2013-09-17 誕生日
2013-09-09 グッときた
2013-08-26 8月最週
2013-08-19 休み明け
2013-08-07 夏休み前
2013-07-31 胃痛と闘う
2013-07-29 浮上したふり続き
2013-07-29 浮上したふり
2013-07-24 病みから浮上のかけらも見えかくれ
2013-07-18 闇かけ病みかけ

誕生日てゆーのは生まれてきたことに感謝する日。

親に「生んでくれてありがとう」と言う日。

生きてて、理不尽なことや嫌なことや悲しいことは多々あるけれど
何で生まれてきたのか、とか、生んだんだ、とか、悲観したり親を恨むほどの
出来事ではなかった。これから先もそうであろう。

その倍以上に、楽しいこと、幸せなことがあったし、この先もそうであろう。

「おめでとう」と一番先に言って欲しい人に言ってもらえた。

それだけで幸せなことだと思う。

贅沢は言うまい。。。。言うまい。。。言うまい。。。

と思いながら、どっかで「むぅぅぅ」としてるのは何故じゃ。

プレゼントもいただきました。大切にします。
どんな顔して買ったのかと想像するだけで、キュンキュンします。

しますが。。。しますが。。。しますが。。。。

どっかで拗ねてる自分がいるのが本音。

リアル誕生日は平日ですから会えないのは仕方ない。とする。
で、その前の連休に実家帰るのも事情があってのことだと分ってる。
ま、台風の影響で帰れなかったのだけど。。。じゃ、会えたやん、と
思ってるのは私の勝手な気持ち。ま、いいとする。
日付が変わった時間に電話かメールがあるかと期待してたが無かった。
ちょっと悲しかったが、まぁ寝たわさ。
朝の５時ぐらいにメールが入ってた。「日付が変わった瞬間にメールしようと思ってたけど寝てしもた」と。。。。あぁ・・・そう。。。。
まぁ、起きてすぐメールしてくれたのでセーフとする。

それでも、それでも、何かちがーーーーうと思うのは

あたしのワガママでしょうか。。。誰か教えてください。

こんなん思ってたら、１年中、あたしは彼に対して不満を抱き続けるんかと
これまた悲しいお知らせ。。。。

あぁ。。。こんなことで愛情を計るのはナンセンスだとは思うが

愛が足らない気がするのは。。。。気のせいでしょうか。。。

気のせいだと、誰か言ってください。

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久しぶりにlover と会った♪
ラブラブは相変わらずだけど、最後にムカッとすることもあったけど、それはそれでいとおかし。

お互いに経営は大変で、、、

lover が「アカンくなったらまた１からやればええし、俺がダメ男になったら、こんな男やめときって言うわ」
と言うので、「そんなこ事はあたしが決める」と言いました。

彼はグッときたらしい。。。

何でよ。超ナゾ。

あたしの事が嫌いになったとかの理由なら仕方ないけど、ダメ男かどーかなんかで別れるのはあたしが決めるっちゅーねん。

今日は日曜日だけど女子会でした。
昨日、飲み過ぎて二日酔いバリバリだったので思うほど飲めへんかったけど
楽しかったので良し。

明日からまた１週間がんばろーっ!!

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昨日と今日の朝は気温が下がりすごしやすい。

なんか、一息つける空気。

だけど。。。月末最終週なので、一息どころか息つく暇もねーし。

昨日は暑くなかったけど、避暑地までちょっくらお出掛け。
道も空いてて、迷うことなく１時間半ほどで着いた。
３年前に着たときは、散々迷ったのでめっちゃ遠く感じたが、今回はすぐ着いた。
ｌｏｖｅｒは「これならサクっと来れるやん。また来年も来ようぜ」と。

前回、迷いに迷ったので、遠いという気しか残ってなくて３年も間があいた。

「ラブラブケーキセットの割引券です。次回お二人でラブラブでどうぞ♪」と
帰りに店員さんからもらったらしいが。「ラブラブやけどもう寒くなるから来年じゃい」と心の中で言ったそうな。うちのｌｏｖｅｒてば可愛い。

