでも飛び上がるほど嬉しい。

この前、迎えに行くのが早くて、時間つぶしに「コーヒー飲もうか」と
喫茶店に行っただけで嬉しかった。
たわいない１０分や１５分の間に話すことは大切な時間。

こんなふうに、ちょっとしたことで喜んでるって彼はきっと知らないね。

それでいいのだ。

彼女が笑ってノロける日をくるのを待っている。

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また１週間が始まる。

土曜日はｌｏｖｅｒの知り合いのお店の周年祝いにお出かけ。
３０分ぐらいのつもりが長くいた。
暇だったし。お互いの店が。。。いいのかね。

ｌｏｖｅｒの店で店長してた人がソムリエになってて
今修行中のワイナリーの店に今度行こうってことに。
楽しみ。

来週の今日は遊園地デート。晴れますように。

そんな楽しみを待ちながら今週も乗り切ろう。

彼の公私にあたしがいるってのは何だか幸せなこと。

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母と食事に行った帰りにｌｏｖｅｒの店に行って
和気藹々と仲直り。

３月１４日に誕生日会をするから、その打合せもして
今度の土曜日は知り合いの店の周年パーティーがあるから付き合って欲しいと
言われて約束。
１６日は会社休んで遊園地デート。

わーい♪わーい♪

晴れたら良いのになぁ〜

お弁当つくろっと♪

春です。春。

怒涛の日々を頑張れる気がする。

気分上々です。

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超ハード。

疲れきった１週間の土曜日。女子会のあとｌｏｖｅｒの店へ。
一人でのんびり。いや、ｌｏｖｅｒとスタッフはいたけど。
で、突然、姉さんがやってきた。
元彼とあと二人つれて。

「ビックリさそうと思って。あたしはあんたのストーカーやから♪」て。

４時まで騒いで、帰りはりました。

その後、なんだか不穏な空気になって、よく分からんまま
ｌｏｖｅｒと言い合いになって、別々で帰った。

しんど過ぎて思考回路もとまって、よく分からんくなって
頭痛いし、しんどいし、眠いし、酔い覚めてから話そうと思って
帰ったけど、すぐに目が覚めて、なんでこんな状況になったのか納得いかなくて。
喧嘩したわけじゃないけど、喧嘩ならまだマシか。
落としどころのない言い合いってのは、どう解決させたらいいのかね。

ｌｏｖｅｒも寝れずに悔しくて泣いて目が覚めたそうな。
そこから電話で長いこと話した。
お互い、寝不足。だけど、寝れないし、どうやってスッキリさせたらいいのか
分からんし、かといってこのままじゃアカンし。

結局、あたしが悪いわけでもｌｏｖｅｒが悪いわけでもないけど
利害が発生するとどこかバランス崩れる。
なら、もうその関係は止めたいとｌｏｖｅｒは言う。

んーーー。。。。

難しいね。

彼はまともでマジメ。マジメなイケメン。

あたしのことを「真っ直ぐで良いやつ。だから好きねんけど、その真っ直ぐさゆえにストレートに伝えてくるから傷つく」と言った。

そうか。。。

だからって、その利害関係はどないしよもないからな。
だからって、もう店には行かないって言いたくないしな。

とりあえず、いっぱい話して、お互い納得して、しんどい気持ちを解消させた。
あたしが悲しいのとｌｏｖｅｒが悲しいのとは同じだ。
似てるから。
思いあってることに違いはない。

それが分かっただけでも良かったと思う。

３月。またあたしは彼を知った。時間かけすぎな二人。
でもこれで良いと思う。

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今週はほぼ１２時間労働。。。

過労死しね？

その間に、仕事終わりで、２時間ほど姉と慕う従妹とお喋り。
かなり色んな話を二人でした。お互いスッキリ。
またしよ♪
某ファミレスのドリンクバーでね。あれは良いわ。長話するには持って来いです。
店の儲けは知らん。

次の日、土曜日にパーティ開いた姐さんから食事のお誘い。突然です。
串カツ屋で飲んで、その後ムリやりｌｏｖｅｒの店に連れて行かれた。
まぁ、ｌｏｖｅｒは喜んでたけど。
すっぴんのあたしは血の気が引く思い。。。

「あんまし変わりませんから」と言われた。

じゃ、化粧する意味ないじゃん。。。

明日の土曜日は女子会。ライブハウスで騒ぐつもり。

鬼のよに働いて鬼のよに遊んだ１週間でありんす。

体力もちますかね。。。タフマン飲んで頑張ろうっと！！

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閉店パーティーも無事終わった。。。良かった。。。

やれやれ。。。

燃え尽き症候群になりかけですが・・・
アカン。アカン。
今週で２月も終わりなんで、怒涛の週です。
尽きてる場合ではありません。

何このバタバタ感。３月入っても凄い感じ。恐怖だわ。。。

土曜日は帰ったのが朝８時前。。。何でやのん。。。
昨日はその後１日寝てたので、休養十分。寝れる日曜日で良かった。
今週はこれで乗り切ろう。

いろんな事が頭をめぐる。。

なるようにしかならん。

その一言。

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辛さや悲しみを乗り越えるのは人それぞれである。

分かってあげたくても無理だから。
聞くしかできない。

それでも時間が癒して、笑える時がくるはずだと
信じて欲しい。

あたしは聞いてあげることすら出来て無かった事に気づいて
腹立って涙が出た。
その気持ちの行き場がなく
ｌｏｖｅｒに言うと、「そうやって解決するしかなかってんし、大丈夫やって」
とあたしに対して的確な回答。

