2013-03-07 穏やか
2013-03-05 今更わかるってことか。
2013-03-04 ３月
2013-02-26 ほんの気持ち
2013-02-25 上出来
2013-02-22 女子会
2013-02-18 節目
2013-02-14 2月14日
2013-02-13 波乱万丈な人生
2013-02-09 週末

喧嘩勃発して仲直りしたものの
色々な考えが浮かんでは消えしてる状況で
あたしは本当に彼の傍にいれるのか。。。と分らんくなって
不安になって、自分の愚かさと、これからまだまだ起こるであろう出来事に
また同じ繰り返しや過ちが起こるんじゃないだろうかと。

これで終らせて良いのか？

みたいな。。。。別に喧嘩の続きをしたいわけでも蒸し返すわけでもない。

分ってあげたいけれど分ってあげる自信が無い。
とか色々。。。

顔見て本当の仲直りをしたいのは山々で。。。。

と、ごちゃごちゃメールでｌｏｖｅｒに送り続けてたら
結局最後に彼は「俺は喧嘩したらそれで成長してるつもりやで」とな。

あたしがこうやって色々考えてることも成長の第一歩なら良いんだが。

いつまでも一緒にいるための喧嘩なら良いのかと思えたら
この気持ちも明るいものになるのかしらね。

ＪＵＪＵの「やさしさで溢れるように」を聴いて泣いた。

素直に愛せてるのか。あたしは。

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相手には相手の言い分がありまして
あたしにはあたしの言い分がありまして

「何で俺がそこまで言われなアカンねん」と
「何であたしがそこまでされなアカンねん」の言い合い。。。。

ま、お互いの言い分は言い分で
あたしの機嫌が悪いのと彼の大変さとがガッチしただけで爆発したってことか。

間の悪いことに喧嘩勃発の翌日に彼は温泉旅行だった。
そりゃー楽しくないわさね。。。

「全然面白無かった。。。寝てへんし。お前もどーせ寝てへんのやろ」と。

はい。。。腹立ったり凹んだりで、何や知らんけど寝たかどーか分らん状態と
精神的にしんどかったのとで、ずっと頭痛がしてた。しんどいし。

話合って、お互い謝って、何となく喧嘩終了。した翌日には
頭痛も治ってて身体も楽。

そんなもんか。

喧嘩しただけで、どーしてこんなに精神的にやられるのだろう。

影響おおきすぎると今更ながら知る。

あーーーしんどかった。

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とゆーのに。もうすぐ春だとゆーのに。
あたしは・・・何してんだろ。。。

色々やらねばならん事が重なって
考えなアカンことも山盛りで・・・なのに、なのに、
なんもする気が起こらん。

いきなりｌｏｖｅｒと大喧嘩しまして。

「結局お前は俺の傍にはいられんのや」と訳分らんことを言われまして。

ガンガン落ち込んでます。

あのね。
傍にいたいと思ってても傍にいられるようにしてもらわないと
無理っちゅーもんです。

はぁ。。。

とくに酒入ると感情をセーブできない自分と彼は
喧嘩になると収拾つかなくなる。

「謝れ」と言われても何が悪いのかサッパリ分らんあたしは
謝らんわい。
むしろ、おめーが謝れ！と思ってるうちは・・・
ダメだな。。。

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昨日、晩ご飯食べてお風呂入ってそのまま気絶。。。

１０時半ごろお目覚め。。。

ｌｏｖｅｒからメールが来てて
バレンタインにかこつけて普段色々貰ってるｌｏｖｅｒのお客さん（女性）に
お礼返しに可愛いチョコレートを渡しといてと頼んでおいた。
そのお客さんが来てたらしく「チョコレート渡したら凄い喜んではったよ」と
お礼言っておいてて言われたし。とメール。

うちの母と年齢あんまし変わらんのですが
見た目は・・・飲み方も話し方も・・・オッサン。。。。
でも心は乙女だと知っている私。
「きっと喜ばはると思うわ」と言ってたので彼も「お前の言うとおり喜んではったわ」と。でしょーーーっ！！だって乙女だもん。

あたしをライバルと言おうと蹴っ飛ばしたいと言われようと、
ｌｏｖｅｒを気にいってお店に来てくれていっぱいお金使ってくれて
あたしと会えば、何か色々くれたりするので
あたしなりに感謝してるとゆーか、憎めへんとゆーか、
ｌｏｖｅｒを好きってことが分るので、ほんの気持ちであげた。