今月は何かと大変で、胃痛が治まらんぐらいの嫌なことだらけやったけど
今月最後の日曜日ですべて改善された感じ。。。

問題はなんも解決しとらんがね。

なんとか乗り切って来月はもうちと楽に生きれたら良いなぁ。

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暑い。。。ダルイ。。。頭回らん。。。。

長く休むと、この闘いがるってことは承知のすけだが。。。

ｌｏｖｅｒの休み最後の日は、映画を見てご飯たべた。

映画は「風立ちぬ」。。。微妙な作品。

ジブリは何かと、想像力と勝手に解釈しとけばええよ、と最後は曖昧さで終ったりする部分はあったりするが、、、今回のは、、、あまりにも抽象的すぎ。

てか、愛する人の命の話か、ゼロ戦作る話をもっと深くするとか、、、
どっちかにしてくれれば良かったのかも。

まぁ、内容はともかく、あたし的にはｌｏｖｅｒといれるなら
何でも良いんですがね。

今度の日曜日はｌｏｖｅｒと避暑地へ逃亡する。

だから、今日から１週間、耐える。頑張る。

盆休みの次は・・正月休みか・・・遠いなぁ。。。。

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大人の夏休みは盆休みしか無ーーいわけで。。。

ま、大手企業ならば夏休みも交代であるっちゅーやつですが。
んなもの、ちっちゃな会社にはそんなものあるかってやつ。

で、５日間も休むとなると、天国の前に地獄を味わうわけで。

必死です。

暑さと納期と売上向上の闘いが毎日行われてます。

おかげさまで。。。フラフラ。

あーーーーーー暑いっ！！！！

ストレスで胃が溶けそうな具合。

でも、ｌｏｖｅｒの休みの最後の日は、恒例のご飯デート♪
るんるん♪
先月は１回も遊んでない。。。。ので今月は最後の日曜日もデート♪
るんるんのるんるん♪

むしばまれてく心を復活しながら生きてけるのは
その約束があるから。

はぁーーーー

がんばろっと。

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冷たい物を摂り過ぎなのか。。。。

精神的なものなのか。。。不明だが、ここ数日、、、胃が痛いのなんの。

あぅあぅ。胃薬ないと死にそうです。

盆休みまでこの胃痛は治らない。仕事が始まったらまた胃痛なのだ。きっと。

涼しい国に逃亡したい。

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て、昔を振り返れば、当時の切なさを思えば
今が最高で幸せであると確信。できたなら、あたしの今の病みは
いずれ笑いとなるのかも。

と、考えたら少し楽になった。

恋愛と仕事は違うけど。
いつか過ぎて、この苦労は報われると信じて今を乗り切るしかないんだ。

やさぐれてたのをメールのやり取りで知ってた彼は
彼のやり方であたしを引っ張り上げる。

また今日から１週間。やさぐれる出来事は多々あるけれど
味方がいるとゆー強さをもって生きます。

ちょっとだけ浮上したふり。それだけでも違うかもね。

ｌｏｖｅｒと友達と母に感謝。

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金曜日、友達とまたカラオケ行って発散。

その時にふと、彼女が「昔よく気にいって歌ってた歌を歌わなくなったね」と。
しかも、その歌は、とてもシュールとゆーか何とゆーか
「あたしが聴いて引いたやつ。何でこんな歌うたうの？て思ってた。
　でも、今彼と付き合うようになってからピタっと歌わなくなったな」と。

ほぉ。すっかり忘れてる歌です。そして久しぶりに歌ったけれど
何も響かん　笑

何で気に入って歌ってかとゆー当時の気持ちは分らんでもない。
人の黒い部分をドンと突く歌詞に魅せられてたんだろう。きっと。
どんだけ今、病んでてもね。。。それはもう魅力的ではなくなってる。

そんな話をｌｏｖｅｒにすると
「当時、お前を突き放した俺の気持ちに謝って！！」て言われた。

何でやねん。

「結果こうなるなら、楽に簡単に『俺だけ見とけや』て言えたのに」と。

意味も分らず、まだ始まってもいないことに終わりを告げられたら
どないして良いのか全く理解不能状態のあたしに
逆に謝ってほしいくらいやわ。

本当に好きだったのか分らんかったし、始まりも終わりも無い中で
急にシャットアウトしたから、ずっと忘れられずにいたのか、
こうなることが運命だったのか、それは今でも分らんけど

「もっと違う形で出会ってれば良かったのか」とか「後になってどっかで出会ってもお互い違う幸せのなかにいれたら素晴らしいのか」とか、「時が経って違う形で何か始まったら良いのに」とか、でも、始まるということは地球がひっくり返らないとムリかもと思ってた。ずっと。ずっと。

地球がひっくり返るような出来事になってみて思う。

「運命ってあるんだ」と。

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ここ数日、病んでるっちゃぁ病んでるが
金曜日に友達と騒ぎ、発散。
土曜日はｌｏｖｅｒに癒されるも・・・
月曜日からまた普通にストレスと暑さの中、病みは襲ってきます。

あれだな。。。働いてる以上、ストレスと病みは襲ってくるものなのだ。
分ってはいるが、なかなかこの病みというか闇は解決しないのである。

かといって、逃げたい衝動を紛らわすのは容易ではない。
逃げたふうの後で、「あーまた明日からも頑張ろう」と思える要素はどこにあるのか。

救いの言葉を慰めに今日も生きていくのである。

我慢しぃの彼に無言の我慢を強いてる自分がいる。

あたしの強気は彼の優しさのうえで成り立ってる。

うぬぼれるだけうぬぼれさしてもらおう。今は。

本気で疲れてると思う。

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あまりの忙しさと暑さと
色々。。。諸々。。。で、ちょっと病んでる昨今です。

ここで吐き出して浮上させりゃ好都合。

もう理不尽にｌｏｖｅｒに当り散らしたりしない。
病んでも彼に対する不安とかは湧いてこないし。
かつては病むと同時に彼に対して不安と疑心が支配し
さらに凹んでいくのが常だったわけで。。。
今となりゃ、もうその不安も疑心もどっかへ行ってるので
この病みはプライベート云々は関係なく、仕事の中だけのことであると
自分で分析。

かといって、ｌｏｖｅｒにヨシヨシしてもらいたいわけでもなく
ムリヤリ仕事終了させ、強制的に家に帰り、ひたすら寝る。
夜中に起きて、風呂入って、汗ダラダラ流して、何か色々な悪いもんを
出して、また寝て、すぐ朝がきて、ストレスＭＡＸの中
また業務を淡々とこなし、トラブル処理して、先行き不透明な状況を
模索しながら生きてる感じ。

時々、安い給料でも良いから経営から離れたところで
自分の稼ぐ分だけの働きで静かに質素に暮らせたらと思う。
もう贅沢なんかしないし、欲しい物を欲しいだけ買いませんから。。。
許してくれ。
と、願うこともある。

が、達成感と義務と人情と、のっぴきならん事情もあるわけで、
そんな外れた考えなどすぐに打ち消されてく。

明日は心おきない友人との浴衣祭りなので
めいっぱい楽しんで、この病みから逃れたい。

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