色々追い詰められて、自分が出来ないダメ人間だと凹むと
色んなことが出来てないと思ってしまう。

あーーーーーー

無力で、ちっぽけで、なんもない。。。。

と凹む。

自信満々で生きてる方が多いんだけど
凹む時もあるんだ。

さて、プライベートも仕事も超多忙。

でも話は聞いてほしい。

だから聞いて欲しい人と会う。でも時間がない。
でも会う。

次に進むために。

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昨日、会社の帰りに友達とご飯食べに行ったとき
御清算の時に財布が無いのに気付く。

えーーーーーっ！！！　まっ青！！！

友達が車で迎えに来てくれて、コンビニでちょっと買い物した時に
財布だけ持って行った。
鞄は後ろの座席に置いてたので、そのまま財布は手元に持ったまま、また乗って
その後の記憶が定かでない。。。。

カラオケ行く前に、また彼女の家の駐車場に戻って、ドキドキしながら
財布があるか見に行った。。。。

やーーーーほっほほいぃぃぃっ！！！

あった。。。。。

お金は２万ぐらい。キャッシュカードも免許証もクレジットカードも保険証も
何もかんも入ってたし、領収書も入ってた。。。

でもそれよりも、ｌｏｖｅｒとのラブラブ写真が入ってたので
それが何よりも失うのが泣けてきた。

友達は「そんな写真よりも大事なもんいっぱ入ってるでしょうが！！」
と呆れてたけど。。。

ラインアプリでスライドにして今日の朝送ってくれた。
「これで失くしても泣かんですむやろ」と言って。。。

ありがたい。。。

財布自体も高いので、、、しかも父母に買ってもらったので
それも痛いんですが。

何よりあって良かったです。

血の気ひいたし。。。酔いも覚めた。。。。

一連の状況とあたしの心境をメールでｌｏｖｅｒに報告。
「あって良かったなぁ。そしてお前ってば可愛い」
とな。

えへへへ。

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何でも無かったように過ぎてく。

メールも普通。いつも通り。

やっぱりもう何も思ってないのね、のね、のね。

でもこれ、酔っ払った時にまた本音でぶつかってくるから
蒸し返される気がしてならぬ。

ま、そのためにわざわざ電話で確認したので、言い返すけど。

大切に想われていることは分かる。
前向きに捉えれば、そこはかとなく大事に思われすぎて
あたしを理解し過ぎて、シミュレーションして結果を決めて
じゃ、こうしよ、そうしよ、と決めてるのかもしれないと思う。

そして、いわゆる男と女のありふれた感覚で感情で事が運ぶのが嫌みたい。

どうも本音をえぐり出したら、そうなんかと思った。

おそらく、離婚した後の女に対するトラウマは相当なもんであったゆえに
真剣に向き合えばこそ、我慢し過ぎて、本気で「もうええわ」と思って
離婚したと思う。子供めっちゃ可愛がってたし、大事にしてたし。
家族というものを大切にしてたと思う。
それを解散する気になったのは相当な思いがあったからだと思う。
だから、ずっとどこかで「女なんて」と思って生きてきたのだろう。
もちろん、それからあたしと会うまでの間、多少の恋愛はあっただろうし
遊びもあっただろうし、何かしらはあったやろうけども、真剣に好きになった
相手は一瞬で終わってたのかもしれない。

だから、あたしに対して、すごく慎重なため、不自然な形となって今ある事実が
あたしを不安にさせているのだと思う。

あたしは彼の望まないことはしたくない。
そして望むことは可能な限り応えたい。
だけど、何を望んで望まないかが、さっぱり分からんから
どうして良いのか分からない。

好き過ぎて分かりません。

どこかでセーブかけないと、「もっともっと」となったら歯止めが利かなくなる。
お互い似てるから、それが俺は怖いねん。

と彼は言う。

言ってることはよく分かるので、それはあたしも怖いです。

でも怖いからってこのままで良いとは思わない。
不自然さを解消したいだけ。ただそれだけ。理屈なんぞいらぬ。

だってどっちにしても後悔するなら、納得した後悔をしたい。

あたしはそんな生き方しか出来ないし、愛し方なんだな。

悪いけど。

てことで、これは貫き通させてもらう。

ｌｏｖｅｒは「それでも変わらんよにいてな」と念を押す。

そりゃ分からんよ。でも今よりはマシだよ。きっと。

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