喜んでくれて良かった。

その人はヤンチャなので守するのは大変だろうけど
ｌｏｖｅｒを大事にしてるのは確かなので
あたしは嫌いじゃない。

「あの子がいつでも笑ってるように大事にしなさいよ」とｌｏｖｅｒに言ってくれたのも彼女だし。

良い気分でまた眠りにつけたのでした。

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この前、友達の店で飲んだとき
「４０代にしたら上出来やん」と言われた。。。。

ま、上出来と褒められたとしとこ。

そんな話をｌｏｖｅｒにしたら「俺の貢献もあるんちゃうの？感謝して」
と上から言われた。。。ま、いいけど。

美しくなる努力は誰のため？

自分のためと彼のため。

見た目だけじゃなく内面も美しくないと外に反映しないと思う。

土曜日は、ｌｏｖｅｒが店する前に働いてた店が閉店するので
色々あって、突然行こうってことになって行った。
もともと、最後だし行こうと思ってたらしいが、他にお客さんも来てたし
出にくい・・・が、強行突破で行った。

ｌｏｖｅｒは機嫌悪かったので暴れへんか心配してたけど
ごったがえの中でそんな雰囲気も飛んで、それでも話し込んでる間
あたしは感慨深いものを感じながら、最後に行けて良かったなーと思った。
行った理由はどうあれ、オープンから知ってた店だしね。。。

日曜日は久しぶりのデート。
レ・ミゼラブルを観た。　ミュージカル映画て初めて観た。
凄いね。歌うたいながら演技するって凄い。
ｌｏｖｅｒはズルズル泣いてた。。。。ふふふ。

映画の前にお寿司屋さんに行ったんだけど
予約しといて欲しいってｌｏｖｅｒが言ったので
昼間に電話して彼の名前で予約。それって何か嬉しい。
それとか、財布持っててとか言われると嬉しい。。。。

あたしってば乙女。。。

そんなことで嬉しくなるってことがあたしを上出来にさしてるのかもしれないね。

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恒例の女子二人の女子会を昨日やりました。

美味しいフレンチを食べて、次どこ行く？てなって
まぁ、あたしの友達の店で歌でも歌いましょか。となりまして

で、歌なんて歌う暇もなく喋り続けて発散。

楽しかった。弱ってたのでパワー貰ってきた感じ。

久しぶりに美味しいものを腹一杯食べたので・・・本日は
胃腸の調子がすこぶる・・・悪い・・・ダメじゃん。

でもご機嫌なので今日も頑張れる。

今度の日曜日は久しぶりにｌｏｖｅｒとデートだしぃ〜♪　るんるん♪
約束があるって素敵。楽しみがあるって幸せだ。

今日と明日。お仕事がんばりましょーっ！！！

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破魔矢を去年ｌｏｖｅｒから貰った。
厄除けのやつ。。。
２月３日の節分が終わればいつ返しに行っても良いそうな。。。
なかなか返せず。

で、ｌｏｖｅｒが店終わりで一緒に返しに行こうやと言ってくれたので
酔いもそこそこに一緒に返しに行った。

寒いの何の。凍えるどころの騒ぎじゃなく尋常じゃねーし。
でも一度返すと決めた以上、決行しないと罰当たるわと思い
根性決めて行った。

おかげでスッキリ。

本当の年度変わりを迎えた気がします。

あまりにも追い詰められて策が無い。あたしは妄想と現実逃避におかしなことを
口走る。。。。カンボジアに住むとか、訳分らん。

全員に「あんたは無理」と言われながら・・・

分っちゃいるけどね。。。言ってみたいのよ。
無理なのも出来ないのも分かってるさ。。。そんなこと。

ま、今やれる事とやらなアカン事しかできないので
それをやるのみ。

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今日はバレンタインデーですね。
女子の皆様、大好きな人に告白する日ですよ。
菓子屋の陰謀でも何でも良いさ。。。
それに乗っかって行こうじゃありませんか。

てゆー、あたしはイマイチ盛り上がりに欠けてるのですが。
一応、チョコレートは買いに走りましたし、プレゼントも心ばかし用意したし
恒例のラブレターも書きました。
ギリギリタイムで用意するところが、盛り上がってない気がする。

忙しいとかじゃなくて。。。なかなか浮かれきれない自分がいます。

別にｌｏｖｅｒに対してじゃくて・・・他要素で病んでます。
なので、考えがものすごーーーーくネガティブちっく。
ｌｏｖｅｒに何の落ち度もないのに
どーせチョコレートなんかいらんだろ、とか、何回告白すりゃ良いんだ、とか、
他にいっぱい貰うから、あたしからなんかいらんだろ、とか。。。。

あーーーー最悪な自分。

そんなん思いながら、結局、後悔するのは自分なので
そして、選んでる時は楽しくて幸せなので良かったかな。

喜ぶ顔が見たくてね。それを想像するだけで楽しいもん。

あたしだけの問題ならね、どう転んだって仕事見つけるし
やりたい事も他にあるし。。。。
だけど、責任とか家族とか、色々考えたら投げ出すわけにもいかないし。
逃げるわけにもいかないし。。。。
とか考えたら眠れなーーーい。

現実逃避するのに小説読んでます。
一気に３冊。　乃南アサとか好きですな。
本屋って好きだな。今日も行ってみよかな。
現実逃避にもってこいですな。
逃避行に没頭して今日と明日は逃げて、会社休日になるまでそれで通す。

今日は告白しに行きませんが、明日行きます。
明日なら笑って行けそうだし。

みなさまが幸せな日でありますように。

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自分で撒いた種は責任取るつもりで生きてるが
撒いてないもんの責任は。。。どうやって取りゃ良いんだか。。。

メインバンクとの話。
５年先１０年先を見据えたプランをコンサルタントを入れて描いて欲しい。
と言われ

あんたさ、、、コンサルタントなんか入れたら金かかるだろ？
来月死ぬかもしれん会社に５年先も１０年先もあるかいさ！！！
夢描かせるなら目の前に金積んでから語らせろ！！！

と心の中で叫ぶ。

ま、彼らはサラリーマン。所詮他人ごと。
言いたい事、理想像は何ぼでも言えるわけで。
そして、彼らの言い分も平たく雑に解釈すれば
未来にこんな素晴らしい成功が待ってるので今生きてくために
こんだけお金を貸してください。と言えとゆーことか。

何度も危機にさらされ、胃が痛くなるよなことは山盛り。
それでも何とかなるさ、と乗り切ってきたけどね。
それも何とか出来る事があったりプランがあったり運もあったりで。。。
しかし、今、それさえも無い。ノープラン。お手上げ。
根拠っちゅーもんが一個もない。。。。

ハッタリも嘘もつける根拠が１ミリでもありゃ
いくらでもつけるんだけどね。

考えてもどないしよもないけど考えるので
眠れない日々が続く。
そして、しょーもない事にまで考えが発展し、あらぬ妄想が苦しめる。

バレンタインということも、すっかり忘れてるし。。。。

本日、買いに走ろうと思ってます。。。

そこそこ稼いで、そこそこ贅沢して、そこそこの幸せで
小さくまとまって生きて行こうと思ってるのに
まったく逆の方向に生きてる自分を・・・笑ってしまう。
今日この頃です。

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やっと土曜日になった気がする。

今週は何かとしんどかった。。。

体調崩して病み上がりのせいもあったり
ｌｏｖｅｒに腹立ってて寝れんかったり
仕事で悩んだり←これが一番キツかった。。。今もビビりまくりの解決策ゼロ。

何も考えず、ただ現場の仕事を黙々とやってられる時はまだ良い。
３日間、手下を出向にやらせてたので現場業務をあたしが代わってた。

基本、やっぱ現場が好きなことに気付く。
事務も手配もＣＡＤも好きだけど、現場が一番好きかも。

物作りって楽しい。　蛙の子は蛙ってゆーのはホンマですな。

なかなか大変な状況の中で、ｌｏｖｅｒに不信感を募らせたり
腹立って、もーええわとどーでも良くなったりするのが結構キツイ。

頑張れる元がそこにあるのに、それが無いのは生きてくのが辛いです。

いつまで経っても変わらんのぉ〜とｌｏｖｅｒは言うけれど
それが良いことだと自分で思ってるし、
傍にいるのが当たり前だなんて全然思わない。
いつまで経っても彼に興味津々。

ちゃんと話して、怒りは治まってるけど
まだ根に持ってるあたしは・・・かなりしつこいかも。

「こんなこと言ったら嫌われるかも」なんて気持ちは全く無い自分が
ストレート過ぎて傷つけるてるかもしれないけれど
駆け引きも嫌だし、我慢も嫌だ。

愛されてる自信は全くない。

でも誰よりも彼を愛してるという自信は負けないのである。
だからすぐ心が折れるんだろーな。

今週は喧嘩せずに済みますように。

先頭 表紙